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J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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4e73055b No.30147[回覆]

男性單身沒工作在家被家人養=啃老
跟沒工作在家裡被養,當事人在家裡,還有其他用處有何不同(還是一樣的意思)
1.被強制當工具人
2.部分家裡事務被強制一手包辦

啃老定義是那些人只要活著沒工作不去工作找不到工作,還要完全不碰家裡的事物,家人負責出錢養你嗎?



我打從找不到工作開始,已進入啃老行列……………………………….?
1.正常班的職缺,不少公司宣稱免經驗,其實都是要做過同樣的工作,變成我沒同樣的工作經驗直接被刷掉,就卡在我以前做過的工作,之後都找不到,我就不明白為什麼,別人就找的到以前沒做過的職務
2.我的能耐,沒資格創業
3.生理時鐘錯亂,我做不了需要輪班的職務.
4. 已進入中年,N年沒工作,找工作難上加難

ba8b15ad No.30148

跑外送

ee98c326 No.30149

我覺得啃老的定義雖可因家因人而異,但至少跟性別以及有沒有工作或單身與否沒根本上的關係。

我爸以前有幾年時間因重病動手術而需要我媽專心看護,我便辭了工作回家當個全職家管,從作飯買菜洗衣到管理家中水電網等等帳單都我在主管,剛好我姊那時和姊夫兩人也全因換了工作關係而回老家通勤上班,我也就順便帶她的小孩。

那幾年賺錢養家的雖是我姊和我姊夫,但老家裡的基本生活原則都是聽我在作主,因為我姊和我姊夫的家事能力是差到連我爸媽都搖頭,他們比起顧家更習慣工作(兩人本就在同一公司裡從認識到交往然後到結婚的),所以他們即使知道我沒工作但也不敢看不起我,我爸媽也明白我是為了他們而辭去工作回老家所以不覺得我在啃老。

幾年後我爸身體康復到不用我媽專心照顧的程度後,我也準備重返就業跑道,但心裡也明白幾年的空窗期不論在人脈或技職嫻熟程度上都已大不如前,想以在空窗期前主要做的工作和學歷專長作為重找工作的重點多半難以找得到,所以我就改採自己在當家管的這幾年所練出來的家政能力作為求職的主要方向,當然空窗期前的工作經歷和學歷專長我也沒因而棄之不用於求職,頂多是投的履歷比主要的較少些。

然而這也不是自己這麼改就能有感容易找得到工作,這方向也是花了我快兩年時間才找到,那段期間也有幾次內心在自疑是不是求職方向根本不對、或是因得知認識的親朋好友裡有人找到了自己以前熟悉的工作而感到些許羨嫉。可以說找不找得到自己想做且也被雇主錄用的工作,其實很講機緣,因為自己心裡想做才能有投入的基本動力,如果為了謀得一份勉強自己意願去做的工作而對任何工作都毫無好惡條件的話,工作到手了自己也很難在職場裡熬下去,更不用講易令老闆覺得自己無心投入也不意外。

順便說下在那兩年期間我也不是在老家閒著沒事,家事即使已由我媽在作主但我仍有在幫忙,有時還陪我姊的孩子玩或代替她接送孩子們上學放學,基本上大家住一起也沒人說我啃老什麼的,這點我相信就是除了自己即使沒工作賺錢養家但在家仍有盡己所能地為家裡付出之外,就是取決於家人怎麼看待這麼用心的自己。

我也不敢說相似的情形發生在別的家庭裡就一定不會有先後因果觀念分不清的家人在嫌自己家中有成員啃老,但至少包括我在內我老家是沒出現過有誰自認或被認為是啃老。

最後囉嗦一點,中年就業不易我也能體會,因為我重返就業跑道時也是中年時期,而明白自己不適合創業我覺得也沒什麼問題(創業要足夠資本),但找工作時建議自己不必只侷限在自己以前做過的,不如說把自己以前做過的當成求職時裁量價值的選項之一,去發掘其他也許可用於求職時的切身價值以增添選項、進而使自己求職的範圍更寬廣點會比較實際些。即使這不保證一定能找到適合自己工作,但至少也不必帶著過於侷限自我的前提去找工作。

b10554d6 No.30151

不要把工作想的這麼討厭

像是工作就輸了

的確爛工作很多 , 坑人的工作也很多

但還是可以去找自己喜歡的工作

就算一天只有做1小時的工作也是工作

至於他人的眼光就不用去多想

自己找出喜歡的工作像玩手遊好好的做就好了



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7710c4a6 No.29986[回覆]

昨天下班在停車場跨上機車時,一個同事突然打來問我能不能現在折回去順便幫他送個東西
我聽見後愣了一會,這時同事可能察覺不對勁問我是不是已經在停車場了
接著又說那就不用勞煩要我快回去,掛掉電話後不知為何我突然抓狂把手機砸爛
從小到大我在周遭人的眼中一直是個脾氣好但又有原則的人
我自己也不知道原因,很多會讓一般人發火的狀況,我碰上就是沒什麼感覺
但我也不是什麼軟弱好欺負的人,基本上在不該碰觸的底線被踩時都會很堅持決不退讓
也因此不只一次被身邊的人稱讚過,他們會很佩服我這種理性但又堅定的性格
可就是會在某些一般人反而不會生氣的點上觸發,而且反應大多相當激烈
自己印象中這種狀況曾有過三次
第一次是國小有個同學講了一堆道理要求我遵守某些規範
我發現他自己根本沒遵守後就忍不住抓他的頭去撞鐵柱
第二次是我妹晚班回來說她肩頸很不舒服要我幫她按摩
可一來我當時已準備就寢,二來當天做過重量訓練剛好手痠所以拒絕
不料我妹居然跟到房間繼續凹,我一氣之下直接把鬧鐘從她的臉旁邊扔過去
最後一次則是幾年前某次去日本旅行,有個店員對洋人顧客招待得特別熱情
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6eb3c8c1 No.30048

>>30047
為何要一直強調醫生?
這和你想打斷我的手腳是否有關係?

067cc01c No.30049

>>30048
八成以上的回覆都叫你去看醫生啊
因為你真的需要治療了
一直跳針是怎樣?又發作了嗎?
這次有再摔手機還是改砸鍵盤?

0a823520 No.30061

>>30049
不要再恐嚇我了

d84013eb No.30068

講真的不要覺得看到理智斷線的人很可怕

因為那種可怕很容易發生在人身上

當一個人沒飯吃或是長期被虐待
失去生存技能都可以成為不定時炸彈

那是當一個人長期忍耐後變成
失去忍耐的能力了

這是非常可怕的事情

很多時後不要把小事當不重要
這就像是被人80一樣
長期忍耐不找辦法脫離或是鍛鍊自己抗壓生存能力
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9a277e2c No.30069

>>30068
反正現在就算理智斷線,最大後果不就是造成公共危險,但是那也只要忍個幾年裝一下就出來了,這樣看反正一輩子都控制不了乾脆就定期釋放能量,再慘也不會被抓去宰掉(碰到拼命抵抗被反殺就當運氣不好)

0420eee9 No.30072

>>30069
還是要看什麼時期什麼行為什麼事
畢竟和以前相比現在已有累積較多足令民怨人權標準應調的司法判例案數
如果受其所害的對象多又大(像是受害人數令官民都有感太多或受害者背景是別的大國要人之類的
然後犯案的在之後面對司法程序時過程態度大多都裝得不足以動搖法官的話
那要忍的就不會是幾年而是好幾年
最嚴重的話直接成為下一個鄭捷下場也非百分百完全絕無可能

71dc5927 No.30102

>>30061
哇,這篇也好一段時間了,我其實不肯定你是不是原PO
但如果你是,在看到打斷手腳時,你的情緒有波動嗎?
因為沒有很直白且明確指定,可能是「想生氣但沒有生氣」?
或是正因為沒有得到確定,所以其實「一點波動也沒有」?

c3f13ae1 No.30150

>>30102
光是一直糾結在你會不會打斷原PO的手腳上來看
原PO真的有點精神疾病 建議真的要安排一下心理醫生
不然下一個鄭捷可能會誕生於K島



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36b9937d No.29976[回覆]

