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J’ai vu le messager du nouveau dieu là
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a9ed6d40 No.27082[回覆]

突然想起來
那個垃圾老爸被黑道通緝
重金懸賞傳單貼滿柱子的事
五六年前的事了
那時垃圾還想躲來我的出租屋
好險住的是學生宿舍
要時那時打電話過去舉發
黑道是會把我爸辦了我能拿到錢
還是黑道會把我跟我爸一起辦了

64b0f051 No.27084

還有一種是黑道會先給告發者錢但之後把告發者和獵物一起辦,
我大哥就是這例子。他國中畢業後就離家出走進了黑道還交了個感情不錯的同夥,
我高中外宿時他和那同夥曾為避風頭而到我外宿地方待過一陣子,
之後那同夥因趁著組織派系內鬥時黑吃黑而被追緝,
我大哥就為了高額懸賞金而出賣了他,結果錢拿了後不久人就失蹤了多年,
直到被路人意外發現埋藏他遺體的地方後才驚動警方查案,
關鍵是查知監獄裡已囚著當年有參與處理那起黑吃黑事件的證人、
經其描述後才獲得查明真相的方向、最後得知這件事的始末。

黑道的事能不摻就不摻、能避免被捲入就盡可能避免,
因為和至少有明法律令在約束的官府不同,
黑道能做也敢用常人可能連想都不敢想的骯髒手段做骯髒事,
明明處於局外的民人若為了賞金而替黑道辦事卻不詳知實情和須知的重點,
是很容易讓自己處於弊大於利的狀況裡,
輕一點就是長年處於生活保障不安穩的風險當中,
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cb56c501 No.27090

>>27084
為什麼要先給錢後收拾?
黑道既然橫豎都要收拾你大哥,那以領賞金為由把他騙到便於收拾的地方直接動手不給錢不就好了?省得收拾後又得把已付的賞金追回。

a3c0ce44 No.27091

>>27090
給錢是一回事
誠信很重要

收掉又是一回事

64b0f051 No.27092

>>27090
我不曉得他們這麼做的實際原因,
但也許就如上面的島民說的誠信吧,
好比在部眾面前封賞有功者來確立統領賞信必罰的作風,
不管黑道不黑道掌權的上位者管理欲立信於眾想必都很看重這點,
只是事後收拾就另回事。
做不做都看上位者意思但通常要做的話應該都暗著來。

a0627f31 No.27094

>>27090
看流程大概殺告密重點不是要討回全額
當然錢全部追回來是很好
但就算沒追回來
至少幹掉
=宣告本幫告密者必死+想兩手拿必死
(老大大可號稱告密的是黑錢賞金都有吃,實際有沒有隨他說)
說不定人頭還是給哪個新成員的投名狀
所以才說黑道恐怖 啊就沒有王法啊



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3141d946 No.27033[回覆]

最近因為我爺爺死了,我必須初一十五都要去他家拜拜吃飯
原本我是不用去的,只要我爸跟他十幾個兄弟,也就是我叔叔
由他們去就好,但是我爸在我小時候就過世了,所以我去是代替我爸的位置

其實我是很不想去就是,叔叔都是些愛臭屁說是大聲話的咖
他們在事業上都各有成就,而我是比較滿足於小工作室接案的現在
所以每次去都會被他們冷嘲熱諷,數落我還不結婚
每去一次都就對那個家降一次好感度,但是我奶奶對我十分好
假如我不去一想到她會傷心我就很難過,就形成一個死循環

其實繼續硬著頭皮撐下去也是可以,今天在這留言是想問問有經驗的島民有沒有什麼突破口?

bd03cea4 No.27034

十幾個也真會生
長輩無視就好

c90a3a9e No.27035

和那些伯嫂叔娌什麼的錯開行程去就好了
當初參加祖父的喪儀時我也是代替我爸去參加的(我爸因工作安全意外而重創身體無行為自主能力所以由我當我爸這房的代表)
本身和祖父沒什麼交集所以一點也不想去
因為我家陷諸多困頓時我爸那邊的親戚除了仍在世的祖母外根本沒人關心或幫忙
有的只是數落和歧視而已
會參加也是看在祖母份上但要和他們碰面還要為道德輩份意識而打交道的話就真的算了
所幸祖母在家裡一直說話都很有份量從以前就很會喬事
才讓我和他們錯開參加的時間
改和祖母那邊的親戚們一同參加

你會去的首重原因純粹是顧慮你祖母的感受
不是因為你爺爺死以及是不是初一十五去他家拜拜吃飯
既然是如此私人親情的原因
那就沒必要過於計較是不是初一十五去他家拜拜吃飯
重點放在人有去過那裡就好
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5142c25a No.27036

-疫情之下帶口罩可以合理沉默
大膽一點就說最近天氣冷 你喉嚨比較乾不舒服
順便以此理由不要久待 跟奶奶打招呼時暗示一下
說你其實沒什麼不舒服 只是不太想跟叔叔們講話而已

-先發制人
趕在他們講你之前關心他們的事業跟兒女發展
需要比較高的社交技巧跟關注力 好處是可能奶奶會覺得今年氣氛很熱絡
缺點是要是叔叔們認真想給你介紹對象還是人情客戶 就會很頭痛

-錯開時間
上面有人講過了 不過也可能沒那麼容易
老一輩的作息時間可能比較一致 例如就算想提早或者很晚才到場 奶奶也已經睡了什麼的
不過還是可以試試 反正就一兩天嘛

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76fa433d No.27037

"你為什麼只會關心我有沒有結婚,你怎麼不關心我其他的事情?我明明還有其他的煩惱的!"

