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最近AI繪圖讓人覺得如果繪畫可以被AI取代掉,那麼從小到大的畫圖技巧是不是都白費了
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受不了媽媽

沒啥意外從小教育讓自己變成了媽寶,我媽就是典型的那種看不起自家孩子,覺得自己最了解孩子也知道孩子有幾兩重,所以有很多事情都自願幫孩子做,從以前我想挑戰什麼新事物,我媽都是通篇一句的 「你做不來啦!你敢嗎?你以為這些很簡單嗎?」反正就是先數落孩子一頓打擊自信心,漸漸的我有很多東西不愛跟我媽講,漸漸有很多想做的事情,別人都可以輕鬆做到,但我不能!因為一旦做了就會先遭受我媽的嘲笑貶低,我變得非常沒有自信,什麼事情都不敢前進


最近因為面試都沒有錄取通知,上禮拜很明顯被某家直接狗眼看人低,面試過程我一點都不想跟我媽報備,但他就一定要逼我說,因為我每次說他就會罵我,所以我一點都不願意再說,很多事情我只願意跟我表兄妹講,像那次面試遭遇我跟我表妹說的時候,他先指責對方的不是,再跟我說我應該要怎麼做,但我媽在旁邊一聽到後,就開始不停罵我 「你怎麼這麼笨啊!這就是你有問題你應該要如何?有些公司本來就很跩所以你才要」,反正又是那一套自以為在給建議,實際上在罵人,所以我明明知道我有哪些面試問題,我卻因為不爽我媽總是這樣變得不願意改變

早上還聽到我媽在跟他朋友抱怨,就是說我很傻一定要很直白講明才會懂,還一直吹噓自己以前面試的時候多厲害,知道要講什麼,知道自己哪裡有問題,我沒有那麼笨我都明白他要講什麼,我只是一直以來不想表達出現,所以我媽總是覺得我很笨

就連找工作他明明知道我不是面試辦公室類型的料,卻認為這種工作對我未來最有幫助,我如果想找其他工作嘗試時,我媽又來了「你做不來的啦!你敢嗎?你以為這些很簡單嗎?你都30歲了還要去嘗試新工作」

我媽很羨慕表妹們,一個很有才華長的又漂亮天天打扮,比我晚工作辦公室月薪都可以4萬了,也存了不少錢,另一個表妹是努力型,慢慢累積慢慢存錢至少也有存款,三不五時就在我面前拿表妹壓我,還說我到現在都沒有像樣的存款,每當我反駁自己每次都會給半月的孝親費,剩下的錢我根本就不夠存錢,我以前月薪還不到3萬,我給我媽半月薪後,我還要付手機費/助貸,而表妹們是不用給孝親費的,表妹們今天有這種成就也都是我阿姨(表妹媽)的放任式教育,不管怎樣都是讓孩子選擇,而我媽想要我像表妹們一樣,但又不願意讓我像他們去嘗試去選擇,因為我只要有這種念頭就會被罵


現在還在想是要為了我所知道的面試問題去改變?
還是不理我媽,而選擇其他工作,因為我知道那些工作並不需要我去改變我一直以來的面試問題
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我的休閒活動跟無聊時是玩網路遊戲
加上我小時候開始不能跟別人玩桌遊.任天堂. 掌上型電玩
因為輸掉死掉我會抓狂,遊戲機被我弄壞好幾台

我玩個免費的網路遊戲也有煩惱,一直在掙扎要不要繼續玩.要不要退坑 退坑後還要不要重頭開始玩,不知煩惱有何解方

事情太多了
我只講近幾年的狀況
我都是玩免錢的,從不儲值,怕退不了坑
偏愛玩多人角色扮演遊戲
玩過不少遊戲
有的是遊戲公司讓他倒
有的是遊戲公司玩家問題跟電腦問題.人的問題(東西少給官方不承認、卡我號不處理,我直接永遠退坑、被其他玩家霸凌、很多難過的關卡過不了、遊戲閃退到懷疑人生、搞不清楚該升級電腦還是換網路怕升級電腦後一樣會閃退、或是又被害到退坑,浪費錢升級電腦)
目前還在玩的一個(A遊戲)大改UE4後遊戲瘋狂閃退,需要需要把電腦升級到電競等級跟網路不知要不要換別家的,另外2個(BC遊戲)沒升級電腦一樣能爽爽玩,B遊戲玩了2個月,退坑後超後悔的,裡面拿到的角色都泡湯了,優點是不用被遊戲關卡機制折磨到瓜狂砸壞鍵盤,之後找到類似B遊戲機制的C遊戲,我玩起來也沒有很喜歡,場景很單調,B遊戲玩起來很像在卡通裡面玩、A遊戲的角色外觀捏出來比較喜歡,場景接近現實
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一人活動很可悲嗎?

