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/conseil/ - 相談

J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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818c1762 No.29958[回覆]

最近常常跟女同事一起出門
單獨吃飯,逛街,看夜景,出遊等等
常常搞到很晚才回來
女方目前住公司宿舍
但是常常怕被誤會所以都不敢讓我到宿舍接她
所以這到底是????
如果女生也有意思應該不會怕誤會吧
所以是我想多了???
可是出去玩,女生還會主動肢體接觸
搞不懂阿

656a748b No.29962

實情無人知,最多只能猜測

假如她真如你所疑想的是怕誤會的話,有幾猜測可能
其中一個可能就是她和其他無親故的男性互動時,也跟與你的互動差不多,而對方有可能住公司宿舍或有時會到那裡等她

要不然另個可能是她待的職場那裡有慣聊他人感情八卦的風氣,而她極力避免自己成為那風氣下的題材對象,畢竟哪個男性在公司宿舍前和她交流被看到的話就可能淪為八卦話題女主角了

再不然也有可能是公司宿舍裡有誰討厭或敵視她,她想避免工作以外的人際關係淪為宿舍裡的敵人的話柄或把柄

又或者是可能她早有另一半,雖然他們不在同單位工作但可能跟她一樣住公司宿舍

當然這些都是猜的,可能真相都不是上述的猜測,但不論哪個都和人際關係裡的常見誤會風險有關
你若想知道她那所謂的怕被誤會背後的實情,最終也只能靠你去詳查

8487f568 No.29964

>>29958
>可是出去玩,女生還會主動肢體接觸
是到什麼程度啊
直接抓你手摸他胸嗎

如果是牽手 搞不好只是你特容易恍神或走慢
社畜空閒時間有限只好直接提醒你
更不要說拍肩膀還是吐槽斬頭了
不能證明什麼的

e1aade28 No.29965

肢體接觸的意思在現實裡很多種,你要進一步具體說明才行不然只是短暫握個手或長時擁抱雖都屬肢體接觸,但帶給人們的觀感可是天差地別的。



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9a12c5ba No.29918[回覆]

最近感覺很多地方都有一種窒息感

不論網路上什麼地方(群組、直播聊天室、討論區)都有種「吵什麼啦,反正有理說不清,還說什麼啊?」
例如一個話題上出現自己看不過去的言論,原本想要反駁,卻也因為如此而把氣吞下來

在交際上明明自己不善多言,卻希望自己就是中心點,帶起話題、引發笑點
但許多時候都只是搭不上話在旁邊聽而已
有時在群裡說了一些話 / 貼了一則新聞,又對過了一天都沒有人回應感到失落

變得很容易暴怒,不過每次都在心中跟自己說「冷靜一點、冷靜一點啦」把莫名的怒氣壓下來

感覺快要壞掉了

f7d5c215 No.29919

中暑了吧?
遠離那些火藥庫的地方 孤身到空曠陰涼的地方 應該能好轉不少

1ffbe246 No.29922

給個處世觀念:
不要奢求也不宜指望自己想表達的意思能切確無誤地傳達給所有人。
自己說的話不一定能讓別人理解,即使對方理解也不一定會作出接受的反應,很多時候反而是作出製造爭執的反應。
尤其是精神或個性上好強或尚不圓滑世故的,人與人之間交流其實很多時候都習慣搶話語權,即使表面文明演出,但內心爭的通常都不是道理本身的實據性或正確性、而是說話的優越感,並將之在自己內心裡轉化為被認可感。
你只是因為在和不同人或不同交際圈裡交流時幾乎未曾站在那個位置而積怨甚久,說到底跟你一樣的其實在社會上佔多數,處於現實或各種交際圈裡佔得話語優勢的,實際上大多都是話語及道理以外的力量在鼓張,而不是真的在道理和話語應用上具說服他人能力。

所以當話不投機時我都會直接甩斷交流點轉移自己注意力,不會想把精神花在一個只想藉機踩著我來爭話語優越感的人身上。
如果對方因而惱羞成怒那就更容易辦了,直接開啟心機戰和霸凌反霸凌模式來應付,不用客氣,輸了就認賠主動快速退出但若贏了就往死裡打直到對方走人,簡單明瞭。

想當交流的中心點或讓自己成為帶動他人們交流的主導者,就別指望單靠說理來達成,因為那很多時候能事成都主要是須靠能跟自己站一起的勢力,也就是不講理的力量,能單憑說理來實現的在這世上其實少之又少。

最後如果想渲洩那種交流失意的窒息感,可以在休假時到人煙罕至的地方大喊幾聲,讓怒吼伴隨那些窒息感一併散出,但要留意別喊破喉嚨。

ab0934de No.29942

最近看到一個故事

小孩子12歲打媽媽的原因

這媽媽從小孩子出生後就開始權力控制
要把孩子弄成自己想要的東西
幫孩子訂了一堆功課和規定強迫孩子尊守去做

孩子12歲後開始無力支撐 也不知道在活甚麼
活的一天比一天痛苦崩潰

而媽媽不知道這種控制的愛很可怕
會把親子關係毀滅...

人類的天性就是喜歡自由
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f7d5c215 No.29954

>>29942
不太對
無論是「自由」或是「控制」 都是近代才產生的概念
人類文明會發展至今 更根源的動力因素在於慾求「脫苦」
小孩子在親子關係未感受到苦之前 不會有什麼想要自由 或是感受到控制的情緒
而是從外界接受到否定此身環境的訊息後 認知到自身的苦境 才產生暴力情緒打破身處的困境
用你對「控制」與「自由」的使用方法來說 若這孩子沒有感受到被控制 他會渴望自由嗎?
或是這孩子若是在自由之中感受到苦 他不會渴望生活在能夠帶給他絕對安全感的規則控制之中嗎?
人類的天性與其說是喜歡自由 不如說更愛創造規則
不然我們不會由自由無憂的獸演化成自尋煩惱的人類

0fd692ca No.29960

>>29942
其實12歲差不多就是進入青春期的年齡,也是未成年者的第二性徵出現的年齡,除非有人格或精神上的先天問題,否則通常處於這年齡的孩子已算進入青少年初階段,內心精神雖然仍多少保有像兒童時期對監護人的本能性依存,但也因萌生自我意識而會出現欲獲得自我認同所表現的反抗跡象,包括以前在兒童時期面對大人的各種要求。
哪怕那些來自大人的要求內容本身其實在人群的常規運作裡都道德正確或觀念正常,青少年初階的未成年人仍會因自我意識初生萌芽的關係影響而想試著碰撞。因為比起那些所謂的正確,他們通常更在乎自己力求彰顯的與眾不同之處有沒有被關注或認可。
可以說人類對自由的喜歡是天性沒錯但也不是生來就有,而是在青春期的時候才會開始萌發相關意識。

所以以你所說的那位12歲小孩反抗媽媽長年藉由各種要求來達到控制目的仍不自知的情況來看,只要那位小孩人格和精神都屬正常,12歲時會出現反抗其實不意外,尤其當那位媽媽的控制行為確實早脫軌於正常的教育養育範圍內的時候。



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d947c6a7 No.29924[回覆]

找不到工作 也沒有朋友 家人比陌生人還陌生
這根本我的特技了 所有的選擇都能做出100%錯誤的決定

最近因為醫生的建議跟自己的興趣
嘗試做了一些沒有回報的東西來讓自己有事做
還要被人罵做得很爛
抱歉我不知道現在要先發表博士論文跟10年業界經驗才有資格出生

然後那些人把我的東西改一改拿去募款 收贊助???
不是很強? 怎麼不自己生一個出來?
有三四個同樣的東西就挑所謂做得很爛的那個去用?
加一個小功能搞了一個禮拜 還很沾沾自喜
超強
跟我自己弄出整個原型跟逆向工程花的時間差不多