雖然不知道你親戚有沒有用,但是因為親戚有些就是想聽人八卦還是想探人隱私啥的,只有結婚像是一條沒有門的入口可以談,只要當我拋出我也有想談的東西,你要陪我嗎?挺奇怪的w 有一大部分的親戚會突然很認真的關心起我要講的話題,甚至幫忙。

當然~純粹就是要消遣跟貶低人的惡質親戚也看過,我都直接說"不用話中有話,特地來貶低我。"

08129055 No.27038

>>27037
孫渣那一篇.jpg

c7468b79 No.27043

是我就索性不去了。
即使要為了奶奶而去問候已往生的爺爺也沒必要在初一十五和那些沒好什麼好交集又只會因被說三道四而積一堆俗氣巴巴的悶氣的親戚們打照面。
可以跟你奶奶說武肺疫情期間大家分開不同時間去比較好,人到心意到最重要,親戚齊聚一起若發生群聚感染相信也不是誰都樂見的,不管在世的或已往生的。

3e1366f0 No.27056

錯開時間就好,特別最好是提早三十十四就先去拜拜
而且既然重點是探望奶奶的話
你也可以每星期,也每星期去拜拜
就初一十五絕不出現,隨便胡扯一些藉口就好

不要被血緣綁住了,[親情]二字中,[情]才是重點
無[情]的話,管他多[親]也不用客氣

e4679c7c No.27057

>>27036
也太麻煩
>>27033
臉皮太薄啦
記住,你沒有義務回答或理會任何對你說話的人,尤其是討厭的人,請更加貫徹這個道理
忍不住的話直接嗆關你屁事(記得維持凶惡眼神和表情)
這些混蛋都是怕壞人的俗辣罷了,你表現的像顆不定時炸彈反而他們要怕你了
操作2~3次就耳根清靜囉
如果不想這樣撕破臉的話
那你就跟他們借錢吧,這招很好用的
前提一樣臉皮要夠厚,不然活該一天到晚被嘲諷



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cca1733f No.27040[回覆]

請問一些人生的前輩
有人沒有人跟我一樣對任何事情都是抱持負面態度看呢?
我想問問看有沒有過來人是用怎樣的辦法突破這問題?

其實就是我做任何事情前都會抱持很負面的想,就算那件事我早就成功好幾次了,我還是會覺得我這次很可能會失敗然後想到失敗後的樣子就在那自顧自的胃痛

也可能是想去做某樣我有興趣的事物,那件事物我很喜歡做了很多次了,比如機車旅遊每次要動身開始做時就會覺得外面好冷不想出門,一定會覺得無聊的幹麼這麼累?常常就這樣躺在床上浪費了一天假期,但假如成功讓我出門旅遊的話一定是很開心,實際上我也旅遊好幾次了,每次都很開心不想回家,奇怪的是要出發時就會不由然的跑出一堆負面怠惰的想法,不知道為什麼?

8e121f2e No.27041

杞人憂天或庸人自擾都是大部份人在一生當中難免會有過的狀態,但若會習慣處於這樣的狀態中在過日子,有可能是從小到大累積太多人際關係往來上被打壓或被無視或被挑毛病或不曾被肯定的感受所影響。

我是沒這樣的負面態度,但因為小時候感情好的表親在長大時有了這樣的心理症狀,所以有從阿姨那裡聽到一些她們和心理師諮詢的內容,也因此才有上面這樣的推敲。

但說到底我也不是這方面的專家,沒特意想過有什麼辦法能突破這樣的問題狀態,只能建議有些事在習慣用負面態度去看待未發生的事情或活動時,不妨先擱置著不要太預先性地悲觀以對、別讓自己事情都還沒開始也沒發生就在給自己找無病呻吟的藉口,這對自己對真正和你有交情的親朋好友來說都不是好事。

我以前當兵時(一年十個月)也是在新訓入伍時擔心當時的女友會兵變,然後抽中金馬獎後要下部隊時對也一直在對此掛心,導致服役期間或在懇親會和家人在一起時都變得有點神經質,即使在島休點放離營補眠期間也睡不好,這狀態直到能狂補休返本島假時才開始漸漸放緩,直到我領退伍令那一刻才真的放心兵變沒發生在我身上,之後和女友談結婚時也曾回頭想想那時自己根本是全程都用杞人憂天心態服兵役,根本沒病還自找病攬一點也不健康。

9522dd49 No.27042

不正是因為你對事物不抱期望,才有辦法獲得反差的事物完成感?
要是你一開始就對事物抱持期望,你有辦法在事物違背計劃時,還能感受到開心嗎?
沒必要強迫自己成為他人,好好地思考自己從何而來

82514698 No.27044

這是一種保護自己的手段
害怕事情不如期望
於是一開始就預想最壞的可能
萬一真的失敗也已經有心理準備
如果真的不喜歡這樣
就是改變對失敗的定義與看法
人生不要後悔就夠了

cca1733f No.27045

>>27041
這種的也可以看心理醫生嗎?
可以的話我想去看看

>>27042
>>27044
感覺保護機制比較類似,不過是過頭得保護機制

事情還沒發生就先胃痛起來等,假如去掉擔心過頭這點
其實不少事情後來發現其實我直接硬上去都輕鬆解決
根本白胃痛的>然後覺得自己很傻>下次遇到一樣得事情照樣胃痛

8e121f2e No.27046

>>27045
應該沒問題。
說常識點其實人會去上門診看醫生通常不是知道自己有沒有病,而是覺得身心有不對勁的地方才會想請醫生來診斷並找尋可能的處理方法,起碼這意謂著一個人不可能必須清楚知道自己有沒有病或有什麼樣的病才能擁有看醫生的資格。

所以我認為你去請心理諮詢方面的專家(包括醫生)幫你了解你的心理狀況並沒有可不可以的問題,不如說面對面請專家諮詢起碼比較可能助你了解你的問題和適用於你個人的處理方法。

cca1733f No.27050

>>27046
謝謝,想請問一下,雙北的大醫院有哪間的心理科比較有名呢?

8e121f2e No.27052

>>27050
不好意思,因為不住雙北而且自己也不曾向心理師諮詢過,前面有提過作心理諮詢的是我的表親(也不住雙北),所以推薦方面幫不上忙。

若你身邊有值得你信賴的親朋好友,不妨問他們看看,要不然若你有定期在看診的家庭醫師也可以在定期看診時問一下。
家庭醫師算是懂很多醫門科別的知識,但算是樣樣知樣樣鬆,也許會有關於心理諮詢方面的資訊。



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efba7bf3 No.27047[回覆]

這個世界好奇怪,把想活著的人往死里逼,又勸想死的人好好活著,於是有很多人都半死不活的茍延殘喘。
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814de4d9 No.27055

團长!
車備好了!

aaceb088 No.27064

自殺沒自殺好會被急救起來實在他媽有夠絕望的吧

又是為了賺錢把人搞得半死不活不是

軍公教被搞成失智還是植物人家人可以繼續狂領18%喔

20世紀就是地獄了 有人還想一直延長生命繼續行惡或享樂

老實說還是讓該長生的物種長生就好人類實在沒辦法的樣子

感覺就是會崩潰或是放棄當人類 那你就不是當人活著阿

搞不好永生就是他媽超恐怖 還是一堆人想嘗試

可能他們一生都不用工作還是沒受苦過才這樣覺得
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aaceb088 No.27065

互相傷害 沒用的就被淘汰

雖然有些該淘汰的根本淘汰不到但是他們會活在某種恐懼中

這樣您滿意了嗎 繼續活繼續恐懼 死亡終結那個恐懼

下輩子展開新的一生 繼續與恐懼奮鬥

7cd89808 No.27072

從以前到現在 很多都是想活的突然就死了 不想活的長命百歲 真諷刺是吧?

