[ foyer ] [ myth / szmy / beverage ] [ conseil / ancre / outremer ] [ Home / Search / Overboard RSS / Contact ] [ 2cat/Komica / Selene/Collision Mondiale ]

/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
名稱
Email
主題
回覆
檔案
密碼 (用來刪除檔案。)

網站隨上游更新至PHP8,歡迎捉蟲送往前廳。

File: 1624335368540.jpg (147.89 KB, 1032x944, 1601012884805.jpg)

a62d6448 No.27836[回覆]

島民最近看穿了幾個魔術的手法也因此陷入了無聊之中
請問我是可以用自己喜歡的方式去完善這些魔術的好或者找一些新的玩樂過上更有意義的生活呢?

bca0f48b No.27864

你先把你問的付予實行吧
沒做過便不知自己能否有感的事拿來問他人也不會懂的



File: 1622979233782.jpg (27.16 KB, 500x300, 2469.jpg)

f107d7c0 No.27727[回覆]

最近諸事不順

新工作:
1. 因為工作用錯方法被合作部門的同事罵拖慢他的進度。我承認這件事,但因為表達不好,就被認為不滿對方,那天整天都被怒目側視。

經過雙方各自的假日之後再次同場工作,感覺自己行為都被人監視。今日有數次工作失誤都有其實部門的人叫我改正,越後面越覺得其實背後都有對方的意見存在。

2. 工作真的很多失誤。流程都知道,但總是在細節上出錯。

搞錯報告日期、系統吃不完大量訂單導致報告列印不完全。

下班前的較對數據方面每每出現錯誤,問題是自己不知道哪裡有問題

心情低落得心想不如辭工吧......

貼文太長了。點這裡查看全文。

7f7f2101 No.27734

>新工作
新工作不順 很正常吧
然後 出錯被別人定 有什麼問題嗎?
如果自己出的錯會桶到別人 這位被桶到的人 對自己沒好臉色 這...這不是很正常嗎?

要做的事情就只不過是 把工作給做好 又不熟出錯很正常 每天減少幾個錯 漸漸就會少了
又錯有人定是好事
除非你真的覺得 "錯了也沒人定 這個錯 直接反應到最終公司成果上 到客人面前丟人現眼" 不是個問題

>好像每一個行為都在針對自己一樣

自意識過剩?
>好像每一個行為都在針對自己一樣
是原po自己在真對自己吧

簡單隨便壓縮一下 自己覺得自己還不錯 所以有被眾人注視的價值/ 但自己又知道自己不行(客觀上也不太行?) 所以又自卑?
貼文太長了。點這裡查看全文。

7584d5d6 No.27794

光從你自己美化過的一面之詞
都能看出你已經被當出包王對待
當然要盯緊你免得又出大包火燒到自己

55c42ac1 No.27830

>>27734
我是原PO,很抱歉現在才來回覆

你說得對,大家都是有某個煩惱才到這裡尋求幫助。
而我只是把這裡當作情緒宣洩,對不起

其實我反而對閤下這句"原po真的願意去認知 自已的脆弱面嗎?"有興趣
我究竟如何認知自已的脆弱面?

51d63cad No.27832

關於原PO的工作方面:
1.雖然合作上是互相的沒錯,但你太在意別人的眼光跟行為舉止了;知道是自己失誤就應該專注在怎麼減少犯同樣錯誤、找到效率工作的節奏。
2.不知道哪裡出錯就適當地去諮詢建議,重點是抱持的心態要以謙虛的求學求知,被唸被罵不要太往心裡去。
細節這種東西往往是粗心大意或者太匆忙而忽略的,調整工作步調和心態。

人際方面:
1.是不是說你也不知道那為什麼要這麼在意?不用太往臉上貼金了,不是一切都非跟你有關不可。
2.嘴巴長在別人臉上,你管不了也不關你的事;要是成天都在意別人評價你什麼,是要怎麼過好你自己的生活?
你是想要苟活在別人的言語下嗎?
而且說不定對方講話不經大腦根本沒記在心上你卻心心念念。

9ab82a64 No.27837

工作上有問題又不知道該怎麼辦或優化就鼓起勇氣問吧
請先以能做好份內的事為優先

等你上手或順了,你就不虧欠誰,自然可以抬頭挺胸

0c2a2675 No.27842

我覺得從自己能不再犯相似的錯一步步做起就好
換新工作時會毫無犯錯才叫異常
在新職場裡和同事及自己職務本身進行磨合的期間
有犯錯並不意外
當然職場不會允許職員把犯錯當理所當然
犯錯被同事指責自然也變成了一種自己犯錯時即使不喜歡但仍不得不面對的反應
這時就把精神集中在工作上從自己能意識到不應再犯的地方牢記在心做起
讓犯錯在磨合期間愈變愈小
除非職場氣氛根本神經質和同事們根本不友善
否則一般來說職場裡同事們即使會指責工作錯誤所在也不至於毫無容忍
更不會因而徹底仇視一個犯錯的夥伴
因為有點常識都知大家工作就是要維持好職務運作的協調性
而不是輕易地擠掉有犯過錯的夥伴來增加大家的工作量

自己工作犯錯被罵而難過很正常
貼文太長了。點這裡查看全文。

3e6027d9 No.27859

>我究竟如何認知自已的脆弱面?
很簡單 跟自己對話 與 追自己的思想機制

抓個原po寫的例子
>網友說的話感覺都在取笑自己。好像每一個行為都在針對自己一樣
"網友說的話"
自己是對什麼話有反應 把那個反應的話語記下來

"感覺"
網友說的什麼話 什麼樣的感覺 這個什麼話 讓自己產生什麼感覺 的機制是什麼?
(又這裡常有 自己覺得這是個機制 但從理論關係推論來說 基本沒有任何因果關係可言的問題)

"針對自己"
自己的什麼東西 感受到被針對了? 這個形成的自己機制又是什麼?

貼文太長了。點這裡查看全文。



File: 1622812647501.jpg (806.71 KB, 500x435, 1165656105_m.jpg)

cf0073a8 No.27705[回覆]

想認真請問島民尼特一年以上可以申請這次的紓困輔助嗎?

