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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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f592cc3a No.30368[回覆]

懶得講詳情了
總之自我認同美女好煩

aecca491 No.30370

簡言之就是對於自戀者感到煩
對那種的不理便可

11079605 No.30371

>>30370
只要沒礙到人要活在自己的小世界裡我沒意見
成天想找工具人真的很蠢

aecca491 No.30375

>>30371
我明白
因為自己以前讀書時也遇過這種人
後來畢業後有次赴同窗會時聽人說
那傢伙不知惹到了誰被私刑了幾天有了心理陰影才徹底戒了那自戀過剩討人扶的狀態

自戀意識強到過剩的人通常連自己有多蠢都不會有自覺
堪比其不要臉的程度
那種人最怕的就是被人群冷落到毫不待見
所以寧可封了自己的思覺丟掉常識
也不願改掉慣耍自戀討人扶的問題

可以說其愚蠢程度上和自以為已長大可獨立自主而處處逞強想當老大卻仍不自知處處都在依靠他人的小屁孩差不多
很多時候再文明的好說歹說都沒用
想兼顧文明不願為那種人弄髒自己的手就只能用不理來比耐性

55d040be No.30377

看的人愈多就愈能明白社會上沒有最不要臉的人只有更不要臉的人



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a286609a No.30328[回覆]

從退伍後5年除了家人沒有任何聯繫中的友人
由於家庭問題逐漸惡化,意識到了人際關係0的問題有多嚴重
但我不曉得要從哪裡開始好

34c4d8a3 No.30330

你自役畢後的這五年來即使沒和誰交友也不至於都跟家人以外的人完全毫無接觸吧?
像是工作的同仁或住家附近的鄰居等等
即使你沒把他們當朋友看也不足以說你因沒交友就等同於你人際關係為零
(朋友有沒有不是人際關係零不零的度量衡)

一年兵退伍後差不多有三年左右時間也是沒朋友
連嗜好或興趣分享也只限於跟家人
但依舊有因工作關係而結識同事當好工作夥伴(就是上班好同事下班不認識的那種)
也有跟周邊鄰居保持好基本的禮數互動
事實上我也沒把他們當朋友
但也沒因而覺得自己人際關係是掛蛋

c8b600f8 No.30331

有上班的話就趁現在多和相處不錯的同事建立點工作夥伴以外的交情
雖然和同事交友說到底也是大人世界的互惠互利但也有利於自己在社會上需要實質幫忙時不怕找不到幫手

f064415a No.30355

從興趣找同好吧
就算像我一樣宅宅玩遊戲加群組也有交到朋友
除了線上語音聊天有時候也會約吃飯
先想想你有甚麼興趣
總會有一些社團群組是聚集了跟你有一樣興趣的人

61005f3e No.30356

先找一個工作
在去找有興趣的社團
像是玩卡牌之類



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4395a330 No.30334[回覆]

島民好 我有點工作上的問題 之後可能會常在版上問問題 姑且叫我新進員工島民吧
我終於錄取了我夢寐以求的工作,工作內容跟我想的一樣完美
可是主管,目前我們的店裡是我跟一位負責人在上,然後有個管好幾個縣市的店長也是負責我們
然後這兩個我只能說無能又易怒,首先負責人,很常會反駁自己的話,教事情說前一秒說這樣 後一秒可以完全相反(可以舉例但篇幅會太長),但其實這還好 畢竟他也做一年多而已 很多事情可能還不熟悉==
但很誇張的事情是他在跟我解釋他們的潛規則,簡單來說就是幫打卡偷時間,我很不能理解跟接受,跟他爭論了一下,講到後來變成他說「跟你要好好講不要惹我生氣」然後越講越氣,我就不想繼續講了,幹 你們偷時間還有臉可以生氣,我不曉得要怎麼辦了
他也是個脾氣很急的人 前面講到他會一直反駁自己的話,我就很不懂,他就越講越急跟越講越氣,我先安撫他好好好先等一下,然後跟他道歉對不起我我可能理解力比較差 不好意思,然後他說了我2022聽過最白癡的話,他說「你是新人當然可以不懂 但是你...不要表現出你很困惑」我說「什麼?」,他說「就是你不要一副你不懂的樣子」
我就皺眉頭在想這傢伙在說三小,他就說「你看 就像這樣」我就說「我確實是困惑跟不懂,因為在我懂之前我都是不懂的」我竟然要跟人家講解我不懂 這還是第一次啊
再來是店長的問題 店長就很女人,很以她的感受為主
我跟她起了爭執,是吵架的那種,負責人用line通話跟我講工作上的事,她打店裡電話問我為什麼不接她的電話,我說我在接負責人的電話,她說現在是她大還是還是負責人大,我說她大,然後就開始吵起來,最後丟出你還在試用期喔 離職單可以填一填了啊 我就縮了,跟她道歉賠不是。當然她是店長她可以這樣,只是要長期在她底下工作我不曉得會不會再遇到這種事
再來就是她會因為她的過失被罵然後去罵負責人,然後負責人來跟我抱怨,說說抱怨其實是把我當店長在罵= =
我很喜歡這個工作內容,但我已經打開履歷在找其他的了,我到底該一邊做一邊找還是趕快閃人了或是可以繼續做呢,現在很苦惱

9ca74412 No.30338

趕快走人換工作為上,這就長期來說對你較好。
職場上的兩大基本因素:工作和人。
獲得了自己所喜歡的工作不一定保證就能和相處容易的人共事,反之亦同。

我若是你就是趕快閃人,因為工作難尚可憑時間搭配學習意志去克服,然而相處的人難幾乎難改,尤其大多都已是出社會的成人或是準成人(例如未成年但可合法打工的學生),要指望共事的上司能改改自己的脾性根本不可能,不如說跟這種相處難的上司共事久了反而要擔心自己是否會有精神上的不健康。

況且你也跟店長吵了,即使這工作你再喜歡,和你共事的人根本不喜歡你,在那待久對你反而不利。
你走了他們再找人就好,這點對你來說意思也是一樣的,你喜歡的工作並不一定只能在他們那裡做,可以換老闆換別的工作。
未來若你選擇換工作時,雖不保證新工作內容一定也能讓你和目前的一樣喜歡,也不保證共事的同仁或老闆一定相處容易,但起碼能保證你已離開那些討厭你很久的原職場上司們,這至少能讓你不必因他們而在工作上過得不健康。

afcb240e No.30339

你若不爽
缺錢就先繼續
不缺請趕快閃人

潛規則每份工作都會有,多多少少而已
假如不會害到自己,多少睜隻眼閉隻眼就當作在做慈善吧
畢竟公司不是你開的,你也不夠老,潛規則還輪不到你來訂
如果你要當正義魔人,很大的程度只會被當白目/眼中釘