578dd03c No.27073

>>27072
說一下從古至今世上多數人其實都是想活的
主因不在於想怎麼活或活得如何
而是和其他動物一樣基於求生怕死的本能使然
這本能影響下的人通常不論活得多難過或失意
都不會把想死這一事輕易付諸實行
反過來說會付諸實行的人就表示求生怕死的本能影響界限已被其他感受或具強力影響因素給突破
這感受或因素可以是長期的也可以是一時的

而在這佔世上多數的群體裡會出現突然死的也不意外
通常突然死多是意外
不管當事者有沒有過想死的念頭

至於不想活的卻能長命百歲...我覺得這多是指無行為能力的人基於諸多因素而被迫維持自己的生命
拿上面提到的來對比要說諷刺也沒錯
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07f24512 No.27079

若生命誕生是隨機的,那麼死亡自然會以相對的亂數狀態存在
該死的沒死、必須活的卻走了
類似的玩笑從沒斷續過
想在這樣的玩笑中生活,當個愚者是不錯的選擇
笑吧~嘲笑吧~讓我們笑聲的聲量超越玩笑

578dd03c No.27083

>>27079
生命誕生至少在人類裡不完全是隨機就是了
畢竟人在自身累積的史事裡就不乏基於自身意志和力量要企圖控管人命生死的紀錄
但凡任何有生命的人都和其他動物一樣必經死亡
惟差別在死亡的發生和形式不同
這部份才多少有亂數的存在
畢竟看似相近的生死效應不全然都是純粹命運促成
因人心人力使然而異也可能是不同於人刻意製造的

而所謂該死或必須活這種說法其實是以個人的主觀對一條條人命的去留認定所下的形容
而人文中即使評議同一條人命
有人可能會主張該死同時也有人可能會主張須活
最後被評議的到底是死或活
也只是反映出下相對主張的人們各自造就出你所說的玩笑
說白點就是這玩笑是可以純粹人造的
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8755f767 No.27106

>>27047
因為逼死人跟勸人別死的不是同一群



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23ebca89 No.26945[回覆]

完全沒想過這種事情會發生在自己身上
總之發現了交往多年、準備要結婚的男友
在我們交往期間至少嫖過5次
而且我還發現他在嫖妓論壇寫心得^^

掌握證據之後直接問他是不是有事情瞞著我
他先裝傻說只是加line而已沒有真的嫖
後來我拿出論壇網頁,問這是不是你的帳號?
他才承認一切
然後抱頭懊悔說自己是渣男對不起我之類的
說會改不會再讓我失望什麼的

當下真的是覺得眼前這個人好陌生
以及失望,原來他有不讓我知道的面貌,我並不全然認識他

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6767b5ae No.26957

結婚之後就偷情外遇
你在家懷孕養胎,他在外跟小三瘋狂做愛
管不住小頭的男人你是能期待他多有擔當?

2c04fe8b No.26959

>>26957
男的婚後偷吃叫渣男不叫台男, 婚後還偷吃的無關男的出身哪而是個人問題

09e1e7e4 No.26960

有那個度量接受男人在外尋花問柳的女人太少
今天可以 隔天搞不好就不這麼想了
個人是不看好妳以後能睜隻眼閉隻眼

9238c181 No.26961

>>26959
26957是PTT來的權貴打手或五毛
專門用台男台女開地圖炮引戰

efaa9dde No.26999

>>26960
我想有肚量戴綠帽的男人應該也不多

2c04fe8b No.27026

>>26960
能接受女人紅杏出牆的男人也很少
除非沒感情不然交往或結婚的男女通常不可能接受另一半偷吃, 頂多忍受
況且偷吃這種事一旦發生差不多就是埋下地雷然後看怎麼爆或何時爆

>>26961
謝謝告知, 之後會留意

85a6d1d5 No.27029

如果PO主有猶豫的話,身為陌生人的我會勸退,請PO慢慢打消跟眼前這個人結婚的念頭,勸PO主去諮商讓自己開始有找新對象的心理準備

85a6d1d5 No.27030

如果PO主好好想想現在說跟這個人結婚,會猶豫的話,身為陌生人的我會勸退。



File: 1609258001985.jpg (136.54 KB, 700x608, 1277043218404.jpg)

c5f401d5 No.26989[回覆]

有時候跟朋友聊天,卻會因為自己很直覺卻很衝的回話感覺傷到了對方,即使當下人家也只是尷尬地笑笑說沒事,自己卻很過意不去

我自己很拿捏不準什麼話講了會傷到人,即使我當時講的心情只是開個玩笑或是講講幹話,還是很容易說出很尖銳的話,讓場面變僵,結果彼此都不好過

而且相對的,也會被別人看似無心的一句話給刺到,我自己也不喜歡這種被話語傷害到的感覺,偏偏自己卻常做出這樣的事

不喜歡這樣講話不經大腦,又玻璃心容易受傷的自己

6d0b4c71 No.26990

不喜歡可以選擇改,這通常不是說改就能改好改盡,而是能改多少。
而被別人的無心話給刺到這點我是認為能從選擇交談的話題和對象作起。
在私人社交場合裡,人也許不能強求他人只能說什麼樣的話,不過至少可以選擇要和什麼樣的人交談以及選擇談什麼樣的話題來盡可能地避免言語受傷的出現。