若是可以,我可以申請到哪些輔助??

0575b9eb No.27707

比起只是直接來這丟問題,建議你先自己打電話或上官網查詢。
單純來這問是很快但不見得能得到你想要的,若是回覆裡有資訊錯誤在誤導你或欺騙你,那反而可能會浪費你更多精神了解紓困的正確規則、甚至可能產生了對政府有不合情理的誤會。

828a9f77 No.27708

4.0 紓困貸款

急難救助金 申請看看

基本上都非常難 , 條件非常多

就抱持著有也好~沒有也好的心情去申請看看

b3b5aac0 No.27709

重點不是你有沒有工作
而是你名下資產幾何
還有勞健保及稅務的紀錄
各大官方網站都有的東西你是期待這裡有人跳出來當洽詢嗎?

e7dd6bdf No.27712

公事公辦的廢話就罷了吧

既然是來找島民談心
自然得多聊點家常纔對啊!
整件事的來龍去脈你倒是講一講啊!

0575b9eb No.27714

>>27712
事實看他開頭寫的就可想而知,他八成只想問自己懶得查的東西卻自己一點也不想談心,大家自然只會說些不著他邊際的話。

4fcbcc45 No.27718

>>27714
我比較在意的是他連自己那些符合哪些不符合的查找都還沒做過
直接丟上來問的感覺

0575b9eb No.27856

>>27718
就懶一字足以描述,誰給他在意相信他也不會明講,假如會講他早在發文時就講了。



File: 1623053219055.png (243.09 KB, 386x258, 禿頭.PNG)

a5551e1e No.27731[回覆]

禿頭令我好有煩惱
女朋友成日叫我搞搞佢, 但係生髮唔係一搞就有
而且我都有用生髮產品, 不過都係無乜用

我睇過一篇文章
https://lumashairlab.com.hk/甚麼是生髮/
講到生髮係同頭皮有關, 好似要參與啲療程先掂, 有無人有相似經驗?

2d13f957 No.27733

>>27731
治療禿頭是有錢有閑的人幹的事
你要有錢有閑請去洽詢職業護理師與醫師
有成功率高的全套療程方案可以參考
你要沒錢沒閑的話還請認命像我一樣理光頭或戴假髮

9ec76b6a No.27855

先建議可調寫成華語
這較能讓不通粵語但仍想幫你的人給建議
先說醫植頭皮生髮是給有錢人有閒時卻沒處花的選擇
因沒效了可換別家到生效為止
如你有錢又有閒才選
若沒錢時間又吃緊就別選
改保持光頭型或戴假髮都較實在

其實你女友沒介意你禿頭就足夠了
免因沒那三千煩惱絲在煩惱
惱剪髮錢和髮型實在腦上加惱日子不一定好
不同女生髮如命男生禿頭是可有型的

(沒禿頭煩惱但多年都常保光頭型的過客留)



File: 1623927956018.jpg (421.24 KB, 1500x900, 20999541.jpg)

afc4c1c2 No.27817[回覆]

尼特好幾年了,希望能改變自己,想從善待自己人開始
前兩天我爸燒金紙時沒把門窗關好讓煙灌進來
對煙過敏的我一氣之下將拜地基主用的小香灰罐丟了出去
後來想想自己沒必要那麼激動,於是就有了上面的念頭
方才我爸突然叫數位電視公司的人來處理無法錄影的問題
這邊要補充一下,我沒有要替自己接下來的行為辯解的意思
但我爸長久以來執著於錄影跟看電視一事其實已造成其他人不少困擾(他已退休
一會後他來敲我房門,說要借用電腦確認硬碟空間是否足夠
我雖然有點不耐煩但還是答應並準備出房拿硬碟
不料工程師人就站在後面,而且當時我跟我爸都沒戴口罩,我的下半身也只穿著內褲(短褲丟在外面
尷尬之餘我還是走出去戴上口罩,並把硬碟跟短褲拿進房內
在這途中我爸背對著我,這時也不知哪來一股衝動,反正我用力推了我爸一下
推完後我自己也嚇到,和他對望一會後就把硬碟接上電腦確認
最後問題順利解決,我也在工程師離開後和我爸道歉,但看得出來他非常難過
接著我又跑去跟我姊講這件事,要她報警抓我不然我去自首
貼文太長了。點這裡查看全文。
4 則貼文 已省略。點擊回覆以查看

0872a301 No.27822

>>27821
因為單方面期待他人的善意毫無意義
尊重永遠都是用拳頭贏來的

還有愛說教的那幾個丟人貨色不要真傻到以為拳頭就單純指的是暴力

652a3d97 No.27823

>>27821
這是對方也一樣有基本教養時才行得通
很遺憾這世上多的是欠缺教養甚至以禮相待反而覺得你怕他的垃圾
回到你的問題,單就這件事來說你爸的行為的確會讓人很生氣也很沒戒心
可是氣到動手推人還是推你爸這就是你的不對了
看你這樣子得去看醫生,島民除了講幾句外幫不了你什麼

e99f75ee No.27824

>>27821
講句現實的, 付錢的是老大。你自己賺錢能搬出去住的話,就能賺得自己的尊嚴。否則靠別人的錢才能生存,有什麼尊嚴可談的呢?