老實說我到現在都不了解自己是什麼樣的人,明年就快要30歲了,現實好友0網路好友雖很多,但畢竟是網路也沒真真實實見過面,從學生時代開始我就覺得朋友可有可無,對我來說我只是不想落單才去交朋友的,一旦畢業我也從來沒有想連絡的想法,就這樣邁入下一個學生時期,頂多高中同學突然聯絡我要不要一起上大學,我才想說那好啊一起,要不然本來是打算大學再晚幾年,但大學畢業後的一兩年還有跟大學同學聯絡,之後也都無了

等到出社會找工作也是一樣,跟同事好相處也只是不想在上班被刁難,但自己也從來沒打算跟同事成為好朋友,離職後也沒打算與他們再聯絡,所以面試新工作的履歷表如果需填寫以前同事資料都讓我百般猶豫

我媽在我出社會後就認清我是一個沒朋友的人,他也無法理解,我為什麼都不問一下以前同事跟任職公司的狀況,但我就覺得都離職了管人家那麼多幹嘛?以前覺得沒朋友蠻丟臉的,但看著身邊的表妹們和我弟,有時候都為了社交要出門吃吃喝喝,我就覺得自己根本不是那種料,我就很喜歡一人安安靜靜待在家裡做自己的事情

出社會後我媽發現我會自己一人逛街買東西,他覺得我很不可思議,後來我說要一人看電影,他還急忙說要不要找表妹,最近我出現了想一人去喝下午茶的想法,他還用很可悲的表情看我,我媽是個朋友很多交友廣闊的人,但他總是覺得我一人沒朋友很可悲,但我真的無所謂就只是一人沒人聊天,但要幹嘛都按照自己的步調是真的很爽,而且以前那些同學要約出去的地方我也都不喜歡......突然在想我可能是個只在乎自己的自私人 (?
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離職後休息太久該如何調適重新出發

之前的工作雖然有成就感,但職場很不健康,上級在辦公室搞小圈圈,身處圈圈外除了常被電還被給予過多工作,量大難以負荷經常加班到深夜,連確診都要被酸怎麼那麼愛快篩,壓力過大搞到很鬱,最後沒完全跑完離職就狼狽逃離。 (後來有拜託比較好的同事幫忙補跑手續)

離職後為了心靈健康跟該公司幾乎斷絕聯繫,休了快半年都在吃存款,最近以前工作認識的良好合作對象轉貼徵人資訊過來,看到第一個念頭是「好想繼續在家休息」...知道再休下去存款會用完,現在覺得很茫然,不知該如何調適重新出發orz

請問島民可不可以給我一點建議?先謝謝大家了。
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面試失敗

這兩禮拜天天都出去面試,不是福利太差要不然就是沒中
發現自己每次被面試官問問題,像是自我介紹.優缺點,這些明明都在內心家裡練習好幾遍,但就是每次說起來很卡很不順暢,還有履歷表的東西我也記起來了,但一到上陣我就會突然搞錯忘記,整個人顯得很慌張.......我真的快瘋了
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冰菜

有過腸胃炎的一定知道那種痛苦。
睡前我一定會將所有食物冰好,長輩還會生氣早上起來要吃還要煮,有時還會說他們那年代如何如何的。

某天起,他自已會在九點半左右,他睡前將他覺得值得冰的冰,其他的繼續擺桌上,而我會在十一二點我睡前將所有菜冰好。
但不知怎的,這一兩年,他都八點多(可能是他現在更早睡)就在冰菜了,問題是有人八點多才下班回家。

都跟他講我收。
晚回的人往往夾完一碗飯菜回房配電腦,出來菜都被收走,而愛收菜的長輩如果看菜沒少,又會唸他買菜我們不吃。我心裡在想,就算想多吃,你都收光。

之前看他這樣趕著收,都講幾次我收,他都沒在聽,雖然我不是那沒菜吃的,但每次他在收時,我就一把火。
當然很想吃可以去冰箱找,但要一盤盤認菜,我家是用保鮮膜,保鮮有時掀開就會破損。