4992ef2b No.26998

懂感覺 我也會這樣
所以也變得不喜歡跟不熟的人說話
然後跟人說話會斟酌盡量打安全牌
不要想到甚麼就說 不要逞一時口快也不會怎樣
反正不說沒事 說了確還讓自己難受 不值得

fb384f9e No.27000

怕講話傷到人的話就先少說話吧
畢竟俗話說沉默是金
然後可以觀察看看人緣好的人都怎麼說話

e3b1481b No.27001

話術可以學
網路上找資料會現實看書都可
你如果有那個心就去改變

6d0b4c71 No.27002

補充一下,大多數人在交談時都是很習慣寬以待己嚴以視人的雙重標準,講白點就是從幼稚到勢利都習慣成自然。
畢竟說到底包括對自己在內,一個人對不同人採取不同對待方式和態度就是人性的一種。
即使牽涉到令自己有感的利害計較時也只是換容器但不換湯藥。
也因為太習慣這種樣子,所以很多人即使長大了也不會察覺,說白點就是身子長了但內在幼稚的部份仍一樣幼稚,只是幼稚的動機改為成人作風。
能在和人互動中察覺並且不喜歡自己有這個缺點,我覺得已經算是很難得的成長了,因為相對於現實裡很多人都是對這缺點不是察覺不到就是因習慣使然而視若無睹地不願正視,更遑論改。

c1045199 No.27003

>即使當下人家也只是尷尬地笑笑說沒事,自己卻很過意不去
>也會被別人看似無心的一句話給刺到
就 很正常吧

不寫太遠 來說 先接受自己有這樣的性格
然後去展開這樣個性的處理對策

覺得刺到別人 自己也覺得不好意思來說
就事後 想清楚這件事 讓後找個機會 跟對方道個歉
一般來說 對方會接受 自己也會好過的多

反過來說 也是一樣 覺得自己被刺到來說
就先靜下來 想清楚 下次再遇到來說 正面理性的跟對方說明自己不喜歡這樣的會話模式
請保持一點尊重or請委婉一點...etc

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9cc82fbc No.27019

年少時期的心靈的強度是父母與環境養出來的
你如果家庭學校都沒溫暖 玻璃心是很正常的事情
若是還遭到父母同儕的欺凌 你會不止玻璃心
被踩地雷還可能有自傷傷人的情形出現
至於怎麼鍛鍊心智這是一個越是鑽研越是收獲良多的課題
建議你去接觸一些教情商的書籍或網路課程
幫助會很大的

6d0b4c71 No.27020

>>27019
家庭學校都沒溫暖是一種,另一種則是家庭或學校至少有一處實在過份過度溫暖,也就是太過保護太過呵護或偏愛而把人教養成在年少時期太缺乏和人群磨合的精神。



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8b4904b5 No.27012[回覆]

沒錢了,請問有人要一起去北海岸兜風拜訪海龍王嗎,我明天在石牌站停車場等人,有興趣的來吧。

aa21fec4 No.27013

你有沒有算好流向風向
這個季節如果被捲回岸上卡住
沒淹死變凍死就太不值得了

年初這時候應該有些廟在供餐
還有旅行的力氣的話先去幫忙兼吃幾頓熱的
查好了再看怎麼做吧

f2079cc5 No.27014

>>27013
片☆道☆切☆符☆だ☆よ

7719c101 No.27015

你不懂海的話 海龍王不會願意讓你見祂
人生海海 同樣住在孤島的島民不只你一個
沒錢了就先往島上的深林跑 遠祖的本能會告訴你接下來該怎麼求生
反基因的先鋒戰士 不要忘記你的使命

45e57383 No.27016

你是如何證明海龍王真的是住在你所說的北海岸?
對海龍王雖有興趣但不想白費時間徒勞無功
你想邀人同行還請先證明海龍王真的存在於你說的北海岸
有真實證明才能吸引到人群的到來

a42d780a No.27018

>>27012
瞧你有多廢
連那個愛叫人說正事發警告的傻屄都騙不出來



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4b79e438 No.27004[回覆]

跳槽上癮了
做個一年半到兩年就想跳
面對沒有變化的工作無趣
也想認識新同事 多認識人真的滿有趣的
再來就是現實面的薪資 跳一次可以加個一萬
新公司(複數個)還會怕我不要去給我一些關切
看看同事們的流動率超高(軟工) 我也不知道要不要待
再給自己找忠貞的理由 目前還沒找到

41807571 No.27008

原Po 聽起來過很爽
現在軟工跳槽會看side project嗎?
還是面試白板題考一考就好了?
想跳槽卻一直覺得準備不夠

3ef905c1 No.27009

跳槽在社會謀生裡既講實力身價也講運氣
忠貞何時在心中萌生也不例外
運氣是指包括機緣份在的所選的工作或相遇的人有多好或多壞
這種變數大又不能憑自己意志去主動主導的就撇開不談
因為運氣爛到爆的話才幹再好也謀不得職
還可能因選錯工作遇到爛人加被坑而倒賠自己的身價進而影響之後的跳槽

純論身價實力的話
人在年輕或有吸引業界的才幹時都嘛是自己在選工作
工作則是要加碼增資才可能受青睞
但包括年輕在內一旦沒了吸引業界的價值時選與被選的立場就相反了
老練又機靈的人通常會在立場完全相反前給自己找個理由來合理化忠貞意識的萌生
所以你只是處於身價不錯又運氣好的時期裡
在這樣充滿成就感停不下來的快感時期裡
要去找個給自己忠貞定下來的理由
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2f663b38 No.27010

除非公司是自己家開的
不然忠誠在大多數公司不太能當飯吃...
不被裁員也有倒閉跟被併購的風險

3ef905c1 No.27011

>>27010
除非雇傭條件裡有忠誠或忠貞的要求
不然通常會對公司或工作有植入忠誠或忠貞觀念的
大概只存在於老一輩或壯齡世代之前的群體中吧
畢竟跟現在資訊爆發工作和事業多以流通全球的情況相比
那個群體在年輕的時期相對較不開放
很多行業都還是很看重一個人在會面社交上的表現
工作上也很依靠個人配合團體並順從包括高低意識在內的不成文規矩在維持
特別是若獲得的工作本身在當時社會世俗裡有正面的觀感時
這也讓忠貞或忠誠在公司或工作裡或多或少都成為了基本觀念