有不少二三歲小孩的全新diy玩具,卻沒這樣的小孩在身邊,想送給育幼院,查了些育幼院網路資料,不是不提供院生資料,就是那些小孩都高年級。

現在的人不愛生小孩,會住到育幼院的好像都是家中突有變故無法照顧,不像以前聽到生了養不起偷放到院門囗。

有沒有對全台育幼有認識,哪一家平均院童都收二三歲的?
最好不常出現在媒體的,育幼院也會有資源分配不均的。

如果約90x45x90左右,尚不知多重的物品要運送,自備的紙箱。

如何寄送較合算? (哪貨運? 郵局?)
如果是到郵局寄的話,大約費用多少?
可以先貼一些郵票郵資(郵票很多)在紙箱上,到時請員工扺扣一些,現場在補些現金?
謝謝

af90a222 No.30080

先說下抱歉,有關運送的問題無法給任何建議,但起碼關於你想查"尋"育幼院的事能給點常識上的淺見。

通常一般人若想以個人身份去捐贈物資給育幼院,是要和院方營運負責代表商洽,而不是請院方提供收養的院生個資。
台灣現在也許多已開發的民主國家相似有少子化問題,所以即使育幼院有收養對象上的年齡限制,也不會侷限在以專收二、三歲的為主。
不常上媒體的育幼院跟資源分配不均其實沒必然關連,上媒體的育幼院裡不一定都是成名宣傳,也有作為醜聞案例的,所以與其從常不常上媒體去找不如上網自己找。

建議先改變自己找育幼院的方法,運送的部份則是等你找到合你所意的育幼院並與對方商洽後有望成事時才來面對的問題。

72dfda0f No.30115

你要先找到願意接受你捐贈物資的育幼院才去煩惱運送問題吧?

網路社交平台上有不少搜一下就很多不用從媒體去找

d9e462c0 No.30145

我是郵局員工
外縣市包裹五公斤內都是80元
之後超重會再加

郵票可以貼在紙箱上作抵扣
剩下的郵資再付現
但記得要避免使用污損的郵票

另外許多育幼院都有各自重點徵求的物品類型
寄東西去之前可以先聯絡院方比較缺乏那類物資
不然寄送了不要的東西很可能被拒收
以上



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74949f58 No.30081[回覆]

請問大家要怎麼跟老師傅搏感情?
最近調到新單位,裡面人生地不熟,帶我的人第一天就走了
剩下的是那邊顧場的老師傅,但有時不是很明白他要我做什麼
很多東西都是新的,基本上只知道大概的流程,其他的概念師傅都沒講,帶我的人也只有講大概,後來就走了,導致我沒有更多發問機會,師傅也不太教人,只能靠自己理解,請問要怎麼讓師傅看到我是不懂,而不是故意在那擺爛?要怎麼表現出比較積極,感謝各位

c1b8a63b No.30082

社交這種技能 , 有人天生就點滿
後天要學的話也是從做人處世禮儀開始
在想怎麼跟人套交情前

可以先想想自己
今天自己是老手了也不需要依賴別人了
這時後跑出一個新手...甚麼都不會
連請飲料甚麼都不會...
做的又慢...如果脫離新手後
當一個老手看到這種新手會有甚麼想法???

可能會覺得自己做比較快!?
也可能會覺得跟自己沒有關係?
或是覺得教一次如果沒學會那就是他的問題?

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ff2d1060 No.30083

本人不擅長社交也做不到八面玲瓏的水準
所以有關工作上遇到待克服的難題時
都是先從掌握工作確實化做起
因為我們身為職員能受聘雇在一個職場裡上班
對自己來說最基本的目的是要賺錢養家討生活
對雇主來說最基本的目的是要能工作維持營運
交友搏感情是在這之後才去考慮的事
工作上手能成為職場裡為同仁認可並依靠的戰力後
交友搏感情就不是絕不可能的事

可是若自己對工作上手不易卻又因在職場內和他人交情未建而難以向他人請教
那就只好繼續靠自己去查詢去留意工作的程序跟作風
把原本考慮要用於社交上的心力全都專注在了解自己的工作職責裡以期盡快掌握好
工作上手便有望能和同仁或老師傅相處和諧為自己拓增搏感情的機會

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240ffc6f No.30086

跟工作同事或前輩搏感情是要有工作協調以外的共鳴話題才行,沒有的話勉強去找也談不好感情也搏不來。
我上份作水電的工作就是跟老師傅有著關於材料工學上的話題,而彼此這方面的看法大多都談得來,所以工作以外的交情也自然培養了起來。可後來老師傅因病退休介紹我到一間建築公司上班時,相處的同事或老闆們慣談的東西都不合我意,即使常聽他們談我也能漸漸明白,但我本身對他們喜歡的東西提不起興趣,所以也就很少去談,就只當個他們仗仰的專業同事而不特地去搏感情。

16827e9f No.30135

工作做好優先

感情這隨緣

但基本禮貌至少做點
應該有的最低限度的禮貌
因為這樣才可以最低限度的與人做交流溝通
不然工作時很容易出錯



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25066865 No.30111[回覆]

我不知道是不是我太躺平了
這幾年換了幾個工作
主要還是身邊人一直出現那種思想
“要是別人來兩個月就能取代你,那你在這間公司有什麼意義?”
“我以前還不是這樣過來的”
“你要對公司展現自己的意義,不然就是薪水小偷!”
這種人是量產了嗎?
還是我真的太躺平
主要他們真的是讓人感覺治安的良好
畢竟他們也不是只有對我這樣嗆
至今除了離職率高外
還沒被人打
薪水也不是特別高
工作卻是相當累
不論是身還是心
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455c3880 No.30119

榮耀或是道德都是屬於個人的
一旦要求他人學習同樣的生活方式 只會被載上「道德勒索」或是「情緒勒索」的帽子
而被載上這些帽子的老人 就會開始「現在的年輕人…」之類開始遺忘掉自己也是被數落的對象
你會覺得自己太躺平 大概是目前的你沒有想要達成的榮耀或是成為更好自己的慾望
也可能是在現實受挫太多 早就沒膽再追求這些美好事物
其他廢物的情緒垃圾確實沒必要接受 但若能因此重新思考自己還能做什麼 這股窩囊氣也不算別白受

cc6baef1 No.30121

人在社會上生存時若太習慣處於被別人糾正說喧洩大道理的立場,就很容易自卑然後躺平。

所以換工作時不只是換工作條件,也能要更換自己的心境和處世習慣。
到新地方時一開始要各種學習,所以會先低頭吞忍一些事很正常,但絕不能習慣那種事,尤其當對自己工作嫻熟後就要能改變氣場主動在裡面建立自己的人脈、為自己舖下有可能改變原本職場裡的氣氛或不成文規矩的位置。

這樣做看似把同事當敵人,但也是一種力求自己在公司裡的意義,也能避免做沒幾個月就遭人取代,甚至可以由自己改掉那種什麼「我以前還不是這樣過來的」原有職場陋習。

在一間公司裡工作求的不能只是飯碗,即使同事可以是自己的戰友,卻也可以是職場裡的對手,所以在一間公司上班時要銘記自己正在戰場上求生發展,而不是心懷依靠公司給的飯碗在過日子的觀念在上班。

雖然說這種職場處世之道無疑會增加自己精神負荷,但跟太習慣處於被人各種碎碎唸的定位相比,對自己不論在自保和發展上都較有好處。

如果說到這地步原PO還是不想這麼改的話,那就只能想其它辦法不要讓自己心裡一直在陳積著那些你所謂量產者們的常言之道。躺平也是一種處世之道,但最起碼也要找到能讓自己有一定程度的正常心才行,否則久了即使躺平也會躺出心病來。

03de230f No.30122

»尤其當對自己工作嫻熟後就要能改變氣場主動在裡面建立自己的人脈
可能有點困難
兩年內走了十多個
目前我還是最新的
更新的全走了
最快紀錄上班後十分鐘離職
這人脈建立不起來
再說其實我真的沒有那種爭鬥的想法
對日子來說
我不想攻擊誰
也不想被誰攻擊
更不想看人被攻擊

cc6baef1 No.30125

>>30122
你那裡的環境本身也有問題,任何公司裡留不住新人非罕事,但兩年下來新人沒一個待得久還走了十多個,就代表那裡對你其實有某種程度上的依賴,哪天你走了真正較頭痛的不是你是他們。