976469d5 No.27826

>>27824
謝謝你為虐待老人合理化提供了堅實的理論基礎

b5fc0e61 No.27827

先說只要跟人同住很難有隱私
我在家椅背隨時都有一件外套
只要出房門一定先穿上以防萬一
頭髮鬍子只要起床要開始見人就一定會先整理
房間亂但是不好見光的糟糕物或寶物一定是藏好的
畢竟房間不可能永遠都鎖著
真的喜歡完全解放的感覺最好還是搬出去

e435b9f2 No.27828

身為資深NEET,我相當能夠體會你的感受
正是因為要躲進安全網之內,才成為NEET
但家人卻又隨便把在外面跑跑跳跳的疑似感染者帶進家裡
這不是3+11,什麼才是3+11?
外面明明就很危險,四處都是病毒,就只是無法錄影,就隨便解除隔離狀態放外人進來,是不會改看網路電視避開感染風險哦?
原Po我真的多少明白你的憤怒何在,好不容易將自己隔離於世界之外,好避開各種危險
但就是有人不明白風險何在,連個口罩都不帶就放外人進來牢房之中,擺明就是欠檢舉跟批鬥
原PO真的沒關係,你真的沒比較爛,外面的世界比你還爛的人多到連病毒也殺不光
想自盡的你也許搞不好會因為放外人進來的關係,就此感染病毒而離世,那麼何必自盡呢?
只是趁著你還沒快樂缺氧前,目前抱有遺憾的你應該展開點行動來讓自己真的可以微笑而終吧?
不試著對你爸說說你的感受嗎?

d0afe568 No.27844

你的問題主要是在於和家人同住一房卻有感自身隱私缺少被人尊重
然後目前屬嚴格防疫時期自然在這方面又更易過於敏感反應
說殘酷點即使不是處於這樣的時期
通常只要和人住一起隱私的尊重就多少會有動搖
住同屋但不同房的話至少能在自己房間保有令自己滿意的隱私
但若是同屋又同房那就沒辦法了
只能看住在一起的人自己能否有較多的隱私尊重
沒有的話不是搬到別處能過令自己個人隱私有感受尊重的地方
就是持續相忍互安別無他法

accf4b27 No.27851

你要不要去諮商看看,情緒控管方面?

看敘述感覺情緒來無法控制>後悔>之後又發生>迴圈

我自己是認為反應比較大一點,但是平常沒其他事件的話,應該沒什麼問題吧。



File: 1623423217758.png (578.4 KB, 744x1052, d776a8c139e6d128e4d015b2f4….png)

ea3c80f6 No.27780[回覆]

有人也是十幾年來拒絕任何社交活動
既沒朋友,也沒談過什麼戀愛

縱使一個人仍怡然自得的生活著的嗎?

fcd14d09 No.27782

不曉得你指的社交活動定義有多廣
不過我現在沒有朋友也沒談過戀愛
Line還是因為疫情的關係,工作上開始會用到才裝的
現在28歲,最後一個朋友在大學時期絕交了

我覺得我過得很開心

7df509e2 No.27783

從十幾年前就學會一個人生活,這才是真正的超前部署
那些整天讀空氣的社交猴子,現在都沒膽大口呼吸了

23c05fa5 No.27789

>>27782
社交活動也有廣義與狹義之分嗎?

我Line的定位也差不多是如此呢

>>27783
是嗎?
不過縱使再怎麼孤僻也是得上班啊採買東西什麼的
就沒膽大口呼吸這點我們這類的也差不多吧?
___

身邊似乎只有自己是這樣的人
兩位又是為什麼會選擇自己一人過活呢?
雖說拒絕社交,但不排斥與人交流的話
不妨來聊聊?

fcd14d09 No.27793

>>27789
在K島發文回文廣義上也算社交吧
但狹義上或許有人覺得社交算比較近距離的活動

因為我佔有慾強又無法喜歡跟自己不一樣的人,所以自己一個人活著會開心很多
自己的幾個興趣又很花時間,所以工作上所有的免費聚餐通通都會被我拒絕
有一次同事傳閱聚餐時間調查,不能去的日期要打勾,我一整排打勾結果被關切,被問說是不是以為打勾是可以去的日期,我說沒有,我確定我不想去

根據過往經驗,聚餐免錢,食物也好吃,聊天也沒問題
但畢竟我無法喜歡跟自己不同的人,雖然不會到討厭的程度,但相處帶來的喜悅還不如我自己一個人享受自己的興趣

cdde199f No.27799

可以詳細說一下怡然自得的生活是什麼意思嗎?
是每天充滿正向情緒嗎?
還是不會有什麼負向情緒?

a0aee2b5 No.27840

如果你現在覺得這樣過日子有怡然自得之感
那是不是一個人在過其實無所謂
人生活中最重要的其中一點是可以讓自己日子過得如意
一個人過日子可有感如意那就維持這樣無妨
如果哪天有感這樣子過得不爽時就再換個生活方式去尋得有感如意的日子就好



File: 1623238372759.jpg (1.24 MB, 1006x1533, 59224246_p0.jpg)

5d5075ac No.27744[回覆]

囤積症是把一堆東西堆在家裡 我媽則是相反 什麼東西都要丟掉

幾年沒用過的行李箱 丟掉
衣服太久沒穿 丟掉
每年中秋烤肉都要用的烤肉網跟木炭 今年沒用完 丟掉
衛生紙買太多 櫃子放不下 丟掉
牆上的畫沒有實用價值 單純裝飾 所以是垃圾 丟掉

連"備用"鑰匙有兩支 她都要丟掉一支 因為只需要一支備用


可能會有人要我搬出來住 我已經搬了 但她偶爾還是會過來

今天又再跟我盧我買的一套碗盤 一共有5個
因為我只有一個人住 所以她要丟掉其中3個 留兩個一個平常用一個備用就好
貼文太長了。點這裡查看全文。

3a6bfed8 No.27747

>>27744
都是強迫症 方向相反而已
比較罕見所以沒有俗名吧

1d2061b4 No.27764

大部分是很正常的丟法
看起來不是失智也不影響生活
只有跑來丟你的東西這點不好而已
看是要換鎖還是輔導她去別人家整理做副業

66ef05fb No.27772

學學你媽
派不上用場只會造成困擾的老害也是丟掉最好
因為從小到大你就是這樣被教育的

f3742bcd No.27839

我覺得原PO你媽媽的那種樣子也是強迫症的一種
只是類型上是有別於囤物強迫症
像我前妻是有刷卡消費不知節制亂買東西的病症
給醫生診斷前我一直以為是她個人習慣問題

雖然說你已住別的地方
但你媽媽那種樣子如果放任下去就很可能會影響你現在的生活



File: 1619521216187.jpg (117.79 KB, 900x864, Ex0SHKeVgAEDuHi.jpg)

e1e03e0e No.27458[回覆][最新的 50 則貼文]

