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J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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4feb6115 No.29233[回覆]

最近的工作量遽增,就算有同事幫忙還是弄到很晚,然後又要寫檢討報告,報告老闆又不滿意,出了事情又要去賠罪,在想是不是該換工作了,以前的同事都走了現在的同事又很難相處,感覺上班越來越累了,公司的一堆規定真的很煩,大公司是不是越來越爛了

b0d953e1 No.29238

你認為你自己該不該換工作這事主要是取決於你,不管同事或上司的工作能力多強,也不論公司是不是整體營運上變得更好。

當職場裡有緣感受到同事或上司變得愈來愈難共事時,自然也會萌生去意,也會覺得自己待的單位甚至是整個公司愈來愈爛。

還有就是當公司以革新或跟上市場變化腳步等等為名去進行令自己有感無所適從的體制或規章時,會想辭職換工作或換公司也是人之常情。

若堅絕不離職,那就只能勉強自己留下來設法讓自己去適應換了人或換了制度的職場,反之若有走人之意,那麼為了不讓自己的精神被自己早已適應不難的環境給磨出長期病而主動辭去(換個自我安慰的說法就是把老闆炒掉),對自己也是一件好事。

除非有堅不可改的終身雇用制度,不然公司不管大小或營運變好變壞,裡面工作的人都是可能被替換的。所以當身為那其中一員的自己若逐漸有感職場已變得難以適從,果斷離去也沒有錯。

現實裡"純粹"只為討口飯吃而工作時,面子其實並沒裡子重要,與其頂著知名公司門面或表面令人稱羨的職位在折磨自己工作搞出長期病,不如多愛護自己一些。

fc3040a5 No.29250

不適應就換阿
給你我當初的標準
兩年沒走是因為我覺得我還沒理解公司的運作走了就只是做得不爽
四年辭職是因為我已經知道公司不會有什麼大變動
所以看著比我早來五年的前輩我知道我不想要他的生活型態

找好自己的目標轉職就不會後悔

4eb4564a No.29301

如果純抱怨而已便不打緊
職場的常見髒事罵歸罵日子還是要過的
可如果你心想不如歸去那就快去找新工作吧
只要找得到新工作離開舊工作時也能壯些膽擺點架子出點私人口氣
別等到受不了非走不可的地步才去找新工作讓自己陷入沒收入又沒法出口氣離開舊工作這種面子裡子都輸的地步



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5e19ed0e No.29211[回覆]

先聲明這篇文可能會讓一些人反感






近期的日本電競女選手嫌棄身高低於170的異性讓我很感慨
因為我也是會為了身高感到自卑的類型
但是我絕對不矮,實際上我有181。相信看到這邊,大部分的人都會覺得我在耍白爛
不過我就是會為了這個180+1公分而妄自菲薄,用學歷來比喻的話,就像進了台大卻在系上吊車尾的感覺(巧的是我的學歷也差不多是這樣
加上我的身體比例上頭又偏大,導致遠遠看上去不像是高個子,往往需要接近後別人才會發現我有180

國小升高年級時班上有個比我高一點的同學首次讓我從全班最高的寶座上被拉下來
也因此我看對方不順眼,可一來對方不是什麼好啃的軟骨頭,二來他是個人緣極佳的籃球校隊,我只是個人緣超爛的雞掰肥宅
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417abcec No.29214

說真的你要不要出國到歐美國家生活看看?
自己問題卻自己無力改就讓環境來磨也是個辦法。

在那些國家裡身高比你高的很多,也許比起待在你的家鄉裡較可能有機會可體悟矮自卑的心靈實際上是件超多餘又沒意義的事。

因為你的問題主要不在於內心矮自卑,而是根本從未以矮子豁達心在處世,就像一個身強體壯個頭大的人成天在藉由裝弱去習慣逞強、或是像一個身材外表姣好但總三不五時在嫌自己不夠美的人一樣,都是從沒用過也沒意識過易地而處相對心態在處世心態,當然我也不覺得你能理解這點並起而行之,所以才會建議你到那些不少身高比你高的人的環境裡去生活。

至於你的PO文是沒令我反感,因為沒有令我反感的意義在,更不用說你的問題放著不解再這樣下去的話,經年累月後會最會心生反感的最終會是你自己。

總之我想說的是若自己問題卻自己無力改善時,就靠環境來磨吧。

cf614c7c No.29215

試著理性思考吧
我知道面對心靈上的挫折經歷要用「理性思考」四個字來治療沒那麼容易
不過你想一想吧,活著的目的是成為最高的人嗎?

假設你真的神奇地變成現代最高的人類了,那其他方面呢?
畢竟身高只是一個人的其中一項數值而已
如果你意識到有其他人年收入比你高,你該不會就要開始朝最有錢的人類這個目標邁進了吧?
接下來呢?最受歡迎?最智慧?最強壯?

理性想想,對正常人來說,沒有成為世界第一並不是多麼大不了的事情
如果你不在乎你並不是最有錢、最受歡迎、最智慧、最強壯的人類,為甚麼你要去在乎自己是不是最高的?

實際上,你在乎的並不是身高,你在乎的是那段無法抹滅的痛苦回憶
今天如果你出生在有錢人家,結果你被另一個更有錢的霸凌的話,現在的你可能就是在哀怨自己為甚麼不是最有錢的人了

2f7b7657 No.29216

你比較像在自卑自己沒有想像中那麼帥
同時還因為有明顯輸掉優勢的記憶所以把重點放到想增加自認的優勢上
總之如果已經出現影響行動的症狀
建議還是看醫生
可能需要藥物輔助打斷既有的條件反射連結
給你的腦神經一個重新開始的機會

ff4bca65 No.29218

嘗試發掘自己其他優點吧
身高是你認為最重要且唯一的優勢
輸了身高就等於輸了整個人
有其他可以跟人攀比的強項
心態會比較有餘裕

6486033e No.29219

板上三不五時都會看到這種類似擺脫不了競爭意識的可憐文
也許是社會風氣的關係 很多人都明知沒必要困在競爭之中 但卻又無法自拔囚在其中追求空虛的勝利
也許真正讓原po你自卑的原因並不是身高 而是明知自己的愚昧 卻又重復同樣情緒活動的習得無助感吧?
隨著年齡的增長 如此挫折遭遇的愈來愈多 或許你會不再自卑自己的身高 而是自卑於自身的愚昧
那麼原有毛病也算是自然消失無蹤了
畢竟還真沒看過中老年人還在自卑身高 這算是孩子們專屬的華麗煩惱吧?