還有一樣不高興的事。下午時間長,長輩沒事做就會將例如魯肉那種可重覆吃多天的那種,有時二三點就熱過,我家五六點吃晚餐,那時都冷了。
而他平時最愛講的事之一就是飯菜要熱才有滋味,而因為下午煮過,不要浪費瓦斯晚餐就不在熱過,晚餐後說放太久了,就又趕著冰。

冰不冰都他決定,也不想晚回的人,在他心裡,他可能是覺得吃的人不會再夾了吧…
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三月初的時候我爸過世了,老實說他中風好幾年了,能走我覺得也是種解脫。
一路到辦完喪禮情緒都沒有太大波動。
用家裡留下來的錢把家裡一些家電換一換繼續過活。
想做什麼事情都沒什麼動力去做,原本在上的課也不去上了。
後來試著從小事開始去做,打掃家裡、上健身房、學著自己煮飯。
一個人雖然孤單但是好像還過得下去。

直到有天作夢夢到以前家裡人都還在的日子,睡醒直接大哭出來。
現在三不五時就想到過去和家裡人一起住的生活,眼淚就開始往下滴。

這樣是不是該去看個身心科之類的
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心中的疙瘩

今天在一時的衝動 還有覺得姑且試試的想法
約了一個外送 雖然全程有戴
也基本沒直接碰到隱私處(但對方有舔一下簫
但結束後感到空虛 以及後面會不會有隱憂的擔心....
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母胎單身30年up
原本不會覺得怎樣
但卻因為一個前女同事(以下簡稱A)
讓我覺得
有一種很遺憾的感覺

A原本在我現在的單位
但是現在調走了

平常在單位上
A算低調保守型
因為外型和個性都不錯
和單位上的其他的同事也都相處的很好
異性不用講
一定會常常虧他逗他
同性同事也都很喜歡找A聊天

我和A沒什麼交集
但是有幾次經驗讓我印象很深

有一次
在只有我一個人的空間
A走進來
叫了我的名字
我問他有什麼事
A卻只笑著說沒事
讓我覺得很微妙…
搞不懂A是什麼心態?

還有一次
我發現A在和其他同事聊我的事
竟然比單位上其他人都早知道我的個資
讓我很驚訝也不知道A是從哪得知的呢?

最近
A被調走之後
我在一個集訓的場合
又遇到A出席
原本是不敢和他搭話
也打算裝傻假裝沒認出
畢竟已經隔了那麼久

但是沒想到休息時間
A竟然走過來問我近況
我很沒用只能速速交代後又句點了

當下是有一種微妙的欣慰感
覺得對方竟然沒有忘記我這樣的邊緣角色
還釋出善意

雖然之前因為群組互動的關係有加他Line
但也完全沒有理由和他聯絡

我們單位的主管
最近和A聯絡之前他留下來的事務時,
隱約透漏了對方目前還單身的消息給我
調侃我
叫我去追求A,
還笑我說
難道我不喜歡他嗎?

我當下愣住了不曉得如何回應
也許自己還真的對A有心動的感覺

但無奈自己的個性以及其他各方面
都無法和A般配
連傳個訊息都找不到理由呢
也只能笑笑帶過

雖然知道自己一定是不會有所行動
但會打這篇出來
說明自己應該還是挺惋惜的
要不是自己太內向
也許至少有機會和A成為朋友的吧
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剛轉職魔法師一直換工作換到懷疑人生

想問各位島民,你們是如何堅持住自己的工作崗位?(先撇開契約工和薪水先不談)小弟我目前工作不穩定,但是看許多人都是願意把精力花在該工作上,我一直不理解是什麼原因可以一復一日的上班又很自在...

我也清楚心態很重要,但就是沒有一個重心或是能讓我維持住的動力,所以想問各位有類似經驗的島民們能否給點建議...
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各位上班的時候 是怎麼面對情緒勒索?
感覺每天都在高壓鍋邊緣遊走
隨時都快炸鍋了
但最後還是忍下來了

情緒發洩是有在做
但都變成報復性熬夜
精神一直都很不好

當面溝通是有 但感覺好像都以自我為中心
很像在對牛彈琴一樣
什麼鳥事都扯到我這來 每次都要當作萬事通
不會還要被嫌棄

上班上到欠人勒索就是了?
也沒拿比較多啊..
(打完才發現是月經文,慘)
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道理我都懂....