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d13d2f71 No.29933

>>29932
我主要是在勸你千萬別吃牢飯
讓自己原本就很難找到工作的狀況變得難上加難

徵人廣告裡是有不少明示要有經驗的
但這不一定都意謂著一定要有領薪並在內容上與之相符的正職工作經驗才算
但凡兼職或實習或非專長但有從事過類似的事務都可成為應徵者在解讀徵人廣告對工作經驗要求內容時的依據

另外清潔工這行跟其他勞動職業界相似
有著因雇主實際挑選應徵者時可能帶有性別差別意識的不成文狀況在
但以我所知道的清潔行業裡會專挑女的來雇用並不多
不如說很多會從事這行的常帶給人們以女性居多的印象
是因為過去幾十年來性別刻板印象使然
除了清潔事務女性適之的過時形象聯想
也包括了在人口稠密地方負責清潔廁所的工作時
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a841b1bd No.29934

>>29932
身心有病要就業通常很難,尤其在本來連正常人要就業也都不容易的前提下。
但如果你仍有活下去的意思在,哪怕死心狀態高漲中依舊要繼續求職。
覺得有機會就去試而且建議不要挑,也不必因沒成功就業而更難過,因為早已處於失業這個低點不會再更低。
學歷不高或沒有經驗之類的也許是你求職時找不到自己覺得想做的工作的理由,但當不成放棄自己求職的理由。

d947c6a7 No.29936

>>29934
一些面試的根本是找去給他玩爽的...
明明徵人要求是不拘
而且線上應徵資料都寫很清楚了 不合還叫我去面
還以為有機會 結果當天10幾個一起面試
等叫到我就在所有人面前羞辱一番 期待我會自己滾
也忍了 但最後也是沒下文

現在醫院都要求第三劑疫苗打完
才剛打第二劑 第三劑還要很久才能打

今天有一個進展到準備資料報到...但還不確定
還談的挺愉快 沒什麼刁難 甚至薪資 輪班時間
一些工作注意事項 哪邊停車 吃飯之類
也進去工作場所看過了
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73359dbd No.29939

一般餐飲服務業有考慮嗎??
好像這種的比較好找。
我之前想找相關專業的正職,找了八個月......而且我還是有特考證照也找不太到職缺。

a89df454 No.29940

不知道樓主想做甚麼

如果是想要穩定生活還是要努力把時間花在工作方面上

年輕可以嘗試的時間

但人到中年甚麼都不會不懂就真的很難賺錢

人沒錢吃飯
失去基本的健康就會生病

至少努力想辦法溫飽3餐
人很多病都是吃不飽和與人相處不快樂等等造成的

只要能遠離讓自己痛苦的人
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ca424b33 No.29941

>>29936
莫慌,我的經驗是主管如果連工作場所都直接帶你進去看過了,那大概率是不會突然謝謝再聯絡
說穿大部份公司學歷都只是參考,尤其基層就更不重要
除非一開始條件就包含要特定學歷以上,不然談得愉快沒理由要拿這個刁你

工作經驗就簡述上一份工作的主要內容讓人瞭解你能幹嘛,如果內容不相關的話就順便提一些加分事項ex上份工作做了多久、公司位在生活圈、被操慣了不怕累、能配合加班輪班
雖然聽起來很奴,可換你當老闆大概也不會想要一個隨時可能會落跑、住得超遠、不想被操也不配合的員工吧...

我的第一份工作也是東找西找了一年,途中也不缺像你提到的那種明明條件就不對找我來還要酸言酸語的經驗,這種一律都不用忍,反正不管怎樣都不會上的,兩手一拍閃人就好,不用跟自己過不去
得到第一份經驗(至少一二年)後之後再找相關產業通常就會順利很多,不用太擔心,先從能做到的開始做起吧

d27aff2c No.29953

>>29940
因為真的找了很久 已經看開了 有收入就好...
可以的話也是想找有專業性的工作
但這種一看學歷就有99%機率直接再見 (什麼肯學就有都假的吧 去買樂透可能比較快

如首篇 自己有做了一些東西
但根本沒幾個甚至沒人會去詳細看履歷上剩下的資料
人資只會把所有好像有關的要求都寫上去...也不會知道那是什麼
僅有一次 回覆告知還需跟相關部門討論 結果是沒有任何下文
因為是自學 沒進過業界 也不知道業界到底要求什麼
現在是準備放棄了
很花時間 又沒有任何收益 至少到目前都還是0

藥已經吃了一堆
不吃不行 但又有副作用 吃久了還不能亂停...
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be0262ca No.29955

>>29953
恭喜!希望你入職一切順利,身心安康。



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478d33f1 No.29923[回覆]

以我的例子來說,在國中時我家父就常因為我喜歡日本的東西罵我,理由無不就是日據時代的皇軍高壓統治、二戰的南京大屠殺、二戰後扭曲教科書之類的事
就因為這些事情,在我國中期間爸爸常常用"日本人明明多可惡,還有個小孩一天到晚看日本卡通"之類的話罵我,甚至他還認為同樣是中國近代史悲劇,日本人比共產黨殺的人更多,所以日本人比共產黨可惡多了
雖然我已經大學畢業了,但我依然有後遺症,實在不能接受家長只因為政治觀點討厭某個國家或民族,就可以禁止自己的子女接觸其他文化的東西
看不慣英國的殖民霸權,就不准子女看哈利波特等英國文學
看不慣美國的國家霸權,就不准子女看美國電影或吃麥當勞、肯德基
看不慣韓國的民劣根性,就不准子女看韓劇和韓國電影
又不是教養和學習態度有問題,難道家長可以拿國仇家恨的事責罵自己的子女?

46d95ed2 No.29929

所以自己有著獨立自主的思考和選擇很重要。

我外公(在我小學快畢業時就去世)原是緬甸出生的華人,但因家鄉面臨當時日軍入侵而輾轉逃了好幾次,直到二戰結束後託當時有在台灣經商的遠親的福才移民來台埋骨於此。

雖然小時候爸媽探親時常聽他對盡說對日本的各種反感,但沒影響我喜歡現在的日本文物。就算在家他在情在理也沒立場和資格限制家人或親戚接觸日本的東西,因為讓他得以安家到老的遠親就是個常作日本生意的商人。

不過也因為他仇日甚深到家人聚在一起時他就三不五時地在說自己多討厭日本,講到大家從聽得厭膩到不耐煩,所以也跟自己兒女(包括我媽在內)的親子關係一直都不大好。

我爸媽這輩的都是戰後多年才台灣出生的,既不明白我外公的家鄉也難以體會他的仇日意識,但又因都有在那位給我外公安家的遠親的公司裡工作討飯吃,導致親子間從觀念到情感的隔閡都更大。我媽大概也是因這種家內家外很矛盾的環境而在思考上比較獨立自主。她很多事不會跟長輩講但要說出口時又很有自己的一套具說服性的道理,跟我爸結婚成家後她也是這樣在教育我跟我的兄弟姊妹。

像這種隔閡雖然除不去改變不了老長輩的遷仇頑固,但我自己至少可以選擇不與之往來,舉凡會刺激對方仇恨的東西我也不會提及,更別說分享。

a194df07 No.29930

具體立場愛憎無關緊要無需細說

麵神八誡之六:
>願汝勿以飢貧之身挑戰思維偏執、心胸狹隘、憤恨終日之輩
>先吃飽喝足,再去幹他丫的

相談版討論如何應對控制狂老害都已經是經典套路了
不論想敬而遠之退避三舍還是抬槓逞口舌之快
積攢自身的實力避免受制於人的狀態都是最優先的

9407a216 No.29935

有點常識和保持思考的人都知明白父母仗教養之便將自身恩怨情仇執意傳給子女這種事很不人性。
即使為人父母者心存國仇家恨但因而藉此處處管限自己子女的嗜好而不顧子女作為個體的感受與立場,通常很容易在有效傳承這股恨意之前就先有了親子關係惡化的問題。
原PO的父親很明顯不會教養子女,反而較像是藉機透過增加原PO對他的反感在渲洩他自己個人的國仇家恨。

a5414346 No.29937

垃圾老害把自己對現實無能為力的憤怒轉嫁到子女身上應該不少見吧
我家老害因為他死忠的勢力不但經常選輸還常常因為幹一些蠢事被嘲笑
怒氣沒地方發洩就遷怒到我身上 認真地要和我斷絕關係 這種天降好事我當然不會拒絕
而真正好笑的是 因為從小就知道他是這種神經病
其實我從來沒有和他講過任何可能沾上一點點政治的事
是他單方面認定我就是支持xxx是xxx勢力的死忠
然後一個人在那邊越想越誇張 越想越生氣 然後就氣到做一堆蠢事 做到曾經進警局和被人告呢

fff7775e No.29938

>>29937
你爸是不是八百減一壯士啊?