61ad2fb5 No.29222

你大概沒經歷過被身高比你矮但和你心態差不多的人給找過無謂麻煩。
如果身高181公分還能讓你不時嫌自己人矮,那就考慮人生重來之路吧。

459a1076 No.29300

你是希望改掉這心理毛病還是希望能再長更高?
若是前者找個心理專家諮詢看看
按理說建議你心態樂觀是個辦法但具體怎麼辦還是要專家來
若是後者的話就只能相信世間有輪迴然後讓自己掛掉今生寄望來生能長更高
不過說穿了若心理毛病沒改的話不管你今生來生長多高也只會毛病發作一直不滿自己身高就是了



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4c6a2d43 No.29243[回覆]

小時候家境不算差,所以比同年齡層的同學學過不少才藝,書法美術鋼琴有之。只是直到我出社會後就只是個辦公大樓普通的職員,而我最怕被別人知道我會一點稱不上專業的才藝

在某親戚的婚禮,現場有個親戚得知我會彈鋼琴後,一直哄我上台表演跟現場的演奏家一較高下,我已經好聲好氣的拒絕他的請求,他卻一而再再而三的起鬨,那時我已經面色僵硬直至散宴。那些菜餚我已經味如嚼蠟,逃難般的離開現場

有一次朋友請託我替他寫副春聯,我婉拒他自己只不過上過書法班,實在上不了臺面,他卻在背後說我裝清高要錢

有個家裡搞照相館,得知去過畫室,直接了當問我能不能幫幫他設計,我直接拒絕他,因為憑我那點畫技是不可能做些甚麼,卻聽到父母跟我說對方覺得我「視錢如命」

憑甚麼我學過點才藝就要如人所願的賣藝?我欠了這些人甚麼?
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b4114390 No.29261

>>29258
原PO是沒詳細說明自己的內心是如何隨著長大而出現了怕別人知道自己兒時學過的才藝
不過即使假設原PO是個能熱衷人前表演才藝而不介意為人所知或被人批評的人好了
他也有選擇是否婉拒應人所求去表演才藝的自由

>能夠全心全意享受興趣的人 基本上能夠無視他人目光

單純論這句話行不行得通還是要看什麼樣的興趣或才藝以及現實場合和對象的
畢竟有些興趣或才藝本身在現實裡很講究環境和法理的許可
有些即使不受環境和法理所限卻仍要在人前表演時多少留意場合及觀眾裡所帶來的反應
畢竟反應是什麼而異有些可能是足以影響表演本身正常進行(例如肢體上的)

有人在鄉間路口旁邊賣蔬果邊唱歌當消遣都沒事
偶爾還能贏得路人或顧客對果菜販歌唱的掌聲
不過也有人只因在市集區域外表演魔術時
明明只吸引少數人圍觀並叫好卻仍引來市集內的人批評和驅趕
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c0dde037 No.29263

>>29258
很多人小時候學的才藝是父母安排的
不是因為自己有興趣
既無樂趣又沒有專精
很容易就變成黑歷史

32dc0bee No.29265

>>29258
放棄掉的原因是國中開始課業加重,不得不多花點時間在上面,所以就漸漸地放掉了。

要說興趣也是有的.偶爾會閒暇自娛。但是那些場合完全是沒有認知我的水品本來就不高,還要我在關公面前耍大刀讓我覺得很厭惡

46435df6 No.29267

>>29265
那麼我想應該是你對於專業與業餘之間的界線畫得相當詳細
甚至無法苟同混為一談的態度吧?
那你會對號稱專業的才藝人士 但卻是在你認知下的業餘興趣表演 抱持同樣的憤怒嗎?
是否因為你不想被視為同一種人 才會無法接受外界要求你獻醜的要求呢?
因為在乎 所以不願裸露 但不願裸露的想法及做法 卻又往往讓我們逐漸喪失原本的興趣
>>29261
能夠讓我們稍為暫時忽視人生的各種苦悲 也就只有興趣了
但很多時候人生的各種苦悲 其實也正是來自於興趣被所謂的社會或法理給限制了
該怎麼讓自己興趣能在外界各種限制之下 獲得自我實現 我想這大概是任何人都逃避不了的人生課題吧?
有些興趣 確實讓人難以苟同
但我不希望自己成為因為不認同而去扼殺某種可能性的人…
對我而言 比起婉拒與否 興趣的存否 才是能否感受到自由的判斷基準點

94ef760c No.29272

>>29267
這點倒是不會,我不太會過分干涉別人怎樣"表現自己" 畢竟對方專不專業真的與我無干

b4114390 No.29274

>>29267
若擱置原PO的個人情況而就個人興趣去談
我是同意你的看法
現實中人會對一件事產生興趣並將其作為自己的興趣
人性本質上也是為了豐富自己的精神糧食
只是絕大多數人的生活都在社會這大群體裡
既是支撐社會運作的一份子也是依靠社會在過日子
這大群體的人愈多各種軟體硬愈是便利又發達
也會伴隨愈來愈多愈複雜的規矩(不管成文不成文)
如此一來就不免多少會會影響一些個人興趣
以前可以較用奔放心態去做的現在變得不是不能做就是要在做的時候多留意環境和場合以拿捏適當程度

生活在社會裡要怎麼兼顧享受興趣和守規矩
或許成為了現代人從懂事開始便不可或缺的日常觀念

46435df6 No.29278

>>29272
若你不會對他人的不專業感到憤怒
那麼你的著重點就不是在「專業」身上 而就只是單純地在「他人目光」上了
「專業」就像是某種規則 是明定且客觀的道理
你不會去踩線 但同時也會要求其他人不要踩線
但「他人目光」很多時候都是夾雜著個人主觀猜測的假想客觀
那些要求你展現才藝的人 真的是如你想像中抱持那麼強烈的惡意 要求你無償為他們服務嗎?
還是就只是你單純不願在任何人面前 裸露你的興趣呢?

