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J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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015b31ee No.29591[回覆]

加班加到很厭世怎麼辦
覺得公司都在凹人壓榨人
每個月加班加都加超過60小時

回家就是洗澡洗衣服倒頭就睡
連上k島都只有假日有時間
完全沒時間私下精進自己

公司略優勞基法 薪資30k
但每天搬重又加班真的沒人受得了 上面只想凹加班
凹到一堆新人走光光不想待 每個都在喊苦不想加班

唉 不知道要不要轉職
我小學畢業只做過焊接 聽說最近焊接缺工待遇變好了 不知道要不要回去

ac980574 No.29594

不論是換公司或換工作都行
主要在於有沒有作選擇的覺悟
畢竟沒人能保證你換了就一定能待在更人性化的職場裡
換了有可能更糟也有可能更好
但能明白的是你現在若不換那就只能被動地用自己的健康邊磨邊祈禱哪天上司有了良知願意改善職場的工作要求問題
可是如果遲遲等不到然後自己被搞到身心都有疾那就是最糟的結果
在這最糟結果的情況下不管你想不想換工作你都很可能會被你目前待的公司主動請回家吃自己
屆時你既沒本錢請上司別趕你走也沒本錢換公司或換工作
工作有問題可以換但健康出問題沒得換
再用心評估吧

3ca35ff3 No.29595

精神狀況若受不了現在的工作就趕緊換吧。
以你待的那公司苛待員工的尿性來看,你不換你早晚會被你公司主動換。
然後你的問題主要是在目前的公司和老闆,應不是工作本身。你要換也可先從換公司開始考慮,一下子換行雖不是說不行但如果換到一個和你現在待的環境待遇都差不多的地方的話,那轉行實無意義。

ac980574 No.29597

>>29595
"換"是建議的重點
不論原PO是選擇換公司或換工作都是要到新職場和新的上司以及同仁共事相處
是好或壞只有等換了以後才能知道
沒換之前也不能保證說換公司會比換工作要來得好或不好
反之亦同

ac7a0419 No.29598

我之前公司也常這樣要加班
要常加班,薪水少加班費也少
只是不用搬重,去年才2個月沒啥訂單就開始資遣人了
我也是其中之一,都做了15年,真是很氣
資遣後1個月後,前公司突然來一堆訂單,
打電話來找我去當臨時工時薪160,我就掛電話了
隔天又一直打來 真煩

所以現在我找了個做二休二的工作 離家又近
薪水比原先稍低27K,有時要搬重物 比較累
不過做2天就放假了 還算過得去...
休假日加班 薪水1天有3K以上,比其他一般公司還高
不過之前公司常被凹加班,害我現在根本不想加班



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757bff52 No.29596[回覆]

從上一份工作離職 在家靠存款尼了一年
中間找了些感興趣的東西來學 但臨陣磨槍的技術終究是很難找工作
只能回頭用自己原先的技能來找 算是找到一份待遇還可以的缺
但每每碰上自己不會的部分就開始覺得自己好廢 雖然也明白才做大約一個月不可能就這樣上手
確又不免意識到就算如何熟悉這工作 仍不會像學做有興趣的事為自己帶來成就或滿足一類 又是陷入沮喪的迴圈

又或者我只是單純不想工作而已


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c21e0935 No.29586[回覆]

家裡的老狗突然倒下了
不知道還能撐多久

a06fe022 No.29588

如果是病的話就帶去看獸醫看能否得醫能救
能醫好得救就能再活久一點
但如果純粹是年老體衰使然就沒辦法了
狗的壽命本就沒人類的長
只要不是人老時才養或沒因意外或病痛而身故
通常狗哪怕正常地從出生到壽終都嘛是比人早走的
看到自己用心養的並相伴多年的寵物快壽終正寢了一定會難過
然生離死別在所難免
一個生命無論壽命多長終是不可逆壽終正寢
身為其主人終須迎接其壽終會難過無妨
但別讓自己在日後一直害怕或看不開這生離死別的到來

07e4367c No.29593

我再也不養狗了



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536f59d8 No.29535[回覆]


不知道怎麼突然想講這些
有點想參考那些曾經完美主義的是怎麼練習放過自己的...

從小被軍事教養訓練到能一個口令.立刻彈起來做家事照顧弟妹
作業寫得難看會被整本擦掉重新寫 反覆到深夜
考卷上任何一個扣分都得解釋為什麼錯
不確定算不算虐待
畢竟家人提供了到碩士畢業的所有生活費和學費
我後來才發現很多人沒有那樣的金錢支持

已經自立獨居離家100公里.工作也有好好在做
拓展人際和培養興趣的都有進展
(從開口會感到羞恥進步到可以主動打招呼)
安全感一直沒進展
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bad5acc8 No.29536

如果
天天習慣完美主義過日子
處處必須顧慮他人的立場
事事被要求達到公認標準
那整個人本身就會從裡到外都活得不人性
儼然就只是個社會工廠的一個機器
這些話是我以前工作時一個同事"被"離職前跟我講的
也是我之後選擇離職然後出國到台灣工作並生活多年的原因

想要在一個能作自己的環境時
自己也要能靠自己主動放下那些令自己覺得作不了自己的習慣和標準
哪怕那些是從小在家教和讀書受教育期間被父母被社群給灌輸給影響所致
如果沒法做到那哪怕是換了環境也會很難過
因為自己會融不入當地的社群

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cc71bfb0 No.29537

>諮商師說我什麼都不肯說他也沒辦法幫
為何諮商師會對你說這種話?
是你感覺諮商師不夠專業所以不願說?還是你本身確實不知道該怎麼回答某些問題?
完美主義的根源往往是種信仰 信仰必須通過某種事前儀式 事情才能夠順利進行
個人的經歷是經驗過太多無能為力的挫折 痛徹心腑地理解到就算準備再多的儀式 世界也不可能完全如我所願的運轉
接著放棄了努力 被動地接受世界對我的安排 才總算至少不再自己逼自己
但其實這樣的歷程 從更高角度來看也是一種儀式
信仰是個人的 這是無法拋棄的對人生的渴望及懷疑
但儀式卻不會只有一種
你現在的不適來自於你對原有的生活儀式感受到懷疑 也許是來自於外界的質疑 也可能是你在成長的過程中突然意識到自己跟其他人不一樣
於是你開始摸索新的儀式 來讓自己重新找回原有的安全感
或許你該思考的不是該怎麼放過自己 而是該思考新的更有效率的事前準備 來讓自己更自在地生活
就像運動員嚼口香糖那般 明明那樣的儀式毫無意義 但卻能意外地提昇其運動表現

d98064ac No.29541

開鐵人模式去玩battle brothers或crusader kings 2,這兩款遊戲我都玩了超過2000小時都沒破關過,我有很嚴重的完美主義跟強迫症,每次出現小瑕疵我就會想要重新開檔,進步到現在至少能玩到中期了,我沒有要唬爛的意思,我大學GPA是4.0滿分畢業,我的狀況極端到了考前的前三天為了避免緊張拉肚子,我只吃吐司跟蛋,專題報告我是一個禮拜前就打了逐字稿,一個人整天在房邊來回踱步反覆的背誦,每一句的聲音跟語調我背到做夢都能接,每次教授都很讚賞我的報告,但這一切實在是有夠病態,完全沒有臨場發揮,所有都是構築出來的,任何事情都要計劃計畫再計畫,工作飯局一個對談應對沒有接好,就會讓我焦慮好幾天,對方的那個表情到底是什麼意思?