46d95ed2 No.29951

>>29937
老長輩的不文明遷怒到後一輩人身上這種事雖然新聞聽聞不少見但現實整體來看裡還沒到常見地步,只是家裡有那種老長輩在的話想不感到天天常見也難就是了。

那種老長輩的通病簡言之就是在著迷或信仰上有著偏執加頑固的問題。因為對於著迷或信仰的事物或對象有感常不如意,所以怨氣易積難洩影響了思覺,久了就成了種精神毛病,再嚴重下去差不多就可成精神科醫師認證的精神病了。
雖然常識來講那種老長輩通常因精神有問題而使自己生理機能易提早劣化進而很難長壽,但光活著就常不時給家人帶來不少精神上的壓力,這樣想不讓後輩私下內心暗禱早點歸西對大家才好都難。



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bd78020e No.29882[回覆]

上個月剛出社會的新鮮人
公司爆幹遠的結果上下班都在補眠
午餐跟同事,晚餐跟家人吃都沒時間可以追新番
然後吃完晚餐洗過澡就得睡覺了
明明工作沒多忙但都沒自由時間可以補動畫遊戲
一想到這種生活還要維持幾十年就想吐了..
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4eba80e2 No.29888

在日本工作的島民表示 如果真的受不了就換工作吧
畢竟你都說了想到這種生活還要維持幾十年就想吐

日本這邊有「第一份工作至少做三年」這樣的觀念
但台灣的話,按照我聽過的一些當老闆或主管的長輩說法
第一份工作你只要能做滿一年,轉職時其他公司應該也不會說什麼了

我曾經跟你一樣通勤時間爆幹長,每天花3個小時以上在通勤
雖然工作內容不忙,但就算準時下班晚上回家也是8、9點左右
更不用提有加班的日子了
但因為工作內容算是符合自己的專長跟興趣,所以還是做了好幾年

後來疫情爆發後,因為很羨慕朋友的公司能夠在家工作
才終於下定決心轉職

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94e22924 No.29909

>>29886
沒錯
況且在血汗公司裡自己的健康一毀工作飯碗肯定直接被老闆收回
不管自己一路以來做得多好待得多久都是被無情壓榨被無良收場

e80bb353 No.29914

>>29882
遠是多遠?
如果超過一小時要嘛租附近(合租也行),不然就辭了換工作
以前常常覺得工作很重要,現在覺得自己比較重要。

公司會凹就閃,公司苛薄就懶,公司擺爛就慢
共勉之

d7e0738c No.29915

>>29914
來回約3-3.5小時
工作內容是真的算簡單和少的
但跟薪金也成正比
職場上承受的壓力不算大
就是小公司所以要花時間交際
連同上下班便沒多少自由時間了
租屋的成本也超大,即使合租也省不到多少
現在基本上是暫定先待一年
但又怕將來轉職會不會進到黑心公司

38e47e49 No.29916

>>29915
雖說是來回計但通勤每天要花3到3.5小時是很吃個人時間沒錯
不過如果你有穩定例週休的話對一個已出社會呷頭路的人來說頂多是還沒習慣因工作而有感個人時間減少的生活
目前你仍吃住你家裡可以說食宿負擔上輕很多
如果你沒法體會那種須為此而不得不窮忙於工作到連有感自己個人時間減少的從容都沒有的生活模式的話
可以考慮一下為縮減通勤時間而搬到離上班近的地方租房體驗看看
對比一起也許有助於你對於時間感觸上的改變意願

a937e500 No.29917

>>29915
租金超過生活費1/3就別租了,做工讓房東兒子買避孕藥而已,誰上班沒通勤,這種事還要六七十年(八十五歲退休),趁現在磨一下大概兩年後就習慣了吧!

8f7a8e9b No.29920

賺錢養家存錢養老 這些固然很重要
但是人生真的是百態
養子真的可以獲得盡孝?
存錢真的可以獲得養老後的安優?
我認為這一切都要擇中
賺錢存錢適當就好 不需要完全佔據人生的全部
時而辛苦時而休息才是正確的
那種佔據一天時間的工作 想想就悲哀
除非工作就是興趣 不然想不出有甚麼值得那麼做的理由

94e22924 No.29921

>>29915
怕轉職不幸轉進了黑心公司這種事
其實對於任何想換工作的人都會擔心也不得不小心
不論轉職起因或理由是什麼
包括如你大概有在考慮未來若因通勤時間過長而想轉職這點在內

原本以為你是因為工時工作量都太重而感到個人時間減少
但原來是因每天通勤往返時間過長所致而非工作本身
這樣的話我覺得比起因私人時間減少而想換工作
你需要的應是設法慢慢習慣私人時間已沒像學生時期那樣多這個事實性的變化
除非哪天你的工作要求對你的通勤產生不良影響(例如現實中有些人因工作太疲勞而下班時以精神極差的狀況在開車或騎車返家並導致交通事故發生)
或是你和目前住一起的家人有磨不來或難善了的相處問題
不然目前對你個人狀況
為了擁有更多私人時間而搬出去租房實非必要考量



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2db67d32 No.29910[回覆]

島民的一位表親喜歡比較不常見的寵物被她的家人反感 不久前她的父母為了讓她改變愛好竟把她的寵物燉了湯逼她吃想要讓她放棄這種"與常人不同"的愛好成為"正常人"(表親的父母一直覺得女兒的寵物讓與"常人"不一樣而有意見 過去雖然一直口頭上表示遲早要對她的寵物動手但過去幾年一直停留在口頭說說) 結果她原本半工半讀到頂大碩士了都現在工作辭了學位也不讀了回家開始敗家與啃老 完全是自暴自棄的狀態

雖然說是表親但和那位就像我的親姐妹一樣 當初這個興趣也是我帶她開始的 雖然我們家都做好準備接她過來陪她一起度過難關 可是她似乎是鐵了心不想麻煩我們 我也知道無法替代但也幫她找了一條與她失去的寵物但也無用(強塞給她後她也只是很完善地幫新寵物找了新主人)

要不是她攔著 我父母和我都差點對那對白癡父母動粗了 看著她如今的狀況不知道究竟能怎麼幫她...

c95dd2e5 No.29911

這是屬於你表親的戰爭 就別太為此事操心了
抗爭有許多型式 積極一點的就是會見血充滿暴力的那種 消極一點的就是拒絕合作到像是承擔整個世界的詛咒那種
但這究竟是你表親選擇的鬥爭方式 插手這件事 對其父母動粗 用政治術語來說的話算是干涉他國事務
只是從你的話語之中 似乎從沒思考過要是當初沒有介紹這個興趣給她的話 是不是就不會走向這個結局?
還是從一開始就看不慣你表親父母的教育方式 打算藉由此事來讓你的表親投奔自由的世界?
你表親的父母對你的表親的人生有著屬於他們的堅持 而你對你表親的人生也有著可以更好的期待 只是這些終究都是你們的慾望 你表親真正打算過得的人生 真的是你們想像中的那種型式嗎?
與其花太多精力在於思考該怎麼幫她 還不如好好接受及尊重你表親下定決心要過得的人生