負責人用LINE打給你,又接到店長電話(?)
依個人的做法會先接起電話,畢竟公司電話(客人)比較優先
若發現是店長,那就跟店長說負責人目前有事找
那假如店長不滿意,那就跟店長說要不要跟負責人溝通一下看目前聽誰的

然後被罵什麼的不用多想,反正不甘你的事
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3a2031fb No.30342

就邊找新工作邊做現在的工作
一找到新的就把現在的給辭了
總之就是別選擇繼續做現在的
可假如最壞情況是你放不下現在的工作那就要做好下剋上的鬥爭獲勝覺悟

我上份工作也是我喜歡的工作但碰上不論公事私事都徹底相處不來的主管
彼此關係從辦公桌間的小磨擦到業績較勁中的大暗鬥
雖然最後是我贏讓對方被貶被調
但代價就是這過程磨光了我對原先喜歡的工作的幹勁
也很難再和其他在職的同仁搞好關係
因為已被他們當成了狠角色畏懼著(說難聽點差不多是被冷落



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54a806de No.30333[回覆]

沒照顧的人根本不知道辛苦.而且老人比小孩還難照顧還固執.打不得罵不得.還會背負不孝的罪名.一旦受傷出問題的治療比小孩還嚴重困難.照顧費用也比小孩的費用還多.現在平均2.8萬起跳還是必須能正常行動的.有病在床無法自行照顧的費用又更貴
目前台灣越來越多老人.其實政府應該多興建老人收容養老中心.類似社會住宅.由政府出資興建.請人與監督.而民眾只需要負擔一部分.但一定比私立的便宜多而且還有監督.並且也比長照的時間常和方便吧
而且也可以讓許多剛出校門醫護人員實習.畢竟台灣醫院很多.每年畢業也不一定都有很多空缺.當然各慈善機關也可以派愛心人士幫忙與監督

5fcccb95 No.30335

別指點江山了
相談版更關注你自己的事情

ad7420f0 No.30337

你沒提及你有什麼切身煩惱
也沒將其跟你理想有餘實感不足的養老中心建議串成關連性。
這裡主要是個人煩惱相談而非純公共政策議論,比起只談長照和養老中心這些公共政策層面的事,把你的切身煩惱講出來才是重點。



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545686b4 No.30320[回覆]

即使愛不了自己 也想要被愛
想要被愛真的好難...

a8237a9a No.30326

被愛說難是有難但說不難也不算難,畢竟關鍵主要是難在自己有感被愛與否,若沒有的話不論實際上自己有沒有被誰所愛或被自己愛,自己都察覺不到而只會一直煩惱被愛的困難。

如果太習慣於來自他人的特定付出導致自己無感仍不知,那麼當自己有感需要被愛時仍會忽略這個長期來自於他人的愛,因為太理所當然到恐怕只能等失去時才能察覺。

以愛自己來說,其實只要不是行動上一心求死的人都多少有愛自己的潛意識,那就是名為求生的本能。有些人會覺得本能不是愛但那不算是正確主張,因為即使活得難過但仍基於本能地活下去而不會尋死,就是對自己生命的珍惜一種,只是由於這太過自然到被歸屬於動物本能才會用理所當然的態度去忽略,殊不知這就是對自己的一種愛,對自己僅有的一條生命的珍惜體現,可謂愛自己的一種本能。

所以不妨詳細審視自己日常中受惠到覺得太理所當然之處,也許能從那裡找出不少自己其實有被愛卻因太習慣而未察覺的來源,包括對自己審視。

2d4386fe No.30329

一般人餓的時候會去找吃的來充飢
即使不懂能不能吃也不會坐著等餓死
一樣道理你若想被愛就要去找
不管你懂不懂愛自己
但如上面島民文意所寫的
現實裡自己想要的通常難得
但自己在手的往往太理所當然所以才會在失去時方知珍惜
你是不是因為想向什麼樣的人或特定的誰求得被愛卻無法實現才會這麼自哀自怨



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7db27eff No.30297[回覆]

請問島民 在誠品被性騷擾 能請他們調監視器畫面出來嗎

07138ba0 No.30301

就我所知除非是當下抓現行這種例外事
不然如果是事發之後受害者自己想從事發地點所裝設的監視器裡蒐證
通常都需要透過警方依法按序辦理才行
不大可能任誰都可隨意向店家要求監視器的調閱

況且假設即使受害人自行成功地向店家喬到監視器畫面並蒐以為證好了
要找兇嫌並抓人終究還是需要報警請警察抓人
不能自己私下烙人去抓(不同於抓現行犯這是會觸法受罰的
橫豎最後都要請警察為自己抓人
不如受害者在受性騷擾所害後去報警請警察處理蒐證和抓人

c64cc7a4 No.30304

你想像一下假設你在一間有裝監視器的飲料店裡被偷了東西但你在離開後才發覺此事,你有可能以一介民人身份讓店內職員為你擱置生意去另行動員調閱監視器嗎?
如果你是餐飲店的職員並遇上了一位根本不認識的民人對著你說自己在店裡受害所以要求你去調閱監視器供他搜證的話,你會不會擱置份內本職去受理這要求?

雖然餐飲和書店在生意營運上是有所不同,但法理上不管營運什麼,一般店家不可能任誰都能要求店內職員去調閱監視器。

ddbb82b0 No.30306

正常來說要先報警吧
原PO的社會常識有點不足

0b71a2b6 No.30308

>>30306
報警了可就不容易吃自助餐了

60b82ba1 No.30310

去找律師吧
不想找警察的話 就去找律師
至少你可以很明顯的從律師態度上 判斷自身的不滿能不能獲得支持

c64cc7a4 No.30319

>>30310
律師這選項不錯
唯價格須留意就是
另外有些有“官”說管道的人會走關說也是另一種

9c83a35e No.30327

>>30319
律師的話條件是要有錢
若想只靠免費的很難得到多少幫助
靠官來關說也差不多
需要在平日與其有金錢利益往來以維持關係才能在需要時令其願意動起來
不過基本上若有錢能關說或請得起律師的
通常也不愁選走法外偏門之道為自己討私下公道就是
不一定非要靠公權力不可



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549a8b1a No.30313[回覆]

各位島民好,我是已經很久沒上島的老島民(算嗎?)
因為自己情況比較特殊,很怕在網路上被認出來,只能衝到島上相談(´・ω・`)

文長,開始正線敘述
本ㄈㄓ正處三字往四字前進的階段
有位持有"手冊"的閃光
但閃光精神、智力正常,只是身體外表可能沒法被社會接受,比較容易被歧視所以很自卑(其實本ㄈㄓ也差不多)
我與閃光一路牽手大概八年,因為是網路認識,所以處著南北分隔但每個月固定見面一次的頻率,每天也都會連線通話
但因我正獨立照顧家中高齡的長輩,最近有慢慢下降見面次數