相比下來現在會對公司或工作談忠貞或忠誠的
不外乎就是一個美化自己想定下來不再處處跳槽的理由或對外說詞而已
因為以前看似觀感好又體面的工作在現在不一定有相近的價值
何況現在笑貧不笑娼
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89d94760 No.27005[回覆]

跳槽上癮了
做個一年半到兩年就想跳
面對沒有變化的工作無趣
也想認識新同事 多認識人真的滿有趣的
再來就是現實面的薪資 跳一次可以加個兩成
新公司還會怕我不要去給我一些關切
看看同事們的流動率很高(軟工) 我也不知道要不要待
再給自己找忠誠的理由 目前還沒找到

c0ae4989 No.27007

有能力就跳啊,錢拿到手才重要
除非薪水已經很高了,要不然大部分公司蹲的久只是腿會酸走不動而已



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877d07ca No.26930[回覆]

我啊 一直喜歡著我的初戀

儘管基於某種原因畢業了之後 我們都不曾再見面 也未曾有聯繫

但我一直會透過社群軟體時時關注他的消息

知曉他的日常、他經歷過的各種喜怒哀樂,在他遭遇到好事的時候替他感到開心、在他遭遇意外的時候也會替他感到難過
一直這樣默默的關注著,我也知道彼此都是形同陌路之人了,假如他找到伴侶訂下終身了,我是不能有意見。應該是要替他感到開心並且祝福他的

昨天,他結婚了

照片中的他,正扮著喜事看起來很幸福洋溢的樣子,
我應該是要替他感到開心的,但莫名的我卻很難過、鬱悶

我很想透過哭泣來抒發這份情感,但不知為眼淚始終流不下來

621c0097 No.26931

對一個心上人想哭卻流不出淚,如非是對方其實在自己心目中雖濃厚但沒佔很大的份量,就是自己其實因很習慣長年旁觀立場的關注而使得感情在一定程度上已麻木。

也就是說自己已經很習慣對於有關心上人的事都不顯露在表情上,難過也好喜歡也好,都早已維持在僅止於心中的滾動,哪怕對方早已成為了他人的伴侶也一樣。

雖然不是初戀但對於投入過一段有緣相愛卻無份永持的感情也曾在我人生路上經歷過。當初因故無法在一起時我也是以旁觀立場持續關注來彌補這缺憾,即使對方早已放下並追求新戀情我也不曾放下過,直到得知對方已婚的事實才開始萌生決定放下的契機,但也是花了好一段時間才完全放下。

放下不是等於要努力忘了對方,而是讓自己能慢慢習慣那個變遷並對自己感受的事實能坦誠些、包括承認那段感情只是自己單方面曾用心過的歷史而非對方真的屬於自己,也包括對方結婚自己也不必替對方開心,因為彼此早已形同陌路,對方也有了相愛的對象,不缺一個仍未放下舊情的過客兼旁觀者的祝福。

大部份人一生當中都會有為一段事而盲理投入的經歷,重要的不是投入的結果有多接近自己執著的目的,而是在明知事早已變之後何時調適出一個對自己好的心態去看待。

所以有沒有哭出來都不要緊,比起在意早已結婚的對方,先對自己感受坦誠更有意義。畢竟夢總是要醒的,再怎麼關注早已不屬於自己的感情也會有自覺須放下的一天。

4961202e No.26934

>>26930
你這不就是追星族看到偶像結婚的程度而已了嗎

f00008e9 No.26936

為何要強迫自己哭泣呢?
活在世上,不如意之事總是比順利之事還要多上很多
或許你過去習慣於用哭泣的方式來宣洩情緒,但每當遇到不如意事都強迫自己得要經歷哭泣作業,如此固定流程的模式,你不認為只是在多增加自己的心累嗎?
很多迷惑是無法一瞬間得到答案或是立刻轉移狀態,這時與其拚命想要擺脫這份難受與低沉感,還不如更加靜下心來感受它的陪伴,以及傾聽它的苦惱
我們與各種人事物總是會有分離的時刻,但情緒這位朋友卻會陪我們一輩子,可別因為厭惡它帶給你的不良生活影響,而急著否定它的存在
再多試試理解你的情緒為何無法如你所願的開心,好好明白它鬧脾氣的原因,成為它最好的伙伴,它也將成為你最大的人生助力

e6b55141 No.26944

你喜歡的只是想像中的她而已吧

17447953 No.26975

>>26934
很簡單明瞭又貼切的比喻w
>>26930
還有原po你如果哭完了就想想
過程中你付出過什麼努力嗎?
你只提到畢業後就沒聯絡、默默關注而已
如果沒追過的話那就沒資格在那邊難過

f00008e9 No.26980

>>26975
難過這種事,還需要獲得任何人的認同來換取資格嗎?
有追過(行動)的人才有資格吹噓當年,沒追過(行動)的人就該閉上嘴承擔自己的選擇嗎?
但是看看那些被蓋上跟蹤狂標籤的行動者,再看看現在反對死纏爛打的社會風氣,這樣的資格,真的有必要去考取嗎?

b0dfd948 No.26987

要難過可以不過要快點走出來
別人都成家了
不知道原PO畢業幾年
但是心思也不該停留在學生時期太久
不是說一定要跟別人比
不過時間不等人
青春不該浪費在單相思上



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f341ae3a No.26966[回覆]

我真的有夠討厭那些逢什麼國必反的偏激份子

交了個中國朋友,就被罵舔共份子,把我徹底排擠

用什麼手機也在那該,用華為天天在那該個資會被盜,用三星天天在那該會爆炸,一個我用8年.一個我用目前三年進行式,上面講的一個都沒有發生過

真的受夠這些人了....

ed324309 No.26968

就和中國那裡也有愛國份子不時用毀罵和徹底排擠針對在中國裡裡外外交了美日台朋友的人一樣
用個蘋果就被罵不愛國還跪美帝
交了個不願當他們的面明確表態中國一中原則的台灣朋友就被當台獨走狗排擠
只是跟個私下曾說過不喜歡中共的日本人有了不錯的工作關係就被扣反華嫌疑者帽子
對方若只是說說而沒實質的影響力就算
若有那才慘到堪叫受夠了

縱立場不同抱怨對象有異但感似身受的人很多
你我只是其一

國家間有敵對關係在各自就是免不了出現偏激的份子
不論原因是什麼
因為那是關係到眾人的事是一定會影響個人的事
再加上若有反串份子愛蓄意換身份或特定網軍在輿論上搞對立炒作
那不管自己嫌受不受夠都有得受
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afd32a16 No.26969

何必和小肚雞腸的人一般見識
除非是惹不起又躲不起的長輩或者上司非得打打太極應付一下
其他閒雜人等你就默念一句關你屁事就好
別被他們拉下到一樣低的水準

3e8c7cca No.26971

就笑一笑就好了

那些人的世界是那些人的世界
你的世界是你的世界 你有權決定自己的世界 與自己要走的路

>排擠

被排擠很好啊 什麼都不用作 自然就會離開這些人的領域
又這些人活動的領域中 也自然不會有能夠接納其它中華文化圈的人群
在乎那個社群的人群做什麼呢w ?