在這種留不住人招不穩新人的環境裡不是沒有建立人脈給自己立足的方法,但你既然本身無意鬥爭又不想惹誰招誰看別人有事的話,那環境的招人留人問題就不是你建不起人脈的理由。

社會如江湖紅塵,自己無染意也不可能當個不食其煙火的不沾鍋。你不想惹誰或看誰有事,這些尚可以操在之己,但不想被誰攻擊就由不得己了,比起麻痺於習慣忍耐更要有自保的反制念頭在才行,除非你忍耐無底限對躺平下限深如無底洞,不然早晚健康會出事,到時就不是自己不想怎樣就能沒事。

53919b94 No.30131

能改變環境或生活步調的話說不定會忽然變得很好相處
比如提早一個小時下班之類

ef7ff7e7 No.30132

怎一堆老人勸不要躺平

e696c503 No.30133

不用理情緒勒索+道德綁票的人啊

活著誰不辛苦

但不管那個人辛苦不辛苦
也不能把價值觀去套在別人身上
自己訂的東西應該自己去遵守而不是叫別人一起服從

拿多少錢就做多少事

ba11c243 No.30134

>>30132
現實中會勸人別躺平的不是老人而是覺得別人不躺平對自己就有利的人

這類人裡有老人也有其他類型的人但都是基於自己對利益的考量在勸

例如包括慣老闆在內的任何老闆不管男女老少都不怕上工期間一人躺平就怕集體躺平
因為那通常是名為罷工的躺平

例如長輩裡常有那種動不動就要求晚輩履行結婚生子成家立業的老觀念義務而不應躺平
為的縱非貼身實際利益卻也是對家族存續及家世顏面的考量

壯年中年世代裡不少勞動謀生中的人其實私底也很擔憂比自己年輕的世代愈來愈多躺平的
因為在資本遊戲規則下比他們還年輕的世代有多少勞動謀生意願都關係到他們日後年老退休時相關公共基金所帶給他們退休利益的穩定和存續

所以勸人別躺平的不是老人專利而是任何人都可能
共同點都是基於對利益(特別是自己很有關係的)的考量



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1d069a63 No.29635[回覆]

這邊是一個仇女肥宅啦
跟一個女同事相處越久越被她吸引
有時候真心覺得對方是個好女孩
有時候又覺得是自己賀爾蒙作祟,想把感情壓下去
感覺都快崩潰了

只能找點事情做來麻痺自己
順便看看能不能趁機換個工作環境
請問還有別的方法嗎?
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9bfba014 No.29869

會建議多試著溝通
不要急著想要得到女人
更不要想用東西收買女人

好好享受珍惜朋友的那種方式
緣份才會長久

這就好像跟貓相處一樣的道理
要試者懂怎麼去跟他人相處而且不會貶抵自我

這就是一種尊重自己和他人建立的底基才能長久來往

祝美好世界

23ce3626 No.29870

>>29868
不用客氣
不論你期許和對方發展的結果是否能如己所意
你在對現實中的異性與感情方面的了解都已有所成長和經驗累積
這對你日後有緣和不同的人來往互動時都多少有參考幫助

0012f093 No.29885

>>29659
>只是對方是個好惡分明的女性
像是之前有同事得罪過她,就直接連招呼都不打那種

還是不要的好
這種人幾乎不會念舊情的,翻臉比翻書快
你跟她交往的再深哪天不小心得罪她她一竿子全捅翻也不是不可能
交往越深就會受傷越深

4be794a8 No.30123

阿....
這邊是莫名其妙的原PO
結果目前已經是一起出門女方會主動勾手腕牽手的關係了...
(這就代表可以告白了嗎? 還是不用告白也可以!?)
整路走來充滿了莫名其妙..完全不知道自己哪裡吸引到對方
從一開始的得失心重
到之後的漸漸可以放下
結果就換女方主動了..主動約出門頻率越來越高.靠得越來越近.出門很明顯會更加打扮..
這到底是為什麼呢?
這真的是很神奇的事情啊....

順便回來看看2.3個月之前自己發的文章
還是很感謝眾多島民給的意見,沒讓自己越來越焦慮
太感恩了

dbb631e7 No.30124

>>30123
>結果目前已經是一起出門女方會主動勾手腕牽手的關係了...
不用告白,這表示對方已經認可你的身體接觸
基本上這就是男女朋友了

2baf5d2c No.30126

>>30123
別當渣男就好 撲上來的 沒幾個人會珍惜 就算那人原本是自己的女神
雖然更多時候會撲上來的 更會莫名奇怪就人間蒸發
所以才需要確認關係的告白儀式
告白是種契約 是種讓你們彼此確認這段關係的儀式
要不要舉行這樣的儀式 就取決於你們對這段關係的需求了

38980587 No.30127

>>30123
以你對你們目前的互動描述來看
你和她的私人交情想必非常好
好到能有公事關係以外的互動
告白這事主要是看你要不要做想不想向她確認證實你們彼此有無正式的交往關係
並沒有可不可以告白的問題在

9ac95cac No.30130

>>30123
恭喜阿,但追一個女生最好的方法就是欲擒故縱
如果讓女生知道你在意他在意的要死你就輸了



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c3f561a0 No.30085[回覆]

年近四十了,被診斷出失智症前期(〒︿〒)

最近工作已經變得心有餘而力不足,一直忘東忘西、腦袋幾乎幾乎記不住事情
一次只能進行一件事情,如果轉身去做別的事情的話,就直接忘記原本在做什麼了
現在持續吃藥感覺沒有什麼改善,只怕自己的症狀會越來越嚴重

工作也就罷了,我唯一的興趣是烹飪,雖然也就普普通通的水準
但我很害怕有一天,我連該怎麼做菜都不會了,會不會失去了活著中最快樂的時光

請問該怎麼面對自己逐漸失能的事實?・゜・(PД`q。)・゜・

8d89583d No.30087

身邊沒親朋好友患有失智症所以找不著切貼的例子供你參考
但表親裡有位旅居外國的漸凍患者(如今已不在世)
所以起碼能就"由於有感未來病情惡化而深感不安並且憂鬱"這點說些淺見

她的嗜好是彈琴
從小到大不論玄琴或豎琴或鋼琴都有涉獵和研究
在三十歲左右時被診斷出有漸凍症狀
孩子才剛出生沒多久而且老公才剛刑滿出獄在找工作中
可以說人生算是屋漏遍逢連夜雨
剛知道自己成漸凍人的幾一兩個禮拜她是差不多自暴自棄又不定時歇斯底里狀態
那期間不但把自己收藏多年的所有好琴都丟棄或打壞
孩子們也因怕她怕得要命而被她老公送到夫家暫時請公婆照顧
然後她老公在暫時安置好孩子的事之後就搞失蹤失聯也不回家了

發飆一兩個禮拜後她餓得受不了沒有了繼續打罵的力氣
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f214a7b5 No.30095

如果失智嚴重到令你忘卻作菜的樂趣,那時你也不會因這點而難過而是真的忘記了,不論是興趣本身還是感受。
雖然沒原PO的病嚴重,但我現在也是處於要定期服藥才能正常過日子的抱病狀態,即使目前尚不擔心日後病情會惡化,但也不確定何時才能擺脫用藥人生,可說內心天天都有些載浮載沈的。
在看了樓上的漸凍親人例子,我也覺得原PO與其憂心未來不如認真過現下的每一天。該吃藥就吃藥,想做自己感興趣的事就去做。
未來的事即便是正常人也不可預知,這世上沒病痛但仍比原PO還年輕就因各種原因而身故的人其實很多,每個當下能活著並感受現實我覺得就已值得珍惜。

cc8972d2 No.30103

1.問醫生
2.去找失智症協會問(尤其是之後的規劃他們會更有經驗
這種還是去問專業的比較好



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39ab4bc5 No.29973[回覆]

這邊是國營島民
不知道大家怎麼看工作上的差別待遇
我人比較和善好說話

結果主管有什麼事都找我做
連最近新來的工作都比我少
(做事超混 事情都丟給別人 主管也不理)

這個主管做人很不公平 害我心理很不平衡
(不是針對我 只是我比較好叫)

現在只要不開心就會去買張樂透或539
幻想自己能離開這群王八蛋


有時也蠻氣沒guts的自己...
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f97a1db2 No.29982

工作來說 其實很單純喔

自己幫上司後 上司會不會回來幫自己
如果不會 那就 "虛應故事"就好

反正 就在不會影響實際有效地的東西(人事評價/薪水/假...etc)之下
簡單的隨便做做就好了
又 下屬要統上司
其實有點本事 下面的執行部隊可以坑死 上面的拿資源但要交代成果的階層

社會上來說 其實滿多事情 滿單純的
我幫你 你幫不幫我? 你不幫我 但我幫你? Why?