不知道是不是這原因,還是因為我太沉迷玩遊戲,最近開始漸漸覺得,自己好像不適合談戀愛,很想一個人、很想專注在自己的生活上(畢竟現在覺得照顧家長的各種外出活動和回家玩電玩的時間比例分配的剛好)
再來,我們見面彼此會花很長的時間,首先交通,光單程就會用掉三四小時,又因為我們LGBT的身分,長輩完全沒法接受他甚至很討厭他,所以我都會找理由(謊言)偷偷出門,一出去大概基本就是三天兩夜,有時候有特殊行程或目的就會拉長到四天
這天數光住宿就是極大花費(還有其他吃喝玩樂和車票等等成本)
雖然經濟上也不是應付不來,但真的覺得這段感情耗費很大量的成本

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508220e5 No.30314

說下不管是同性戀或異性戀或多性戀
但凡人對一段感情待久了都會升華同時也會變淡
這是很正常的人性變遷
這種變化也很考驗原本想在一起的兩人將如何看待現有關係
有些情侶在這點有共識所以在一起久了也能維持好關係
有些則是找不著處理七年之癢的問題而導致彼此以最糟糕的方式迎來關係的結束
有些則是有其中一方為了避免陷入找不著應對這種變化的答案而選擇主動分手以短痛迴避長痛
由於交往的人什麼個性什麼價值觀都不一樣
所以在一起時面變感情淡化或升華自己又會有什麼樣的變化也難以有個根本上的是非對錯

不如說在沒有傳統道德意識或者除去個性帶賤不懂獨立思考判斷的束縛下
一對情侶交往多年感情夠好關係維持得久才比較難得

交往最基本的目的在於能讓自己有感充實愉快
不一定要到天天有新鮮感或刺激感這種程度
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5691a8e8 No.30316

我覺得你不要怕分手所導致的任何傷害,除非是一開始就串好的演戲,不然天下間用心交往來的感情都不可能在分手時沒傷害。
不管那傷害對你對他會有多深,已經自覺合不來的感情再勉強自己繼續下去,早晚自己也會出事,到時用最差的方式來處置感情分合將對自己或對方傷害更大。

自己人生自己負責這句是自私話沒錯,但也是自覺話或自律話。
你想分手的念頭很單純但傷害無疑很大,也擔心分手後對方做出包含自殺在內的可能極端舉動,但你也開始把一些雙方在一起時原先感情好可包容的事轉變成自己難以容忍的問題,這就說明你跟他都對這感情的處置有責任,也要有處置後的覺悟。
我哥在談戀愛時曾交往過一位在交往時漸漸恐怖情人化的人,那段期間對方專情到事事都能以我哥為先的地步,但我哥卻因而日漸深感壓力沈重,就是因為察覺到對方碰到有關我哥的事時就連自己須處理的公事私事都不分清楚,一切全以我哥為準,讓我哥慢慢覺得她是不是對自己人生的獨立性根本沒有責任自覺,而是只想找個戀愛對象來合理化自己對此偷懶的藉口,待我哥對此不耐煩想在關係惡化前準備提分手時,她就在此之前先走極端傷了我哥之後自殺身亡。
經此一事我哥雖沒受什麼大傷害,但也因此有好幾年時間完全不敢交女友,那段時間他偶爾會覺得自己提分手是不是錯誤的。但在旁觀者的我來看,我哥當初對她的人生責任質疑沒錯,錯的主要是女方用了極不成熟又自私的行為傷了自己也傷了我哥,而不是我哥想提分手的錯。

所以我才建議你別怕分手導致的傷害,縱使你分手後他真的自殺,就自殺這點來說絕不是你的錯,而是他自己的問題,不要因為太顧慮他而對分手處理卻步,也不要怕因分手後被他厭惡而卻步,用心交來的感情在收尾結束時本來就沒有無傷可能,只有在分手後各自對自己人生的責任和對這感情結束之後的自覺。

ac98721c No.30317

你是因為覺得對方不如自己 才跟對方來往?
還是因為覺得得自己不如對方 對方還不嫌棄自己才跟對方來往?
還是因為跟對方相處自在 才跟對方來往?
無論是出自於怎樣初始目的 你的狀態都不可能一直維持最初的狀態 同理對方也是
而現在你的顧慮 若對方也有 你覺得不能捨棄對方 對方或許也覺得不能捨棄你 那麼你們在不說開的狀態之下 就只會持續互相傷害下去
來往、來往 有來就有往
若自己的狀態變了 就好好尋問對方能否配合
若對方的狀態變了 就好好尋問自己能否配合
若兩人的狀態都變了 就好好溝通還能不能繼續下去
一直鑽牛角尖認為自己在道義上不能捨棄對方 或許只是不願面對自己不能沒有對方的情況
請好好思考對你及對方而言的最佳選擇答案 就算這選擇不是對方的答案 但至少你會有足夠的勇氣 承擔這選擇所帶來的結果
無論是你的離開 或是對方的離開

28df94b6 No.30318

>>30314
>>30316
>>30317

感謝大家這麼認真回覆,真的很感動,回覆內容也都是諮商等級的QQ
我悟性比較差,也因為大家回覆都很有價值,每個人的回覆我都看了兩三遍以上,也跟自己打的主訴不停比較、反覆思考
真的很謝謝大家,從本來的迷惘+混亂,到看完回覆後雖沒辦法得到準確的內心答案,但已沒那麼恐慌、可以理性面對

和大家回報進度,我已和"對方"認真溝通過(人果然是習慣動物,本來還想打閃光,應該已經不能這樣稱呼了)
因為對方不太會表達內心情緒,也沒太多回覆,有點變成我單方面陳述和決定的感覺
目前應該是彼此先放下情侶的身分,先代入家人或朋友的關係,也表達我想專注個人生活的想法
對方回覆的不多,就回幾個字而已(大概就是嗯、這樣吧、你決定、都過去了之類的,但以我對他的了解,他當時應該哭很慘吧,所以才沒法打字(´・ω・`)),希望我的想法有正確傳達到他內心

默默說一些心裡廢話,這是我的第一段感情,雖然也到轉職魔法師的年紀,但其實我感情處理能力和國中生差不多(´・ω・`)
身邊的朋友也沒法很好深入討論這樣的問題,感覺大家生活都太忙了,彼此也沒法放太多心力在單一朋友的問題上,明明想認真談心,話題卻像沙灘排球一樣瞬間就不知道飛到哪裡,所以真的很感謝各位的解答,每一位都從不同角度正中打擊到我的內心、我的立場,撇開感情問題不談,各位的話也夠我反覆審思我的自我內在很多遍。
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b83c22c6 No.30298[回覆]

https://kater.me/d/125280
眼神無神無力呆滯,無法集中精神,看起來隨時就會碎掉,離開在世界
裝笑臉裝不出來,彷彿只要自己一有笑容,這世界的惡意就會隨之增加到自己身上,會有更多人害自己一樣
裝笑就會想哭想死
這樣的人是生活在遇到極大的傷害嗎?
是因為無力改變周遭環境,所以不再對生活感到期待嗎?