總之,去玩遊戲,會有幫助的,去把這兩款遊戲開鐵人打通吧

e91d8e5a No.29545

我覺得你是不是過得太神經質了?
在乎每件事有沒有正確無虞是很累人的,和慣性潔癖過剩者一樣久了都是種病,雖和宗教裡的迷信者不同但論嚴重程度已堪稱異曲同工。
另外也不懂你說的諮商師為何對你這麼說,因為你沒講你們對話的始末,但如果事實上是你人去諮詢卻真的什麼都不說,專家再行也不可能有讀心術這種不現實的科幻產物來給你指點迷津就是了。反之如果你說了真心實情但對方都當你沒講,那對方無疑非專家而是假內行的蒙古大夫。
總之你別讓日常過得太神經質,每件事都要自己覺得可圈可點才敢說才敢做,別人還沒什麼反應你早晚被你自己給逼出病。

4eac709f No.29570

找一個也是完美主義的老闆
在他的底下作事

2ba1d9d2 No.29592

要有意識到自己又在糾結不是那麼重要的細節上
畢竟你不是做不到而是一直覺得自己做得不好
從作業這點來看其實就是小時候自信被摧殘
怎麼做都做不好 大腦一直記得那個做不好的挫折感
所以才會對他人的反應跟平價很敏感
最好觀察自己記錄下來 然後要有意識的去控制自己的想法



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c29cccf6 No.29519[回覆]

如題


已經被想交女友的念頭困擾好幾年
已經26歲了
卻連個女友都還沒交過

朋友、同事......每個人都至少交過一個

就只有我沒交過

曾經因此有過一段很仇女的時光
每天滿口女人就是賤
後來有一天突然想通 別人都交的到
只有我交不到
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3a6b3530 No.29574

>>29554
聽起來根本是垃圾軟體,誰想花時間認識一隻心地善良的恐龍?

2d177ffb No.29575

>>29574
看來這就是原PO需要的解答了對吧

83db1c9b No.29576

>>29569

所以說浪費時間去追求女人根本就是一種錯誤行為
追到也只是剛好當工具人或是提款卡

因為女人根本不會愛上一個
女人自己不需要的追求者

女人重視感覺和整體利益
男人重視視覺和身材臉蛋

c2c5a894 No.29577

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77eb1f62 No.29578

>>29576
追求心上人本身會不會是浪費時間甚至是種根本錯誤行為要從實際的情況論析才可構成。
如果去追求一個明明就是會把追求者當工具人或提款卡的對象,那麼這種追求心上人的情況不但浪費追求者時間,同時也堪評為錯誤,但現實裡出現追求與被追的關係也不是個個都如此。

現實裡確實有人追求所愛結果淪為工具人或提款卡,但也有追求所愛成功的。

0a9440a6 No.29585

>>29576

追求女性給房給車正常不過
沒錢是要追甚麼女人?

77eb1f62 No.29587

>>29585
現實裡談戀愛是需要錢沒錯,所以沒錢還想談戀愛追心上難配言實際,不過這意思不盡同於跟追求心上人就是要給車給房才正常的說法。

因為談戀愛追心上人並非要有房有車後並全給對方才正常。追求者有房有車能製造吸引被追者接受追求的誘因但非必須條件,也不是現實裡的正常標準。說勢利點這樣的追求不如說難配言追求,而是個根本單贏且不合算的買賣。

而追求所愛便理當給房給車才正常的說法也會是造成仇女問題的原因之一,恐不適合作為處理原PO煩惱的參考觀點。

a188efac No.29589

>>29585
真的雖然不像對岸要結婚就要準備幾桶金
但也要花不少開銷才能玩起愛情遊戲



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e0914a44 No.29579[回覆]

看了交女友那串後忍不住想抒發一下
我這個人從小到大一直很在乎他人的看法,所以也同樣容易被激怒
大概是因為這緣故,很多時候我自認表現有8~90分,在他人眼中就被評為70分不到
這個缺陷導致的後果中最嚴重的一次,是國中時某次校外活動途中,別班一個女生突然自己跑來跟我說話
劈頭就說我看起來很笨,成績一定很差,想當然爾我當下超不爽的
一來我成績向來不錯,二來妳她媽突然對一個陌生人講這三小屁話?所以當下就和那女的吵起來
最後我說不想跟她講話了,她還一直唸個不停就拿手中的飲料噴她滿臉才把她氣走
隔天放學路上就突然碰到一個別校的8+9,還自稱那女生的男友要找我為打他女友一事算帳
當時的我整個人傻住了,畢竟我根本沒動手打人,何況感覺這男友就是自作主張認定的而已
總之因為我一點都不想理這8+9就直接走人,豈料對方追上來揪住我衣領就是一巴掌
被賞了一耳光的我同樣是當機了一下才反過來把那8+9摔倒在地後補了幾腳揚長而去
接下來的幾天注意到回家路上不時會看見一些平時沒怎麼見過的8+9型的人,但過了段時間後那些人就消失了
之後某天突然被我爸帶去見一個沒看過的大叔,直到這天我才知道那大叔是我爸國中以來的朋友也是高階警察
反正這警察大叔看見我就把我幹了一頓,罵我不好好讀書在外惹事生非給父母添麻煩之類的
原來是那8+9真的有點背景,我看到的那些混混其實是在找對我下手的機會
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51e71cc7 No.29580