3327e19d No.29296

>>29278
他人目光是個可讓人紅的複雜力量
喜歡它且能用得當就能讓人形象成名
厭惡它且無法面對就會讓人內心流血
他人目光也不是無時不刻都是中性或無害
而是會因關注的對象或話題要點的不同變得形形色色
即使只論一種樣子的他人目光有人能接受有人能忍受也有人難受
也不能單純說只有能接受他人目光的人才是對的或正常的(反之亦同)

說回重點
事實上不論對方主動下的表演要求有無心懷惡意
受要求的人都有對自己學過的東西想藏想獻的自由
不會因為說對方在下要求並表示自己無惡意
受要求的人就非得應其所求地表演不可
除非對方以權力或武力去要脅表演
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d5671eb0 No.28943[回覆]

島民,我工作經驗不足,請教些問題。

我定期需要跟廠商訂購幾批少量、要求一定保存期限的進口貨給客戶,
客戶對保存期限願意妥協(沒差太多的話)。
碰到的問題是,提早下訂但沒有合格庫存,而又因為舊貨沒賣完,所以廠商業務不知道採購什時進貨。
而上司不滿意這答案,堅持要我叫對方業務自己問清楚,不然就我去問對方採購;
或是直接下單,認為那應該是廠商採購的問題,
搞得我常跟對面業務像鬼打牆,只能重複得到"還不清楚"的回答。

我自己反省,認為上司注重客戶的要求確實重要,不該把客戶妥協當慣例。
但另一方面我不懂怎麼處理上司這種要求,重複問廠商因為庫存還未告罄,所以"還不清楚"的問題,
難道通常要盧到對方業務答應才對嗎?
行業不同可能差距會很大,但想請教大概會如何處理,謝謝

48995f65 No.28944

跑酒店,給回扣,就這樣
今天你想找人分擔庫存風險,就得搞人情
當然也沒一定得要跑酒店,或給回扣
而是至少要知道對方需要什麼「方便」,好換取你的「方便」
都進社會大染缸了,不會真以為還能繼續裝傻天真下去?

2ec77abf No.28945

只能說欲給買賣打破僵局的關鍵就很看業務的個人社交功力。
原PO是不是只跟對方的業務有買賣?倘若不是的話可以考慮從你上司信賴的其他管道進貨,不然就是跟對方的業務打好法定檯面下的貿易關係,用買賣人情來促進並得知進貨的流通跟時間。
跟業務打交道就是不能缺平日的公關應酬給對方好處,說好聽點就是平時潤滑人情以打通物流,過程不可能一板一眼全照法規做事。

f9940a3e No.28946

就事論事的話和你接洽的廠商業務是有問題
除非你們之間沒有合約在
不然東西是他經手要交易給你的沒道理說不知道進貨期程
即使不知道他也有責任先給你一個能對你上司說明的交代
像是何時便可知進貨的期程之類的
如果他就是不知道也沒個解釋
那他是不是廠商對你的唯一窗口?
如果不是的話你可以考慮旁敲側擊從那廠商裡
向他從事相近交易的其他同事甚至是他的上司去探聽出你上司想要的消息
但這就很考驗你的人脈以及公關能力了
吃業務飯就是在吃商人的前線飯
和從政的或演藝的相似都很講公關及人脈
而要提升或滿足這兩者
通常就得懂得在交易或往來當中給彼此好處
讓對方"覺得"你是個讓彼此可愉快交易的對象並衍生出對你的信賴感
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d087db90 No.29045

用盧的不是不行但不論事成事敗都很容易引發對方的反感,進而使交易告吹。
而交易告吹時誰會先被老闆責怪?相信答案不言自明。

當向同一對象問一樣的問題都只能得到類似的不滿意回覆時,就要趕快另闢蹊徑從旁側擊、換替代對象換個探問方式。
跟業務交易很多時候都要時時鍛練灰色處世和灰色社交,會需要採取圈外處理從外部去推動交易本身的情況很多。

過去我做印刷業務員時也曾和辦事僵硬的公務代表打過交道,對方就是奉公守法只說該說的只辦該辦的,對於交易裡的模糊部份或不完全明朗的地方都是打官腔踢皮球,哪怕平日有寒暄請吃飯也沒用,但那個時候我的印刷業老闆可不吃這套,他就是有野心想要搶更多在那個公家機關裡的印刷外包生意,所以就在有次開會時明示我們這些業務員們用點非常手段也行,並告訴業務員的我們不要只敢在正規交易的框架裡搶業績。

我就從跟我對談的公務代表的家人著手,先跟他時常共事且信賴的公務員同事打好關係並從那同事裡得知他的新婚家庭情況,得知了他的配偶剛懷孕但因被醫生告知這孩子生了會有風險而一直煩惱著是否要拿掉。
知道可下手的點後,接著就是要在應酬交際時以閒聊為幌子去引導他自然地去談及有關這個他所煩惱的事,然後我再順勢提及可為他的配偶介紹一個既專業又可信賴的婦產科醫生,若他們決定生下這孩子我也能推薦他配偶在產後可去的月子中心,當然這些醫生或月子中心什麼的不是我在發覺需要時才去建立關係,而是在那之前從事別的業務工作時就我有在持續鍛練社交能力並從中建立出且維繫著的人脈。

雖然我幫他提供解決他新婚家庭煩惱的事就關係來看是無關印刷交易的事,但他也因為我牽成了這條交易圈外的線而在在有段長時期裡會不時地把他待的單位裡目前確定需要跟以後可能會需要的印刷委託都在應酬時暗中告訴我,這也促成了日後老闆成功獲得那裡更多的委託。

任何一位生意人或談生意的人都不會只有談生意這一面孔,就像和一間公司談生意時也不會只有代表一人才能商談。而彼此在談生意時能不能認識對方在生意層面以外的面孔不能說和生意無關,因為哪天在生意進展出瓶頸或變掛時,這些看似和生意無關的部份,都可以成為考慮是否出用來處理障礙並打通生意的組合。

0c2279fc No.29230

這裡是原PO,事情算告了一個段落
感謝各位的意見以及特別是分享自身經驗

d087db90 No.29232

>>29230
不論那對生意的任何一方是好或壞,如果是個自己內心能接受的告一段落就好。



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9553e9f5 No.26801[回覆]