55be918c No.29912

你說的那個親人料理了子女的寵物並讓子女吃下肚的事
讓我想起好幾天前有看過一則外國新聞裡有類似的內容(好像是印尼的新聞若有記錯請指正

回到你問題重點
俗話說人助前當先自助
你想幫你那位表親但她已無受助意願
再加上那是她和她父母之間的家事
可謂她的人生她的抉擇她的責任
她的父母搞的問題她的父母自承後果
所以直到她有求助之意以前你實無必要為此操心
頂多觀望就好



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963c3e40 No.29889[回覆]

我爸大概是我一生中最不能理解的人吧
就算哪天他過世後
我恐怕也是一滴眼淚也不會掉的人 挺多難過吧

小時候寒暑假時常看到他整天在家還沒有甚麼感覺
直到高中後才覺得根本就是個廢物宅
一個幾乎都不工作的中年人 整天靠我媽打零工
就算有認識的人打電話找我爸工作
他也是明明在家卻說謊在外工作沒空接
明明家裡時常缺錢也是這樣
我媽近年私下和我說 我們家和娘家借了一大堆錢
而且還是到還不起的金額 對方也沒奢望要討回

我爸媽是相親認識的 那時他已經快40歲
想想那時候的人都快40歲 還得靠相親結婚的人
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54f267ed No.29900

自私成習無聊過一生的人通常不欲為他人所理解
即使是同住一起多年的親人也不例外
所以原PO會對令尊有那種印象很正常
世上總有這樣的人在
這種人通常若支身時都是活不久的
不論在世或死去也沒什麼人會有感

ed87f933 No.29901

覺得你爸和我爸很像
我爸雖然沒誇張到不工作給家人養,但也是混到幾乎沒有一個父親該有的樣子
而且沉迷於命理,深信只要照那些老師的話做就能發大財當人上人
聽我媽說他在小孩出生前就曾花了四十萬蓋一座自己的假墓,為的只是延長老師說的天壽這種鬼東西
然而那個年代一棟房子也才一百萬出頭,他卻把為數不多的錢花在這種事情上
我寧可他拿去吃喝花樂也勝過浪費在命理改運,至少自己還有享受到
結果一直到十多年前小孩都有工作了才買得起房子,房貸一半是我媽另一半是我和我弟出的
而且小時候我爸什麼都要省,省到我弟在學校還被同學輕視的程度
等到我跟我弟有工作後他的節儉習慣突然就不見了
現在則是把家裡堆得亂七八糟,每天照三餐被我媽洗臉逼著去收拾雜物
動不動就抱怨自己沒尊嚴沒錢連妻兒都看不起他
我弟基本上已經完全放棄這父親了,搬出去後只會匯錢給我媽完全不讓他有機會碰到錢
反正你爸和我爸年紀差不多,他們這一生也就這樣了
顧好自己避免成為一樣的人就好

fecf4eb8 No.29903

>>29900
就常識客觀來看,只要生來正常,一般人也不是自出生一開始就是這樣的擺爛模式,很多時候反而是後天環境影響所致。

例如當事者身邊的人或環境跟自己個性出入太大導致時時處處都作不了自己但仍要各方面配合他人,這包括過度被期許、要求、壓迫或規範,一旦再加上自己也沒能在現實裡找到歸屬感或認同感,就很容易出問題,積極的就多半會放縱自我犯下觸法背德的事,消極的就差不多是擺爛人生過一輩子。

這例子倒也不是在說他們的人生問題全都錯在環境或他人,畢竟世上跟不如意打交道打到老的人佔大多數,相似的不如意人生裡仍有人能人生轉機並使自己處世習慣好轉,是因為自己有作改變的意志在,而不是一直就此擺爛下去連可能讓自己人生好轉的機緣都錯過了。

所以有時覺得一個人擺爛大半輩子到老死卻仍有人在養在顧的時候,除了會覺得替顧這種人的人有點不值外,也會同情被顧的人在白費著已有著可能改善自己人生的機緣。

a9f2e25c No.29904

>>29903
人生百態 改變心態總是比改變狀態來得更加實際以及簡單
「令人討厭的松子的一生」這部電影對我的人生觀產生了很大的影響
當我們是晚輩或是孩子 總是一邊厭惡著醜惡的大人 一邊努力使自己成為心目中的優秀大人
可是真正能夠成為優秀大人過上目標生活的孩子 總是少數中的少數
絕大多數人 都是一邊厭惡著醜惡大人 一邊不自覺的成為了另一個醜惡大人
松子的自私確實讓人厭惡 但最後的最後當她鼓起最後的勇氣進行最後的人生改革所換來的結果
真讓我深深覺得還不如擺爛到底孤獨至死 或許才會是更好的人生結局

54f267ed No.29905

>>29903
還有一種是大起大落後便大徹大悟的
有些人大半生致力汲汲名利在得意和失意間來往
直到有一天回顧自己的成敗時發現得來填滿自己欲望的東西沒多久又會流出
便覺得努力爭功名是件很浪費人生的蠢事
但又因為覺得自己大半人生打拚到頭只是名利流來流去一場空
所以就自以為大徹大悟地極端放懶自己不再打拚
而且是連最基本的生活都整個放爛的地步

8d745e39 No.29906

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我叔叔跟舅舅也都是尼特到老的
叔叔也差不多四十幾歲相親,生兩個小孩
原本以為有小孩就會乖乖吃內科的藥
沒想到過世前幾年又突然染上酒癮整天鬧事
本來還有在打零工但最後酒空整天都在睡
過世那天也是喝到爛醉呼吸終止,留下我堂弟堂妹

舅舅年輕的時候結婚生下我表妹,但沒過幾年就把老婆打跑了,我連他老婆長什麼樣都沒印象了更不用說當時還是嬰兒的表妹。到現在還是尼特,每天需要吃內科的藥,但還是常常打給我媽(他姐)說他精神妄想的內容然後哭窮。表妹上大學之後說之後交男友就要離開這個家不想照顧她爸,換位思考我可能也會有同樣的想法。

想想叔叔跟舅舅的共通點就是有寵他們的爸媽跟能力堅強的哥哥姐姐(我爸媽)
我已經尼特快十年了,每天洗澡或是晚上睡不著的時候就會恐慌自己正在變成叔叔跟舅舅那種廢物
每天都想改變自己但每天又苟活過去

a9f2e25c No.29907

>>29906
只要你繼續支持不成家 至少能夠避免成為軟爛家長
就算是廢物 也是不會替孩子帶來麻煩的廢物
最怕的就是聽信了「有了家庭就會不一樣的說法」那麼十之八九就逃離不了同樣的人生複製
雖然你我都避免不了成為另一個醜惡大人 但至少不會製造另一個醜惡大人

fecf4eb8 No.29908

>>29904
第一句話讓我想起火鳳燎原裡男主角說過的打十幾個總比打幾百個來得輕易,以及那部漫畫裡魏延曾對黃忠說過的人總是要向現實低頭。
當人不得不面對難題困境時,調適自己心態是比指望處境能為自己簡化要來得容得多。
當人想要活得在現實裡看似正常時,不管是當個凡夫小卒或可動員群眾的位高權重之人,都是要先從妥協和融入現實當下的常規作起,這過程很多時候都可能要先不斷地對自我從調整到改變,甚至可能變成自己原本想不到或根本不喜歡的樣子。能做到的就可有感成為現實的一份子,做不到的不是用自爆念頭和現實搏一搏,就是當個邊緣於現實的消極人。