又對在國外 有見過一些市面的人來說
台灣很小 非常非常的小
有點素質來說 不太會用那樣的眼光去看事情

cb2c9a8a No.26976

這種朋友沒了才好,因為很難溝通
不單止政治,有些人已經被自己的偏見洗腦了
他們不是太蠢,就是做人太失敗,必須透過眨低別人來產生優越感。換言之,有偏見之前已經是爛人,只是變得更爛而已。
遠離這種朋友,對自己也是好事。

bc132518 No.26994

和那類在以鮮明的國族民族敵我意識型態的偏激份子扯上關係時
最麻煩的通常不在於有沒有與其為友
而是會不會被視為敵人
畢竟說到底人際關係中多一個朋友並不一定能帶來利益但少一個敵人通常能避免損失
那類偏激份子通常會主動尋敵而且不會尊重他人
不管被他們盯上的人感受和想法如何



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31a11329 No.26958[回覆]

我有一位朋友
每次跟他聊完天都覺得被榨乾,身心都很累
他只是想分享生活而已,不好意思疏遠拒絕他
感謝他願意跟我談心,代表他信任我
但要怎麼調適自己身心疲累的心態呢?

d36172fb No.26963

少和他打照面多和其他朋友往來是個辦法
一個人願意透過朋友立場和你分享他自己的點點滴滴也許存在著對你的信任
但不一定真把你當朋友
現實裡披著朋友外衣在把他人當自己散發情緒不滿的資源回收筒的人可多了
一旦發覺對方沒了資源回收筒的價值時就會淡出關係視朋友二字如無物

你的那位朋友若真有把你當朋友
至少應體察他這種聊天方式令你有感疲累
人若真的有交友的心那理應互相也應有易地而處的設想意識在
對待朋友時若太習慣把一種易令人疲累的對待方式當成理所當然的話
反而說明朋友相待有著華不實的問題在
這時讓自己把交友的重心先從這樣的人改放在其他人身上是個辦法
因為這至少讓對方有個機會去摸索自己是不是有了什麼問題才會讓這朋友關係有了變化(換言之若沒察覺那這種只會甩情緒的朋友不當也罷)
希望你那位朋友不是這樣的人



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a276801e No.26935[回覆]

我有一個學姊,年紀大我3~4歲吧,平常蠻照顧我的

我也因為她的緣故進去了同一個社團

社團裡面有些工作要做(我們是服務性質的社團)
平常以朋友的模式相處問題是不大
但工作的時候 就有點令我煩惱


學姊個性很急躁 很沒有耐心
有時候工作上的事情要跟她確認
她一開始就很武斷的說 要跟你講幾次,不是這個項目

但是 1我第一次問 2後來發現她搞錯的是她自己 我提出的項目是正確的

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01e9bc2c No.26937

那就保持多點距離相處
友誼變好不一定都只限於交情深入
有時保持著彼此不觸碰的距離以少點令彼此尷尬或累積不快的摩擦也能算維持既好又穩的正面關係

要跟輩份意識不合的人維持好友誼
通常都是要把一定程度的先後或上下意識帶進互動交流裡才行
我朋友圈裡也有這樣的人
所以在維持友誼的前提下若輩份意識差異這點對自己而言只能做到容忍而不願一再妥協
那就是別深交而是保持距離維持現狀

另外跟這樣的人當朋友但遇到了必須就事論事提點對方時
也是很看時機和對方心情的
因友誼好而太直接地不顧場合及對方心情就提點對方的問題時反而容易使友誼迅速惡化
雖然這多少讓人覺得對方似乎重視輩份意識遠大於和自己的友誼
進而讓自己感覺這友誼似乎沒必要那麼重視
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77d8d00c No.26938

在職場上跟原PO遇到相同的情況,交接工作給我的學姊也有一樣的問題,個性很急躁,且常以輩分較高的姿態指責別人的做事方式。
我有時候會因為她的態度感到火大,另一方面,卻也會覺得她其實沒有惡意,甚至是出自為後輩著想,所以雖然方式是我不喜歡/不習慣的,也不必太往心裡去,讓負面情緒影響自己。
解決方式的話,真的是保持一點距離會更美,目前原則上我沒有必要就盡量不跟她接觸,也不會想發展進一步的友誼,只求她不要在我工作得好好的時候,用自己的標準要求我:)
希望可以給原po一些幫助。

13a169f6 No.26950

你這些問題太零碎 每一個都有很多作法
比如確認的時候把完整資料給她 她弄錯就能直接指給她看
開會設定時間 事先把流程和要決定的東西確認好 主持人在超時的時候提醒大家 或直接說你開完會之後有約強迫大家在時間內開完
不喜歡她擺老更簡單 當耳邊風就好

不過你的問題應該只是不好意思跟她提意見
放心好了 對事不對人 事實擺出來 請別人改進不是那麼難開口的事
「學姊請你要確定沒錯喔 弄錯的話我做成別的到時候要重改會拖慢大家進度」
「學姊我們等一下再討論 先趕快把會議結束」
而且你們還是學生沒有利益關係頂多尷尬一下
請學姊吃個飯聊聊天就沒事了
加油啦



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1b6c17a2 No.26910[回覆]

畢業後進到目前公司快一年了
公司本身沒什麼好抱怨的,算良心企業(?)
但唯一無法接受的就是偶爾會有很突然的肢體接觸
同樣住公司宿舍的前輩(男)
常對其他男性有突然、未經同意的碰觸