16546db5 No.30300

有沒有活下去的意願不曉得但起碼明白是沒有死亡的意願
會這麼講是因為你對這樣的人的描述裡差不多算有精神疾病了
想不想活下去大概也連自己也答不出所以然來
清楚的是如果這樣的人想死早就自行一死了之
不會給含你在內的任何人觀察狀態並上網發問

至於這樣的人為何精神狀態變得如此或原因是什麼
答案是:去就醫吧

1485ee1e No.30302

自從我發現只要自己活得得意 周遭人就會活在地獄
而要是自己活得失意甚至放棄人生 周遭人雖然會厭惡自己 但他們卻能因此活得精彩 並提供生存資源給我 我就相當清楚自己在團體生活中的角色定位了
就像學生時代 總是會有位同學扮演丑角的角色 來讓團體氣氛和諧
就像再溫馨的環境都需要邪惡魔女的存在 來人們守護秩序
就像再強大的英雄 都需反派來鞏固他的生存價值
這個世界就是需要有人承擔整個世界的詛咒來維護平衡
若你對自身的處境 無法產生這樣的自我滿足感受的話
與其尋死 不如換個環境試試
誰都改變不了環境 能改變的只有心境 以及身處的環境
在死亡與你合為一體之前 請盡你所能的逃離它 就算誰也逃離不了它的掌控

4557325c No.30305

一個人會人生失意到情緒長駐低落或負面狀態不改
大多都是累積太多來自於外的負面經歷卻不知如何渲洩或無從發洩
即便是正常人也不可能憑一己之力改變環境這種由一大堆人凝聚而成的大熔爐
情緒異常化的人就不用多說了

說實話即使明白人生失意的原因也不等於能解套或得解迷津的方向
能對原因有因應之道有個處理方向才可能讓原本失意的人生有轉機
與其用疑問找原因不如讓疑問升級到處理問題的層次還比較實際



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450bdae4 No.30278[回覆]

在標籤上我的人生算是沒有什麼大問題,我不知道算不算引人稱羨,也許是
我客觀上最常得到的評價是長得好看或是很有才華,家裡經濟也沒什麼壓力
但是我一點都不開心,從沒覺得在人生中有什麼優勢也讓我並不真正相信這些恭維
大學同學曾問過我為什麼好像我都沒有缺點
只是他們不知道我最大的缺點就是懦弱,不得不做的時候我會試著做到最好
但自我要求的過程太過痛苦,所以我會下意識的推辭沒有把握或是感覺困難的事
所謂才華也可能只是因為我害怕失敗,所以把精力都集中在沒人在乎、競爭壓力小的枝微末節罷了

最近正要出國去找女友,但我們之間人生計畫的不同就像房間裡的大象
也許我們只是想盡量讓這段感情苟延喘,我不明白為什麼兩個相愛的人想要維繫感情會這麼困難
因為賀爾蒙疾病的關係,所以其實我們交往中的大部分時間沒辦法有親密的互動
我知道她很愛我,她也常試著用禮物之類的表現她很在乎我們的感情
但她常常說覺得很愧疚,並且她的家人都覺得我就像聖人
我希望事情會好轉也希望我們會有未來,但是我總覺得一部份的我已經放棄了
她是英語母語者,在世界各地找工作都比中文母語者方便
貼文太長了。點這裡查看全文。
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450bdae4 No.30285

>>30279
>>30281
>>30283
>>30284

感謝認真回應,我的人生相較於您已經算是對自己寬容許多了,但還是不時會備感壓力,難以想像您給自己的壓力。

我會試著捋一捋與煩惱共存的思路,在自己的神經突觸已經被訓練成鬼打牆的無限迴圈的時候徵求他人的意見真的是很關鍵的突破點,我一直有完美的人生就是順滑運作的自動化系統的想像,也許確實是不切實際。

戀愛的部分現在就是盡人事聽天命,我還是很期待即將到來的旅行,她也是,只是任何動搖穩定未來可能性的小消息都會讓我陷入低潮,今天也是因為這樣才忍不住上來抒發心情,想看淡了又害怕看淡了就更接近尾聲了,我害怕到達我忍受度的臨界值也害怕她到達罪惡感的臨界值,上一任七年的感情最後結束得莫名其妙,我以為這次我能做得更好,也許獨立事件是不能借鑒也不能相互比較的。

450bdae4 No.30286

>>30280
但感情不應該是互相的嗎?
如果都只想著自己的事,那就只能碰運氣遇到真的非常互補豪不費力的另一半了,
我個人是比較相信磨合,在沒有壞、雙方都不想丟棄的時候盡可能的修理,雖然現在是看不太到未來,好痛苦阿。

450bdae4 No.30287

>>30282
我也有想過應該很多人在我所處的條件能夠發揮的比我更好,我是一個很沒用的人,現在還有看重我的人真的非常幸運,但無能者掙扎的痛苦也是真的,才華應該能讓人生變得容易,我一點這種感覺都沒有。

0d269140 No.30288

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如果交往後開始想著對方要為自己做甚麼
又或是對方要自己一定要給予甚麼
這就變成像是談生意

比較健全的交往是不會約束對方或限制對方行為與行動
而是和對方在一起的時間就感到很幸福
雙方也不用去想一定要給對方甚麼或要對方付出甚麼
慢慢從交往到結婚生孩子到老

如果感到痛苦大於幸福
那就要自我思考一下
記續交往真的是幸福的嗎?
而自己到底是想從這份感情取得甚麼或想依賴甚麼?
貼文太長了。點這裡查看全文。

b12ce0c6 No.30289

原PO你也人間失格了嗎?
該說社會風氣變了很多 還是網路風氣變了很多 在過去這種自尋煩惱的煩惱 往往換來的回應會是滿滿的酸言酸語
但現在更常見的回應似乎是「這不是我嗎?」的回應
以前的我 常常覺得正是因為身邊的朋友都是堀木正雄這類型的人 才會讓自己活得那麼卑微
但失去了各種人際往來後 雖然煩惱變少了 不過也沒因此覺得自己算是個人了
只不過似乎不再為自己不算個人 而感到痛苦了
可能是因為目前的自己已經不再害怕失去什麼 並且像堀木正雄那般卑劣地生活著
「我廢 但我驕傲」或許未來的某日 原PO也會產生這樣的感受 進而不再煩惱此時煩惱的各種世間雜事
只是那樣的快樂 會是原PO你的答案嗎?