換言之若一個人現實釘子碰多碰久都沒個認可感時不是極端化就是人生擺爛到孤獨至死,極端化不講但擺爛到孤獨至死這點既不用讓自己繼續碰現實釘子,也不會因自己走極端而給現實徒添大麻煩,就這樣的人而言或許這般過法是可算一生活在不如意的現實中的人生好結局,雖然旁觀者若改看照顧這種人生擺爛者的人時,難免有感為其不值又無奈就是了。

>>29905
我覺得你說的那種人,仍有著用什麼心態回顧自己一路走來的起起落落而異。
有的人是如你說的沒錯,因過份徹悟而徹底放懶,我覺得這種人通常主要是觀念上看不開自己的堅持與現實的難關所磨不來的地方,所以在明白自己渴求的永遠得不到現實的認可時,寧可選擇徹底看透並放棄人生、顯其作風如同自己大半輩子的經歷般也是大開大合,也不願細部調整地繼續下修自己對現實的妥協。

然而也有另種人是大幅調整過法變得圓滑和包容些、不讓自己不再如以前般不論行事作風或求欲態度太過明顯又強勢,既便日子沒像以前功成時般風光得意,但至少有因下修了能妥協於現實的界線而得以繼續活在現實裡當個看似正常的人,而非當個擺爛人生的人。

不過在有相似性的大起大落人生經歷下,其實不論最後是不是因自覺有看透現實而當個擺爛人生的人,我也覺得若僅就當事人自己本身而言也沒根本的對或錯就是了,畢竟現實裡的人間是非也是常不停在變。



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24d5b56c No.29684[回覆]

小弟文長文筆不好,是30歲剛結婚半年有點積蓄昨天被診斷中度憂鬱的人..

現在很煩惱工作的問題,心理醫生與老婆都建議我離職先停下一陣子調理好心態,找個穩定上下班的工作專心治病

首先我在賣場工作了七年是為賣場助理,最近考上了代理課長

但實質下午三點開始上班上司(上到店長下到直屬上司)就開始傳的區照片、群組照片、缺失照片、管賣場部門所有員工(早中晚一天大概20人)、處理客訴店晚班負責人等等,事情太多給我壓力很大而且負責的越來越多下班大概都半夜12點半以後。
加上父母跟岳母都很不支持我做這份工作畢竟不到30K一個月,唯一優點就是年假很多15天。

畢竟做了七年說不想繼續是騙人的,前六年還好,但最近一年被調到平鎮分部(為了結婚申請調動老婆老家附近)

發生一件事讓我很難過,上到下面整家店很多人一直說我空降很愛表現甚至很賤都說出來了,就因為我認識店長他是我前直屬上司,我光上班就很難受顧及老婆在同一家店我又不想讓他被波或一起被針對就默默承受所有流言蜚語或部門的責任分配等等..

霸王條款越來越嚴重,畢竟做了七年也是小幹部身邊朋友也都說我不只只有在這個行業能走更何況別的服務業同工作量超過35K的很多

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d20fa99e No.29853

垃圾工作不用留戀
而且這種薪水能做七年.....

c40e930d No.29854

我沒做到管理職但薪水也沒低於3萬元,我覺得原PO要好好考慮這個工作,而且「不想跟老婆分開」這種事情我勸你要再思考一下..這理由真的有點不太「獨立」

eb98bd08 No.29855

>>29854
我自己也覺得這樣想很不獨立很自私,畢竟工作不克能一直在同公司,有種小孩子心態吧...休息吃飯看到老婆跟朋友就覺得內心有點安慰吧?

9a0cfb67 No.29856

>>29853
原PO是在那裡要做第七年時因為和老婆結婚的關係才請調別處就職
如果這一調職沒遇到一群會坑他的惡質同仁
他應該也不會苦惱至此並心生去意
看他說前六年還好就可知薪資應非他堵爛那份工作的問題所在

3b1c8ab9 No.29872

先不論憂鬱症是遺傳還是壓力引發
你的工作環境有很嚴重的問題,唯一解就是換工作
憑你的工作經驗和能力,不怕沒工作
千萬不要離職後在家養病,很可能回不了職場
憂鬱症要改善,一定要維持正常工作或學業,這是我一位相當厲害的精神科醫師告訴我
得到精神病後,大家都會想說要辭職或休學在家養病
事實上,窩在家後久了變成廢物的人,多不勝數

9a0cfb67 No.29878

>>29872
前提是目前待的學習或工作環境也正常
如果不正常的話勉強待下去就為維持工作和人脈運作
也只易讓精神病加劇
這比盡早辭職更糟

5259a49d No.29881

謝謝大家回應,我最近在撐最後幾天也安排精神諮詢了

說真的也是很想躲起來讓自己放爛,畢竟剩一個月不到,但自己覺得不面對痛的問題就沒辦法讓心情好一點一個人反而只會想更多負面的事。

目前就是一種很矛盾的狀態,不想面對一切但躲起來又更痛苦就還是會自己去面會工作跟家裡。

離職後是有打算先做作業員或其他服務類的調整早班的作息時鐘順便治療心理;老婆目前有幫我接一些代工再家加減做,存款是沒什麼問題,問題在最後一個月居然還遇到量販店最討厭的中元節。

工作交接跟心理狀況還是沒有好轉,每天只能吃要早睡希望快點脫離苦海。

c0a48d7f No.29883

我一個月也30K,
在生技工廠 做二休二 當技術員,
工廠單純,沒那種會讓人壓力很大的鳥事.
公司不好就趕緊離職了,虧你待得下去
我前一份工作做了15年,
就是勉強待下去,最後被公司資遣 幹
工作內容不累算輕鬆,就是錢少

當初看到第一年年終2K就很想走
誰知後來發生金融風暴,想說外面一堆人沒工作
晚點再看看,之後有同事跟我借了好幾萬
我怕離職錢要不回來,等錢拿回再走,
那同事拖了好多年才還錢,之後不知不覺做了15年
資遣前公司還不忘塞一堆工作給我做 幹



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42846207 No.29875[回覆]

島民
最近轉系後
有一個上一個系的精障一直跑來煩我
是讀書仔 以前就莫名的喜歡到處跟人裝熟
好像是因為我微積分高他個幾分就跑來找我裝熟
(因為他念了很久才考70幾 可憐 我考80幾)
然後有次搭接駁車的時候之前其他系上的人已經很有默契不和我講話了
他還再嘻嘻笑說我一個人很像被霸凌 在那邊嘻嘻笑還是要打招呼什麼的
雖然只是一個小動作
但卻讓人莫名感到不快
就是那種
我們其實也不太熟
講這種話幹嘛
的感覺
島民 我該怎麼繞道或是把他嗆到沒法回??
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80233eb3 No.29876

有兩個建議也許可套在一起用:讓自己和別人深化友誼,以及盡量避開對方任何可能會主動來攀談的空隙,不論是選課或其他活動。

前者能讓自己在社交場合上增進自己和自己想往來的朋友之間的人脈,進而令自己在面對那種討厭的人時能有個合情合理的藉口不予理會對方,而後者能減少自己和討厭的人可能相見的機緣。

兩者若搭配並運用得當,就有可能進一步地在面對對方主動攀談時向對方明確表示自己不想往來的情緒和意思。

但就如我建議的,這最主要的目的在於增進自己的人脈,讓自己更有主動篩選性,而不是僅只為了排擠討厭的人去想著如何跟別人合作。
進一步地解釋,通常自己要找別人一同排擠討厭的人會有難度的原因有兩個,其一就是因為討厭的人實際上可能只是自己個人討厭而已,並非其他人們也一樣對其討厭,所以其他人在情在理並無和自己合作進行排擠的必要或誘因;另一原因就是自己可能平時沒大積極管理和拓展社交圈,能和自己合作的人本來就少,想用群體排擠作為辦法那自然不切實際。