開始有工作後,
一直在猶豫該不該搬出去住
因為
好像搬不搬出去
生活的體驗都是差不多糟糕?
主要只是為了不再被家人情緒勒索和道德綁架而已
這理由好像不太有催促我行動的魄力

父親死後,老媽和繼父感情穩定
而我對他們而言算是可有可無的存在
一個給孝親費和對外假裝和諧的角色這樣
我又是獨子
而且老媽有精神病史和自殺前科
搬出去怕會刺激到她
四處找人說我不孝
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179bbdb7 No.26814

搬出去又不等於老死不相往來
況且有句俗諺是小別勝新婚

如果你們的壓力來自於彼此,強行住在一起只會導致情緒不佳
保持距離反而對彼此都好
搬出去後你也會漸漸體會到何為對自己重要的人事物
可以挑在節日或週末的時候碰面,建立起看到對方=快樂的連結
人性是很賤的,距離太近時會看到各種醜惡缺點而吵架
距離稍遠時反而會因為珍惜碰面時光而處的好
有能力的話還是試試看搬出去吧
真適應不了大不了搬回來就是

1b263ab9 No.26815

就把媽媽還給繼父吧。
說真的,小孩還是不要架空父母另外一半的責任比較好,畢竟你以後還是會有你自己的生活跟家庭。

只是要考慮的是如果搬出去確實也是一筆花費就是了,就看搬出去這個花費是否有滿足到你的需求。

43d30a91 No.26817

>>26813
朋友也可以同居啊
現在共居公寓不算少,只要你有誠心及意願真的不難找
難的是你到底是否做足準備踏出未知的一步,以及承擔之後的風險
生活空虛的人,往往總是會找足各種理由說服自己一切都是惘然,現在這樣就好,何必去冒不必要的風險
確實這個社會四處都是陷阱,隨隨便便就會掉入坑中
但你就已經待在坑裡,又何需擔心掉入另一個坑呢?
或許下一個坑,會比現在這個坑還要舒適也不一定,不是嗎?
無論最後你決定要不要換坑,至少你都得要明白你目前的生活,全出自於你的選擇
只要改掉將自己的選擇責任,推給自己的身份或是家人的習慣,再爛的坑,你都會有相當機率產生足夠的狂氣大喊:「太好了,我跳」

b2c391c6 No.26818

我自己是出來工作後搬出去住才開始有
「過著自己的人生」的感覺

之前同住都很容易被父母迂腐的思想影響
或不得不以他們期待的樣子生活著
甚至做很多事都要「有所交代」
像是辭掉不喜歡的工作還要交代一番

搬出去才感受到「這是我的人生」 而且自己要負責

5b47bae6 No.29224

我是原po
後來真的搬出去成功在外面住了一年
一年後的現在
我又搬回家住了
現在有種「見山還是山」的感覺
但是已經不一樣了
對於以往不想面對的日常
也變得可接受

有時候一些東西
自己一個人住永遠無法體會
由於自己太內向也不可能找得到同居者
目前也只能接受回家陪陪他們
雖然可有可無
但還是比一個人放爛的生活好些
自己的體會…

43d30a91 No.29225

>>29224
同樣都是坑 其實待在那都會發臭
只是經過自我選擇後所待的坑 總是會比被動所迫所待的坑更加舒適
家庭的型態不該由社會決定 無論繼續待在這個家 還是打算再次離開這個家 都該拚命尋找及了解對自己而言最舒適的家 到底是何種型態
祝你今年能有更順心的一年

ba2e987c No.29226

>>29224
搬出去住主要是個給自己一個改變契機的選項,和家人住久了積多了平日只能痛苦忍受的難言之怨時,總得要給自己一個改變的契機。

這改變不保證一定會比原本的生活狀態要更好,但可以透過自己在不同環境和不同人接觸後去對比去體悟,絕非毫無意義。

有人會說如果知道道理的話就沒必要另費周章行事,但實際上和家人之間的長年感情糾葛並不是講成效至上的工作,即使是搬出去住和原本的家人拉開距離、讓彼此在一段時間內用不同距離看待關係,畢竟知理不等於能改變感觸,感情的糾葛不可能純粹用道理講工作成效的方式就能磨合就能解決。

你在搬出去後最終選擇和你的家人繼續在一起,這雖然談不上改善問題,但至少你有了改變、有了在經感受和理解下的不同生活這個對照對比後、主動做出屬於自己的選擇,而不是像以前般慣於被動地在忍受來自於家人的不滿。

順便說下我也是和家人相處很差很受不了家人藉親情各種讓自己上班下班都難受的勒索而選擇搬出去,搬出去後說實話日子也沒過得多如意,也沒和室友同住一室當然也不可能有空談戀愛,但至少令我難過的來源已沒家人這一項,光這點就值得我對目前搬出去一人住的生活努力維持下去。

搬出去住是不是一定不再回老家和原本相處難的家人繼續住,這並無所謂的正確與否,也沒有一定的標準答案,就像每個人搬出去住之後所遇的人所待的生活環境也不會一樣,這實在是因人而異,可是共同點都是當事人自己主動作出改變也有了對比的契機,這至少比搬出去之前在毫無對比毫無自主選擇的人生中只能被動地承受家人的不愉快,要有實質意義地多。

而且哪天若自己真的再受不了的話也可以再考慮搬出去,有了一次搬出去的經驗後也不怕二回熟不了。

18621d81 No.29228

>>29224
有出去過就有差
本人也曾和家人分開過一段時間
在外面生活時遇到不同的房客後才慢慢對家人的一些生活上的不爽事能多點容忍
雖然說還是不想住一起但至少比以前更願意定期回家看一下



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0e435755 No.29176[回覆]