自認應該還算疼自己妹妹 但他完全都不加我SNS的好友
IG FB都沒有 如果說是單純不想加家人那還能理解
但不是 是其他家人跟親戚都有加 就只有我沒有
這也就算了
他的好友裡有其他男生 如果是同學那還好說
結果連遊戲裡認識的網友都給加
唉 那我到底疼他幹嘛
我因為這些事跟他生氣 還跟我說不准生氣?
他一副就覺得我就疼她是應該的樣子 我真的不是很好受
吵一吵他現在跑回房間把自己關起來了
請問有哥哥或妹妹的島民你們會怎麼辦==
113 則貼文 與 4 則含圖回覆 已省略。點擊回覆以查看

cb898a9e No.27795

>>27775
其實我不太認同尋求幫助的文章都來找同理的
因為人常把牢騷跟問題混在一起

就像你今天問人作業或報告怎麼寫
你不會希望對方只是跟你閒話家常但不理你的問題
當方案被提出後當事人表現不是那麼積極時
就只是因為這個方案有難度或是不被採用

63c2bc68 No.27796

>>27795

有時候 有些人就是無可奈何...
如果有改變的力量
還需要發篇文討拍拍嗎...

這種討拍人有時候就只是想找人單純說話
而不是想被批評或是強迫要怎麼做

b5e52f58 No.27797

>>27796
???
你要怎麼在這裡強迫別人做事情?

63c2bc68 No.27798

>>27797

這是建議吧

那強迫???

b5e52f58 No.27800

>>27798
>這種討拍人有時候就只是想找人單純說話
>而不是想被批評或是強迫要怎麼做

a1484dd2 No.27829

>>27800
>事情解決了還叫我怎麼賣慘

63f5cf9f No.27833

>>27829

就像動物需要人類的關心給予溫暖一樣

人類也需要被人關心一樣

只是差別在有些人只想被人關心

但不會主動去關心別人

久了後給人一種好像是利用或是工具

36806b1f No.27912

>>27796
>如果有改變的力量

與其預設對方毫無招架之力
不如預設對方有能力解決問題



File: 1621154191894.jpg (202.61 KB, 800x800, c89eb22s4gj51.jpg)

cb431323 No.27529[回覆]

只是想抒發一下心情

單身太久了,對於感情跟生理上的慾望會有很強烈的渴求,偏偏又因為沒怎麼跟人親密相處過,對於追求感情很不擅長

自己在社交這方面很笨拙,很不懂得該怎麼跟人建立起關係,不管是身邊的同學還是交友軟體上認識的人,都不知道怎麼跟她更進一步認識

就是很不會跟人聊天,每次開口或打字都很尬聊的感覺,可是這都是事後反省得來的結論,當下的聊天表現就是那樣子

女方看來也不給第二次機會,幾次想約同班同學出去看展攬或是看電影都失敗(更何況現在又卡到疫情);之前透過tinder認識了網友,有約見面喝酒聊天,當天的感覺還不錯,現在卻是line不讀不回的狀態


我也不想要變這樣,可是我不知道怎麼改變,怎麼脫離,突然覺得自己很孤單又無能,身邊朋友都說寧缺勿濫,更好的都值得等待,然而是真的嗎?我自己很懷疑
22 則貼文 已省略。點擊回覆以查看

2f0f3c68 No.27785

>>27784
很贊同你說的
說穿了很多單身宅男只是想解女友甚至破處成就而已
是不是真的有在意的對象,或者是否喜歡和他人相處都是未必
看過不少原本單身的宅宅花錢破處後有自信了
願意健身打扮然後交到女友,可是之後因為本性就是喜歡獨自一人而分手的
>當然 也有女生會覺得 交往前就會嫖妓 交往後肯定也不會多真心
>我只能說大家都是大人了 一個人真不真心不是從這方面看的
>真心與否是他擁有多少又願意分給你多少
>而不是他單身的時候用什麼方式處理自己的性慾
至於後面這段勸你無視27771吧
不然就是像27777那樣回句難聽的就好
那個仇男尤其仇台男的廚在這裡亂很久了

8dda623d No.27786

>>27784
問題在於
這裡沒有人跟你講價值

32d42e92 No.27787

>>27786
你沒有在講價值 那無所謂啊
我只是想跟原PO說很多事情不用太介意
上面建議他先破處也不是因為處男就比較不好
只是怕他完全沒經驗不懂得怎麼跟女生交流才會這麼說
畢竟他開頭就說對感情跟生理慾望很強烈了
感情方面要滿足比較困難 但生理方面相對簡單很多啦
不然精蟲衝腦的跟女生交流 也容易惹人家不適啊
總不能女生都一邊嫌棄男生滿腦只想做愛
一邊又要罵男生花錢解決很髒吧
啊就有那個需求啊

忠誠是留給彼此關係確認之後才要做的
兩個人沒在一起的話說真的不干別人的事
男的女的都一樣
貼文太長了。點這裡查看全文。

8dda623d No.27788

>>27787
我的意思是
你把討論的重點跳太遠了
這裡沒有人在討論「人生的價值」這種東西
以馬斯洛的需求層次理論為例
樓主正在為中層的愛與歸屬的需求甚至是「生理」的需求而苦惱
而你的言論在我看來是叫樓主直接去思考頂端的自我實現的需求

這⋯

cd776ac4 No.27790

緣分吧……還是說電波?
對不上的就是對不上了

畢竟還有朋友陪在身邊
表示原PO也不是什麼讓人相處不來的人

建議別想太多,專注在工作上的自我實現及精進
說不定會有女性欣賞你的工作態度而主動
想認識你呢

f92f276a No.27791

>>27785
不想和醜肥宅在一起=仇台男喔

現在仇女廚真的越來越玻璃心了

2c6f310c No.27792

>>27791
說8+9富二代又醜又肥不好吧?
人家可能真的有能力找到你耶?

e552739c No.27803

>>27792
8+9富二代有病毒可怕嗎?
仇女廚感染機率高?還是仇男廚?