包括實行排擠在內,現實裡大部份人不會輕易地和可能原本便無恩怨的對象交惡,必須要有動機或誘因。也就是說想讓朋友能和你一起合作一同討厭你所討厭的對象,那你就必須擁有屬於能吸引他人和你為友的價值,包括魅力。要有這價值、或說將價值提升到吸引朋友願意和你合作的程度,那就是要從自己能積極深化和他人的友誼做起,這通常需要時間,所以在這過程中你也需要能做到在任何活動當中可避免和你討厭的人相見的機會,讓你盡可能地專心拓展你的社群。

(另外可能也有人想到威嚇是也辦法之一,但這點不算在適用於你的選項裡,因為如果你有做得到這點的本事、用威嚇去強求他人和你合作排擠那個你討厭的精障的話,那你早就不用在此苦惱了)

42846207 No.29877

>>29876
我想大概也是這樣的
畢竟大多數人都平水之交
不太可能會因為一些小事就把你對感到煩人的人的仇恨照單全收
只是照你的說法
要如何排除所有會讓你感到煩的人排出社交圈外還是一大問題
主要還是校區平常有接駁車 所以多少都有可能會見面
之前就是回家路上莫名其妙遇到本來住宿舍的搭公車出去吃東西
然後就很衰小的遇到了= =

81a97a93 No.29879

>>29877
現實裡沒人能做到排除“所有”自己討厭的人
一般來說能做到這點大多是討厭的人自己人緣很爛
即使沒被其他人討厭也至少被不少人漠視
但如果自己所討厭的人也有靠山或人脈的話就很難排除了



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6199d0f7 No.29725[回覆]

我父親是個從小就不懂怎麼跟小孩相處情緒管理又差的敗類
舉例來說,小時候有一次他叫我去把看完的報紙收好
我當下沒有馬上照他的話做,他就拿東西砸我的臉,讓我的臉多了一大塊瘀青
然後他一邊打我一邊罵「馬的我還不如養一條狗」,這類事情不過是冰山一角
三年前我終於受不了這種環境而離家,這三年來我自食其力過生活完全沒有跟牠有任何聯絡,本來以為終於擺脫牠了
直到前陣子牠輾轉透過我姑姑聯繫我,大意就是問我要不要再回去跟他一起生活
知道這件事之後讓我覺得非常的噁心,牠到底為甚麼有臉問這個問題?
在牠的角度來說我不堪牠的虐待而離家這件事,只不過放置三年就一切都可以算了不追究的意思嗎?
對加害者來說自己做錯的事情都是能被原諒,都是可以被輕輕放下的嗎?
為甚麼這些人傷害了別人之後,可以毫無罪惡感也不需要付出任何代價繼續過日子,而被害者卻要一輩子背負著那些傷痛活下去呢?
我很想要殺死牠
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bf75a179 No.29796

>>29733
如果原PO有意接納那個令他生恨的親人,那算帳並向對方傳達自己感受有多糟才可能有一點點意義在,不然原PO索性分得徹底斷得乾淨絕不往來會比較實際些。

因為若採取向他爸傳達出他面對那些他爸帶給他的陰影時感受有多糟,也可能有因他爸會對此如何反應而使那些陰影再度對他產生更不良的影響,也就是說即使將感受傳達給禍源,原PO的精神影響仍可能是弊大於益,可謂說不說感受給他爸都難見改善他目前的精神狀況的可能。

如你說的原PO已獨立生活,那麼斷開和對方的聯繫至少可免於過去的陰影可能再次以方式傷害他。

a8b6fe71 No.29800

你覺得你父親會真心悔改嗎?

承上,如果會,那你覺得你父親的懺悔能夠救贖你嗎?

這兩個問題的答案應該可以指引你方向

3a884201 No.29803

>>29796
結果三年後上島發洩

bf75a179 No.29804

>>29803
三年後若這裡仍在,原PO來此抱怨也沒什麼問題,至少好過走觸法的極端路。

82925656 No.29845

過得比他好就是最好的報復

題外話,法律上要脫離父子關係很難,最壞的情況就是[他沒養你,你還不得不養他],就算你離家很久也不容易成功,最好蒐證一些虐待的證據,來解除父子關係。

bf75a179 No.29846

>>29845
親子關係要在法律上斷開真的超級難沒錯,但如果改換成讓司法較可能判出子女不用養父母的結果作為目標的話,難度即使也不算低,至少"相對地"沒像切斷親子關係般那麼高。

以前工作時一個同事就是靠打幾年官司才如願得到司法判決的背書,即使親子關係斷不開但也沒義務給除了血緣基因之外親情恩義什麼的都早就沒有的對方養老。

2653fc55 No.29849

親子關係本來就很難黑白分明的,我只能稍微建議你要怎麼從法律層面看問題
如同前面所說的,以台灣法律要脫離親子關係極難,誣陷他讓他吃一輩子牢飯可能還容易點
所以要搞清楚法律的底線在哪,是扶養義務,但說穿了也就是給錢
法律不能強迫你要和他一起生活早晚問候,也無法逼你三節要回去磕頭,只能讓你每個月要拿多少錢出來當代價
但這個錢的份額也不是老害說了算
首先老害必須要無工作能力,這和他有沒有工作意願無關
再來還要經濟困難到無力維持生計,有存款有房子的基本就出局
法官還不能僅憑心證,要參考各縣市最低生活費的數據,加上你的月收和支出,計算出一個數額後由所有兄弟姐妹均攤
是的,所有兄弟姐妹,我見過老害以為可以單獨逼某個子女拿錢出來,結果攤完沒多少還害到寵愛的小兒子,氣得在庭外大罵法官的
離題了,總之這個數額最後都不會很大,就大約幾千塊,你被迫付了錢,那麼之後所有爛事你都可以用我已經付了錢當藉口置之不理
比較討厭的是台灣法官裡衛道敗類很多,如果看你沒律師他們就會趁機偷渡道德信仰進來,資格不符也硬判你要拿錢出來
然後是蒐集證據
你幼年時受到的惡意對待,老實說非常難舉證,就算有家暴和就醫紀錄,衛道敗類法官也常常只會選擇性採納
周圍親戚朋友基於台灣人愛息事寧人搓湯圓的劣根性,你也很難期待他們出來替你做證
所以只能從現在開始,和他有任何形式的接觸一定要全程錄音錄影,越過界了就立刻報警,這些紀錄要大量累積起來才能讓你在將來的法律攻防上少吃一點點虧
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bebb4242 No.29867

能斷開親子關係在法律義務責任上的連帶關係才是原PO的當務之急
這要維持好空間無來往時間續堆積的狀態並持續一輩子才行
總之不管誰來說項或求情
原PO都應當用一輩子做足絕不與你父親有任何往來
哪怕間接的也一樣要堅持到底
這樣久了才能避免哪天對方無賴透過司法要強迫你履行子女扶養父母的責任時司法難以站在你那邊



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7a236799 No.29730[回覆]

我有個難以啟齒的心結就是「付費觀念」

我先說不是我沒錢, 而是我很害怕被別人「知道」我「花錢買甚麼樣」的東西

舉凡我花錢請個家教教我一些私人內容,或是花錢買個炮,或是花錢請律師諮詢,或是花錢買甚麼XX服務等

原因是我看很多朋友都是用友情牌的方式獲取他們要的服務,舉凡翻譯,設計,教練等等,那些對我來說是需要付費才有的東西。不免開始懷疑我真的是當盤子去花錢嗎?

曾經想學習英文找個老師的時候就被笑話:為什麼不找個免費的外國朋友語言交換?這整讓我語塞的情況....