aefaf24b No.30290

>>30285
不用客氣。

人生作選擇時說到底並沒有正確答案這種事,選擇只是個一時動作,即使基於多方根據和考量後所下的正確答案,也可能會在未來以不同的角度或自我回憶時對其質疑。

不論工作或談戀愛都是人生一環,上一段經歷所涉取的經驗和檢討也許能避免自己在下一段相遇時減少再出相似的問題,但當自己處於新一段經歷時,其過程中欲免再犯錯的防範成效,往往不會是百分之百;不少時候反而是因對象在個性或環境風氣上的大不同而讓自己的上一段經歷幾乎派不上用場、進而在收場新一段的經歷時又累積出新的教訓和檢討。

所謂的完美二字能實現化,說到底其實只適用於構成在人類自己憑純粹的邏輯在堅硬的要求下去達成設定好的合理標準,對人本身絕不適用,即使人本身有著能被塑造完美的空間在也一樣,局部再怎麼被塑得完美也不可能使整個人完美。

有煩惱有壓力有無法預知或難以防範的空隙,才能讓人生更有人性,完美只是點綴一個人在自己人生裡的附加物而非必需品,人即使活得不完美、活得永遠有解不開的煩惱、活得總感覺失意的事累積地比得意的還多等等,都一樣能過日子且要過日子。

說到底這種觀念即使用講的能讓你明白其實也很有限,因為那是用人生經歷去累積並體悟出來的,如同感情傷害再怎麼明白正確道理也是要時間慢慢治療般,人生的煩惱其實就是人生一部份這種觀念也是只能靠自己經歷去感受去累積才能慢慢悟出個所以然。

把煩惱當人生一環去共處就好,想解可去解但解不來也不強求,即使因而成為了自己人生當裡長期伴隨於身的也一樣,因為這就是人生。

5219b8a0 No.30292

你的問題重點說是人生方面的不如說是感情方面的
感情這種事強求不來
即使彼此相愛但若因現實中的一些因素而不得不拉開距離
成了趨勢時變成相愛而分也不意外
即使交往時間長久且感情培養深厚也都成不了防止分手的助力
人生不是只有感情才能當支柱
只是感情受傷一定多少會影響人生
這種形成的再怎麼動腦去想也不可能有解
因為問題不在腦而在心
只能在伴隨煩腦下靠時間推進去治療

>>30281
現實一般來說富都不過三代
有點好奇你家是怎麼讓你能成為富三代的?

aefaf24b No.30295

>>30292
嚴格來說我家也不大算有富到三代,實質探討的話還是有起起落落的變化,但大致上共通點都是不聽從長輩期許或要求而是自己判斷潮流抓好避窮時機。

像我曾祖父輩雖是地主,雖非日治時期台灣四大家那種層級的不過在那時的當地也有不小影響力,但因鬥輸別的地主導致家中一度窮得只剩名聲,後來祖父輩在外拚出三師成就(教師、律師、醫師)並返鄉服務才讓全家以有別於地主形式再次成名致富。
之後因國民黨來台搞戒嚴和白恐,導致祖父輩裡有人就因而被長期監控或被抓去關,我父親這輩入黨姓黨又跟對高層才讓全家能被黨目洗白、並且有機會參與選舉還當官。然而到我這輩時台灣意識漸為全國主流且出現了本國元首直接民選以及全國政黨掌權輪替,我家也因此而無法如我父親那時期般有名有財有影響力了,所以家中我和我兄弟姊妹都沒人繼承這衣缽,而是自己把握有展望的行業或商機潮流、靠經商致富並養家。



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6b61ae22 No.30187[回覆]

我的休閒活動跟無聊時是玩網路遊戲
加上我小時候開始不能跟別人玩桌遊.任天堂. 掌上型電玩
因為輸掉死掉我會抓狂,遊戲機被我弄壞好幾台

我玩個免費的網路遊戲也有煩惱,一直在掙扎要不要繼續玩.要不要退坑 退坑後還要不要重頭開始玩,不知煩惱有何解方

事情太多了
我只講近幾年的狀況
我都是玩免錢的,從不儲值,怕退不了坑
偏愛玩多人角色扮演遊戲
玩過不少遊戲
有的是遊戲公司讓他倒
有的是遊戲公司玩家問題跟電腦問題.人的問題(東西少給官方不承認、卡我號不處理,我直接永遠退坑、被其他玩家霸凌、很多難過的關卡過不了、遊戲閃退到懷疑人生、搞不清楚該升級電腦還是換網路怕升級電腦後一樣會閃退、或是又被害到退坑,浪費錢升級電腦)
目前還在玩的一個(A遊戲)大改UE4後遊戲瘋狂閃退,需要需要把電腦升級到電競等級跟網路不知要不要換別家的,另外2個(BC遊戲)沒升級電腦一樣能爽爽玩,B遊戲玩了2個月,退坑後超後悔的,裡面拿到的角色都泡湯了,優點是不用被遊戲關卡機制折磨到瓜狂砸壞鍵盤,之後找到類似B遊戲機制的C遊戲,我玩起來也沒有很喜歡,場景很單調,B遊戲玩起來很像在卡通裡面玩、A遊戲的角色外觀捏出來比較喜歡,場景接近現實

835d40b6 No.30197

可改玩單機的。

電玩很多種不是只有網路的才是電玩。
你的兩個主要問題在於和別人玩電玩就容易情緒失控,而網路的通常都免不了會和別人玩,這說明即使你自己玩電玩沒問題也有不適合跟別人一起玩電玩的問題在。

在不適合跟別人一起玩但又不想放棄玩電玩的嗜好下,不玩網路的而改玩單機的算是個折衷之選。

然後是選玩免費電玩的問題。
不管是不是網路的,你只玩免費電玩的理由沒問題,只要對你自己有說服力就好,唯建議你別把營運公司的可能問題放在心上,也別太指望免費的電玩在遊戲本身裡或消費服務方面會有什麼人性化的貼心配套在其中,玩出問題或玩不下去時就去改選別款的來玩,畢竟免費二字只是不花金錢,但不代表玩的人不會因故有感白費時間或玩出一肚子無處可洩的怒火,這些不屬於金錢的費用通常都是會藏在免費電玩之中的。

0ae2fe7c No.30211

如果你玩免費電子遊戲玩多了便可體悟到免費的最貴是貴在哪
貴在你玩不順玩不出令自己有感成就卻浪費一堆自己人生的時間
加上你有過於好強好勝到管不好自己情緒的問題在
只想玩免費但又想玩出滿足感對你來說不但不可能
就連和別人玩電子遊戲能玩到自毀遊戲硬體這一點
可以說玩線上會和別人互動的免費電子遊戲根本不適合你

玩電子遊戲是在消遣是在追求滿足感
不是玩來給自己受氣受到受不了的
要嘛就別玩改試別的嗜好
不然就乾脆像上面網友說的玩單機好了

dbf5fbba No.30221

>遊戲機被我弄壞好幾台

要不要先處理不要抓狂這件事情?
處理這個至少玩那三樣不會有事情欸。

658df400 No.30269

>>30221
會抓狂那個點我上網也找不出解決方法,我從小時候玩遊戲就是這副德性
我是玩單機 網游 都會抓狂的人.....
抓狂不玩了接著刪除遊戲,之後後悔,又繼續重新下載遊戲玩,然後想想不玩,又移除遊戲,一來一往,折騰了10~24小時都在下載遊戲(猶豫不決)

1648abbd No.30272

>>30269
你該做的是去看看醫生而不是上網找答案...