總算要將老爸的負債整合了

欠款290萬 預計可以貸450萬
還款期間增加負擔變小(原本一個月五萬)
利息也變低1.6(原本2.幾)
老爸65歲 二胎 那個小銀行就隨便給老爸用很爛的方案

但是問題來了
老爸說希望能450萬都貸出來
其中八十萬可以當他的週轉金 另外八十萬放我這邊省的他亂花

貸款假如他到最後還不了,是我要還啦
不然房子就要被法拍了

只是我沒在做生意 平常概念就只會有
我賺多少還多少這樣 感覺多借這些錢出來 放著還要繳利息

0b5d1122 No.29180

你爸都差不多到退休年齡了,對他來說年齡上既無力還這金融債,也不可能在有生之年還得清的貸款,橫豎就負債歸不了零,那只要貸得成自然是貸好貸滿,反正沒還清的最後都是作兒子的你要負責還。
如果我是你爸也懂這不損己的選擇,但如果我是你的話,除非有很大把握能快速還清,否則是不會扛這種貸款的。

既然是你爸的金融債你卻仍想扛,雖不懂你為何這麼做,但千萬不要為了孝順就順你爸的意去貸好貸滿,一切都要以你的能耐為先。

ff1c6b9f No.29182

我是不太懂財務啦
不過290萬的利息2.幾相比較490萬的1.6利息
償還壓力真的有變比較小嗎?
而多出來可供運用的160萬資金 也不見你們有計劃用來生財還債
那不就等於目前是慢性等法拍的狀態?
總覺得還不如從一開始就賣掉房子還債 還來得更輕鬆



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f29a8306 No.29138[回覆]

我的貓今天中午開始一直嘔吐,原本想觀察一下,
結果到晚上還是一直嘔吐,我想帶去看醫生,
可是二月初剛繳完房租,現在身上完全沒錢,
誰可以借我兩千元,五月前會還,
我會提供身分證、居住地、電話,我可以簽本票。
請大家幫幫我
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301fe1af No.29158

>No.29152
感謝 我會先從能負擔的保費開始去看得


>No.29156

謝謝 有網友借我錢加上露天賣出兩個商品
錢已經夠了,真的很感謝



謝謝大家的幫忙,有網友借我加上露天賣出的商品
已經順利籌到錢了,

真的很感謝大家 謝謝

78dcbc5f No.29159

無論如何從今以後請盡可能多存點錢吧
存款就是為了應付緊急情況的

93f4540d No.29161

就像No.29148說的真的要在平時支理寵物的開銷時維進當緊急情況的時候需要的錢。
寵物不是只有必須吃喝住和生活習性,牠們也可能會受傷或生病出意外,當主人的不能只知前者而疏於後者。
祝你的貓咪能盡早脫險康復。

301fe1af No.29169

>>29159
>>29161
好 謝謝 會加油存錢

301fe1af No.29170

>>29148
抱歉 那麼晚才回您
謝謝您的回文跟建議
我不會打長文 所以就只能短短的回覆您

我接下來會存貓咪備用金 跟先從可以負擔的
寵物保險開始買

我會負責到最後的

最後謝謝您的心意跟留言還有建議

謝謝

301fe1af No.29171

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301fe1af No.29172

這是收據 現在等十天後拆線

最後謝謝大家的幫忙

573e3162 No.29173

>>29170
沒關係
寵物平安你人也沒出意外就好
寵物生病須請獸醫來專業診治或出了意外需要額外救助
都是每個飼主在負起寵物的生時都多少會經歷到的事
把這次的經歷當作經驗去改善身為飼主要能改善的地方就好



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ed09f036 No.29155[回覆]

現37歲,在一間20人小公司當內勤 40K
最近一直處於焦慮狀態

這份工作算不上養老職,可能再幾年就要收了
而進來6年才到這樣,再加薪也有限
也知道自己不是管理層的料
就算換新工作也不知道會降到多少
之前也曾無業一陣子,也有點部分版友的工作抗拒感

就算我從沒交過女朋友
但這薪水應該也連一個家庭都撐不住吧
以及朋友漸漸的都沒連絡了
到現在幾乎只有加一些遊戲群勉強聊兩句
人生之後是要這樣孤單而終嗎

貼文太長了。點這裡查看全文。

e43550ee No.29157

沒有 算了

詳細講就是找伴你要不要生小孩
要的話超過40不管男女都會很拼
畢竟不是今天要明天有 認識交往一兩年結婚觀察跟自然受孕加加減減你也就40了
想想自己60歲養20歲甚至70歲養30歲的心情吧

那如果不生小孩 再怎麼交往說難聽點也不可能找到收屍大隊
寂寞什麼的就是這樣啦
情人還是每天喇賽朋友有機緣有是很好
但沒有才是常態 這就是現代人

3dfa69f5 No.29164

當你的日常狀態處於焦慮時就很難談及戀愛或養家這些事,因為你得先搞定焦慮的狀態才行,不要一下子把目前的煩惱跟還沒發生過的事也充作煩惱全攬在自己身上。

先對你的問題回覆。人生不是理財裡的保本投資,在正式走出下一步之前所感到的焦慮或不安是沒得解的,很多事都是要正式踏出後才能知道迎面而來的事並從中或感受到可能的答案,結婚和育兒這兩者就是個例子。

不管是17、27或37歲,沒人能替他人保證何時結婚或怎麼成家育兒等等就能幸福充實無虞並平安有保祐,很多時候都是事前竭盡所能準備到最好並在正式踏入下一步時以作最戰戰兢的心去面對最壞的打算。而這些都要建立在自己能先對自己本身的問題有所整頓和處理,不一定要得到確實的解決但起碼要做到不會成為阻礙自己過正常日子的煩惱才行。

換句話說假如連自己工作和年齡感觸這些純粹關係到自己本人的事就感焦慮,那去假想自己幾十年後無成家無子孫而預感只能孤單而終,也只是在庸人自擾擾加上擾擾更擾而已。
切身的煩惱都沒處理就先攬根本都還沒到來的煩惱,這對自己一點幫助都沒有,反而阻滯自己踏出人生的下一步。

我和老公結婚時他算是晚婚人士,論年齡他大我快一輪,他退休時孩子也過了法定成人齡最低標準、並剛步入自食其力的階段,以我來說彼此都算是勉強顧好了身為父母和夫妻的職責,也很感謝孩子們個性都算穩重早熟。但自和他結婚為他生子並和他把孩子養育成人的這20餘年來,我們身兼父母和夫妻之責,不論在工作或休假、不論在勞動或休閒,全都奉獻給家人和家庭,可以說這20餘年來幾乎沒有一天是純粹屬於自己的。