File: 1622923257102.jpg (100.48 KB, 1080x1811, FB_IMG_1619952250204.jpg)

5491890e No.27719[回覆]

跟女友交往大約快5年
對方離職後工作都不穩定
大約一年多
都是我這邊支付 (房租生活費)

有時候加班回去對方都是在做自己的事
都沒有主動關心說我回來之類的
連衣服都要我下班去收或是洗
有時候如果肩膀僵硬需要對方按一下就說手痛
這時候想到上班的時候如果跟同事反應肩膀不舒服 都會幫忙抓個幾下 跟家人也是
可是我花錢養的女友
平常卻連幫忙這種事情都不要
連洗衣收衣服 整理寵物都不會主動
有時候還會不耐煩

有點心灰意冷是正常的嗎?

6525b50b No.27720

首先你們房事順不順利?
如果她一直冷淡不想要的話
哩拍啊
小心天降綠頂
再者
要請你回想自己小時候
父母生你養你
難道你就會興致勃勃地洗衣疊被捶腿嗎?
當然
經濟壓力在你身上你理當有權如此要求
但若你讓對方感覺自己像傭人的話
日子會過膩是正常現象

不是要指責你
只是提醒你想一下多久沒跟她做有情趣的事
尤其是閨房以外的情趣

3204ec21 No.27721

首先 男女思想是有差異的
你得先確認她有沒有認為你在養她
你們是說好一起合租嗎 還是她搬來住進你家
若是後者 那就算你們分手 這些錢(房租水電等)你依然要出
那她就很高機率不會覺得你在"養她"
而是你"應該的" 她只是"順便"
而且有些女生比較擁鮑自重
會覺得當你女友已經是一種貢獻了
你的這些付出只能當是租借"男友"這個頭銜
所以有很高的機率 她可能不止不覺得自己有被養
甚至還覺得跟你交往 又沒情趣 又沒驚喜 又沒禮物
你下班還要她按摩 沒做家事 還整天臭一張臉覺得她欠你

先說在前頭 我沒有覺得她是對的
只是要跟你說一下男女思考方式是有差異的
貼文太長了。點這裡查看全文。

5491890e No.27722

>>27720
她比較想要
我不太想要
可能做膩了
我覺得自己來比較輕鬆

5491890e No.27723

>>27721
房租合組
一人出一半

113f114a No.27724

你已經不想休幹了,只想要她幫你打掃整理兼按摩,你需要的是一名幫傭,建議你分一分算了,留給別人幹,不要浪費彼此時間了,外勞一個月22K左右不含食宿,居家清潔一小時350元左右。

之前有認識的情況跟你類似,不過是男的不工作,不打掃,不休幹,不犯罪,不肛交,交往了十年最後還是分了,分了都已經3-40歲了,建議你趕快分一分不要浪費彼此時間了,現在馬上,再交往下去對你沒好處。

你一個月花多少養女友?

516653f1 No.27726

看感覺情人變家人了
1.分手繼續和住家務分好 , 不爽叫她走人
2.分手後去找新女友 , 找那種會做家務又乖巧聽話的

不愛就要放手 , 人家現再離開你 , 也有一堆工具人想寵想收 , 自己寵出來的就要好好善後

6525b50b No.27728

>>27722
沒能力也沒興趣餵飽女方的話早點分一分
你都不想幹她了
你要她怎麼相信你愛她?
也許你該去找一樣沒什麼性趣的人作伴

結案



File: 1622439436395.jpg (39.18 KB, 640x613, 2e494120e21c08251c4fb47f8b….jpg)

d7e0c019 No.27631[回覆]

這是我的童年,但當下他連原因都沒跟我說,自己就先離開了...

3c2ab982 No.27633

如果沒發生父債子還或夫債妻還也算是不幸中的萬幸了

我童年時父親習慣賭錢亂借貸導致欠大債
連祖產留下的家也因而敗掉
然後自己掛掉後獨留母親一肩扛下家計和那爛債
因有感母親獨力邊費心費力養育我和姊姊正常長大成人還邊還那爛債
所以我和姊出社會後才選擇幫她還那個爛債
可以說我家不但是夫債妻還而且還是間接的父債子還
由於這事深深影響我和我姊在求學和就業的過程
因此直到現在我和我姊還是恨我爸恨之入骨

944c5465 No.27665

這年頭年輕加沒負債雖最基本卻也很重要
只要年輕沒負債就不怕沒翻身機緣

3c2ab982 No.27685

如果是自己的關係而負下的債就別作他論
但如果自己扛的其實是純粹前人或別人留的那真的是拖累人生
這種的即使好機緣來也不見得能翻身
最多就是提升清債效率
只要債真的都沒了之後才能談翻身的可能



File: 1621078480723.jpg (10.31 KB, 400x400, DFAFqx13_400x400.jpg)

315a8de1 No.27518[回覆]

如題,今天和借住在家裡的親戚之間累積的爭執終於爆炸
然後對方(阿姨和表妹)要求我滾出去

恩,房東是我,然後水電瓦斯網路電話費全都是我繳的
要滾也應該是牠們滾出去吧?
不過卡一個父母的壓力在那邊(讓牠們借住是父母要求)要牠們搬大概很困難(´・ω・`)

有島民遇過類似的情形嗎?
14 則貼文 已省略。點擊回覆以查看

ed383d28 No.27656

>>27651
被反駁不開心 跟你道歉就是了嘛

632fd20f No.27657

>>27656
不至於不開心
被人看錯了重點哭笑不得是真的
這就像你誇別人聰明絕頂
結果他轉頭就開始檢查自己是不是有點禿
你想說點什麼但說不出來的感覺真的很難受

e7af9b7a No.27662

>>27651
>法律的問題從來都不難
沒急著反駁
目前就是還沒確定原PO的case裡所處的立場從無法律難題
假如房子是在他父母名下而他只是個掛名房東
然後假如他父母真的要求他繼續容忍那些要反客為主趕他出去的房客的話
那原PO就不只是有親情難題還有法律難題了
在這假設下對親情用為難方式處理仍是有可能走向不利原PO的對簿公堂
畢竟在這假設下還不確定原PO的父母如果被親情為難時絕不會走法律這條路
假如是這樣的話那索性原PO搬出去還比較乾脆些