然後 去凹好凹的人 也是老梗
好欺負的人 會被凹(欺負?) 這只不過是學生時期的延續 又社會也就只不過是這樣的結構罷了
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dc290964 No.30015

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論要對目前的主管用個評價的話...

是個有強迫症的主管
公事上很用心
人情上很不用心
動作慢
喜歡人身攻擊別人,自以為在開玩笑
很喜歡跑廁所大便
老王賣瓜自賣自誇

下班不能走,沒加班費沒晚餐吃,跟人談責任感(自己在那吃很爽)

扛住先讓主管吃午飯,後吃在那不耐煩,跟人談將心比心

員工的超前部屬批評多此一舉,遇到了默不作聲
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e2e83fbd No.30016

>>30015
阿 就很簡單 沒甚麼能力 但還喜歡炫耀自己有能力的人
(某方面就是因為沒能力 所以才喜歡 誇示自己有能力/權力的心理結構 滿好理解的)

這類人很多看看 笑笑就好了
工作上維持個還可以合作的良好關係 下班不認識就ok
有點心來說 找找看 這個人為甚麼可以在主管的位子上
找個看 看得懂來說 會對自己滿有利的 就這樣
又這那邊都差不多

0d76ee5d No.30074

>>29982
你說的前提條件是當事人自己也要有一定的膽識沒在怕開罪或觸犯到人這種最壞的情況在職場裡發生
畢竟社會上和人建交也要有作好可能間接開罪或影響別人的覺悟
而職場險惡更是如此
所以一般來說在職場裡的工作檯面下不得不和別人展開明爭暗鬥不僅要講膽識也其實是件很講消耗精神跟成本的事

4248f9b6 No.30075

>>30074
進了廚房就不要怕熱 大概就這樣的概念吧
辦公室政治 基本上是避不掉的事情 要玩就的開心/快樂一點

然後工作的本質其實很簡單 做別人要自己做的事情
做完後 拿薪水
其他事情基本上 都滿其次的 或許也可以說 是有點虛假的事情

這點只要稍微認真去想 離開這個工作之後 有什麼是能留在自己手上的 大概就可以知道了
了不起來說 做完這件事來說 在履歷上有沒有價值/ 與這件事是不是自己想做的事情 罷了

當可以認清楚工作的本質之後 其實職場上的別人 也是這樣的位子
就對方方便 / 自己也方便 就好了
又如果別人要假的事情 就把 假的東西 追加送給對方 看對方會多給自己些什麼來換

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c2a9f114 No.30076

>>30074
除非是個性天生好強好勝難改,不然大部一般人在年輕剛出社會時,只要沒工作以外的掛心長期事這一前提在,其實都多多少少會有不怕在工作上和人起磨擦搞暗鬥的一面,差別最多在程度評估和容忍角度以及感受程度,還有反應的方式,反正在兼顧文明基本禮俗的前提下,最糟也不過就是因鬥輸別人而認賠離職換工作在他處過日子,畢竟人還夠年輕選工作的無價資本仍足。

會對職場鬥爭一事逐漸心生多點迴避少點涉入的情況,通常不是自己已有類似不少的經歷並因已漸感厭倦,就是自己有了工作以外須長期掛心的事,例如有了自己相當重視的歸屬目標和對象,又或是有了其他目標極欲達成所以要求自己對於工作及生活現狀須常保穩定不可生事等等各種因人而異的原因。

>>30075
能像你這麼純粹道理性質地看待職場工作跟常斥其中的人性善惡無規限,我覺得如非是自己幾十年打滾下來都能如此始終如一也確有堅持此道不變的本錢,那就是初入社會打拚的第一個十年期都不怕衝而只怕衝不夠的樣子,再不然就是緣份運氣都不錯都幾乎不曾被捲入過足以令自己深有感觸的職場人性惡意的例外。

我剛出社會前幾年時也差不多跟你是這樣的看法,覺得工作的事可理所當然自然而然地讓自己用工作模式和務實心態去進行去面對去評估去處理就好,自己個性有否受到其他來自無關職場損益的人性影響什麼的不是不以為意就是平淡視之,專心面對關係到工作的或判斷會影響工作的部份即可,或將之純粹地歸納在團體(含公司)和自己各自在職場上的損益與了解程度之掌握就好,道理先在腦裡設好了剩下的就是設法努力執行到位以求完成內鍵目標,畢竟進了廚房就別怕熱,換個心態轉性質去看待這些事絕不難只怕難,腦子道理有了觀念正確了,心裡對現實的感受也絕無跟不上轉換的道理。何況出社會工作討生活是免不了幾十年的長期事,也可謂要用這種(或近似這種)框架模式在因應變化過幾十年,才踏入社會沒多久就在受那些雖關人性但無關實質工作損益的俗餘之事影響,根本是在為自己給進了廚房就別怕熱的正確觀念找藉口。

如今的我是已沒把像上述這類觀念或你說的那般純粹道理的想法放在職場上,當然我並無意思表示放與不放這樣的觀念這是對或錯,只是內心真的覺得一個人出社會工作幾十年後不論有無換職場或不論換多少工作,在經年累月積下許多間接或直接來自於工作的人性感觸的情況下,若還能維持類似這樣純粹道理看職場人性世事的觀念,不是運氣緣份好都未曾遭遇過必須大幅修整或改革自己的境遇,就是真的很有本事也深有本錢確實厲害,畢竟不論是入行或創業通常時間經歷積得愈久,初衷維持原則依舊愈是難。反過來說一個人當沒法這麼堅持下去而不得不大幅自我改革來因應自己面對的工作現實和職場人性,在現在的我來看,其實也很了不起,並不會因為進了廚房就要壓抑自己怕熱甚至催眠自己說不怕熱而覺得不正確或不應該,也不會覺得沒法掌握職場人性問題裡與公司或自己損益的關係評估就是不好或不對什麼的,畢竟現實裡不是每個人都能在任何情況或可常保無視工作及生活變幅大小的無底限無上限的前提下,維持特定的正確道理用正確觀行正確事。

5e4f4f2b No.30077

閒聊寫些東西 + 稍微整理一下自己的概念

>>30076 常斥其中的人性善惡無規限
恩.... 在下到職場 是來賺錢的(拿勞役 換取生活資源) 不是來跟這些有的沒的人 搞有的沒的無意義的事情
有錢(可回收的利益?)來說 這些有的沒得 會是工作的一部分
沒有來說 何必浪費時間? 處理到 不要成為做事的障礙就夠了

再來 講得過份一點(各式各樣的?)實力吧

再來這個實力 並不只是工作能力上
而還包括了 如何去看清楚公司內的整個位子 / 業界的整個局面 / (自己私人生活的局面與結構)
然後 去選一個對自己(極度)有利的位子 再來就是怎麼把自己給放到那個位子上

就人才市場上 基本上 只要能站在賣方市場來說 不是公司挑人才 是人才在挑公司
然後當公司好一點來說 專業人才的人際(政治?)關係 是相當有價值的
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c2a9f114 No.30079