印象深刻的例子:
1.之前在車上聊到料理,結果就突然摸我大腿然後講火腿怎樣怎樣的
而且是上下來回的那種摸法

2.公司新買自動噴酒精的機器,第一次用不太清楚手要放哪邊
然後就直接抓住我的手強拉到感應的位置

3.冬天的時候聊到手腳冰冷,我說我是手腳冰冷的類型
然後就用他兩隻手把我的手掌整個包住搓來搓去(他體型大概快我的兩倍大)
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55fdc6f0 No.26924

坦白說不管性別性向如何
任誰都會有討厭被碰觸身體的情況和狀態

覺得被碰得很不愉快時便應明確表達出來
這不僅是向對方明確傳達自己在身體接觸上的逆鱗同時也是自保

我雖是女生(當然性向是異性戀)不論身形或臉龐都和好看或上相徹底無緣(身邊相處的親朋好友不管男女大多都這麼認為)
但也不喜歡在某些情況下被同是女性的同儕或親朋好友碰觸身體
相處的人理解到我明確表達不快後
只要是有常識和基本禮貌的人通常都不會刻意明知故犯下去
雖然這不免影響到我的人際關係
但我堅信與其忍受成習慣而導致自己精神管理失常
不如明確劃清界限和相處原則
即使關係到工作的去留也不例外

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06a81b07 No.26929

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>>26924
謝謝你打這麼長一串回覆我
下次如果再發生的話雖然腦袋可能還是會當機
但一定會跟對方講清楚

出生以來第一次這麼強烈意識到被性騷擾
真的不太知道怎麼應對
只覺得難以理解這麼不尊重他人的行為



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4358817c No.26916[回覆]

可能跟樓下那串的回應有點相關,但我覺得可能不合適回在同一篇
https://eclair.nagatoyuki.org/conseil/res/26844.html#26902
主要是看到>>26902這篇回覆讓我想打這篇文的

為了怕有島民誤會,我要先說"我跟家人沒有什麼暴力相向",這是與那篇不同的,但"吵架"卻持續了很長很長的一段時間。主要想說的問題大概是"當別人說害怕你的時候,別人並不見得會知道你也很害怕他,該怎麼做?"跟"該怎麼原諒一個傷害自己的人吧"。

我不確定這樣完整的人生描述需不需要,不知道沒了這些會不會直接的被審判為惡人,總之就全部打下來了,但這也只是"我看到的"、"我記憶中的",是不是真實也不知道就是了。

我生長在一個工人家族,因為是長男所以從小爸爸媽媽雖然很疼,但也同時要求很多,但因為他們本身沒有受過很好的教育,常常有對父母來說可能不太恰當的情況發生。比如說過於注重金錢,常常會因為錢而說些很難聽的話,或者把自己碰到的壓力發洩在我身上,我印象最深的是他小六時就告訴我"你是一個失敗品",說以前更小時候帶我出去玩對我好都是浪費。也常常總是說著男生跟長孫該怎樣又怎樣,但卻又不給予足夠的資源,也從不關心我的學業...唯有在工程需要幫忙時,會把我抓去當臨時勞力,其實我讀書時也常常突然被找去工作而沒去上課。雖然有去做工,我爸卻不斷告訴我這不是好工作,所以也從不肯教我技術的部分,然後因為是自己包工程,其實我也沒太多與他人交流的機會。

到了快十八歲時,我第一次煩惱以後該做什麼,也是這時候開始跟父母爆發衝突。要繼續進修,他們說因為恨我而不給我去上學。說要做事,但真的也不知道該做什麼好,他們只會跟我說"那些大公司多好多好,為什麼你不能像其他人的孩子一樣能夠去那些公司"。

後來我得了憂鬱症,也一直都很自卑,很長一段時間我甚至有很嚴重的口吃問題,但我也沒錢去看醫生,後來也沒當兵。這樣尼特的時光到我二十二歲時才結束,才有機會去上大學,當然...是自己繳錢去的,前面這群人畫大餅,說"台大多簡單又簡單",擅自把我工資全部投去補習班,又因為錢不夠只能上三分之一的事情就不談了。

總之沒真正上高中的我讀了私立糞校,但這也不是不好,雖然很多錢是不必要的且他們這些旁觀者仍繼續跳針"為什麼不是上好學校",但至少有了社會化的機會。
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4358817c No.26917

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這邊要提到一個父母外的主角,就是我妹。她受到的待遇跟我不同,什麼錢只要跟我爸要就一定能拿到,當然也不會被父母找麻煩了,像是寶物般被對待著。但她是我妹,所以還是會盡量對她好,雖然可能是只是很小很小的東西,比如說買吃的絕對不會少她的等等。

我一開始以為跟她還滿好的,其實我有試著請她幫忙柔化與父母的關係,但後來我發現她不是會理解我的感受,因為"她什麼都能得到"。某次跟我甚至跟我說"你買那些東西給我們有啥意義,沒人會感謝你啦",還說"我就是因為人比較好才會得到好待遇啦"。說實在我或許不是個好人,這些話刺在我心裡直到現在。然後,她的大招呢?是冷漠吧...冷漠還好,她會在我跟爸媽發生爭執時站到她們一方說我不是,或者裝作自己是受害者,父母當然也這麼幹。

但我很笨,我試了非常非常多次才學會放棄,中間發生很多事情,也崩潰了非常多次...憂鬱症復發,被爸爸搞到自殺過,也進過精神病房,這樣的狀態下大學當然也沒讀的很好,後面開始也常常跟同學起衝突,因為我看起來就是"不正常的"、"奇怪的",最後延了一年多才畢業。我認為自己在"試著改變",但對他們來說"那所有一切都不是我該有的",我該像個不會說話的娃娃,只能被他們罵被他們傷害。

快畢業時也快29歲了,老實說找工作很困難,學歷不亮眼或許是問題,但更大的問題是我知道自己狀態並不好,說不上正常。但當然還是有金錢的需求,所以我去做了一年的保全。一開始爸爸是支持的,但做一陣子後我也不知道他們心態是怎樣,開始嫌棄三萬薪水少,總之中間又起了很多衝突吧。

他們總是說"你為什麼總是一下好一下壞",然後跟妹妹一起說"我總是影響到他們美好的生活",但在我看來...變來變去的是他們。

4358817c No.26919

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最後離職主要是我阿嬤過世需要人照顧。這個故事前陣子在這版說過,爸爸一開始好聲好氣的勸我幫忙,但最後人去世了卻換了副嘴臉,責怪我連照顧老人都照顧不好。