所以套你覺得難受的不上不下來感受說
即使要能專注處理好親情的難題並盡可能排除迎來不上不下的事態
那還是要先確定原PO有法律上的優勢當後盾才行

3972a55b No.27664

樓主你要先作好法律準備,先了解下你能在房子這塊上佔哪些優勢。
房子是不是你名下這個很關鍵。
父母要求的問題難歸難但處理起來能不能圓融收場很看他們的意見,意見如果能合那自是最理想的,不用靠法律來處理,但也可能出現意見和你不合,如果是這樣的話那到頭來大家依舊要用明眼清算帳的方式來確實處理。
所以先搞好法律部份,備妥你未來可能必須對父母和那些房客的問題上明算帳的手牌,千萬別在這點毫無準備而只冀望父母能站在你這邊。

d060244a No.27671

>>27662
房東還有掛名的?

e7af9b7a No.27680

>>27671
沒遇過?
我在讀書外宿租房時就有過這種掛名(也有人說虛名)房東
表面上房客的房租都是掛名房東的她在負責收的
但實際上真正的房東是屋主
掛名的房東除了收錢外就頂多是把房客有什麼要求或問題記下來
但實際上選住哪間房或何時搬家或房租付多少怎麼付等等關鍵事都那位屋主決定
連透過她收到房客的要求或問題後要決定怎麼做怎麼辦(包括直接當面和房客談)的也是那位真正房東的屋主
包括我在內若房客們平常沒什麼要事或變化要求就定期純繳房租的話
其實和掛名房東打照面的次數是遠比真房東還高的

後來租久了和真正房東有好交情後才略知其實房客交給她的房租主要也都是由那位真正房東在管理的
畢竟房子名下就是他的

d060244a No.27681

>>27680
那只算是收租員吧?
房東是講好聽的 就跟早餐店阿姨講帥哥一樣不是嗎?

e7af9b7a No.27683

>>27681
其實要稱別的不是不行畢竟那要怎麼稱是個人自由
不過那時我和同住那房的房客們都是習慣稱她房東或掛名(虛名)房東就是了
包含在我內不管是在住的或後來搬進來的
反而真正的房東是被我們通稱為屋主或大哥
而且身為真正房東的屋主如果有事要找代理者經手原本他在做的房東工作時他那都是找她來代理
還有諸如協調好房客起居生活間的私事磨擦或哪個房客有小孩或寵物要臨時短暫代顧等等
這些在法理上實屬個人家事的事就房東立場其實原可合情合理拒絕幫忙
但她大多都願意代勞
連遇過節時有些沒回老家探親而留舍但又沒閒閒沒事的房客
她也會主動邀來一起作菜或外出聚餐
所以真要用法理只較真房東兩字的本職的話
稱她收租員或房東代理或秘書什麼的大概較適切些吧
但是以她和房客們的相處來看
她足令當時所有房客們都願意公認她是個有感親切的房東也是事實就是
即使是講好聽但也算是那時房客們的肺腑之稱



File: 1621082750861.png (7.76 KB, 185x160, 291654440.png)

0825a15c No.27520[回覆]

公司是中小公司,因為人不多所以辦公室感覺也比較融洽。自認為跟同事A關係較好,所以會藉職位之便多幫他、steam特價也會送個遊戲或是辦公室喝飲料會請他一杯之類的。

結果我加薪後,便聽到其他同事說A都私下說我工作輕鬆、很閒憑啥加薪,不然就是說我閒話(幹都男的還這麼八卦)
本來想說聽聽就好,直到有次聊天說其他主管的事,他直接說"啊我看你不是很閒,那就去做OOOO"

我猜他是無意識地說出來了,不過當面聽到後驀然想到以前常看到的"職場上沒有所謂的朋友"。也想到當初問某個朋友為何要去當作業員,他說不想再面對辨公室人際關係

算是個小抒發吧,未來應該也不會跟同事A走得太近

8efb35b1 No.27523


只能說
在職場上工作時什麼朋友情都不用太當真
大多數人都這樣互相利用來利用去的

下班後私人時間還能互約飯局出去玩那種才是認真能考慮發展的情誼

b5291dd3 No.27526

職場上會真有友情其實通常是建立在彼此都能三番四次一起共患工作苦難後仍願互信的基石上,否則絕大多情況在和共事的下屬或同事或老闆間所構築的友情,其實多是唸作利益。

同事間平日相處和諧或是施點小恩惠做個人品小公關,頂多只能爭取避免人事檯面下的勾心鬥角,幾乎不可能得到可推心置腹的信賴之友(如果有那跟獨得樂透頭獎一樣難遇又不可求)。

另外補充一點。八卦這種事只要是在人群裡就會多少會有,不會因為性別差異而變得沒有。本人在軍中服兵役期間全都是待在陽剛味重的環境裡(那時還沒有所謂的女兵),但同梯間或學長學弟間或下屬和長官間等等的八卦從來沒有少過。

然後為你說公道話。我認為你能在職場上幫同事並送同事一些恩惠想建立良好目關係,這無疑是好事,絕不是錯事或壞事。
只是受你所惠的那位同事A很膚淺,在你背後對其他同事炒作你的形象負評,有問題的是他不是你,你不必只因為遇到這樣的問題同事而在現下就打算消除掉你在辦公室裡對同事的善意照顧。

以前我在小公司工作也是為了讓團隊保持一定融洽氣氛而不時地會幫常共事且關係算和諧的同事,偶爾也會請客,但直到公司擴張營運規模而我升遷並和他們各分東西為止,大家即使再怎麼八卦,也未曾發生過誰在背後說團隊成員的壞話。換言之,即使大家共事期間就僅止於良好的同事合作關係而沒有在這之上的友情,也沒人有做出恩將仇報的行為。因此我認為這是遇到的人的問題,而不是想保持辦公相處融洽而善意助同仁的行為有問題。

你和那同事A保持距離是對的,也不要因為他而過份否定你曾經照顧過他的善意與善舉。
即使辦公室裡所謂的友情其實大多是利益,也不代表你那位同事A的恩將報仇的行為會是其他同仁或你日後在別處和人共事的人群裡必然會有的常態。