我猜你長相是4分吧(因為圖的頂標是9
你哥也是4分 參考之下你把自己估4分比較好
所以你不好面子嗎 不過好面子也沒什麼不好
只是容易吃虧你自己要知道

對 你這輩子就這樣了
你想像一下自己性轉 一個女生老大不小在那邊宣稱自己"打扮後有校花等級"
"可惜就是耳根子太軟 個性太大剌剌"
"國中隔壁班一個男生跑來笑我胖笑我醜 我氣不過就拿石頭沙子丟他 是我倒楣吧我媽居然說我瘋婆子會嫁不出去"
"以前我也很有才華在寫作 可惜寫作圈子太多瘋狗 我也是太認真了把時間浪費掉"
"人家是不是以後都這樣了 沒有白馬王子供我差遣嗎"

嗯 就這樣了

2498a684 No.29581

>>29580
我猜你的外表不到4分吧
整篇回文看下來你就不爽別人比自己帥
如果只是見獵心喜想趁機酸現實中酸不到的人
那你輩子就這樣了

fa2e8e17 No.29582

>>29580
原本打了一堆字,卻在途中似乎明白自己的問題點和接下來該怎麼做了
不過還是要告訴你,我和我哥的長相差異是因為分別長得像母&父
我爸長得也不算好看,但性格和我哥差不多所以娶到我媽
而我媽的個性就像我這樣,受不了批評一下子就生氣
搞得我爸私底下和兩個兒子告誡過以後娶老婆不要挑我媽這種女生,我唯一像父方的部分大概只有體格
另外我是懂得穿搭的,還有點一些化妝技能(跟老妹學的
雖然就結果來說你讓我明白了一些事情
不過因為你就只是想酸人,所以我還是要回你一句
感謝你的回文,醜八怪w

e0d6fcb5 No.29583

「就這樣」真的不好嗎?
還是你真心想成為像你哥那般「脾氣好、態度大方穩重又會講話」 實際上卻被你歸類為軟弱的人呢?
凡事都是等價交換
你現在的狀態 不就是你犧牲了所謂的團體和諧 才好不容易總算實現而成的個人正義
難不成你真羨慕你哥嗎?真的有辦法用你哥的處世方法來過你的日子嗎?
「就這樣」真的不好嗎?你真的願意委屈自己來交換擁有伴侶的日子嗎?

c7ad2bf3 No.29584

能忍常人所不能忍方能吃得下苦中苦以提高成為人上人的可能性
所以大部份人不可能在忍受他人的批評這件事上超出常人限度
一定會在累積過多容忍他人批評的聲量時爆發出來
這也導致大部份人想做什麼去做什麼都不可能達到鶴立雞群境地
差異頂多是只有忍受程度因個人不同

而你我都是屬於這大部份人裡的其中一位
所以在意他人言論或因為他人的批評而心生不快實屬常人常情
因而難以接近學而有成用之達臻之境
而大部份人愈是年輕便愈容易在情感上受影響
理智難以駕馭自己不因他人的幼稚而生事
可以說這和社會日常所重視的秩序和狀態穩定是相左的
所以在你國中時不幸遇到那種莫名奇妙的惡意而使你採取由你年少血氣方剛所驅使的反擊措施
在我以個人主觀立場來看既是人之常情而且也不算有錯
然而站在會關心你的親人和負有維護社會秩序的警察來看
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5d5e878c No.29553[回覆]

如題,自己的父親以前在軍中當官時原本是崇拜他以他為榜樣;但後來卻開始在軍中搞職棒簽賭黑吃黑弄到欠了一屁股的債務後他直接挪用公款失去了大筆退休金和價值上億財產繼承權最後被憲兵逮捕入獄服刑,弄大到連我事後回去老家處理事情還被那些親戚瞧不起各種鄙視。
後來高中出獄後來看媽媽那邊的家人時說已經悔改什麼的,一開始我也是選擇相信他所說的話…直到某次聚餐時他又變成了當初簽賭職棒時那幅態度,弄到很想跟他翻臉甚至不想聯絡;但又怕他會刻意隱瞞債務問題讓我繼承他欠下的債,也會怕如果隨便斷開聯繫他會殺過來找我媽跟自己工作和住所威脅逼迫。
最近還疑似自己花錢花到見底後奶奶出了車禍想來跟我們借錢,跟他說情請社工幫忙或者請造事者理賠醫藥費用後直接說不用說我們不懂的做人罵了一堆。
當初是怎麼遺棄媽媽跟我還說有悔改,根本被他跟騙了。
如果他真的再犯罪…考慮說直接斷絕血緣關係同時把他關到無期徒刑或許是我最後的祈願吧…唉。
不過他的問題或許可以追溯到祖父母那輩幹的事,當初奶奶以前還是搞大家樂的組頭有時也會當中間人,知道這事情的同時我大概明白當年她可能也坑害了不少人吧…
祖父母輩跟兒子不約而同的都乾了一樣的事情,導致連帶我這輩現在的落迫被各種鄙視;很不想這樣子說但應該算是報應在後代上吧?
也因為他們,連想好好的平凡度日都沒有辦法要擔心這個未爆彈…直接斷絕關係會比較好嗎島民們?

c5616f22 No.29555

沒人能保證和令尊斷絕關係會讓你過比較好的日子,依你描述的只能說明斷絕關係是一種可處理目前令尊帶給你家困擾的有效選項之一,斷絕關係後的日子能否過得比較好則賴你自己之後的打拚。

若無其他更能理想地處理令尊問題的選項的話,那斷絕關係自是選擇,而這可從不同住一塊開始貫徹起。再者若考慮到令尊可能因賭積債讓你繼承的風險,斷絕關係以製造拋棄繼承在司法上的認可,不失為務實選擇,唯這選擇的過程須留意令尊會否如你所說的對你和令堂各種威脅逼迫。這部份可能就需要你事先做好有關應對觸犯恐嚇他人人身與財產安危等等的法律功課。

令尊好賭自毀前程和家人關係的問題是不是可追溯到祖父母那輩常幹的事,這不予置評,但你這輩沒做的問題事,實在沒必要因此而無中生有自負罪惡感。所以令堂那邊的親戚因令尊問題而看你一家不起的問題,我認為可從你考慮是否斷絕和令尊的關係開始力行而起,另外避免令堂和令尊保持連繫任其操弄或威脅也不可或缺,若令堂放不下他,那想不被令堂那邊的親戚一直看不起都難。

總結來說你考慮和令尊斷絕關係確不失為務實之選,但要做起來的話也需要令堂能配合,不能只讓你一人做,畢竟好賭這惡習不論家境貧富都無疑是個隱憂或麻煩,想要切斷賭癮成痴的家人便需要一家子的合作。