835d40b6 No.30273

>>30269
你這敘述若是真的,那問題就不是只有娛樂消遣的心態層面,而是你本身心理有著需要專業諮詢甚至就醫的程度。

0ae2fe7c No.30274

>>30269
你這狀態跟上毒癮一樣
不碰受不了一碰不得了
快去就醫為妙

14e62683 No.30277

>>30269
你抓狂的點是哪邊?
接受不了失敗/輸掉/挫折嗎?
是投入心血卻沒有對等回報?
還是沒有成為勝利者?
還是...?



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3493637f No.30256[回覆]

島民
最近之前系上那個因為騷擾女生被霸凌排擠到轉系的白癡又出現了
他現在看到以前的熟人都會拍照 不知道在幹嘛
好像要發到ig
雖然我們當面嗆他他都不敢回應
他好像因為上次的陰影已經不敢正面看臉跟別人講話了
但總有種莫名的不爽
該怎麼處理這種怪人呢= =
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7769aff0 No.30258

也許可以其人之道還治其人之身
他各別拍你們你們也可合作拍他
互拍比誰不耐煩

3493637f No.30259

>>30258
我也這樣想
那就這樣辦吧
因為正面罵他好像沒什麼用
他只會身心靈受傷然後四處張望自己有沒有被罵 然後繼續耍廚
我剛問了一下現役司法官
他說這種東西很難告成
只能說這種灰色地帶真的很煩
我開始理解公眾人物被狗仔追殺的感覺了= =
然後那白癡自從被排擠後不敢看人臉只敢看手機超像自閉兒的
被他纏上就是不爽

d09598eb No.30260

在合法範圍內對他出氣吧,有個人肉沙包討M接受大眾的怒氣又不反擊是不可多得的機會,至於哪天抓狂變小刀戰神還是潑酸魔就沒人知道了。

f8bd146d No.30261

File: 1665542434529.jpg (51.65 KB, 480x848, 941296_727671753916230_197….jpg)


3493637f No.30262

>>30260
我已經在罵他了阿
他就很害怕 四處張望怕我們又說他壞話
奇怪耶 明明是他自己先騷擾女生被排擠
然後又用手機到處亂拍照
本來大家都不想理了還這麼白目
當初被霸凌到轉系真的活該
然後現在被孤立了就整天帶耳機眼睛只盯著手機螢幕
好像這樣就可以與世隔絕一樣 媽的男人敢做敢當阿

1f097996 No.30265

最近島上也有個怪人
三不五時會上島說自己認識一個會騷擾女生的白痴 甚至自顧自講起自己的霸凌排擠手法
明明島民都不想理他 他卻一直不斷炫耀自身的正義事跡
原po 你能告訴我 該怎麼處理這種怪人呢?

3493637f No.30266

>>30265
說真的
可以的話我也不想再煩這件事
但真的很吵
現在就只有無視 反其人之道還治其身
這幾種而已

fd6c3ffe No.30276

對付之道島民都提供了剩下就看原PO你們要怎麼實際去辦
現實中令人不耐煩的怪人行怪事時通常都沒下限的
即使不依靠跟騷法來設計行事
通常一夥人聯合要對付僅一個怪人實際上也不可能奢望大家事後都沒事



File: 1665417025772.jpg (Spoiler 圖片, 935.62 KB, 780x3094, 1664984377096.jpg)

dac82732 No.30249[回覆]

172af52f No.30264

圖沒了

6ffb09be No.30267

>>30264
spoiler點開啊

172af52f No.30268

原PO的OK具體是指什麼?
是關於交易方面的亦或關於純粹代購回覆時對其字句用詞上有情緒容忍問題之處?

>>30267
謝告知

5d868f47 No.30275

沒生意糾紛就沒問題
除非原PO多少在考慮日後可能不宜找對方代購



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c62d30d8 No.30196[回覆]

老實說我到現在都不了解自己是什麼樣的人,明年就快要30歲了,現實好友0網路好友雖很多,但畢竟是網路也沒真真實實見過面,從學生時代開始我就覺得朋友可有可無,對我來說我只是不想落單才去交朋友的,一旦畢業我也從來沒有想連絡的想法,就這樣邁入下一個學生時期,頂多高中同學突然聯絡我要不要一起上大學,我才想說那好啊一起,要不然本來是打算大學再晚幾年,但大學畢業後的一兩年還有跟大學同學聯絡,之後也都無了

等到出社會找工作也是一樣,跟同事好相處也只是不想在上班被刁難,但自己也從來沒打算跟同事成為好朋友,離職後也沒打算與他們再聯絡,所以面試新工作的履歷表如果需填寫以前同事資料都讓我百般猶豫

我媽在我出社會後就認清我是一個沒朋友的人,他也無法理解,我為什麼都不問一下以前同事跟任職公司的狀況,但我就覺得都離職了管人家那麼多幹嘛?以前覺得沒朋友蠻丟臉的,但看著身邊的表妹們和我弟,有時候都為了社交要出門吃吃喝喝,我就覺得自己根本不是那種料,我就很喜歡一人安安靜靜待在家裡做自己的事情

出社會後我媽發現我會自己一人逛街買東西,他覺得我很不可思議,後來我說要一人看電影,他還急忙說要不要找表妹,最近我出現了想一人去喝下午茶的想法,他還用很可悲的表情看我,我媽是個朋友很多交友廣闊的人,但他總是覺得我一人沒朋友很可悲,但我真的無所謂就只是一人沒人聊天,但要幹嘛都按照自己的步調是真的很爽,而且以前那些同學要約出去的地方我也都不喜歡......突然在想我可能是個只在乎自己的自私人 (?
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f1eac5be No.30218

>>30216
我猜他大概意思是說你找個人演出交友樣子給令堂看讓她放心。
如果你真的想貫徹一個人過日子,那麼和真的去交友相比,作個秀這種短暫演出完事即了的事應該不會令你有感麻煩。