21c002e1 No.27542

謹記:上班好同事,下班不認識

b5291dd3 No.27670

以前打工時也聽過同事裡有說過類似的話:
上班好關係,下班無關係。

為了工作而把公事關係打穩,但之後能不能在職場裡有純粹工作同伴以外的關係就看機會和緣份了。

有的話就把握下來增加人脈,沒有的話就努力別和同事在職場上搞成了壞關係



File: 1622353872827.png (1.6 MB, 1200x1600, 1551007629361.png)

73ddff9c No.27623[回覆]

住在新北確診重災區家中老害每餐還是跑出去買東西吃,
整天罵政府防疫政策作多爛結果自己在當防疫破口,
其他家人都乖乖遵守防疫宣導待在家,
勸說他不要出門還會被老害大小聲,
現在家中有人有感冒症狀家人更緊張了,
老害威脅誰都不准去篩檢,確診會被鄰居霸凌然後照樣出去晃,
真的很怕他把病毒帶進來或傳播出去,
島島們遇到這種情況都會怎麼做呢
3 則貼文 與 1 則含圖回覆 已省略。點擊回覆以查看

a6362e73 No.27634

>>27629
看新聞也有發現仍不怕疫情惡化的青少年在群聚
只能說那種不怕死卻也不知自己這樣根本在給公眾添麻煩增風險的人
主要都是個人行為和觀念問題
而不是特定年齡層的族群能概括的

73ddff9c No.27635

>>27624
>>27625
畢竟從小就受到權威教育,頂嘴或念老害一不高興就說是不尊重長輩,甚至會直接掀桌摔東西或給巴掌,其他家人則是很怕事,什麼事只敢私下講,以前就常常和老害吵架,出社會後因為要上班不太在家裡所以衝突減少,最近因為公司居家工作關係所以看到有這種情形,也只能多勸說他不知道該怎麼辦,然而老害的回應都是怒罵摔東西,然後照常出門去當破口。

>>27629
>>27634
我並不是要指哪個群體,畢竟老鼠屎不分年齡層,因為家裡就只有那位長輩會這樣,只是想了解大家遇到這種豬隊友都會怎麼去應對。

e7dc3014 No.27637

>>27635
對抗權威就要找更大的權威
台灣對違反警戒妨害防疫行為難道都不治罪嗎?

0714a6be No.27638

>>27635
無論是遊戲或是人生,並不是每個隊友都想贏
你可以選擇只做好自己能做的事,像是在家也做足防疫,口罩戴好戴滿,使用共用家具前必先消毒之類
或是搬出去住防疫旅館之類
當然也是可以採取檢舉措施,期待官方組織能夠讓你不再排到他
而個人比起病毒傳播,更在乎恐懼情緒的傳播
而你似乎已經成為恐懼傳播者了
你能夠允許我阻止你繼續傳播恐懼嗎?

ceacf60c No.27639

>>27638
沒人允許你還不是在各串全力為老人的各種脫序行為開脫
就別裝模作樣丟人現眼了

be76e96a No.27640

光看數據 新冠病毒有70%會是無症+輕症
致死率極低 就算發作也幾乎是50歲以上中高年
從發病到死亡幾乎都很快(一個禮拜)
所以以你的內文來看
要是老害撞大運 就是不染疫 那當然好
要是真的中標 很高機率你沒事 老害歸天
嚴格說起來 也算是雙贏
你不如放寬心吧

a6362e73 No.27642

>>27635
你講的那種老害其實已經是自己早有精神或頭腦方面的問題了(大概跟重度思覺失調患者有得比)

通常家裡若有那種的要嘛就是看親人在對其勸誡改善時的耐性有多韌
同時也要做好心理準備面對真的出事又害到別人時要面臨的後果
受不了的話就是乾脆索性搬出去分家不往來並放給對方自己爛
我一個姊姊就是用這套對付她那個老害級的公公
剛開始時也是好說歹勸或幫他善後他在生活上不好的習慣
但她公公怎麼勸說就是既不聽又管不好自己情緒
結果有一天我姊姊韌性被磨光就生氣藉故出門在外食宿幾天放她公公一人自己在家生活
她公公自己生活幾天後發覺自己生活管不好的時候就自主性地收斂許多脾氣
也把一些居家生活不好的習慣和爛情緒都慢慢自主性改掉
等我姊姊回來後包括防疫裡應有的習慣養成在內
她說的他幾乎都照做不再亂耍脾氣
她婆婆也說過以後他再亂就放給他自生自滅沒關係
貼文太長了。點這裡查看全文。

ffa60eab No.27643

>>27623
經濟上還需要依靠他嗎?
不需要的話動粗就對了
沒叫你打斷他的腿
就硬跟他吵
他要動手你就看情況還手 把他往沙發或床上摔就好了
鬧越大越好
除非你們社區是老害聯盟 不然應該不會沒人幫你說話

他養上半輩子不是他能摧殘你(或你家人)下半輩子的理由

如果你連老害都打不過當我沒說



File: 1621907655291.png (165.09 KB, 3508x2480, 1-11-01.png)

85b63f52 No.27567[回覆]

成年的我
生活上表達能力不好
遇到突發事情不會立即反應,有方法可以改嗎?看起來很難......
我事後只會在那邊耍廢.投訴
但我在網路上就敢發表意見,可是其他人可能看不懂我要陳述什麼

生活上其中2個例子
進銀行,實聯制留資料,我自己噴乾洗手,行員沒意見,離開銀行我要噴乾洗手,行員說讓她噴,結果噴太多,連手肘跟上衣都被噴到,我當下沒說噴太多= =,感受防疫期間,行員表現出緊張反映
看眼睛也是,明明跟醫生說那個位置的眼臉 皮乾裂,他在那邊耍..,沒用棉花棒直接用他的手,朝我有狀況的地方往上撥,我只表示不舒服反映,我當下卻沒跟醫生表示幹嘛不用棉花棒
15 則貼文 已省略。點擊回覆以查看