9d735b56 No.29561

你不先斷關係實在奢談會否過得比較好
以你爸的賭性以後也不可能留什麼資產給你
倒是為免他因賭留債你先斷關係會比較明智些
問題只在於你媽肯不肯跟你一同斷你爸的關係
肯的話是最好但如果不肯的話你也要有跟你媽斷關係的覺悟
賭這種事跟遺傳有沒關係我不知道
但我知道即使法律存在著父債子還的事實
上一代有什麼壞習慣做了什麼壞事
不知情又未受其惠的下一代並沒有義務要全盤扛下
然後你媽那邊的老家能不去就別去
因為現階段去了也只會被他們盲理白眼給自己徒增不必要的恨意
縱使以後你過得比較好了也不用看他們變臉
總之先斷好和你爸的關係後再致力出頭天會比較有意義

c5616f22 No.29565

>>29561
原PO的母親是滿關鍵的。
不管原PO想和他父親斷關係或者是煩惱如何面對他母親的親戚對他們的瞧不起,都和他母親會怎麼做有關係。
只能期望原PO的母親深明事理別做出會繼續讓親戚看他們一家看不起的行動。



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4d2b9d75 No.29392[回覆]

在公司當法務兼人事常常被當成免費法律諮詢
答案跟老害預想的不一樣就要生氣說你的那麼多怎麼都不知道
幹你娘一個智障自己停在騎樓被別人拍照舉發下來干我屁事
還有一個跟前妻離婚的 問贍養費有沒有法律可以殺價 他媽的付不出來就不要找小三跟你前妻說啊
還有一個跑去跟朋友的兒子要欠款的 問我能不能幫他寫狀紙 現在又不是古時候的繼承 說出來沒辦法就說要我主管再教育
說出來的答案不滿意就說我學藝不精
媽的 法律又不是我的本科

de25fc3b No.29394

以一個類似經歷的過來人建議:別在職場裡進行工作本份之外的免錢服務

雖然不是醫生而是營養師但自己以前在肉品加工廠工作時
裡面有很多對飲食健康很敏感的同事
所以常跟我當醫食相關的免錢諮詢
那時我一開始想說能和同事維持好關係就幫了他們
誰知久了就發現根本讓自己越幫越忙
他們的諮詢要求胃口也越來越大
諮詢時給不出他們滿意答案就會被他們酸評
他們提的問題問倒我的時候卻拿我有營養師資格一事作文章
搞得我根本在那裡沒法專心工作最後離職走人改到通勤需時較久的別間工廠工作

也因為有這教訓在所以在新地方工作後我就刻意隱瞞營養師的事
也不再給誰諮詢
和之前工廠的同事們的聯繫我也斷光光
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bb4b1857 No.29418

乾脆大方地說我不知道

那些人索求無度, 一遇到可以索求的對象, 你就會更報明牌的神明一模一樣

哪天明牌不準了, 你就等著被毀容, 被丟棄

de25fc3b No.29462

>>29461
說準確點應是民主化後這種巨嬰般的人性比較容易化為資訊
並藉由各種管道流通在社會上成為常談常見的現象之一
所以這種問題人性在台灣國內社會可謂常見常態之一
然若今天即使在一個非民主化或民主仍徒披衣樣的國家社會裡相似的問題一樣仍在
不會因為體制不同這種問題人性就不會存在於人群裡

6f0afa05 No.29463

>>29462
體制還是會有影響
比如早期醫生可以直接跟你說不爽不要醫
現在患者跑去醫院揍人 醫院會要醫生吞下去
同理現在歐洲領補助的在中古封建這些不耕田又不從軍又沒一技之長的懶漢九成要餓死在路邊
相對的 儒家宗族雖然古板 但能給宗族子弟一口飯吃
不像上海封城餓死在公寓

de25fc3b No.29467

>>29463
>現在患者跑去醫院揍人 醫院會要醫生吞下去
這問題在以前並非不存在
構不成拿早期醫生可直接對患者說不爽別醫的對比
>儒家宗族雖然古板 但能給宗族子弟一口飯吃
你該不會以為拿現代歐洲那些不勞動不工作又沒一技之長卻只吃補助的懶人來對比
就能反襯出在宗家氏族下給自家子弟吃的那口飯一定是勞動來的吧?
而且還拿這去跟近期上海打著防疫清零名號搞封城的體制問題去下對比也差得太十萬八千里
你下這樣對比如此天真乏實之說不僅無法構成透過體制本身有效解決有問題的人性
也很偏離原PO的問題與主題
說白了體現於人群裡的人性多是複雜善惡皆存
要能有所解決是不可能只靠單一渠道
只想單靠體制的模式就指望可充分解決人性問題其實很天真也不實際

6f0afa05 No.29468

>>29466
>>29467
你們都沒搞清楚重點= =
這些問題當然是存在沒錯 在任何時代都存在
但在封建自由下有一定的淘汰性
現在那些戰鬥力0的sjw 啃老族 巨嬰在古代就是餓死在路邊
你沒有加入一個教團或是工會 或是找封建領主保護的話根本活不下去
在古代被輾出氏族 工會 莊園 教團 那差不多等於死了
是現在拿國家納稅錢做出的社福完善才讓這些寄生蟲有一口氣在
>>構不成拿早期醫生可直接對患者說不爽別醫的對比
有差 以前看醫生比較貴 所以患者通常對醫生比較尊重
現在一群人進醫院如入無人之境是因為健保讓看醫生很便宜= =
>>就能反襯出在宗家氏族下給自家子弟吃的那口飯一定是勞動來的吧?
宗族子弟出事了可以打仗 平常沒事可以打雜或耕田
啃老和小清新社青能做什麼?

606a0a88 No.29499

一堆政治廚只會鬼扯些沒用的
回到拒絕熟人白嫖的主題上來

很多職場不是有禁止隨便接私活之類成文不成文的行規嘛
更何況法律界欸
嚇唬外行不容易嘛?

6f0afa05 No.29563

反正煩惱相談本來就一堆答非所問語焉不詳的精障 習慣了



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5b0eb37c No.29550[回覆]

每次遇到跟人吵架吵輸或人際關係不和睦,
都會想到狗先祖的這段話。
告訴自己不要整天把這種事情放在心裡。
但有些事情真的...不吐不快

事情是這樣的,

今天是這輩子第一次跟人聊天聊到想要一拳揍下去。
你是哪來的直銷還是廚啊。
一直說想要了解你認識你,
不知道你的底線在哪要磨合。
然後一直問讓人不耐煩的問題。
每一句話都想說服我。
跟你說覺得你很煩就反問說喔我不能問喔。
施主,這要問你自己啊。
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0f09e29d No.29556