>>30077
看得出你挺樂觀且有自信,能對自己的未來用相當正面又達觀的態度去積極面對,就謀生討生活來說我覺得挺正面的。

如果你這些正確觀正確事是主源於你自己步入社會打拚才短短幾年的信心主張、包括主源於你的才能確實地在現實中圈出了你自己的一片天,那我覺得初生之犢恃才傲物為常識性情,也祝你未來幾十年能常保這種處世作風和觀念不變動。

但如果你自出社會打拚至今幾十年工作下來都是這樣的正確觀正確事,那不得不說如非是你的機緣和運氣在工作上都很好很安穩、即使有事都是尚在你的能力處理範圍內,那就是你真的很厲害很有本事、能把理想的正確觀貫徹至今堅持至今、在自己的人生一路走到現在。

雖不知你屬哪種,但起碼明白現在的你能專心以你自己本位作規劃,沒像有些有著牽掛難放之事的人般有著自己本位以外的顧慮或處世觀。

>聊點財務的事情

另外我說的工作以外須長期掛心的事,在看了你的回覆後便發覺目前的你對此沒理解,所以你的回覆只能僅止於你對自己目前自身狀況裡基於自身本位和工作關連要素裡去道出你個人所在乎的事或想努力的事。

這主要意思並不是說你的回覆不對什麼的,只是看得出這的確很有你現在的處世作風,而每人的現實感觸和際遇不同,自然也會有不同的觀念和處世作風,這之中也會有和你相似會有屬於自己堅信的正確觀正確事並心懷自信積極過日子。所以如果目前你的生活現實適搭於你目前的自信與觀念,那就這樣常保下去沒問題,做目前的你自己就好。

然而假如未來日後的你打算大幅改變現今的你所慣持的正確觀念及處世心態、甚至方向會大大有別於你現今的個性與所認為的,那也許就有可能理解今天的我說的工作以外須長期掛心的事大致上可能是屬哪些性質的事。那時的你也許能再來這裡重新看現今的你所作的留言和自信觀、讓自己有不一樣的觀念和想法。(前提是這裡尚存)



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b7e67401 No.30062[回覆]

島民們好!

上一份工作是檢驗人員,由於作了兩年沒有升薪,就想要跳槽,剛好同學那邊的傳產有缺人,於是在同學的介紹下順利進去。
進去之後,發現裡面的環境極度的悶熱+高分貝的噪音,再加上輪班排休的關係,使我的腦袋有點昏昏沉沉的。
有一次在工作的時候萌生出一股想法:「我為什麼不繼續待在上一份工作?雖然錢少但起碼快樂做實驗,而是跑到傳產操死自己?」
於是我跑去問同學,同學就說:「唉呀,那個你做四、五個月,你就會習慣了啦。」
但如今已經快五個月了,我還是很不習慣,但又不敢提離職,怕做不到一年直接離職會很對不起他。

想請教島民們有甚麼想法,我現在有點徬徨......

90598dbc No.30063

除非有判斷非換不可的重大理由
像是原本住的地方面臨拆遷但找不著新住處
或是有必須專心長期陪伴的親人在又或是那其實是有不合法之處的黑工之類的
要不然如果能忍就至少以熬滿一年為目標吧
因為這樣起碼不用因為離職而對於介紹你進來的朋友感到不好意思
同時你也有足夠的理據向他說明你已經待了約一年但就是適應不來所以才打算走人
另外在你期滿一年到來以前的這段期間你除了做目前的工作外也可以先準備找尋下份工作
這種邊準備找新工作邊維持原本工作的生活模式會比較辛苦
但對於日後應徵新工作要給別人看自己的資歷時內容也會較易留下正常印象

雖然我做的不是傳產但也有過換工作後換到一個比原本的要來得更難適應的經歷
那時我原本是做超市收銀員
但也是因做了兩年多都不見升遷可能所以才想趁年輕時決定換工作
由於那時我沒有可在工作上穿針引線的朋友
所以都只能自己來並且看運氣
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112f5fd1 No.30064

先問你自己
身體重要還是錢重要,自己選
(就你目前的環境來說,不管任何人)

再來提出一個疑問
你確定離職後,還能回去原單位(檢驗)嗎?
若能 你也受不瞭,那就回去吧
若不能 你要不要下班考慮騎驢找馬?找到再說?
不然就...裸辭? 沒經濟壓力到可以考慮..

09ab5597 No.30065

>>30062
去檢驗有沒有聽力或精神上受影響呢?
每個人耳朵承受噪音程度不同
要是真的硬待一年造成不可逆損傷 對你同學不是更不好意思
不能待就換吧 頂多:
-先跟你同學說你最多做到什麼時候(看講一年還是十個月)
-準備幾個小紅包或者請飲料感謝一下照顧跟教導自己的人
-找好確定有下家再離職

話說回來你現在這樣忍
確定兩年後會升薪嗎

b7e67401 No.30066

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我原PO,感謝島民們的建議
>>30063
目前先以撐一年為目標好了,並且也在求職網找了一些實驗/檢驗相關的工作,只希望明年還有缺就是了。
>>30064
今天早上有打電話去問前同事,他說:「起碼撐到領年終吧,如果領完年終真的待不下去,我幫你跟課長他們講。」
看來是可以回去原單位,總之先撐到一年再說。

謝謝島民們的建議!

b7e67401 No.30067

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>>30065
我原PO
啊啊.....剛打完字,就有新的回覆。
應該說目前工作跟上一份工作性質完全不一樣
目前就是控制室叫你做甚麼,你就到現場做什麼(取樣、換管路、清洗管路)只是環境真的很悶熱又吵雜,他們雖然對我很好,只是環境+輪班排休,我真的不行。
薪水方面,比上一間多出兩萬(是上一間真的是領最低薪資)
到時候我也會跟同學說一下,並且會請組員、組長喝飲料。

感謝島民建議!

23f526b0 No.30073

>>30067
原PO看來是已有方向了
惟建議你仍要以健康為優先
如果因在那裡工作卻漸漸感到身心失常就別繼續忍耐下去
不管是工資或顧慮到給你介紹工作的朋友
都不及自己的健康優先



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a20deb4a No.30029[回覆]

家人被判斷可能腦死
我只能一直流淚跟禱告
這個世界從以前就只有她不會放棄我
但我現在什麼都沒有了
雖然知道自己應該要好好活下去
胸口卻像是破了一大塊洞關不起來
感覺以後不會再出現喜樂的情緒了
其實是很想把這件事全往自己內心吞下去
但我不知道該怎麼做才能讓自己過的更好
現在只是像一具空殼躺在沙發上等著上班
我真的真的很希望那個在病床上的人是我而不是她

fd4f9745 No.30033

現在你正處於可能面臨喪親之痛的合運交關處
會對當下的各種感受充滿悲觀是很正常的反應
但請別因而給自己今後的未來先下悲觀的定義
因為你的人生和性命裡有著她對你不放棄所付出的心血
即使自己目前仍因悲觀難過而恐怕令這狀態會維持好一段時間也無妨
最基本且不能放棄的是維持好自己今後能過最起碼的每一天這一底線
因為受惠於他人的肯定與支持而得存至今的人生與性命不應輕易隨著支持的不在而消失

不論在未來她最後會否被判腦死
千萬都別因此而放棄掉你的人生和正常日子的維持
因為那之中是有著她對你所付出的心血

a29b4907 No.30038

你知道嗎
你正是她的意志傳承
延續她的意志 你會破繭而出
因為你是她的驕傲

22e66caf No.30046

在這冰冷長夜中漫長地思考吧
何謂恐懼、徬徨、孤獨
以及何謂深入黑暗

0a6ea8d6 No.30050

雖然幫不上甚麼忙,但也為你祈禱希望你家人沒事

其實人生一直都很殘酷,但人年紀越大還能笑著面對這殘酷的世界才能算是長大吧?人生說長不長,說短也不短,人也常常需要變換自己的價值自己的心態才不會崩潰,當你失去曾經扶持過你的人或許就代表你自己已經要成長為扶持他人的人,而你也會活在別人心中

edb62e39 No.30059

把這當成人生磨練的一環吧
人一生只要和自己以外的動物(包括人)有正面情感上的往來
哪天得知可能生離死別時或真的陰陽永隔時
活著的正常人都難免需要時間慢慢治療
但只要能熬得過去那就是你的
同時也不枉你那位家人對你的多年支持

>>30046
孤獨或徬徨或恐懼什麼的應該不是用思考而是感受在體會的
原PO正處於進行式當中



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3e9ef49d No.30037[回覆]

我畫圖上有個焦慮為是否要關閉網路或是社群來提高效率

但我害怕的便是此:我會不會一直墨守成規,閉門造車?