69d839cb No.27607

>>27606
>表面上選擇認輸
>因為害怕失敗
>情緒問題

恩...我個人的感想就...想不想要後面的成果?
想要? 那就做吧 不做 不會知道成功/失敗

又怕失敗? 那就盡量把能查的事情查完 / 能敲的事情敲完
盡人事 聽天命 不行就下次再改

>情緒問題/同理/認同感

其實現實來說 很簡單 就陳述客觀情況 看別人怎麼選罷了

在下算較特殊的類型
貼文太長了。點這裡查看全文。

8b5ee066 No.27613

>>27602
今天剛一口氣看完住野夜的「闇夜的怪物」,
明白了很多時候我們認為他人無自覺的時候,其實是我們自己沒有自覺
為了在這殘醒的社會生存,我們總是不斷地競競業業地尋找正常標準的界線,努力不讓自己越線,並同時遠離排斥踩在界線上,或是不在界線裡的各種怪物
但這樣的意識型態卻又同時剝奪了我們選擇的自由,以及在不自覺之下成為尋找獵物的怪物
表達情緒的方式有許多種,但為其設了「表達能力」的標準,是不是間接封殺了我們採取非正規方式傳達感受的自由?
我並不清楚原po到底是不是你所說的那類型的人,但我卻擔心你會不會因為將原po歸類到某類型後,間接地失去了某些自由
誰都擁有厭惡的自由,但還請小心別讓厭惡感奪走了你更加理性的判斷

5a7b6482 No.27615

>>27613
閒聊 隨便寫寫東西了

>明白了很多時候我們認為他人無自覺的時候,其實是我們自己沒有自覺

當伸出一隻手指指向別人時 其實我們有四隻手指指像自己
又當我們覺得 別人不對時 其實 我們自己身上有這種東西
就沒有這種 自己不喜歡的東西 的人來說 根本不會認知到 這件事 是一件要去討厭(或者喜歡)的事情

>間接封殺了我們採取非正規方式傳達感受的自由?

在社會上來說 分清楚"自己的領域" 與 "公眾的領域"
自己的領域來說 自己要能好好跟自己相處 這時感受/情感都很重要

好好的去跟自己討論這些事情 其實並不容易
又很多人的做法是 自己逃避跟自己商討這類的事情
然後 後面就會產生一堆 自己對自己的...精神問題
貼文太長了。點這裡查看全文。

74ddd3d2 No.27618

>>27613

闇夜的怪物~沒看過
但有看過~我想吃掉你的胰臟這部電影

怎麼與人相處或怎麼和自己相處 ,
並不是幾秒或是幾分就可以分出勝負的 ,
這就像是在戰場上一開始看似比較強與弱的人,
在戰場終聲響起後到底誰會生存下來???

樓主是哪一個類型的人 , 這並不重要 ,
每個人最在意的人永遠只有自己 , 所以也只能去改變自己 , 而不是一天到晚都在怪罪別人應該要配合自己才對 , 因為每個人都可以(自由)的做出決定和(選擇)

當一個人因為害怕被罵所以(選擇)忍住情緒(配合)對方
當一個人因為有勇氣(選擇)自己想要的 , 而把話講清楚和對方(和平)的方式一起討論溝通(雙贏)
貼文太長了。點這裡查看全文。

8b5ee066 No.27621

>>27618
若喜歡胰臟的話,相當推薦「闇夜的怪物」這部作品
真的好久沒遇到這種讓個人讀到停不下來的作品了
這部作品強調的,我想正是你所說的「被討厭的勇氣」
封閉的集體意識型態,存在於社會的各種角落
很多時候我們都只是選擇不去討厭這樣的意識型態,或是假裝自己根本不討厭
尤其是目情的疫情狀況,更是會讓我們無意識地阻止任何可能破壞社會安全網的狀況
同時忽略了自己及他者精神健康的重要性
原po打不打算改變,或是有沒有能力改變這點,我不清楚,也許連他本人也不清楚
只是我沒打算繼續恐懼厭惡未知之物,於是選擇接受無論是我或是他人捏造出來的怪獸存在
或許這隻怪獸也能像SSSS.DYNAZENON裡的GOLDBURN一樣,帶著我一起飛翔
>>27615
自己的領域與公眾的領域之間,真的有界線嗎?
個人意識與集體潛意識,能否徹底分離呢?
疾病的出現,究竟是自己病了,還是社會病了?
貼文太長了。點這裡查看全文。

077ef42d No.27622

>>27621

被討厭的勇氣...有3本書
目前只有看完2本書
被討厭的勇氣和其他甚麼過去的
心理創傷要回到過去的書籍完全不一樣

被討厭的勇氣所倡導的很單純
就只是去接受現在的自己
還有不用怕失去現在的任何一切
也就是說有人因為害怕得罪朋友或同事所以選擇忍耐
但這本書要我們去做自己認為是正確的事
不要害怕恐懼被人討厭甚至是被人罵~~沒被社會化

像是白色巨塔的裡見修二
貼文太長了。點這裡查看全文。

8b5ee066 No.27626

>>27622
畢竟我們都依然還是被重力束縛的生物,總是會遇到再怎麼努力也無法改變的事情
但在基因延續生命的使命之下,總是會誕生不把重力看在眼裡的個體
或許在這一生之中,你或我都擺脫不掉重力的控制,但至少時時刻刻提醒自己給予那些看似怪物的異類嘗試的自由

c04025de No.27627

>>27626


也許比起改變更應該要做的就是(接受)

接受現在的自己 , 接受現在的現實

接受後在選擇自己想踏入的人生

正因為改變不是輕鬆簡單的事情
而有些人沒辦法改變的時候往往缺少的就是

接受現在的一切在重新思考出發

所謂的自由就是脫離無聊的對與錯或一定要怎麼樣的(框架)或是道德綁架
貼文太長了。點這裡查看全文。



刪除貼文 [ ]
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15]
| Catalog
[ foyer ] [ myth / szmy / beverage ] [ conseil / ancre / outremer ] [ Home / Search / Overboard RSS / Contact ] [ 2cat/Komica / Selene/Collision Mondiale ]