你附圖裡的那句話只是從理智論析上的角度去看才會得出那樣的形容
可如果改從人性角度去看的話是很人之常情的事

因為理智論析多注重實際成果是有具體指標有明顯的好壞之評
其評論既帶公正科學部份也帶有不含人性情感差異考量在內

相比下來人的本性裡好感相對較易放下而反感相對難以說忘就忘
因為不論性情脾氣怎樣也不論是否正常人
人對於惡意帶來影響通常很需要時間或專注力的引導才能淡忘

你描述裡和人吵架的情況
可能是你的幻聽使然(就是實際上沒人跟你吵但你一直覺得有個充滿惡意的人在糾纏你
也可能真是有人和你吵
但假如是後者的話你會生氣是人之常情
因為正常來說沒人會喜歡一直處於被糾纏被說服的狀況當中
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a3f8abdb No.29557

有點懂原PO的感覺 有過類似的遭遇
當下真的有惱火不歡而散

不過事後想想希望自己可以更加成熟面對這種狀況
自己也是個成年人的 覺得要能控制自己的情緒才對
而不是亂發脾氣

8a921d59 No.29559

告訴自己遠離 , 移動神主牌 +公主病 + 國中生

自己的個性是可以修 , 但和精神病的人相處久了

早晚都要去看醫生 , 病毒無所不在

除了要準備好酒精更不要跟有病的人近距離接觸

480aa37a No.29560

我不覺得你對那種不會察言觀色還一直糾纏不清的人發火有什麼不對的
你在控制自己情緒時都已經明著道理明著表示自己抗議的立場了
他仍視而不見依舊自我中心地要繼續嘴人
討你罵不是你的錯而是他自找的
說白點被你打也是他活該
以前年少不成熟時遇這種人我都是直接動手開扁的
理虧吃不少但也因此耳根清淨不少
現在長大世面看多明白公義不會站在看不穿的無形傷害時
遇到像他那種的就不管講理的部份直接跳針跑題開吵
用各執一詞的方式挖著對方的問題或潑墨水來破壞對方的意圖
省去文明溝通遇到的麻煩
因為拿著道理用嘴巴打壓人的貨色通常都不是想談論事情
只是想藉由講理來欺凌他人而已
所以發覺對方是這種人之後自己先生氣我不覺得沒什麼錯
錯是在對方根本說個話也要搞抬槓而不會看交談對象說了什麼表達什麼



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198636f3 No.29552[回覆]

如題,自己的父親以前在軍中當官時原本是崇拜他以他為榜樣;但後來卻開始在軍中搞職棒簽賭黑吃黑弄到欠了一屁股的債務後他直接挪用公款失去了大筆退休金和價值上億財產繼承權最後被憲兵逮捕入獄服刑,弄大到連我事後回去老家處理事情還被那些親戚瞧不起各種鄙視。
後來高中出獄後來看媽媽那邊的家人時說已經悔改什麼的,一開始我也是選擇相信他所說的話…直到某次聚餐時他又變成了當初簽賭職棒時那幅態度,弄到很想跟他翻臉甚至不想聯絡;但又怕他會刻意隱瞞債務問題讓我繼承他欠下的債,也會怕如果隨便斷開聯繫他會殺過來找我媽跟自己工作和住所威脅逼迫。
最近還疑似自己花錢花到見底後奶奶出了車禍想來跟我們借錢,跟他說情請社工幫忙或者請造事者理賠醫藥費用後直接說不用說我們不懂的做人罵了一堆。
當初是怎麼遺棄媽媽跟我還說有悔改,根本被他跟騙了。
如果他真的再犯罪…考慮說直接斷絕血緣關係同時把他關到無期徒刑或許是我最後的祈願吧…唉。
不過他的問題或許可以追溯到祖父母那輩幹的事,當初奶奶以前還是搞大家樂的組頭有時也會當中間人,知道這事情的同時我大概明白當年她可能也坑害了不少人吧…
祖父母輩跟兒子不約而同的都乾了一樣的事情,導致連帶我這輩現在的落迫被各種鄙視;很不想這樣子說但應該算是報應在後代上吧?
也因為他們,連想好好的平凡度日都沒有辦法要擔心這個未爆彈…直接斷絕關係會比較好嗎島民們?


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7938ec38 No.29540[回覆]

親戚的兩兄弟在台北確診,家裡沒快篩沒物資
他們平常也不太跟人來往,沒有近親能求助
大概是哥哥在做外送被客人感染的,到撐不下去才開口求助
但我人在台中,無法即時趕去,但還是打算去排快篩買東西寄上去給他們
平常只有自己戴好口罩很謹慎的遠離人群,沒什麼注意時局變化
像這樣的情況有什麼單位能求助的嗎?

很想去又害怕的活動直到目前還沒有停辦或延期的樣子
好糾結到底要不要去

578e6177 No.29542

親戚應該有他們自己家人跟父母可以處理吧?

42c20742 No.29543

你沒明講你想去的那活動是什麼
但如果你平常生活就像你講的很謹慎的遠離人群且沒什麼注意時局變化的話
那應該對去不去那場活動的答案理當明確而不用煩惱要不要去
若真會煩惱去不去那活動這反而和你說的什麼平常謹慎遠離人群什麼的自相矛盾

至於你親戚的那兩兄弟的問題應有他們的家人或親屬去處理
不可能像你說的沒近親能求助而是他們想不想求助
住台北的他們都能向遠住在台中的你求助了
不可能說沒其他親人能求助
你想要寄他們確診後所需的東西不是不行
但建議也把他們的問題知會他們的近親或家人

d4e3ca7b No.29544

又不是在上海確診 有必要那麼緊張嗎?
若症狀嚴重 該住院就住院 需要物資就叫外送 快篩也能外送吧?
更何況也沒封城 兩兄弟是不是確診後依然到處跑 我想你也不知道吧?
生命自會找到出路 更別說在台北沒人擋住出路
總不會確診後 還害怕出門後會被傳染吧?