我服兵役一年,退伍即將超過10年。那個環境相信換做其他人可能都不會想進去,當過兵的都懂。

只是當兵那一年,卻是我在畫圖讀書收效最甚的時候,退伍後工作至今卻一直渾渾噩噩的狀態,課也上了,書也念了,卻一直沒有當兵期間的效果

我曾經問過我自己為什麼這麼焦慮:

正常工作時間太長?朝九晚五,沒甚麼加班
玩遊戲太多?我除了偶爾會滑Candy crush就真的沒甚麼在玩
書看的太少?我認識的厲害的作者都沒這麼辛勤看書
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aedc5554 No.30042

你的問題要從幾個不同觀點來論析:靈感、流行和網路使用。

首先是創作瓶頸的問題。創作的新意和如意能成調永遠要靠靈感,但靈感不同於練一技用一技到熟能生巧或習慣成自然的地步,無法靠個人意志掌控去留和程度,所以你想透過平衡化來改善製品效率沒問題,但靈感無法比照辦理,也無法拿來和製品效率放在一起以自己意志來平衡化。

換言之,如果靈感作為創作的新意和如意來源可憑個人意志來控制來平衡化,那創作業界也不用因應市場需求來研設出創作內容安排裡可量化及效率化的配套或技巧了。這行飯吃得久的老手大多都明白靈感可遇不可求且可握不可久,所以在一開始純按自己創意和如意所製的成品成功打進業界並坐擁一席之地後,通常就不再依賴靈感維持下去。

然後是流行方面。流行這玩意不管在人在事在物都不會長期久存,所以乘上流行浪潮的人絕大部份都不會待很久,即使有幸當成了極少數的老乘客,仍多少會因實際年齡所反映的身心能耐衰退影響而慢慢淡出。可以說若想透過創作讓自己坐穩流行的浪潮,就別指望自己能久坐,而是像明日之丈對自己人生觀的自我主張一樣,將心血燒得雖短卻極為火紅、耀眼又熾熱、而後只留下雪白的灰不留殘遺。

簡言之,與其奢求自己在流行裡成為老乘客,不如趁著仍在流行的浪潮時給創作業界留下個難忘的成就、成為業界史跡之一會比較實際。

最後是網路問題。網路用不用實際上跟你能否維持在跟得上流行、或像以前創作時充滿靈感狀態,都沒必然關係。即使網路未發達普及的時代,和你一樣投身創作至今卻也有類似煩惱的創作者只有多不會少;況且現在無名創作者多的是活用網路在砥礪自身創作技術或尋求靈感觸發的可能,所以即使你考慮真打算以閉門造車的方式專心創作,也沒必要因而不使用網路。只不過使用網路方面,接觸網上社群若真令你心生焦慮的話,是可以考慮減少頻繁程度或斷開也行,這值得你作為創作問題時想力求平衡化的考慮之道,畢竟粉絲再怎樣重要、創作來源再如何地重要,都不及自身健康來得重要,沒了健康就無力顧及粉絲也奢談發揮靈感進行創作。再說你的粉絲會來,重點要因是在於你的創作有成而不在於你在網上社群平台裡有多關注或在意他們才會吸引他們過來的。

總而言之,網路本身你碰不碰並不會令你的靈感再現或永不見,也不會成為你是否被流行趕下浪潮的主因,沒必要因為現在創作狀態遠不及當兵時期的;即使建議你為免焦慮而減少和網上社群粉絲接觸,也不建議直接拒用網路。

總結這三點來講,你能憑自身意志進行平衡的部份無非就是創作的作畫技巧和使用網路的頻繁程度和網上管道。促使你能像當兵時期般畫得有新意又如意的靈感,你是無法納進來行平衡的,因為那不是個能憑個人意志掌控的,也不是個可量化物。納進來平衡只會讓你的情緒和邏輯打亂結、令原本的煩惱不僅沒進入處理階段還會增加更多精神困擾,也不要對自己想重握如同當兵時期的創作狀態心生急求和躁進,因為靈感本就求不來握不久。
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bab54801 No.30043

"粉絲"

46ea658c No.30044

你的苦惱基本上就是少跟粉絲打交道,專心創作就好。
你是先有粉絲才去創作,還是先有創作才吸引粉絲的?
因為太在意粉絲而影響了創作,最後只會落得創作和粉絲兩頭空。

fd019dcc No.30051

你說當兵
那你現在還有在堅持 伏地挺身 仰臥起坐 跟跑3千嗎?
假如沒有
那就....
先去運動好嗎?
動到有爆幹累的程度
然後準時去睡覺,別熬夜
想那麼多有用嗎?
想完"粉絲"會增加?
還是想完腦袋就會有靈感?

說到大作
講白了乾你屁事...不就是眼紅人家作品
你又知道人家"簡簡單單"的背後付出甚麼努力?

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0c61d5e1 No.30030[回覆]


工作時常遇到那種人
呆工司大概一年左右
和大家混的還不錯
講話就是每天都有一推廢話
就喜歡和新人講
像是那都是你的錯~~
就是把問題責任全丟給別人的講話方式和心態

每次講話這種人都很愛插嘴
講回去後他就會崩潰說不要講他
然後一直跳真說都是你的問題 ,
可怕的還是這種人還有2~3個人挺他會幫他一起攻擊新人

每次工作遇到這些整天喜歡搞新人的怪怪人
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e1e323ff No.30034

可以先換個職場看看
如果換過後還不行再考慮換行業跑道

以前我在作銷售員和行政公關之類的相關行業時
也是常要和與自己談吐觀念與步調很不投契的對象打交道
三年五年下來身體從沒因應酬而積出病
反倒是精神日漸衰弱情緒控管漸漸惡化

由於自己本身從不討厭社交也愛和人聊天會話
所以從事的工作從沒覺得有多大難度
但因遇到的人不論在公司內或對外的客戶以及合夥對象
大多都是個性相處上根本與我不合的人
基於對工作的熱誠我一直忍受並磨練著如何與自己不喜歡或討厭的對象打好交道
搞得我再怎麼熱愛工作也被他們給折騰到不得不認賠殺出轉職換行
回家繼承我爸的家業
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6386aa44 No.30041

你的問題來源不在於居住地點而是在於工作時常碰到你不喜歡的人,如果不能改變對方或對方根本無意改變,那就自己離開換個環境工作就好,沒必要搬家。
換環境工作雖不保證絕不會遇到相似的人,但起碼可讓你不用在原本的環境裡看到你不喜歡的對象。



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76e0e18a No.30032[回覆]

大學剛畢業兩三年,工作很累但穩定,家裡不需要我給錢也有感情不錯的女朋友
但心裡老是有種鬱悶感,常常想起以前的回憶
國高中在學校的時候感覺和同學隨便聊聊也可以聊得很開心
每天放學回家就是打開K島亂逛,就算隔天要小考也是先打LOL再說
雖然也沒有特別喜歡上學,但現在想想其實滿無憂無慮的
只要考試考好、班上有幾個要好的同學就夠了

現在就不知道活著是為了什麼,感覺做什麼都沒有打從心底的快樂
常常一到星期天就很焦慮下個禮拜的工作,常覺得喘不過氣
實際上星期一開始工作又會覺得也沒那麼糟,但也就是一直在撐著等週休而已
工作很累很緊張,表定下班時間到了還是要先把事情處理完才能走一回到家只想滑手機耍廢睡覺,提不起勁做其他娛樂
就算週末和女朋友吃好一點看個電影,又會覺得時間過很快一下子又要上班了很傷感

有時候在想是不是這個工作不適合我
但我大學讀的科系幾乎就只能做這個工作而已
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39d191c8 No.30035