最近被交往同居十四年的初戀男友分手了
對方性格有些自卑消極,學生時代沒有太多壓力還不明顯
可是在出社會之後,他性格中的負面表現漸漸加重,最後被診斷是重憂鬱症

有看醫生吃藥但是沒錢做諮詢
工作單位一個換一個,待在家裡的時間一長就出現情勒問題跟接近暴力的行為
(沒有真的被打但有過幾次咆嘯或推搡,最近一次是持刀恐嚇要自殺)

總是想著他以前那麼好,或許撐過去以後,下一份工作上軌道就會慢慢振作了
卻因為一次言行間的不順心就被收包包出走,在面前被刪除封鎖所有聯絡方式
甚至沒有什麼激烈爭執,被拋下的整個過程不到一個小時

雖然認真想想也能分析出來,如果他自己人生的課題不自己解決
這也絕對不是個適合長久相處的對象....

但仍是被鋪天蓋地的巨大破碎跟寂寞抓住
每天都像站在什麼深淵旁邊,哭個不停並且害怕
難以入睡甚至出現自律神經失調(稍微胸悶跟心律不整

家人朋友都很擔心跟支持,經常來探視跟安慰(享受了一把臨終關懷的待遇)

但還是,好希望回到原來,好希望分離沒有發生....
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工作煩惱......

不曉得是之前工作快4年感到疲乏,最後又剛好與老闆不歡而散提離職後,導致從4月離職我都處於一種不想上班只想耍廢的狀態,中間停了2個月,7月有另外找到別種性質的工作,但可能公司制度問題有點大所以做了一個月離職了,到現在又耍廢快2個月了

明明知道應該要趕快找工作,但可能自己就是提不起盡來,其實身上有偷偷存一點錢是可以讓我耍到11月度過,但家裡的人一直叫我去工作,我自己也不敢說其實身上還有存錢,因為講了就會被家裡的人一直要,畢竟勞健保什麼都很麻煩

其實這段期間都有找辦公室類型,因為家裡希望我做這種正常上下班,但剛好相關經歷太少了,所以都沒有被錄取,另一點就是我感覺自己好像不是該工作性質的料

唯一被錄取的只有診所,主要是我之前經歷都是診所較豐富,比較特別是該間診所我是日班,也算是正常上下班時間,頂多星期六要上班,以診所來說不用輪班是真的蠻不錯的

但重點就是自己心態一直很怠惰不積極,這幾天又陸續收到其他公司的面試通知,如果我放棄日班診所的話,就是一直無止盡面試,但也不曉得什麼時候會被錄取,而日班診所放掉了就沒有相同的機會,最根本原因是我又處於懶惰期就是那種一點都不想上班的心態比較嚴重,到現在都不曉得自己要不要上班
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母胎單身時間=年齡,曾經待業多年的肥宅保全乙枚
平時利用工作時的空閒經營個人代購當作副業
最近遇到一個嫌等太久硬要取消交易的澳客
在LINE的對話中釣對方說出類似敢寄出就不取貨讓我損失運費再給負評,這種帶有威脅意味的話語
再去看身心科拿證明後報警提告恐嚇
結果事情曝光被家人知道挨了一頓罵
內容不外乎是不肯放更多心力在工作上換份更好的職業
只會去搞這些有的沒的、成天就愛跟別人起衝突
老實說比起被棄標被嗆,遇到事情得不到家人支持真的更讓我難受
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男性單身沒工作在家被家人養=啃老
跟沒工作在家裡被養,當事人在家裡,還有其他用處有何不同(還是一樣的意思)
1.被強制當工具人
2.部分家裡事務被強制一手包辦

啃老定義是那些人只要活著沒工作不去工作找不到工作,還要完全不碰家裡的事物,家人負責出錢養你嗎?