我真的很想說...我那麼廢那麼爛,你們怎不問問你們那完美、可愛的神奇女兒有沒有空幫忙照顧呢?幹麻要我去啦?當然我妹中間也沒幫忙照顧,那些同輩份的親戚子女也沒有。妹妹明明也是尼特,到現在都還是尼特,只會拿國考當藉口,明明落榜了。

這邊也因為爸爸想討好親戚的關係,我在這邊被親戚幹走了兩萬元,代墊了一些醫療費用。一開始親戚說幫代墊之後要給我,我爸直接說"不用給他那種人錢"啦,然後說"才兩萬那麼一點錢",但老實說那時候我身上只有三萬。過世後原本想說安分過日子就好,這時候我爸開始裝熟,常常要我代墊餐費。那陣子新冠剛開始,我又沒有工作,後來我真受不了開始試著跟他說明白,他居然回我"我又不知道你這樣苦"、"我覺得長男就該負擔這些阿"之類的,當然這時候妹妹跟媽媽也加入一起把我當怪人,最後一次爭吵甚至說"我在霸凌他們"。

這樣的爭吵到我下定決心去做居服員才稍微好轉吧,而好轉當然也不是做居服員這件事情使事情好轉,而是我開始自己不要搭理這群人。爸爸媽媽只是陌生人,妹妹當然也是陌生人,有這樣的心裡建設後才稍微好一點點。反正他們做狗屎爛事我只要回"喔"就好,他們開始長篇大論我就離開回房。

現在居服員也做半年多了,月薪四到五萬出頭吧,客戶及我對我自己其實都還算滿意,我並不像是父母及妹妹所說的那麼糟糕,也不是什麼尼特或不工作的人。

4358817c No.26920

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在這段人生中我其實一直試著想當個他們心目中的"正常人"或者"好人",但真的很難吧?人真的能站在他人觀點做事嗎?

我可能像是>>26902口中的哥哥那樣,平常都是個大好人,但只要不合這群人意就會變成壞人,擅自被害怕?害怕後就會把很多自己做的壞事合裡化,這邊不見得只有他們,我也有可能這樣幹,哪方的感受才是真實的呢?我很害怕他們,他們也害怕我,誰的錯?怎樣做才是好的呢?

說真的我很忌妒很恨我妹妹,甚至過於我父母...我不清楚這些"自稱受害者"的人到底有什麼立場去這樣說,我該怎樣才能使自己原諒他們?

文多,問題或許也不太明確
請多包涵..

baa8e7da No.26921

其實你不太需要答案吧?
光是把這些文po上來,你的心結就開了不少,不是嗎?
更別說有了穩定收入的你,接下來該做的與其說是原諒,不如說更該與讓自己感到不舒服的家人保持更安全的距離
另一串的原po是還沒有獨立的本錢及覺悟,所以注定還得被家人牽著鼻子走好一陣子
而經歷了這麼多的你,卻因為他的案例,再一次計較起正常不正常,家人怎麼看自己,是懷念起活在家人陰影中的日子了嗎?
正常不正常、正確不正確,誰是誰非的思維方式,都只是在爭奪話語權力的時候才會出現的模式
今天你證實了自己才是正常人、不正常的是自己家人或是持反論的其他島民,得到了話語霸權能夠為你帶來何種利益嗎?
若你思考不出得到了權力後,能夠換來何種方便,那就最好別再浪費時間於此,才更能符合個人利益
當個精障、或是不正常人,沒那麼不好
不好的是執著於否定自己或是他人,才會引來更不好的事情
我就爛,爛到你覺得我爛,我也爽

06f72f23 No.26922

>>26920
>說真的我很忌妒很恨我妹妹,甚至過於我父母...我不清楚這些"自稱受害者"的人到底有什麼立場去這樣說,我該怎樣才能使自己原諒他們?
這種事情等你顧好自己
擁有『強健自足的心』之後再去想
因為這是一種回饋 要等你有足夠的心力才辦得到
對於還沒有準備好的人而言
去想這一大堆 = 想太多
現階段頂多就是避免過度的惡化
可以的話搬出去吧 再適時地回頭關心一下就好
『近之則不遜,遠之則怨』是很多關係的寫照
>客戶及我對我自己其實都還算滿意
繼續建立自己的事業圈 自己的朋友圈
你越不容易因為這些事糾纏心結 越能回饋更好的東西
雖說也要有『這種問題不見得能化解』的心理準備
但除了一些淡淡的哀傷 至少不會太過糾結
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7fbe8c99 No.26927

>>26920
>在這段人生中我其實一直試著想當個他們心目中的"正常人"或者"好人",但真的很難吧?人真的能站在他人觀點做事嗎?
是可能的,但成果和代價通常完全不合。
因為人再怎麼為了自己的安全、利益或理想去當個不合自己本質的人,通常都會有限度。
愈挑戰那限度就愈容易扭曲自己,一旦習慣就很容易慣性扭曲自我、讓自己永遠作不了自己,最後就是輕則患精神病重則徹底發瘋失常。

去想一下為什麼許多人相信服務業不是人做的行業的背後因素便可聯想得知問題在哪。
人再怎麼改變自己都一定會有限度的,不能體察這限度而要持續做根本當不了自己的自己,無疑精神自殘朝慣性化發展。

所以還是那句話:你先搬出去就對了。
你在那個家連自己一點都做不了,是要談什麼顧及家人?講白點他們有換過立場確實地顧慮你用心良苦當好人或正常人的感受嗎?

4358817c No.26928

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>>26921
>若你思考不出得到了權力後,能夠換來何種方便,那就
>最好別再浪費時間於此,才更能符合個人利益
謝謝島民,好像真的是這樣

然後把文字打出來真的就會好點
會讓自己更堅定現在一點
不過真的就還不穩固就是了
覺得心裡總有一個傷口在那,時不時就會痛起來
知道這些人實際上影響小了,但就是會擔憂什麼
...或許真的就是個過渡期,需要時間吧
>>26922
恩,可能還需要再拉點距離吧
現在剛學會遠離,但還遠遠不足夠
>>26927
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