說真的不管是四、五十年前或是現在,不管是在已開發或開發中的國家,通常大多數出社會沒幾年的人多少都會懷念學生時期的如意渡日,尤其如果自己目前做的工作缺乏成就感或熱誠、又或僅僅只是為了謀生餬口的話,難免會因覺得自己每天24小時裡的重要時段常處於被要求被評價的情況而有感缺乏自由。

除非像少數中從學生時期到出社會工作都過得很菁英很無敗,不然大多數出社會才沒幾年的自食其力者都是會因日子過得忙又缺乏成就感或充實感而懷念以前當學生時的如意和自由。

不過時間流動終會沖淡過去、讓回憶褪下懷念的色彩而成為純粹的回憶。再過幾年等你對抱持這樣的內心感觸同時卻對於這種過日子的模式漸漸習慣成然甚至麻木時,就自然會有別的焦慮來源來逐漸取代你目前的感觸了。

說好聽點就是成為一名符合現代現實的社會人士,說難聽點就是慢慢活得像個社會運作正常維持下的一個耗材。

2f605d1c No.30040

一般來說這熬個幾年就習慣了
除非學生時代就在過窮忙於家計的半工半讀日子
要不然當個成熟的社會人就是免不了要懷念一下能專心學業的自在日子
但如果真的受不了現在過每一天的模式就考慮一下換工作
剛出社會的新鮮人有年輕這項無價資本
這既是證明自己仍處於可挑選工具的年齡期
也足證明不怕辭去原本工作後仍找不到新的
頂多只怕找不到符合自己對工作所奢求的
或只怕自己不敢活用這優勢去拿捏於工作跟生活之間的比重來過自己想過的日子

年輕而想選個較能支配自己生活時間的工作也沒有錯
這時代各行各業裡取代人力的事愈來愈多
只憑勤勞和努力絕不一定保證有基本的回報
所以沒必要把吃苦當吃補視為工作的必需觀
除非判斷自己的口袋非窮忙不可方有飯吃



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e39cfcaf No.30012[回覆]

自小會覺得自卑跟憂鬱,內向又沒朋友,
本來以為是自己性格問題.
三十歲人才發現是源於我媽.

她要說很差倒不是,可以說是講義氣又顧家又努力工作的人,
但為人又笨又主觀,極端情緒化跟自我中心,自小只要不如她的意就對我又打又罵,
雖然我長大後她打不了,但罵還是繼續罵,只要有點小事就在那邊莫名其妙小事化大,
多難聽的話都可以說出來……導致我自小都要小心奕奕,害怕一不小心就惹她生氣.
然而我要顧及她的感受,她卻從來沒有在意過我的感受……當然也不是針對我,她周邊所有人的感受她都不在意,跟老公關係差,跟姐妹關係差,跟我哥關係也差.

她對同事朋友也很莫名其妙,每次只要對方交好一點就會拼了老命的討好對方,然而對方只要稍微不如她意(通常是她要求的忙對方幫不上)然後就會在那邊自己歇斯底里的說要跟對方絕交,她自己的兄弟姐妹沒一個沒被她罵過的,每次回鄉就是她在車上罵親戚,由上車罵到下車,回程時再罵.

不久前才跟她又吵了一場,這次她又因小事在那邊小題大作,明明我只是不想幫她做一些她公司要求無聊蠢事,拒絕了幾次她就在那邊發火無理取鬧,在那邊大哭大叫,還說沒我這兒子,還開始妄想說我剛剛想打她,然後還打電話給我哥說她以後要賣了房子一毛錢都不留給我(三十多年的舊房子,說得好像幾億財產似的)

我一開始竟然還覺得是自己做錯了,但那晚我回想過去的人生,類似的事發生了許多次了,比這更莫名其妙的發怒理由都有,記得有次還是我早上起床看到她沒打招呼,然後她下午就哭著跟我的姑媽又哭又叫說生兒子沒用阿兒子沒良心……
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c57b94ff No.30014

人在兒時基本求生本能都多多少少會對父母有下意識的依存,而不思考就直接服從通常是最簡單容易的其中一種方式,對於仍未處於自我意識萌發的孩童也習慣於此。

這也容易使一個人在兒時就塑造出對父母的偏誤又不實的形象,甚至以此說服自己要習慣並信仰之,等到自我意識萌發時要擺脫這根本性的問題思想與習慣已變得不容易,除非在之後的成長到成人過程中累積較多不同於以往的資訊和感觸,才會慢慢回憶並透過對比去重新評量和思考。

不少父母也因為發覺這樣的方式較容易教養自己的孩子,也能讓孩子在成長過程中少做少錯給自己身為監護人的責任上省下不少可能潛在的麻煩或負擔,所以也就沒檢視自己在教養上的問題、並習慣自己的孩子以帶有問題的思想和感觸和他們互動。

雖然我父母在持家養家上是沒原PO那麼糟,但在教養我的時候卻也是差不多,對於我從小到大的生活大小事他們要求很細緻也很嚴格,比起我有做好做到位的部份他們更介意我哪裡沒做好或沒做得令他們"覺得"滿意。所以從小到大就習慣不論在任何場合或其他人面前、會下意識地迎合他們當下的感受並美化他們的形象、讓他們覺得他們是模範家長而我是他們教養出來的佳作子女,這種習慣直到我出社會工作一段時間都還保持著,我也因此錯過了幾段情緣並單身至今。

我是在快進入四十歲時才和原PO有相似的發覺並客觀檢視他們的問題和脾氣,會有這樣的動機在也是因為在武肺疫情剛爆時我人在國外工作沒法說返國回家鄉就回,然後他們受不了就在電話裡責罵我,那個時候我也正因疫情影響而陷於停工無收入的苦惱狀態,情緒失控就直接爆發出來頂撞回去,特別是多次強烈要求他們明白我的苦惱體諒我的處境、不要老是搬大道理要我一人克服現實障礙就只為滿足他們,而我敢說那是我從小到大活到現在第一次對他們發脾氣並杵逆他們的感受。

想當然爾他們已經長年習慣我身為佳作子女的樣板,自然不可能理解和正視我對他們的怒火,雙邊是吵開來然後我這邊主動掛了電話並設置拒絕通聯,直到現在我人既沒返國也沒跟他們通過話。
而這一吵也就此開啟了我重新檢視自己以前到現在的價值觀和習慣並評估他們對我所灌輸的要求和原則。也由此發現 他們在教養我的過程中常對於我生活中大小言行舉裡有著無法完全服從他們的要求標準之處容易心生焦慮和不滿,而對於我有做到位的部份他們則習以為常淡然視之,至於這過程中我有時因壓抑在內心的不滿而呈現的表情,他們不是刻意無視就是吃定我年幼懂事不多而拿大道理及他們所認定的正確觀來作為對我反抗意識上的打壓。

當我發覺他們的這些缺點時,我也發覺他們雖讓我衣食無虞但也令我深感自己的人生因他們力求模範父母的虛榮而被剝奪了不少。我也因此慢慢能理解當初我弟為什麼自初三時就寧願在外和不良份子混、最後死於幫派械鬥中也不願回家看他們的原因:完全沒法作自己。我弟雖然走的是明知故犯的錯路,但如今我想了想這可能是他在處於未成年時以有限的選擇手段盡力出反抗父母壓迫式教養,或許我弟是希望父母別再那麼自以為是、能正視他們所意想不到或預料之外的那一面,而不是乖乖當個成就父母教養有道之虛榮的傀儡。

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b5722489 No.30017

你對你媽的評價是有了,但對你今後的日子來說你想怎麼看待和她的親子關係才是實際重點。
如果什麼都沒做那問題依舊在那,你的抱怨也就僅止於抱怨,但如果你想主動為你自己作打算而不想在生活中被她時時處處牽絆著,設法離開她並斷開關係或許值得你考慮。

>>30014
你弟大概是沒你的抗壓性堅韌又持久所以才會爆發出來。一般來說正常的父母在發覺子女於外頭惹禍出事時都會反思自己和子女以往的互動關係並從中檢討或許能改善的方法,即使不保證之後一定能改善親子關係,起碼也是個讓犯錯的子女意識到父母的變化契機,怎麼說親子關係都是相互的。
然而對於害怕自己成了坊間的教養失職者的父母,通常不會自省而是會藉由子女在外犯錯一事來掩蓋自己的問題,讓子女持續扛下所有錯誤,說穿了就是長輩面子大於晚輩感受。