在職場上想做到不開罪誰其實一點都不容易,因為那不是自己想跟誰往來想和誰保持自己想要的距離就能心想事成,沒遇到令自己有感騷煩到不耐煩的人算運氣好緣份不差,而這不是自己可掌控的,相反地若真遇到那樣的人,也不會光靠基本禮貌就足以應對。

換言之你既然能說出有基本禮貌就可做到這種話,就表示你在處理人際關係上應該很有心得也夠從容、不論面對什麼樣的人你都能確確實實地維持好你自己想要的一個人過日子模式,也為了保此模式而能不疲於處理來自包括令堂在內對你缺乏朋友一事感到擔憂的反應與要求。

交友讓你感到麻煩所以你不想來真的無妨,但你應不至於毫無作交友秀給令堂看的從容才對,除非你對於自己一人過日子真有些許感到可悲並對此有了懷疑。

6df2b7a9 No.30219

>>30216
沒要你實實在在地去交朋友
就用你所說的基本禮貌去找個人扮你朋友演給她看就好
出社會想做到只在乎自己一人這種事我都覺得不簡單了
你卻能輕描淡寫用基本禮貌來形容
那麼為了達到真正只有自己一人的過法你沒道理沒能力搞不定你母親的要求
只有你其實不願離開你母親對你的操心而是只想維持半吊子一個人過活的可能

25a25490 No.30220

用影劇來形容的話,比如說像那種高級宴會中的優雅參人士們
可能會在宴會上有不熟的賓客來彼此交流,但並不是出於交友目的,而只是一種表面上像交換名片那般的社交禮儀
大家都是各取所需,這些人也不會覺得這樣做有什麼可悲的

人脈或與他人的社交在當前人生中的意義,也可以視為一種被管理的事物
如果你並不覺得寂寞或缺少了什麼,那真的有添購新東西的必要嗎

不一定要是成為朋友的前提,才是跟與他人互動的唯一正解
這是我個人的想法

99c392c0 No.30235

File: 1665024081311.jpg (11.55 KB, 300x168, ima5ges.jpg)

窩覺得原PO有禮貌的工作
日常不交友但做好自己的責任也是非常好

並不是一個人的好或不好是朋友的數量來決定

就像最近新番
繼母的拖油瓶是我的前女友
男主也是沒甚麼朋友 , 也不會很積極的去交朋友
但至少和同學相處 , 或是跟興趣相合的人在一起
都是做好自己最低限度的禮貌
這樣就很好了

因為做自己才是真正的自己
如果被人講甚麼,要為了別人而去扮演甚麼角色
脫離自我的角色...那不是很累又得不到好處嗎
貼文太長了。點這裡查看全文。

f1eac5be No.30248

>>30220
>不一定要是成為朋友的前提,才是跟與他人互動的唯一正解
其實但凡正常人愈是在大人世界待久了,就愈能體悟到朋友兩個字是可成為彼此在形形色色的來往間便於各取所需的關係術語,反而理想中所謂的能交心信賴肝膽相照的朋友不但可遇不可求,在大人世界裡那種把信情道義放在自身利弊計較之上的交友觀的人,通常也難活得久。

不論這是不是純粹只是術語美化彼此各取所需的關係,自己個人的利弊得失都會對此有一定的基本影響,換個角度來看只要自己對此管理得好,即使不能為自己增加利益或自己尚未處於需要他人出手相助的情況,也至少可在平時為自己減緩或避免麻煩上身或困擾增加。

是的,與他人互動好在大人世界裡不一定要建立出朋友關係,只是在社交用詞裡卻隨時可拿來應對一些自己想模糊交待人脈的術語。

36de2014 No.30251

>>30248
其實我想講的還是回到老生常談的生命沒有"正解"這回事

我覺得交友圈的管理和對持有物品的管理的生活哲學有點像(?)
在我來看,不會特別去廣善結緣的人,或許只是交友方面的極簡主義者

既然不過是生活方式的選擇,放輕鬆吧

f1eac5be No.30255

>>30251
這樣說來也挺適用於原PO的煩惱。

生命的確沒正解這種事,現實中自己的人脈想怎麼管、自己想用什麼社交風格說到底也是類似道理。
也許只能說原PO還沒找到能讓自己輕鬆看待自己選擇的生活方式,才會煩惱到自疑並來此發文。

b848244d No.30263

>>30220
>可能會在宴會上有不熟的賓客來彼此交流,但並不是出於交友目的,而只是一種表面上像交換名片那般的社交禮儀

其實就是你在高級宴會認識的咖
你不知道什麼時候會飛天
尤其是國外那種滿地獨角獸的環境
到時候有了一層互相打過招呼的關係
再往下深入會比較容易
當然如果是餅摳那種活寶
馬上就切割不熟也是常態
只能說大人的社交就是這樣的
想要深交的朋友
還是去興趣相投的社團較實在
當然興趣相投的社團
也有那種玩game好隊友 玩完不認識
貼文太長了。點這裡查看全文。



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f0a39c6c No.30241[回覆]

興趣是收藏附圖這類二次元可動周邊
最近收到了一樣玩具(非附圖
早在半年前開預訂時就替這玩具掰了一篇梗文
打算在發售後拍幾張照片搭配當時想的梗文發表
現在真的拿到手後卻反而遲遲不想拍照和打文章
甚至連玩具本身都只是打開來確認沒問題後就一直擺到現在沒怎麼玩
搞不懂自己到底怎麼了

3c1362e7 No.30242

除非你貼的那張圖不是你本人親自拍的,除非你貼圖中的玩偶也不是你買到手的,要不然你這附圖發文早已算是做完你標題裡說的不想做的事。

不懂你說的玩是怎麼玩,但通常我對像你貼圖中的這類玩偶的先入為主觀,都是買來欣賞和收藏用的,如果玩法是想操作玩偶肢體的話那就要買可動式的才行。

2fea8f8d No.30243

>>30242
附圖是官方照片啊...文中也說最近到手的非附圖那隻了
我掰的梗文是搭配照片類似圖文小說的感覺
不知道你有沒有看過HJ這種模型雜誌
總之就是一張情境照片加上文字說明那樣

6e818260 No.30244

大概就東西到手目的達成後沒了積極感吧
我以前在基於嗜好收藏東西時也有類似的感觸
在立志要把看上的東西買到手收進我的收藏時我會很積極地為此努力
不管學習或工作都會很用心
但等東西到手收藏起來後就會有種空虛感
也不會想特地去玩賞到手的收藏品
直到自己又看上哪個志在得手的新東西時

565752b3 No.30245

你這毛病一堆島民都有啦
看多少人在steam買了遊戲沒玩

3c1362e7 No.30246

>>30243
那就沒問題了。
如果不是把玩用的而是收藏觀賞用的,要不要拍照後發上網並寫些東西分享給別人看是另回事。

我也是有收藏玩偶的嗜好(雖只限BB戰士),但沒有對其拍照貼圖分享上網的嗜好,只有幾次應同好的可信賴朋友私下所求才做。

即使不限於收藏玩賞的東西是玩偶,一個人有著收藏以觀賞為主的物品的嗜好,並不一定就連帶有著會有將其拍照發上網給大家看的嗜好,不如說有前者就必然有後者才能算正常的這種想法,反而才會令我搞不懂。

1f229029 No.30247

都花錢買了
為什麼還要花時間拍照和打文章
有病喔?