我打從找不到工作開始,已進入啃老行列……………………………….?
1.正常班的職缺,不少公司宣稱免經驗,其實都是要做過同樣的工作,變成我沒同樣的工作經驗直接被刷掉,就卡在我以前做過的工作,之後都找不到,我就不明白為什麼,別人就找的到以前沒做過的職務
2.我的能耐,沒資格創業
3.生理時鐘錯亂,我做不了需要輪班的職務.
4. 已進入中年,N年沒工作,找工作難上加難
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只會在某些狀況理智斷線

昨天下班在停車場跨上機車時,一個同事突然打來問我能不能現在折回去順便幫他送個東西
我聽見後愣了一會,這時同事可能察覺不對勁問我是不是已經在停車場了
接著又說那就不用勞煩要我快回去,掛掉電話後不知為何我突然抓狂把手機砸爛
從小到大我在周遭人的眼中一直是個脾氣好但又有原則的人
我自己也不知道原因,很多會讓一般人發火的狀況,我碰上就是沒什麼感覺
但我也不是什麼軟弱好欺負的人,基本上在不該碰觸的底線被踩時都會很堅持決不退讓
也因此不只一次被身邊的人稱讚過,他們會很佩服我這種理性但又堅定的性格
可就是會在某些一般人反而不會生氣的點上觸發,而且反應大多相當激烈
自己印象中這種狀況曾有過三次
第一次是國小有個同學講了一堆道理要求我遵守某些規範
我發現他自己根本沒遵守後就忍不住抓他的頭去撞鐵柱
第二次是我妹晚班回來說她肩頸很不舒服要我幫她按摩
可一來我當時已準備就寢,二來當天做過重量訓練剛好手痠所以拒絕
不料我妹居然跟到房間繼續凹,我一氣之下直接把鬧鐘從她的臉旁邊扔過去
最後一次則是幾年前某次去日本旅行,有個店員對洋人顧客招待得特別熱情
對我這群卻明顯冷落,當我想伸手拿取剛才店員主動給洋人的贈品遭拒時
我當場對那店員喊了一聲"WTF",加上日文耍流氓常用的"難打貼咩?"、"蛤?"
之後又罵了一串英文,把店員嚇到主動把贈品籃雙手呈上任我拿取時手還在發抖
這次雖然因為身處異地所以沒動手,但憤怒的程度跟前兩次有得比
我自認根本不是什麼脾氣好的人,只是G點和大部分人不太一樣而已
砸爛手機後到現在我也不感到懊悔,而是覺得自己為什麼那麼倒楣要接到那通電話

話說回來那支手機雖然是我這種不碰手遊的人隨意買的便宜貨
但就這樣被摔壞也是很浪費,不知道有沒有什麼高CP值的機種
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如何運送

有不少二三歲小孩的全新diy玩具,卻沒這樣的小孩在身邊,想送給育幼院,查了些育幼院網路資料,不是不提供院生資料,就是那些小孩都高年級。

現在的人不愛生小孩,會住到育幼院的好像都是家中突有變故無法照顧,不像以前聽到生了養不起偷放到院門囗。

有沒有對全台育幼有認識,哪一家平均院童都收二三歲的?
最好不常出現在媒體的,育幼院也會有資源分配不均的。

如果約90x45x90左右,尚不知多重的物品要運送,自備的紙箱。

如何寄送較合算? (哪貨運? 郵局?)
如果是到郵局寄的話,大約費用多少?
可以先貼一些郵票郵資(郵票很多)在紙箱上,到時請員工扺扣一些,現場在補些現金?
謝謝
R: 4 / I: 0

跟人相處

請問大家要怎麼跟老師傅搏感情?
最近調到新單位,裡面人生地不熟,帶我的人第一天就走了
剩下的是那邊顧場的老師傅,但有時不是很明白他要我做什麼
很多東西都是新的,基本上只知道大概的流程,其他的概念師傅都沒講,帶我的人也只有講大概,後來就走了,導致我沒有更多發問機會,師傅也不太教人,只能靠自己理解,請問要怎麼讓師傅看到我是不懂,而不是故意在那擺爛?要怎麼表現出比較積極,感謝各位
R: 12 / I: 1

覺得是不是自己太躺平了

我不知道是不是我太躺平了
這幾年換了幾個工作
主要還是身邊人一直出現那種思想
“要是別人來兩個月就能取代你,那你在這間公司有什麼意義?”
“我以前還不是這樣過來的”
“你要對公司展現自己的意義,不然就是薪水小偷!”
這種人是量產了嗎?
還是我真的太躺平
主要他們真的是讓人感覺治安的良好
畢竟他們也不是只有對我這樣嗆
至今除了離職率高外
還沒被人打
薪水也不是特別高
工作卻是相當累
不論是身還是心
到底是我太躺平還是對社會大眾來說這是常態
我是不介意工作特別勞累的人
但精神上的勞累我真的蠻介意的
R: 81 / I: 0
這邊是一個仇女肥宅啦
跟一個女同事相處越久越被她吸引
有時候真心覺得對方是個好女孩
有時候又覺得是自己賀爾蒙作祟,想把感情壓下去
感覺都快崩潰了