一個會怕事的父母不會是正常的父母,或者應該說根本不適合當父母。

c57b94ff No.30020

>>30017
是的。
我弟原本也是跟我一樣很恪遵我父母在日常生活上的各種要求和觀念,但私下和他相處時我清楚明白他脾性上較偏好強好動,所以直到初三前他大概比我更加地壓抑自己在努力當父母眼中的模範樣板。

應該是自我意識的萌生和成長點燃了他的脾性外放、但又不曉得如何讓我父母好好看著已產生他們預期外之變化的他,所以才會情緒用事地故意走錯路並遺憾離世。

我弟從惹事生非到離世,我父母也的確不曾覺得自己有問題,反而是以我弟為教材嚴謹了對我的教養,如今想來他們的確不適合當父母,可能客氣地說他們能培育出理想又體面的模範侍從會比較貼切些。

6feb68df No.30021

>>30020
跟我哥類似,他從小學三四年級開始就在聚眾打架,記憶中我媽被叫老師叫到學校後還曾經當眾拿棍子打過他,之後中學時就不住家中住同學家,之後很快就沒讀書了.

父母一直說「不知道為甚麼他會這樣」,把這故事告訴朋友後,他們的第一反應通常是:「當爸媽的這都不知道?」現在想來不只是我,他們也從沒管過我哥的感受,才導致他離家出走.

不過不同的是我哥之後對我一臉鄙夷,還整天對他的女友說:我小時候明明很可愛,怎麼長大後長這樣(醜)

之後我就一直被父母說:你哥不聽話所以你要更聽話OOXX,還整天強調不要談戀愛要專心讀書,直到我大學畢業都沒女友,他們每次跟親戚吃飯時都要自豪的強調一次:我讓他讀書時早就約法三章說清楚:不讓他找女友,只能念書!....彷彿那是甚麼值得炫耀的事一樣.

然後我哥結婚後一直沒有生小孩,他們就整天很生氣,還開始要我相親說要我快點生小孩,說是他們大兒子結婚幾年都沒孫子很沒面子不敢回鄉下.

他們連自己親生兒子的感受都不管,反而還在意那些一年才見一兩次面的鄉下親戚在想甚麼.

1e74de3d No.30022

這父母很就是喜歡用權力控制小孩

生病的是父母

人生是自由的

脫離母胎那一刻開始就是自由的

8890d720 No.30023

雖然不想這麼說 但這串的氛圍讓我不禁想問:「誰沒爛父母啊?」
十、二十幾歲的人抱怨自己的人生失敗 是因為沒出生在好家庭 父母還吃喝嫖賭 至少還能讓人用微笑守護這孩子成長
但三、四十歲無憂無鬱活到這歲數的人 某一天突然將自己人生的失敗怪罪到父母的控制上 只會讓人不禁想問:「到底何時才會長大?」
只要孩子還在怪罪父母 孩子就只會一直還是個孩子
只有當孩子明白了父母就只是另一個命運的奴隸 才會開始爭取自由

c57b94ff No.30024

>>30021
那大概就是當父母的在對外時力求的門面和教養孩子有方的虛榮感。
實際上孩子教養在外體現得如果不錯,即使是正常的父母都或多或少都會有感成就,但如果是個極其力求這一點的完美性的父母,就很容易在教養上極端化並習慣化、把自己的滿足感和面子放在發覺孩子於成長中的感受及變化之下,久而久之也就漸漸不了解甚至不知如何了解自己的孩子。

到此程度若仍堅持著教養子女上完美有方的虛榮感,處理事情時也就容易流於用輩份或自認為的正確觀在壓制問題或刻意無視之,如此也會使成為一種缺乏思考和正視差異所在的問題習慣,哪怕自己孩子成長後在外有了些不同於往的社會觀念及看法,這一類的父母也很難接受、甚至會害怕讓孩子看到自己的問題,最終讓親子代溝變得既深又遠。

另外要說有顯見的不同點,或許其一就在兄弟姊妹的關係吧。我弟第一次在外於夜間打群架被抓到警局等父母來帶回時,我父母一到是直接在場掌嘴加責罵,把家暴(只不過那時打罵教育仍算世間常態一環)戲碼演給在場值班的警察們看,這一作導致我弟對他們更加無話可講日後行為更加叛逆。不同的是我弟和我關係還不差,可能是因為獨處時我會傾聽他抱怨一些事,他後來在外惹事時心裡有些話只會對我說,面對我父母時他寧可挨打挨罵就是閉口不談臭臉面對。

但我父母在發現這點後也就把我跟他隔開,理由是怕我反過來受他影響被他帶壞,而且不論吃睡都時間錯開不准我和他有任何碰面的機會,現在想來這也有可能是他不久後便選擇離家不回的原因之一。

>>30023
你的留言有著許多不切實際且不合邏輯之處。
>雖然不想這麼說 但這串的氛圍讓我不禁想問:「誰沒爛父母啊?」
你這句話換個正面形容肯定法就是「天下無不是的父母」的意思。
差別在於你這句是用負面形容質疑法在變相表達為人子女者理當看開父母的教養問題。
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0fe74fee No.29957[回覆]

3X歲男性
已經不敢自己騎機車
又被機車騎士驚嚇
怎麼克服恐懼感

菜市場人多的時候我在裡面沒怎麼感覺
但是我很少在下班時間經過菜市場
戲班時間,菜市場人沒有很多,機車比較多,還是有人還在做生意賣吃的

那次我要去目的地的時候(距離1公里),經過菜市場(1.我忘記走巷子,閃過菜市場到目的地再走回家2.巷子不安全,怕又遇到一群沒水準的8+9故意嚇人)
被那群機車騎士害到,變得很緊張
我要換邊走或要繞過前面走路的人或閃過買東西的人,一台一台機車騎過來,速度又不慢,還蛇行急煞,弄到我大腦一團亂,搞不清楚該走哪一邊,我嘗試腳步變慢跟調整呼吸,變成有車的時候很緊張,沒車的時候平靜,到達目的地跟回到家還在發抖,到家才慢慢地平靜下來

當地就出了名的,爛地方8+9特多,爛警察局爛警察不會管交通違規

88274c5f No.29963

幾個辦法
搬家搬到個人車來往極少的地方
要不就別出門或培養專走些幾乎不會遇到機車的路

你的問題其實跟怕不怕機車沒絕對關係
今天如果是遇到一個腳踏車時騎得跟你描述的那些機車騎法一樣爛
又或者說換成兩輪以上的代步工具但駕駛的技術爛到能嚇路人的話
相信你依舊都會怕
心理上的恐懼只能透過向相關專家的諮詢去找尋可能的處方
但對那些騎車亂七八糟到能嚇人的應付之道
就是搭配檢舉加向民意代表反映
不然猛烈點的就把實際問題好好拍下來PO上網給大家看是哪裡的交通爛到像你說的8+9多且警察不會管違規

可是如果你連作這些事的膽子都沒有
然後那裡的人在心態上跟你差不多膽怯到只會抱怨但沒面對問題的意願的話
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e65e5e1c No.29977

是哪個地方治安程度這麼地法外請講一下吧
免得外人到那裡出事沒後事

0fe74fee No.30003

侯先生底下的
8+9集中地

76c460e2 No.30004

搬到別的地方巴

不然繼續下去負面思想會不断跑出來

克服恐懼的重點就是去接受他

像是覺得8+9很不好
或是矲爛的賊頭很不好

但人終究只為生存而活

那天沒薪水就沒有警察了
那要怎麼辦?

e65e5e1c No.30018

>>30003
那應該比較像是你待的社區充斥著你難以適應的氣息或者說你住的地方都不幸地近鄰你所討厭的人。
基本上只要是個正常人,如果鄰居都是自己所討厭的人而環境的氣息和樣態都跟自己合不來的話,這樣子哪怕治安再好都很難待得下去。
除非你有愚公移山不怕耗光自己的一生也要將意志傳承給下一代,不然搬家換環境其實才是最省事的。



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