也因此我和老公從沒閒暇去靜思純粹自己本身的問題和狀態,因為精神和專注力全都放在家庭和家人身上了。換句話說如果你仍在煩惱純屬於你個人的事,包括工作、年齡和收入都未獲得有感能解決或處理的方向,那就先不要把談戀愛或未成家育兒等等這些會關係到自己以外的人的尚未發生之事都當成煩惱。我老公願意晚婚也是因為他直到壯齡後期才把純屬自己個人的煩惱有作了一定程度的整頓、不讓它們成為主要煩惱去阻礙之後要和我一同面對的成家育兒這一人生課題。

工作時面臨的問題再怎麼需要考驗應對能力,也是需要按部就班一步一步地紮實處理,一次把一堆問題不分輕重緩急地盡攬在身上在煩惱根本無助改善事態,這常識套在人生煩惱上也一樣。

0e588a59 No.29165

又有誰能在人生的最後一刻,不是孤單離世的呢?
就算是在子孫環繞的狀態離世,你真能確定處於那種狀況的自己,能夠帶著滿足的笑容離世?
對未來感到不安及焦慮不是高齡人士才擁有的精神狀態
只不過高齡的話確實在轉換心境這點上 會相較於年輕時更加困難許多
當然憂鬱症患者 無論處於那個年齡層 從得病的那一刻起 就處於困難階段了
沒有人能夠知道你換了工作、交了女友、或是娶了老婆後
是否就能脫離焦慮狀態
但也許你能夠假設自己是位憂鬱症患者 試著去做點自己還能做的事 來讓自己的日子好過點
趁還能掙扎的時候 好好掙扎
這樣在你閉上最後一口氣的時候 至少會有燃燒殆盡的爽快感

c8a0a6ef No.29166

如果覺得建立家庭這件事很重要
那就去行動
不管成不成功都當作對人生的一個交代
焦慮越是無視會越嚴重

152d13e3 No.29167

對家庭的定義我們可能不一樣。
我的薪水大概四萬多,如果一直待在這個地方也是可以,但做到退休薪水最高不會超過六萬了。
考慮到還上有老要養,這樣的薪水加上生活貸款啥的,我最後決定是我不生孩子,所幸我的另外一半也同意這樣的決定。

所以,如果結婚只是兩人一起共同生活買房那你賺的錢兩人一起置產應該是可以的。
也許要釐清自己到底要什麼?

你現在的焦慮到底是什麼?
是什麼使你焦慮?
你根本連伴侶都還沒有卻擔心觸及不到的事情時請不要當成理所當然,應該要思考的是自己到底發生了什麼事情?

bb4f76ac No.29168

應該是對未來沒有安全感

人是活在(每一個現在的那一秒)
能做的事情也是先理解自身的能力範圍可以做到哪些

但如果人只要活在過去或是未來就會脫離現在的自己

要讓未來的自己的有安全感就是斷捨離



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c1adb9ad No.29060[回覆]

2022了,隨著年齡的增長,我們活得越來越像西游記里的人物了,

悟空的壓力,八戒的身材,沙僧的發型,唐僧的嘮叨,
還有打不完的“妖精”

更重要的是,離西天越來越近了…

9e785f66 No.29061

說人話!

b55c6575 No.29062

請說人話

e6957327 No.29163

都能說這些裝絕望的廢話了,不考慮自發性人生log out嗎?



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65dec6fb No.29133[回覆]

今年34了 跟媽媽兩個人住 沒有自己的家 在外面租房子

自己很不爭氣 身體不好 沒有工作 也沒朋友
也很難跟別人交談
我唯一能交談的對象就剩下我媽了

又害怕找工作自己會承受不住
簡單來說就是廢物

一想到就會流淚 好痛苦 吃著憂鬱症的藥

腦中有閃過自殺的念頭
但想到我媽 就把這想法吞下去
也許我媽走了之後我也會跟著走吧
字打到這邊 我又哭了
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a0ad30d6 No.29135

沒什麼好傷眼的
我是覺得和親子住一起最常有且解了又要再解的問題就是相處和溝通
但凡這問題沒比較難解或不得解的我覺得都不錯了
你能為你母親而努力和自己的心病相處不自殺我覺得是好事
這時不妨也稍微細想一下反正都難過得想在自己母親往生後也隨之登出人生
那在這一天到來前去嘗試包括找工作在內的各種事倒也沒什麼不可
就當給自己在迎來死亡這個人生終點前添些至少是出於自己本意去做的回憶
讓自己能有感自己在活著時真的有發自本意地去做一些事
因為那些回憶不論好或不好都是別人得不到也帶不走是屬於自己的

反正人生走一遭不管活著的時候是成功或失敗
不管大半輩子活下來有病沒病都是要以死作收
不同的且完全只屬於自己的也就只有一路活到死亡為止的這段回憶化的過程
就當是為自己或為了把自己生到這世上的親人著想一下
讓自己在迎來死亡前能有感自己擁有些出於自身去努力進行的回憶
即使不如意的居多也不算平白活一遭

5ea788da No.29136

核心問題是 自己有沒有辦法跟自己相處吧

>吃著憂鬱症的藥

會有這樣的問題來說 自己要有能力處理自己心裡的議題

>又害怕找工作自己會承受不住

還是一樣的本質問題 有沒有辦法不用工作就有可以過生活的本錢?
沒有來說 就是要出去賺生活費 (房租+水電/網路費...etc)
也就只是混口飯吃 又 也不用把工作想得很困難
出去工作所會碰到的所謂社會人士 也大多就只是 混口飯吃罷了

>身體不好

基本上 要練身體很簡單 一周抽個3天 跑個800 1600 基本上就可以改善很多
>也沒朋友
沒朋友不見得是壞事 很多所謂朋友 不見得在自己真的需要幫忙時會願意幫忙的
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debfb852 No.29139

找工作 認識朋友 鍛鍊身體 之類的甚麼也好
先動起來再說吧
一直光用想的可能會愈想愈覺得可怕/做不到
習慣後 回頭去想 其實最難的是踏出第一步



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d29c832e No.29026[回覆]

NTR漫裡的黃毛8+9很討人厭
因為他們都把天賦都點在嘴砲把妹上了,對不擅交際的宅宅來說根本是天敵般的存在
現實裡遇到更是討人厭
這種人即便已婚了還是在天天嘴砲撩妹
把女人逗得呵呵大笑形象全失
跟女生摸來摸去
不然就是拿手機合照
甚至三不五時就去辦公室找女生抬槓,明明還不是同一個部門的
有的時候真想撕破臉直接照起來,再大罵你他媽的很爽麻,要不要我照一照傳給你老婆看阿?