只能找點事情做來麻痺自己
順便看看能不能趁機換個工作環境
請問還有別的方法嗎?
R: 3 / I: 0
年近四十了,被診斷出失智症前期(〒︿〒)

最近工作已經變得心有餘而力不足,一直忘東忘西、腦袋幾乎幾乎記不住事情
一次只能進行一件事情,如果轉身去做別的事情的話,就直接忘記原本在做什麼了
現在持續吃藥感覺沒有什麼改善,只怕自己的症狀會越來越嚴重

工作也就罷了,我唯一的興趣是烹飪,雖然也就普普通通的水準
但我很害怕有一天,我連該怎麼做菜都不會了,會不會失去了活著中最快樂的時光

請問該怎麼面對自己逐漸失能的事實?・゜・(PД`q。)・゜・
R: 10 / I: 1
這邊是國營島民
不知道大家怎麼看工作上的差別待遇
我人比較和善好說話

結果主管有什麼事都找我做
連最近新來的工作都比我少
(做事超混 事情都丟給別人 主管也不理)

這個主管做人很不公平 害我心理很不平衡
(不是針對我 只是我比較好叫)

現在只要不開心就會去買張樂透或539
幻想自己能離開這群王八蛋


有時也蠻氣沒guts的自己...
R: 6 / I: 2

待傳產待到有點崩潰的小廢物

島民們好!

上一份工作是檢驗人員,由於作了兩年沒有升薪,就想要跳槽,剛好同學那邊的傳產有缺人,於是在同學的介紹下順利進去。
進去之後,發現裡面的環境極度的悶熱+高分貝的噪音,再加上輪班排休的關係,使我的腦袋有點昏昏沉沉的。
有一次在工作的時候萌生出一股想法:「我為什麼不繼續待在上一份工作?雖然錢少但起碼快樂做實驗,而是跑到傳產操死自己?」
於是我跑去問同學,同學就說:「唉呀,那個你做四、五個月,你就會習慣了啦。」
但如今已經快五個月了,我還是很不習慣,但又不敢提離職,怕做不到一年直接離職會很對不起他。

想請教島民們有甚麼想法,我現在有點徬徨......
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我真的崩潰了

家人被判斷可能腦死
我只能一直流淚跟禱告
這個世界從以前就只有她不會放棄我
但我現在什麼都沒有了
雖然知道自己應該要好好活下去
胸口卻像是破了一大塊洞關不起來
感覺以後不會再出現喜樂的情緒了
其實是很想把這件事全往自己內心吞下去
但我不知道該怎麼做才能讓自己過的更好
現在只是像一具空殼躺在沙發上等著上班
我真的真的很希望那個在病床上的人是我而不是她
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抓不到平衡

我畫圖上有個焦慮為是否要關閉網路或是社群來提高效率

但我害怕的便是此:我會不會一直墨守成規,閉門造車?



我服兵役一年,退伍即將超過10年。那個環境相信換做其他人可能都不會想進去,當過兵的都懂。

只是當兵那一年,卻是我在畫圖讀書收效最甚的時候,退伍後工作至今卻一直渾渾噩噩的狀態,課也上了,書也念了,卻一直沒有當兵期間的效果

我曾經問過我自己為什麼這麼焦慮:

正常工作時間太長?朝九晚五,沒甚麼加班
玩遊戲太多?我除了偶爾會滑Candy crush就真的沒甚麼在玩
書看的太少?我認識的厲害的作者都沒這麼辛勤看書
圖畫的太少?一有時間就開畫了

剩下的就是社群了,我發覺我花太多的時間滑社群,不僅如此還常常為此焦慮:看別人大手簡簡單單就出大作,我還要花好幾小時去處理沒人會在乎的小部分

我曾想過關閉網路,就如同在當兵一樣的封閉,至少不會這麼分心,還可以畫
的更多,但又遲疑了:

關閉網路我是不是會退流行?我是不是又少粉絲?我是不是沒有拓寬眼界看資料變的墨守成規?沒有網路我怎樣找參考資料?沒有網路我該怎樣獲取粉絲跟委託?