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5edff17f No.30222[回覆]

沒啥意外從小教育讓自己變成了媽寶,我媽就是典型的那種看不起自家孩子,覺得自己最了解孩子也知道孩子有幾兩重,所以有很多事情都自願幫孩子做,從以前我想挑戰什麼新事物,我媽都是通篇一句的 「你做不來啦!你敢嗎?你以為這些很簡單嗎?」反正就是先數落孩子一頓打擊自信心,漸漸的我有很多東西不愛跟我媽講,漸漸有很多想做的事情,別人都可以輕鬆做到,但我不能!因為一旦做了就會先遭受我媽的嘲笑貶低,我變得非常沒有自信,什麼事情都不敢前進


最近因為面試都沒有錄取通知,上禮拜很明顯被某家直接狗眼看人低,面試過程我一點都不想跟我媽報備,但他就一定要逼我說,因為我每次說他就會罵我,所以我一點都不願意再說,很多事情我只願意跟我表兄妹講,像那次面試遭遇我跟我表妹說的時候,他先指責對方的不是,再跟我說我應該要怎麼做,但我媽在旁邊一聽到後,就開始不停罵我 「你怎麼這麼笨啊!這就是你有問題你應該要如何?有些公司本來就很跩所以你才要」,反正又是那一套自以為在給建議,實際上在罵人,所以我明明知道我有哪些面試問題,我卻因為不爽我媽總是這樣變得不願意改變

早上還聽到我媽在跟他朋友抱怨,就是說我很傻一定要很直白講明才會懂,還一直吹噓自己以前面試的時候多厲害,知道要講什麼,知道自己哪裡有問題,我沒有那麼笨我都明白他要講什麼,我只是一直以來不想表達出現,所以我媽總是覺得我很笨

就連找工作他明明知道我不是面試辦公室類型的料,卻認為這種工作對我未來最有幫助,我如果想找其他工作嘗試時,我媽又來了「你做不來的啦!你敢嗎?你以為這些很簡單嗎?你都30歲了還要去嘗試新工作」

我媽很羨慕表妹們,一個很有才華長的又漂亮天天打扮,比我晚工作辦公室月薪都可以4萬了,也存了不少錢,另一個表妹是努力型,慢慢累積慢慢存錢至少也有存款,三不五時就在我面前拿表妹壓我,還說我到現在都沒有像樣的存款,每當我反駁自己每次都會給半月的孝親費,剩下的錢我根本就不夠存錢,我以前月薪還不到3萬,我給我媽半月薪後,我還要付手機費/助貸,而表妹們是不用給孝親費的,表妹們今天有這種成就也都是我阿姨(表妹媽)的放任式教育,不管怎樣都是讓孩子選擇,而我媽想要我像表妹們一樣,但又不願意讓我像他們去嘗試去選擇,因為我只要有這種念頭就會被罵


現在還在想是要為了我所知道的面試問題去改變?
還是不理我媽,而選擇其他工作,因為我知道那些工作並不需要我去改變我一直以來的面試問題

d8ffef3f No.30223

一、搬家,每個月給最低撫養費(額度自己查,轉帳紀錄不要砍掉),喪禮不要去,她有錢辦繼承、有債辦拋棄繼承。
二、不過都養這麼久,有本事跑早就跑了,你還是繼續當你媽的精神垃圾桶和人肉ATM好了,對了現代醫療發達人有可能活到九十九歲

8a0c19da No.30224

受不了就設法離開吧。
以你媽那種和你相處的方式,哪天她走了剩你一人不用再被她所束縛,你也不會快樂。
親人在世時有些事當子女的要學著去反抗,講不來吵不完時就乾脆付諸行動自己來,反正你自己做不做你媽都慣性打壓唱衰了,還用指望她會因你的改變而有改善相處模式並給你一點認可或鼓勵嗎?付諸行動累積離家本錢吧,能講得通改得來的話,你們幾十年相處期間早做了。

我自己也是被父母從小到大用打罵打壓的教養方式活過來的,但我在年過四十後不久就主動離家出走不告而別,至今已年過快半百,這一切都是從我在廿歲入伍服兵役期間體驗到什麼是自由的開端。
很諷刺吧。服義務兵役明明是令許多人有感被束縛的時段,但對我來說那段從早到晚全年都不用待在那個時時刻刻要看父母臉色和情緒變化的環境裡,才能有感自由。所以在退伍後我就立誓自己一定要積夠本錢搬出去自己吃住,有生之年絕不會給他們養老,這一做就是再熬一個廿年給他們。
直到現在我不知他們怎樣,也沒打算和他們聯繫,因為令我有人生成就感的事就是在真正離開他們的那一刻,我不想為他們或為孝道這種道德過剩卻不合我現實的觀念繼續消耗我剩餘的人生,就算哪天當街友甚至餓死凍死於街頭也無所謂。

所以你抱怨歸抱怨,但離開你媽才能讓你的問題有所解決,能將這解題視為你人生的一大成就並累積實行的本錢,應該是你現在不可或缺的。幾歲從非問題,問題一直都在自己的行動力,包括日後不再指望你媽的想法和感受在內。

1296629c No.30225

原PO你的故事讓我想到我老婆那邊的家人對我老婆的影響
她也是從小在辨思和作主上常被她母親給各種控管和壓制
就是一生要以男為主的人生樣板
在家以父兄為主出嫁以夫君為重生育後要重男輕女等等
所以她才成為一個心裡想做的跟自己嫻熟的有點對立性質的人
就好比一個偏好在外和不同人往來交流建立事業的人只擅長作家事熟悉固定的勞動事務

雖然我們彼此有夫妻感情
但她當初會嫁我的主因之一就是包含了想逃離那樣的家庭
縱使她明白嫁給我後她也不可能做她想做的事想學以前她想學的東西
但起碼能擺脫被她母親各種人生控制
給自己在相處對象和環境有個大改變

如上面島民們建議的重點:搬出去
現在搬不出去不代表今後都沒搬出去的可能
貼文太長了。點這裡查看全文。

9650e1ef No.30230

反正說再多你也會拼命找理由不搬

eee35cd3 No.30231

>>30230
要不開個賭盤看看原po多久會回來哭?



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