有個同事遇到些問題,剛好是我熟悉的,請他找我信任的律師幫忙,他卻說:我好有錢,我家留下就有免費的法律諮詢(其實是立委辦公室)

後來遇久了就更不想講了,只怕講出來被人笑畫當盤子
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709c296c No.29776

>>29751
所以大多手遊都是會先以局部基本功能免費玩來吸引玩家
畢竟手遊業界的互競也很激烈
能先以免費來吸引玩家試玩待其著迷後才可能吸引得到玩家課金開進階功能的意願來賺錢

然後要人力幫忙的事付錢確實是正常事
差別只在於那錢是怎麼付的
以食宿服務待客付費為例
有些國家是以不成文規矩方式給小費
有些國家是以企業行規或公家法令為據
在顧客消費總金額外加一定比例的支付來當服務費

另外需人力幫忙"以外"的事會出現需付費的情況在如今也是愈來愈多了(雖然還沒到百分之百
因為實際上那不全然是沒人力幫忙
只是最後進行交易的消費者通常沒看到也很難聯想得到
但在交易的金額裡多少都會直接或間接轉給有人力幫忙的部份來作為這些人的薪資或報酬

9f184043 No.29827

>>29751
遊戲業界錢比其他行業少,工作時數又長,一堆人都受不了逃走了

百貨服飾印個LOGO價格翻10倍以上不誇張,消費者拿到手中還是會覺得有拿到個"東西","有價值"
快餐手遊抽卡"電子檔案","浪費"
這背後包含了企畫程式團隊,伺服器維持
美術團隊從大大小小介面按鈕到背景,動作、特效這些平常沒人在意,畫得差又會被嫌的東西
這些都不算人力嗎?

67a2ef80 No.29830

>>29827
我覺得偏離本意了,我偶爾也會課點金支持我喜歡的遊戲

我其實是想闡述我認為就其服務支付對等的價錢是很正常的事情,但是我身邊的朋友卻覺得這種人情牌就能解決

要說的話就像我課金天經地義,朋友卻覺得靠別人送的友情課金就好了

709c296c No.29831

>>29827
雖然我們在這裡這麼說也明白這道理
可惜的是現實裡多數人對這點大多習慣於不是明知卻選擇性視而不見就是無意或無暇在乎
畢竟多數人很依靠小資加低成本在謀生過日子
不管衣食住行還是娛樂都多少會習慣在乎消費的是否令自己有感物美價廉
甚至自己本身大概也是成就物美價廉成品過程中的人力之一
也說不定很依靠這一類的工作在討生活

所以現實裡多數人在人性體現上就常流於與其在乎消費的成品背後的種種代價
不如將精神專注在把握著為日常生活中能省則省的機會
即使自己內心真的深明物美價廉的成品有多少人力代價
甚至自己可能就是靠吃這飯碗在過活也一樣

>>29830
你的朋友就是個例證
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b0fc404c No.29832

>>29831
畢竟大部份人知道實情或聯想得到也沒處理的本錢和從容
光過自己的日子就窮忙了

5f732f7a No.29833

>>29830
你的比喻不太對
你的朋友是索求著其他玩家幫他課金 還是就只是不願為官方每天就有送的道具課金?
課金換來的道具及服務 確實機率上會比較高檔
但不代表無課玩金 得要因為課金玩家的「付費觀念」 去強迫自己課金來滿足課金玩家的不滿情緒
而課金玩家在受到無課玩家的價值嘲弄 也沒必要因此自我懷疑 甚至仇視無課玩家
生活這件事 很多時候確實得要夠不要臉 才能活得輕鬆
但追求卓越及優秀的玩家 就是得學著接受其他人的不要臉 才能更專注於自身選擇的道路上所生產的價值感

709c296c No.29839

>>29832
不用到處理的程度
光是關注或在乎的程度就可有議論性了

f7a0012a No.29844

>>29730
不知道你有沒有聽過"免費的最貴"這句話?
因為免費就是欠人情債
而人情沒辦法量化,也就是沒有標準可言,很容易搞到兩方都不爽
而付費的好處就是互不虧欠,但是有的人會覺得太現實不喜歡
但兩種方法沒有對錯
善於處理或樂於享受複雜人際關係的人就靠前者行事
不喜歡的人就靠付費解決,乾淨俐落不拖泥帶水,心裡也舒服



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7563077c No.29790[回覆]

聽說不能發文,上來測試一下
我40老害,唯一需要拿出來跟大家討論的煩惱大概就是
怎樣避免變成一個倚老賣老的老混蛋老害吧

希望各位年輕帥哥美女給點意見,老害我會做為參考聽進去的,謝謝
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ddb3877a No.29826

最重要的是保持學習心,辦不到的話,作為其次至少能放下身段
老害之所以是老害,就是已經不再學習和進步
但是又不肯放下身段,不願意接受自己早已經被追過這個事實
剩下的只能用輩分和資歷來對人施壓
說真的少數職場上看過少數年過半百,拼命學習先端技術,比年輕人還進步的前輩
你真的是完全不覺得他老,感覺就是個年輕人

2abf4625 No.29828

>>29826
身段放不放得下真的是關鍵。
腦子即使明白活到老學到老這句話什麼意思,但若自己無膽或不願推倒內在資歷或年齡所累積來的自尊心之牆,那就算外在還沒活過半百或一甲子,內在也早已提前枯朽老化。

>你真的是完全不覺得他老,感覺就是個年輕人

同感。

讓人想起現實裡雖然有不少事很看年齡所反映的肉身外在力量所以才有以年齡為界線來區分老少資格上的限制,但若無須以此道來衡量老少的事也很多,而這類的事大多和動腦創新與學習有關。

d84a8afb No.29829

>>29826
+1
人老心不老就不怕跟不上時代也不怕缺了人望
反之人未老心已倚老的話就算想靠自己外表年輕打年少形象來吸引人也只易被人看破手腳無法成功

5c6e7983 No.29834

>>29829
人望嗎?
從渴求人望所帶來的權力福利 或許就注定得走上老害之路了
對社會而言最有用處的老人 除了不搞事無存在感的低調老人 就是有求必應的老人了
緊抓權力或人望的老人 都很難逃掉被鬥下去被歸類為老害的命運

d84a8afb No.29835

>>29834
人望和權力是兩回事
只有當一個人心中萌生利用現有的人望去欲求權力時才會把這兩回事串成一個關係
一開始心中就有了對權力的渴求而設法從人望著手開始的人我看過不少
也看過許多有了人望後卻因心中漸生對權力的渴望而在過程中走偏了路
所以我相信一個人在擁有人望的同時通常也很考驗自己內心對權力的欲望有無
但我也看過除上述這些的例外
故不認為世上所有擁有人望的人全都必定會隨之渴求權力

1ab02300 No.29836

如果喜歡人類就應該沒甚麼問題

就像是喜歡動物的人自然懂得怎麼互相相處

但如果像我這種開始慢慢討厭人類的人
就是盡量淡交 , 甚至不互動 , 或搬去人少的鄉村

5c6e7983 No.29837

>>29835
人望和權力確實是兩回事
是因為「渴求」了人望 才會成為同一件事
社會的弱勢團體 往往是在不乎人望(社會觀感)時 才能活得最自在
但一旦渴求了人望(社會支持)之後 最後時常成為另一場災難
怎樣避免成為老害這個問題 個人建議好好接觸或是重溫天元突破這部動畫作品

d84a8afb No.29843

>>29837
>是因為「渴求」了人望 才會成為同一件事
這種的就是我提到過的“一開始心中就有了對權力的渴求而設法從人望著手開始的人我看過不少”
人望是有可能因人的渴求而去爭去得到
心懷如此的人通常多少關係著背後想藉由人望去達成或更接近自己不露於外的私心目的
而權力只是其中之一並非唯一
但如我上面說過的現實中有人望的人不一定都如此
因為現實裡一個人有人望這件事本身並不一定都是當事人因渴求人望而去爭取才會形成
也有人是自己無意於人望的渴求而是純粹默默地長年做出令公眾有感正面事而漸漸有了人望