895beb88 No.29546

怎麼覺得你的說法和中國的那些大城封城防疫差不多?
是對台灣了解不多但又想探風向話題才會寫這種怪不實際的事嗎

假設你說的是真的個案好了
台灣自那肺炎疫蔓全球到現在和病毒共存都沒為了防疫而封過城
你那對親戚兄弟若真有開口求助也可先主動上網查詢求助單位才是
並非你來代問也非他們向你求助卻沒對你詳述生活近況和求助其他管道
說難聽點他們確診後若不得不出門買東西也沒人會擋他們
向鄰里或你以外的親朋好友求助應不至於做不到
只差在他們生活在台灣有沒有基本常識要不要做而已



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46fa3414 No.29396[回覆]

是這樣的
從小因為父母長期吵架
幾年前因為受不了其中一方認為是另一伴的錯
去找了有心理師來幫忙調解
從他那得知長期吵架的家庭
子女會有偏向自閉或是暴躁的傾向
而我很不幸的是前者
所以個性扭曲導致求學階段26年都沒有朋友
直到大學畢業(還找不到學伴而延畢多年)才逐漸自我改善
直到現在快32了還是會被同事說個性要改(但也沒說改哪)
但這樣下去也不是辦法
交友軟體多年都無法走出開場白
且女方被動到幾乎讓人懷疑是不是早被解除配對
個人不追劇也不太看動漫畫,遊戲大多都玩單機
如何在這個年齡找到朋友?甚至是交到女友?
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46fa3414 No.29402

>>29399
其實不
空虛寂寞覺得冷
所以想找個伴
>>29400
讓自己脫離虛無人生
這種感受已經嚴重影響我玩遊戲的興致
一直希望有個目標,但錢永遠不夠
至今存款含證券仍然沒有破百萬
做什麼都卡卡的

f342ab1c No.29403

>>29402
所謂虛無人生這四字其實內容是可因人而異的。
像我親生父母當初在一起除了感情有譜之外也是想藉由交往和結婚來彌補自己人生空虛感,但到頭來他們還是離了婚各自再和別人再婚,在他們在一起到離婚前的這段過程大體上就是明明都當了夫妻也有了自己的家庭卻因有感當不了自己而深感空虛,講白了就是拿了不適合自己的方法填進自己的空虛感,問題只是換了形式但依舊沒解決,還生出了我這個令他們在離婚期間有好長一段日子都嫌麻煩的存在。

如果你希望有個目標能不影響你玩遊戲的興致但那目標需要的是足夠的錢,那交朋友或女友不會是個能滿足你這希望的方法。

姑且不談交友,交女友無疑是要花大錢的。
因為這幾十年來貧富差距一直在擴大,社會不只性平連錢也難存,煩惱荷包的事和在爭奪飯碗的事不只在男的之間連女的也併了進來,這連帶影響了戀愛觀裡的經濟基本要求。換句話說就是戀愛不論有沒有成為女方藉機減輕自己經濟負擔並滿足自己物欲,都已免不了需要有一定經濟基礎才適合談的事,所以交女友不但不能解決你的問題,還會令你原本就已感不足的存款少得更快。

那交友的話呢?說句現實的,用錢來維持的朋友其實稱不上朋友,只是披著朋友的皮在維持一段吃與被吃的關係。為了脫離虛無人生而想交友也算是一種人之常情,但交友在現實裡在成人裡,不會是脫離虛無人生的保證,所以想交朋友而苦思交友方法這沒關係,但別懷著交了朋友就能指望空虛寂寞不再有的念頭去交友,因為這不切實際,這很容易讓自己用不正常的心態去交友,也很可能會交到對自己別有居心的惡人。

實際上你想要的希望並非一定要透過交友或交女友才能解決,問題在於要有足夠的錢,既然如此那就是存夠錢累積財富,把它本身就當成一個貼近你個人希望的一個努力過程。這首重於你對健康及工作生活的兼顧性,而不在於你有沒有交朋友或交女友。不如說交友也許可以作為你在努力這過程裡考慮成為增添精神色彩的選項,這比你將交友當作解決空虛寂寞感要來得實際些。

插個附帶話。即使在成人裡,交友也是不離有共通話題或興趣這一點。有些人是因彼此都有家庭憂事喜事願意分享而當了朋友,有些人是因彼此有喜歡看同類型的創作品而成為朋友,有些人是因在關於工作的事情上有相近的價值觀或作風而能發展同事以上的朋友關係等等。所以若你想交友說到底還是從共通話題或興趣這點找起,但交友也是講緣份看對象,成人裡交得成朋友不一定能交得出彼此友情程度感都一樣的發展,很多時候反而要能對關係變化看得開處理也有彈性,不要強求。

ef8a4e4f No.29415

真心建議不要拿伴來解決你的空虛寂寞覺得冷......最後都會變成相互剝削,互挖彼此的肉來餵養自己的下場。
根本問題若來自家庭,就勇敢從家庭那邊修復自己的空虛寂寞覺得冷。

b47d42f3 No.29416

>>29402
覺得空虛寂寞冷 與其去找伴 還不如去追劇更實在
夢裡什麼都有 劇裡怎樣的夢都能實現
更別說連劇都不追 從一開始就放棄最能找到伴的手段了
都能輕易想像出來你說話會有多乾了
交友的首重就是共感 你能感受到對方的情緒 或是對方能夠感受到你的情緒 你們之間才會產生交流
若你不願展現自身的軟弱 也不願接受他人的軟弱 那麼能夠存在於你身邊的關係 除了利益關係 也沒其他的了
會感受到虛無 往往代表著自己正在無視自身的痛苦或是他人的痛苦
因為放棄了處理這份痛苦 將「這也是沒辦法的事」的行事方針用來面對各種麻煩事 雖然因此獲得安全 但同時失去了生活該有的各種衝突
若改善了空虛寂寞冷的生活 代表著你得迎來玻瑰瞳鈴眼的人生 那麼你還有勇氣改變嗎?

dbf5d6f7 No.29451

同事都說了你要改
那就去問他要改哪啊 他都跟你相處多久了
問他比在這裡問有用的多吧

你想跟別人交朋友32真的有點晚啦做錯事會很尷尬
所以我建議你去陌生的地方試誤
反正失敗再怎麼尷尬之後就不會再見面了
我推薦假日去外縣市旅行晚上住hostel
會去住hostel的大多都很願意在交誼廳喇賽
早點入住跟住客聊天
多練習就會了

f342ab1c No.29496

>>29451
要原PO問他那位同事這一點沒錯,但有沒有用或是否比在這裡問有用等等,這些就要等原PO他問過後才可能知道。

職場上很多那種對著同仁時只說錯在哪要改但不說怎麼改、而且問怎麼改所得到的答案不是不明言就是有說跟沒說差不多的人很多,在這種看不透的人性的背後理由也是挺因人而異的。

原PO的那位同事對原PO是說歸說但抱著什麼心態在說,就要看原PO問他之後所得到的反應和回答,才可能說有沒有用或是否比在這問有用。

9897ec9e No.29498

同事說你要改,但你的同事可能也只是以喜好度人

連諮商師都要透過長期的深談才能了解對方,父母也未必多了解自己的小孩

一個平常公事公辦,話只說到表皮功夫的同事能多了解你

0f6eb6d6 No.29527

>>29396
嘗試給予他人價值 然後不要求回報 因為只有心態豐盛才能給予 能做到就懂我在說甚麼了



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9781d884 No.29509[回覆]