貞操觀念還是避嫌啥的看來完全不存在在他們的字典裡
那些女人也是王八蛋,都知道人家有老婆有小孩的也很愛被撩
我都快懷疑人生了
是世界上沒有道德觀念能活得比較爽是定律還是我想法太古板了,其實這一切都很正常是我在忌妒而已
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8bc03d8d No.29114

>>29109
>>29110

可是同時和很多女人出去約會
不是反而不專情嗎?
這樣花心才不好吧

caa5f4ac No.29115

>>29114
如今的約會這個玩意兒在現實裡是可以存在於不同人不同感情觀念甚至是不同的關係裡。
交往中的情侶或是各為單身但有想嘗試或熱炒感情溫度的男男女女(不管彼此只是玩玩或是有一方打算真心追求),都可以有約會這個活動。
說極端點,早有交往的另一半但想騎驢找馬的人也會藉由這玩意去找良駒,找到後就把原先握在手的驢子給甩了。

所以只從約會這玩意來看,其實不足以說明一個人的感情觀和言行裡專不專情或有多專情或多不專情。

另外這問題也不限於特定的性別。透過和不同男生的約會來挑選自己覺得應該是最好或最適合當男友的女生,在現在也不是少見的事。

如果一位女性有著足以吸引許多男性願意付出心力追求她的魅力或價值在的話,那麼即使女方可能早有另一半或這些男性當中有人根本早有家室,彼此透過約會來進行這不成文的遊戲去分勝負還是可能也可行的。
(不管那勝負到底是哪個男的被女方選中,還是男女雙方哪個先動了真心而被另一半牽著鼻子走)
當然性別對調也是很有體現感的,畢竟受極具魅力的異性所吸引這種事既是人性也是人類身為動物的本能之一,這不分男女,也難以憑道德框架去約束,特別是在這個戀愛自主性和自由度都高到既沒在怕當了個不婚族也沒在怕離婚的時代裡。

dbdc61c6 No.29122

>>29110

把妹本來就要養女友啊

caa5f4ac No.29123

>>29122
把妹不一定等於就是要養女友,因為把妹背後的真實意圖因人而異。

有人確實誠如你說的,是在人把到手後願意以情侶關係養對方,但也有人是內心私設把到手的標準、然後覺得追求達標攻略完成後就甩了對方並繼續追新對象。

不過不論是抱持什麼樣的真正目的,若在攻略過程中如果參與追求的人愈多競爭愈烈,就愈有可能在追求者裡漸漸呈現出非攻略對象不可的氛圍或意志,讓被追求的人在感情身價上益加彰顯、處於更能講價且更優越的立場。

對感情收放已頗有心得的人或是情場老手,通常在察覺到這種氛圍的跡象時就會勇於收手以避免在追求過程中陷入往火山孝子這身份邁進,反之如果是感情用事的人或情場生手,就很容易陷於情迷意亂的狀態中,繼續玩那種即使只以交易買賣常識來看根本一點都不划算的感情競爭遊戲。

b51a942c No.29129

>>29122
把妹如果真是養女友而已
那感情世界就不會複雜到常生一堆愛恨情仇了
就好比勾引男人背後抱什麼想法因人而異
既可玩弄也可專情
把妹不見得就是想追女友來養

c9aba86c No.29131

>>29111

男人只愛正妹吧

caa5f4ac No.29132

>>29131
其實情人眼裡出西施且每人審美觀不同,而愛這一字有什麼樣的意思也因不同人而異、也可因一個人以不同觀點或心性而異。

現實裡人人公認的正妹帥哥,不一定就意謂著人人會將其視為自己交往或結婚的對象,也有許多人在看待俊男美女時,抱以崇拜或養眼算一回事但論交往或結婚便另回事的處世觀。

dfe72555 No.29137

>>29114
看清楚
是還沒成為男女朋友前
還在尋找對象的時候



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a72cb6bb No.28898[回覆]

快三十歲上夜間國立科技大學
雖然自己付學費學自己還可以Hold住且有點興趣的科系
不過因為半工半讀關係,有時感覺到自己時間不太夠

但至少是好的開始,我猜?

5379101d No.28901

身為自食其力的社會人士若要一邊工作謀生一邊攻讀學位
通常日子都會過得較緊湊(說好聽點是充實)
這樣是不是好的開始老實說沒法簡答概括
因為出社會的現實就是複雜多變
不管有沒有半工半讀
能維持住自己正常過每一天我覺得就已算不錯

dae7e45e No.29005

看你跟什麼比。
人生裡有很多事是比上不足比下有餘。
社會上多的是從讀書選科到出路都不得不即使犧牲自己興趣也只能順著錢潮走的人。
半工半讀是很辛苦,但能維持住自己想學的東西,我覺得和許多人比已是不錯的開始了。
人最重要的是一生當中有著能真正作自己的時期,如果一生活到老都完全是只能打壓自己本意和真心地去順應時代大眾聚積出來的趨勢在走的話,那我覺得即便有錢也不會快樂。

d2fe7bad No.29134

就算你沒半工半讀時間還是不夠的
會覺得夠的人就只是在揮霍自己的時間而已
哪有人在嫌時間多 你能半工半讀已經很猛了



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eb74dfe9 No.29116[回覆]

去年我在島上遇到了一個女森
對方有在島上表白喜歡我可是後來卻斷了聯係
我很想找到這位令我記挂難忘的K島夢中人
要怎麽做才好

a5e0de19 No.29117

有留連絡資訊的話就從那裡著手
沒有的話就當有緣無份吧
網上表白很多但造假加出事的風險也高
每人只有一生一命
即便有緣亦非必屬良緣佳運倒有可能是孽緣噩運
當選擇要把握緣份時不只要快也要常保自身安危才行
來自於高風險的還是別碰為妙