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16695dd6 No.29808[回覆]

為什麼一定要憤怒的接受它(我就是不要)

現在申請低生活費補助國民年金,調閱所得不需要家人證件才能申請,我申請沒過
以前申請的時候,要跟同住家人拿證件,但家人沒有一個要幫忙,結果就跟家裡鬧翻了
之後不知道哪些人給我洗腦成因果報應,注定該你的就是你的什麼的

現在也差不多,隔離補賞金,好像有2道手續,第1手續好像是政府確認什麼東西,第2個手續是到它的網站開始申請補賞金,結果同住家人去請的時候只辦第1到手續(意思就是他負責),要我辦第2到手續,結果其他家人都可以進行到第2到手續,到網站申請了,就我還不能申請,說一堆我不知道的東西塘塞我,幹嘛全部的人都能到申請補賞金的手續我就不能,煩對方又會被靠邀,父母態度又替對方講話,認為我根本不需要那幾千元的補賞金,你不爽又會上次國民年金一樣弄得很不爽,跟其他事件在家裡,也有很大的被排擠感受,今年吃宵夜開始不主動叫我,現在都等我要睡覺才去買,我明明睡覺時間並不早睡、6歲以下的姪子晚上在家裡吵睡覺、她們從沒說我在睡覺不要吵我,但其他同輩的同住家人在睡覺就會說不要吵他睡覺,他們自己要外送比薩什麼地當中餐晚餐到家裡,我出去吃還擺臭臉,依附全家人都把我排除在外,排擠我還想要我幹嘛幹嘛的,有夠惡質的
要不是生病沒工作誰願意這樣

69950914 No.29809

補充
被排擠的感受1.對方就是把隔離補賞金的前半段任務的權力抓住,臥看對方那種態度,處理的時候,把我的放最後,害我還沒辦法申請補賞金,之後搞申請的權限又全推給我,之後就在那邊拖時間,我沒看到他在催件,在忙其他事,想要拖時間忙其他事情時間過了不了了之,如果害我沒申請到,他們那些人根本不把我的事情當回事,對方事情沒做好根本不會被罵(包含此事件,缺我的,沒被罵,我問就我被罵),後半段的事情如果是我沒弄好,就準備被罵

被排擠的感受2.消夜跟外送,我大不了去睡覺,中晚餐自己去外面吃,你們說是不是

被排擠的感受3.吵睡覺部分,我知道我自己可以跟姪子說不要吵,但是,因為我跟同性同輩家人A共用房間,A就有被受到尊重,晚上如果A沒回家只有我在睡覺,他們不會要小孩不要吵我睡覺,如果我跟A在睡覺,他們才會跟小孩說不要吵舅舅/阿姨/伯伯/叔叔睡覺,如果房間只有A在睡覺,他們也會跟小孩說不要吵A睡覺

895823f0 No.29814

看得出你對繁瑣的事理申辦既不耐煩又易怒
也對於和家人相處上有難以控制的火氣
辛苦了

444db089 No.29815

>>29809
有病要看醫生啊...
對患有精神疾病的患者家屬來說也是一種折磨,都是互相的
更何況看起來都是溝通就能解決的事情,何不好好地跟大家談一談,而不是用我生病大家都該體諒的心態消極處理?

2eb258c4 No.29822


09989069 No.29823

https://www.parenting.com.tw/article/5091342

精神科醫生眼中
如果醫生認為不是精障

病的是霸凌者



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fe1531c4 No.29781[回覆]

生理女 跟男友交往三年多
中間分手過一年
從分手前就沒甚麼性慾想做了
復合後為了這件事常常鬧得很尷尬
不想跟他做是不是身體也說該分手了?

他說是我打疫苗之後月經不來(3~4個月沒來)
身體壞掉所以不想做的關係...

d40f70e0 No.29791

房事並非交往的全部卻也是不可或缺的一環
哪怕長年交往或結為夫妻多年也多少難免會有過不順的時期
而這構不構得成該不該分手主要是看交往者自己的想法
再怎樣現實裡也不是每對情侶都以房事問題當作分手準則
同樣發生房事不順的時期有的是熬過了有的是自力設法解決有的則是選擇分手
這都是看他們自己個人的決定
所以該不該以沒性慾來作為理由向妳男友分手這由妳自己決定
因這原因而分手的決定並沒所謂的標準正確答案

34c3ae1a No.29797

那就分啊
難不成有人跟你說「你應該滿足你男友的性慾好維持彼此的關係」
你就會突然來性慾或是雙腿張開滿足你男友的性慾嗎?
也不是沒分過 要是以後還想復合 那也是以後的事了
還是你有什麼不能分手的理由?

7e112956 No.29801

我打了疫苗也是亂經三個月,但好像跟性慾沒有關係。
我也經歷過 我應該愛這個男人,但跟他做愛很煩躁。跟我不怎麼愛這個人,但喜歡跟他做愛的關係。
最後我是自己一個人單身一段時間想了一下自己的情感需求跟愛人、接受被愛的問題才再展開新的關係。
可以思考一下。



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b40bcfcf No.29770[回覆]

本肥宅去年分手了
因為不希望被猜出是誰,以下部分會加一點假內容,但不影響整體故事

狀況:
我 26歲 畢業後簽志願役 不過不喜歡陰間環境 離開後現在正在洗學歷
對方 22歲 這個月剛好大學畢業 沒有打算升學

跟前女友認識是大四下的時候(我休學一年) ,那時她大一
她對我們實驗室做的東西有點興趣,剛好老師缺人手幫忙打雜,所以就讓她加入
碩班學長姐畢業壓力很大,教育新人的責任就落到我身上了
雖然只有短短半年,不過我跟她意外地合得來,直到畢業之後都還常常聯絡
畢業後沒多久就當兵了,但只要有休假就常常跟她聊整晚
不過因為我一開始對她沒有想交往的感覺,加上當時覺得我跟她之後不太可能再見面
當下也不覺得會有什麼發展

貼文太長了。點這裡查看全文。

b06ba092 No.29775

先恭喜你能在修戀愛學分裡成長並通過常識考驗。

戀愛這玩意本身就很講感覺,只要有一方沒對戀愛感覺有所共鳴或意識雖有卻不充足的話,形式上就算交往在一起也很容易分手,所以現實裡修戀愛學分的人都免不了靠感覺入門、摸索和體驗從告白到交往到分手的過程,當然也有許多在告白階段就以失敗作為經驗值的例子。

和以前各種社會道德綁架觀念在定義何謂交往的情況不同,在戀愛可自由的現代裡,每個人在體驗戀愛的失敗反倒是在修這學分裡免不了的一環,有失敗的經歷便有可能多增點理智去看待自己修這戀愛學分裡值得加強或檢討的地方。

比較怕的是失敗的內容很牴觸自己的個性或價值觀,像是不幸交了個擅長作戲的劈腿或偷吃慣犯、或是交了個披著羊皮而沒被看穿的恐怖情人,你在你談的這場戀愛裡沒經歷這些事也沒交到那樣的惡劣份子而得以從平心平靜地中成長,可以說彼此都沒做出激進或極端的反應,也沒在心理上如此扭曲,即使算是關係維持不久卻也是件值得恭喜的事。

經此一事後的成長我相信能對你日後修戀愛學分時有所幫助。現實裡任何人的下一段情緣誰都不知何時會來,即使把握了有緣相遇得緣交往的對象也不一定保證理想或正常,但之前的舊情經歷多少都能幫自己在表現或管理上成熟些,而不會再像第一次那樣生疏。



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