有個聊天群組是我當年大學的狀況最不好的時候組起來的,更迭了幾代聊天軟體四個人還是沒有散開也會定期會面吃飯,現在多年過去突然發現會因為群組聊天有回應而感到期待的大概只剩下我了。
一個只有遊戲攻略話題才會出現,另一個直接說只想面對面說話最後一個已經完全不出現了,最近用力聊天的結果是連跟他們聊天我已經覺得在加班。
當時大學非常糟糕的時候真的靠他們每天的垃圾話攪豬屎撐過來的,突然發現她們很可能已經走完要陪我走的人生路了,感慨萬千。
能稱為朋友的只有他們,我的爛個性大概也很難再交到什麼朋友,難搞又怕寂寞,雖然已經很難聊天還是想找個地方抒發一下,我真的很感謝他們能陪我走過那些時光,當我努力活到成為鄰居口中脾氣又臭又怪的死老太婆的時候,我還是能坐在椅子上回憶她們給我的所有快樂與幫助

9781d884 No.29510

說是這麼說其實人生一過到某個年齡,每天張開眼睛都像加班

bab0254e No.29511

>>29509
天啊,這根本就是我。

回過神來我已經連可以講幹話的朋友都沒有了。
以前政治立場相近的時候大家可以一起幹譙,
現在彼此立場相左的時候說出來只會傷感情。

什麼時候開始我們之間的話題已經從當季新番變成職場甘苦談了?
現在已經找不到願意和我一起討論新番的朋友了

d348e751 No.29514

有點像我走的路子

人生沒有永遠的情誼這句話也是最近才有所體悟的
即使是親如家人配偶也是會有分離的一天
朋友這種結得視緣分得隨緣的關係在分合上有多麼不可預期也更不言自喻

友情要分時也強留不來
但只要回憶裡有值得銘記一生的事我覺得就很好了
與朋友交到最後以不歡而散的形式或因欺瞞糾紛導致分離才是最糟糕的

467993d1 No.29515

人生當中如果想要有接近一輩子的朋友就不可能單靠個人興趣來維持
一定要在人生的波伏中轉變各種關係將彼此連在一起才行
看那些兒時玩在一起但長大就一同闖天下的例子會有多年的朋友
其實都是建立在關係的轉變上
小時候能單純用個人喜好的共鳴來建立友誼但長大後就需要有在此之外的更實際的關係來維持才行
如果沒有替代的關係或因素來維持朋友
那會離開反而才是正常的

d348e751 No.29516

>>29515
>如果沒有替代的關係或因素來維持朋友
>那會離開反而才是正常的
回憶了一下好像真是這樣沒錯
當初高二結識到服兵役期間才逐漸淡出情誼的朋友們
原本是基於同個興趣才在一起(都愛邊玩邊研究電腦程式跟網路)
上大學時雖然不是讀不一樣的科系就是讀不同大學
但除了共同興趣外就是外宿時都還有住一起
到畢業後大家各走各的路時感情才慢慢淡去
有的續讀研究所有的直接就業有的雖和我一樣入伍服兵役但軍種和下部隊單位都完全不同所以也沒再連繫

雖然沒了這些朋友是心有所憾但也因為那段回憶大多都是好的
大家也不是因為交情惡化才分離所以心裡也能慢慢看開

退伍出社會工作後雖然也沒再見過他們
貼文太長了。點這裡查看全文。

7db664a9 No.29526

>>29516
的確是這樣



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021951aa No.29484[回覆]

30歲了,在職場沒什麼突出的成就,就是個資深一點的螺絲釘,短時間內也沒什麼升遷的機會,但薪水和同學比起來算好一點,就是工時有點長,習慣了也就還好。

也沒有想要結婚的念頭,純粹就是不喜歡麻煩事,以前就不怎麼喜歡小孩,現在也沒喜歡到哪邊去。
看主管夫婦生了小孩,他老婆偶爾會抱怨老公太晚回家、小孩子有時候有很番之類的,聽久了其實就對生小孩無感了。

年紀到了每逢佳節回老家親戚們都在問什麼時候結婚,某年被問到煩了直接回答不想娶,每一個來問我都說不想娶、不要叫我試試看。
然後每個親戚聽完馬上轉頭去跟我爸說:哎唷,你家老大說不想娶,這樣不行啦,他是長子怎麼能不娶……巴拉巴拉的。

我爸都沒催我了,你們三等親外的親戚在那邊閒語也沒有用啊。
這幾年越來越不想回去老家了,現在我只有拜祖先的時候會出現,其他時間都會躲去我跑Live認識的朋友家裡,反而那段時間是最自在的,沒有人問你什麼時候結婚、身邊都是同好,話題跟電波都對的起來,哪怕全部人宅在家一整天也不會有人閒話。

人到了一定年紀就一定要完成什麼事情才算是有成長嗎?
老闆也是這樣想、親戚也是這樣想。
我只想安安穩穩的過日子,不求職位、也不想傳宗接代,活到哪天過勞死或猝死人生就結束了,不用煩惱太多。
老闆給我的錢至少讓我每天吃不錯的伙食,每個月還可以買一些股票存著或自己想要的東西,我覺得這樣就很自在了,沒必要為了結婚而結婚,然後把自己推向另一個地獄去

2f48bfe0 No.29485

我覺得你目前這麼過和想這麼過自己的人生並沒什麼問題,也不算什麼錯,頂多是不合老一輩人所持有的人生義務觀而已。

>人到了一定年紀就一定要完成什麼事情才算是有成長嗎?

當然不是,那只是以往的人經歷史和經驗累積所構成的人生義務流程,是一種本質上已忽略個體個性和時代環境帶給個人影響的觀念。

假如有人幾歲前勤學並考上好學校,那麼即使沒畢業應該也不損人生義務的要求對不對?
假如有人幾歲前完成結婚成家生子的人生義務,那之後出現分居離婚和協商子女養護權等等事情時,身為準備分離夫妻關係的當事男女,按理應該也能說:我已經走完結婚成家生子的人生義務流程,之後我想怎麼過自己的人生是我的自由。