50b43f07 No.29127

說不定人家其實是男森



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1413fffd No.28992[回覆]

萬能的島民是這樣的,請問是否有在日進修經驗的人呢
本人在日本工作第七個年頭,做的是契約社員服務販賣相關,理所當然最近因為疫情很不穩所以想試著學第二專長
本人已經3x快要過半,很遺憾的是最近才發現自己對3dcg有些興趣,另外則是繪圖
在大阪找到一些學校但是評價挺亂的,不然就是輪班工作的我無法配合上課

其實我不確定在這問合不合適,但是否有推薦的校或是線上授課或是相關經驗呢?

a0392e56 No.28993

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6a4a3d34 No.28995

在日本工作但不是美術的業界
又跑過遊戲業界的專門學校 自己有張專門學校的學歷

現在日本的環境來說 比起去上課 基本上自己摸吧
自己找書/ 看網路上的教學 做作品
看你拿出作品後 有沒有人願意發包工作給你 基本上這就是一切了

又就我自己協作過的designer 我一概不知道這個人從哪來的/經歷如何
但我知道 這個人的作品可以用
EX 缺什麼東西 手繪版直接拉 / 沒做過web的平面designer 直接上adobe上 "參考"一堆寄存的web design版與流程圖

又如果是打算有個基礎要找公司進來說...
那個年齡 大概不好找工作
同技術 同薪水 基本上可以找年輕人 年輕人好..."訓練"(應該懂在寫什麼)

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4f6a462b No.28997

本人沒修過繪圖或製圖相關專長也沒吃過那行飯
但有過在日本白天上班晚上讀夜校的經歷(作吃的)
由於已經是千禧年之前的事算是有點世代差距的經歷
並不一定符合目前的日本社會所以建議純粹看看當參考即可
除了人際關係裡一直少不了的個體階級意識觀之外
日本對守時和行動排程應確實緊扣密合的要求觀念有多重
相信在那裡生活過一段時間的外國人都很清楚
基本上在日本想半工半讀維持生活兼求在當地謀生發展的外國人
幾乎都要以工作為主進修為輔
也就是說如果工作的時程和上課有了行程衝突時
就要有覺悟在個人行程安排上將工作要求置於上課要求之前(也就是為了工作而選擇缺席)
那想要有個能配合自己上課的工作的話怎麼辦?只能指望自己機緣好有個良心老闆
但有點常識的人都知道想把這種可遇不可求的事放在自己的志業規劃裡是靠不住的
所以想半工半讀給自己在日本添個專長
那過程中就要能給自己在處理行程變動上時常備好最壞的安排
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04a5c9d7 No.29112

我有在日2D3DCG工作經驗,但沒有進修經驗
加上在台灣進修和工作過的經驗給你一些想法

1.養成時間
正常人方法用對情況下需要1~2年
然後即使是3DCG,大半時間反而是2D能力的養成

2.年齡問題
日本我不清楚,畢竟是轉職過去的
台灣的話看過一些30初頭的新人
但是考慮到你目前年紀還要加上2年學習時間,其實風險是很高的

3.專科學校
專科學校、類似線上課程或是短期班等等應該都類似
扯什麼日本天生的感受性的就有點太遠了
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04a5c9d7 No.29113

4.心理建設
這是最重要的一點
學生時代選擇美術相關學系,已經被強迫打好基礎,理所當然地進入相關業界的人先不論
只是抱著好奇心而接觸的話,通常都沒有什麼好結果
想要賺錢,同樣時間你去學程式之類的,機會更多就業更穩定,薪水直接多好幾倍
這業界就是,一堆人想擠導致門檻偏高,又沒相對應的薪水
擠進去已經偏難了,結果做到最後一堆人也是轉行,一堆不上不下的想走但走不了
如果你不是對於CG執著>金錢的人,這邊直接勸你放棄
如果你有放棄日本工作,放棄目前存下的錢,放棄目前工作一直燃燒到能進業界的決心再來考慮
不然建議你還是當興趣就好



File: 1643391171328.jpg (297.53 KB, 1080x1177, 1643389643880.jpg)

a3e970dc No.29100[回覆]

被綜合島民說跟老爸講話很像在跟兒子講話

我老爸的自尊很強 平常不會跟我們聊太多
我也不太懂的怎麼跟他對話
也有點怕傷了他自尊

他房貸還不完
這次走投無路跟我求助

4cdf9bf7 No.29102

先想想你小時候有沒有因為還沒法賺錢被他羞辱

558f050f No.29105

我覺得就是個談錢要明算帳的感覺
畢竟親屬間談錢這種事哪怕是還債也是要分清楚關係的
但若以站在為人父母的立場
子女成長後變得如此世故難免會有些情感上的反應
特別是父母有感自己以前透過教養子女時所累積的習慣可能有受到衝擊時

你與其介意有沒有傷到令尊的自尊心
不如把重點放在房貸處理上
房貸問題已算是有可能影響你們的父子情誼的現實問題
不管他的自尊心如何都是要面對和處理

要多顧些親情面也沒問題
怎麼說在子女兒時或仍未涉世之前
多半也沒看過或看不到父母在後面扛下種種現實的殘酷
很多時候當父母在子女面前太習慣擺出過剩的自尊心也是源於此
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558f050f No.29107

另外補充一些事
如果你在決定要為令尊處理房貸問題時因親情意識慣性影響而難以釐清問題務實處理與顧慮令尊自尊心感受的話
可以回想從懂事到現在令尊帶給你的點點滴滴
不只是好的感受部份就連不好的也要納入其中
給自己歸結出一個足以說服自己在作為子女之前已是一個成年獨立自主的大人的待親態度
我有家庭有子女後面臨是否要幫忙處理我父母的問題時
我就是用這樣的思路去整頓自己內心包括親情與孝順感在內的感情

通常正常的父母在養育子女的過程中絕不可能只有令子女感受好而毫無不好感受的部份在
在面對自己要不要幫父母忙或是要用什麼心態去幫那種忙
思量這些問題時候能以自身一路感受或想法為主而非偏重或純以父母的立場為主
便是為人子女長大成人後對自己作主對自己負自己的人生責任的一環

釐出來的心態不一定保證能讓父母滿意
但當子女的總有一天都要長大成人完全對自己負責
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