若不能尊重個人意願在先而要把人生義務那套流程加諸在個人身上,我覺得即使當子女的有走足人生義務流程,單看這種事也稱不上成長。

1fcd1cc2 No.29486

人時間到了就走了
唯一能做的就是當下有甚麼想做的事就去做
想努力當下就去努力
想偷懶休閒一下當下就去混一下

這5年偶而會去買糧食餵流浪動物
5年遇到2個喜歡的動物
但第一個大概認識3年多出車禍而走
第二個也是認識2~3年某天就走了

現代人不想這麼辛苦也沒有錯
但現代人類可以活到80~100歲
總是要規畫一下人生

aa55189e No.29487

人總是生於憂患 死於安樂的
生活在毫無刺激的平淡生活 就像是掉入溫鍋之中的青蛙那般
一邊覺得舒適 一邊又覺得似乎那裡不對勁
若你真心覺得自己人生的句點能夠結束於目前的狀態 我想周遭的聲音是完全都無法動搖你的意識
個人猜測你是先是對目前的生活產生有種不對勁的疑問 為了尋找答案才開始接收周遭對自己目前狀態的質疑
若不先覺察到自身擁有的疑問 而一昧指責環境給予的壓力 是無法真正踏出尋找自我之旅的第一步
也許我的說法 對你而言也是另一種否定 否定掉你對「沒有煩惱」的自我認知 是種打算控制你想法的煤油燈效應手法
但你若對我的說法真產生點不對勁的感受 或許你該好好思考是什麼引起了你的不安 是什麼在燃燒你的平靜

2f48bfe0 No.29490

>>29486
>但現代人類可以活到80~100歲
>總是要規畫一下人生
這句話是有道理,卻也可能在一些人身上有著無奈的意思。

活得久能做的事就能累積得多,雖然人愈老可做的事愈少,但可以透過長壽來累積自己活著的價值。而規畫一下人生就是能讓這長壽對自己有更實質的意義,以免人一從長年的勞動工作人生中退休後就迅速像個洩氣汽球般活得很行屍走肉。

但如果人生從懂事到年長一路走來累積的感觸多是不如己意或是時時處處都要先自主性配合他人或環境的常規時,活得久了感觸麻了對這樣的人來說可能就不會覺得長壽有價值,反而可能會覺得自己像是在坐人文監不能自主也無緣如意。

所以你開頭說的有什麼想做的事就去做這點既有理也很重要
人一生當中不一定能做自己想做或喜歡做的事
不如說不喜歡但非做不可的事可能較令自己印象深刻難忘
能做自己想做的事來累積有意義的感受
才較有動力支撐自己去做不喜歡但非做不可的事

80f2ca7a No.29494

當事人若沒覺悟沒準備好就真的別婚,結婚不是一個人的事而是一個人以上的事,關係的不只是自己的人生也關係著另一半和出世的小生命的人生。
那些只會催人婚的親戚不是對結婚的觀念過於義務性,就是只想找個對象增加自己想談的話題,根本置當事人的感受和想法於無物,可謂其觀念或把別人人生當看戲論八卦的動機都顯示他們有沒成長的一面。
所以說你過自己想過的自在人生就好了,至於些親戚也可成為你不回老家探親的理由,話不投機半句都嫌多了,見面只想催婚的根本不值得相見。
成長這種事沒一定的標準,但能明白自己沒覺悟結婚也沒為結婚準備所以不想婚的想法沒問題。

2ce2ec88 No.29512

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>>29494
今天母親節回老家探親,又被親戚催婚了。

他的想法比較像是結婚是人生義務,要結婚才會圓滿,有負擔才有動力。

然後我就在我老爸和我大伯面前說其實我對找對象和結婚沒什麼興趣。
我老爸是沒說什麼,倒是我大伯開始擴談了10幾分鐘,最後是我爸說時間不早該回家了讓我早點離開。

我爸媽最後也是離婚收場,最後是我爸一個人扶養兩個小孩,拉拔一個到大學畢一個碩士畢才能比較輕鬆一點。
說這樣有圓滿嗎?我不這麼認為,我還是覺得小孩是令人煩躁的存在,上次去看醫生,一個小蘿莉就在候診間番起來,蘿莉媽也奈何不了她,最後拖出去診所外面罰站才安分一點。
心情煩悶的時候聽到那種吵鬧聲只會讓人更火大而已,一點都不覺得小朋友很可愛,雖然我同事也都說話不要說那麼滿,但我覺得我還是不會結婚,就算結了婚也還是不想生小孩

2f48bfe0 No.29517

>>29512
總覺得就算是勸你結婚,你大伯也太不顧你爸有過離婚的立場和感受了。

可以考慮返鄉探親和其他兄弟姊妹的行程不同。

df1c729c No.29518

>>29484
>我爸都沒催我了,你們三等親外的親戚在那邊閒語也沒有用啊
>>29512
>拉拔一個到大學畢一個碩士畢才能比較輕鬆一點

是不是令尊兩個小孩成就在親戚中比較高
他們想酸你爸才特別挑這個講啊?
表面上說在關心你
實際就是酸你老爸"老婆跑了又沒孫子"
說穿了就是少數能讓他們有優越感的事

職場上的話比較偏向希望你講話溫和一點啦我想
就像如果都是OL前後輩的辦公室
新來的妹妹一句"我不要結婚啦~生小孩變醜又不能靠男人養還要工作有什麼意思"
這時候已婚前輩聽起來感覺一定不好
貼文太長了。點這裡查看全文。



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34c7e458 No.29500[回覆]

三月初的時候我爸過世了,老實說他中風好幾年了,能走我覺得也是種解脫。
一路到辦完喪禮情緒都沒有太大波動。
用家裡留下來的錢把家裡一些家電換一換繼續過活。
想做什麼事情都沒什麼動力去做,原本在上的課也不去上了。
後來試著從小事開始去做,打掃家裡、上健身房、學著自己煮飯。
一個人雖然孤單但是好像還過得下去。

直到有天作夢夢到以前家裡人都還在的日子,睡醒直接大哭出來。
現在三不五時就想到過去和家裡人一起住的生活,眼淚就開始往下滴。

這樣是不是該去看個身心科之類的

6b1edf5e No.29505

除非光看個診就要高額掛號費,不然不確定自己身心有沒有毛病的話去看醫生也是給自己安一個心。

如果覺得自己心理有問題但又不覺得有嚴重到非去看精神科醫生的話,可以先找心理專家諮詢。

親人過世自己一人有感寂寞而難過,是一件很正常的人性和情緒,總有一段時期需要自我整頓,沒法像親人過世前一樣正常地求學工作或生活。所以短期的話尚不打緊,沒必要因而單純地覺得自己身心有了疾病。

935313b5 No.29513

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>>29500
去年9月也經歷父親過世,從剛入院很有精神到接受治療前一天通過電話,到最後離世只有三天的時間,到現在也對很多事情沒動力,開始自閉封閉自己也不社交,記得當初跟父親說等退休之後要一起開蛋糕店,父親年輕時的工作,後面因為孝順才放棄事業回家務農,現在上班就度日,下班做蛋糕甜點,準備考取相關證書,只能說原PO加油,這些都是人生畢竟的路程,辛苦了。



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