但明明我在當兵的時候,天馬行空愛怎樣畫就怎樣畫,品質可能不怎樣但也很用心,說來我現在交稿的圖可能用心程度都沒那時段來的多。

這當中的平衡該怎樣取得,我真的不知道,焦慮到越來越不開心
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遇到怪怪的人


工作時常遇到那種人
呆工司大概一年左右
和大家混的還不錯
講話就是每天都有一推廢話
就喜歡和新人講
像是那都是你的錯~~
就是把問題責任全丟給別人的講話方式和心態

每次講話這種人都很愛插嘴
講回去後他就會崩潰說不要講他
然後一直跳真說都是你的問題 ,
可怕的還是這種人還有2~3個人挺他會幫他一起攻擊新人

每次工作遇到這些整天喜歡搞新人的怪怪人
撐個半年到一年就是極限

然後就開始失眠要吃失眠藥
不然就是開始容易易怒或是容易事情不順就生氣

日子越來越難過

真的要搬去山上嗎?

請給點建議 , 謝謝
R: 2 / I: 0

每天都很焦慮

大學剛畢業兩三年,工作很累但穩定,家裡不需要我給錢也有感情不錯的女朋友
但心裡老是有種鬱悶感,常常想起以前的回憶
國高中在學校的時候感覺和同學隨便聊聊也可以聊得很開心
每天放學回家就是打開K島亂逛,就算隔天要小考也是先打LOL再說
雖然也沒有特別喜歡上學,但現在想想其實滿無憂無慮的
只要考試考好、班上有幾個要好的同學就夠了

現在就不知道活著是為了什麼,感覺做什麼都沒有打從心底的快樂
常常一到星期天就很焦慮下個禮拜的工作,常覺得喘不過氣
實際上星期一開始工作又會覺得也沒那麼糟,但也就是一直在撐著等週休而已
工作很累很緊張,表定下班時間到了還是要先把事情處理完才能走一回到家只想滑手機耍廢睡覺,提不起勁做其他娛樂
就算週末和女朋友吃好一點看個電影,又會覺得時間過很快一下子又要上班了很傷感

有時候在想是不是這個工作不適合我
但我大學讀的科系幾乎就只能做這個工作而已
執照也考到了,實在沒勇氣為了不確定的未來放棄目前穩定的工作

不知道以前國高中的同學現在過得怎樣了
感覺小時候要得到快樂蠻簡單的,什麼很廢的事都很好笑
長大後做什麼決定都有一連串的後果,沒有一刻能真正放鬆
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童年

自小會覺得自卑跟憂鬱,內向又沒朋友,
本來以為是自己性格問題.
三十歲人才發現是源於我媽.

她要說很差倒不是,可以說是講義氣又顧家又努力工作的人,
但為人又笨又主觀,極端情緒化跟自我中心,自小只要不如她的意就對我又打又罵,
雖然我長大後她打不了,但罵還是繼續罵,只要有點小事就在那邊莫名其妙小事化大,
多難聽的話都可以說出來……導致我自小都要小心奕奕,害怕一不小心就惹她生氣.
然而我要顧及她的感受,她卻從來沒有在意過我的感受……當然也不是針對我,她周邊所有人的感受她都不在意,跟老公關係差,跟姐妹關係差,跟我哥關係也差.

她對同事朋友也很莫名其妙,每次只要對方交好一點就會拼了老命的討好對方,然而對方只要稍微不如她意(通常是她要求的忙對方幫不上)然後就會在那邊自己歇斯底里的說要跟對方絕交,她自己的兄弟姐妹沒一個沒被她罵過的,每次回鄉就是她在車上罵親戚,由上車罵到下車,回程時再罵.

不久前才跟她又吵了一場,這次她又因小事在那邊小題大作,明明我只是不想幫她做一些她公司要求無聊蠢事,拒絕了幾次她就在那邊發火無理取鬧,在那邊大哭大叫,還說沒我這兒子,還開始妄想說我剛剛想打她,然後還打電話給我哥說她以後要賣了房子一毛錢都不留給我(三十多年的舊房子,說得好像幾億財產似的)

我一開始竟然還覺得是自己做錯了,但那晚我回想過去的人生,類似的事發生了許多次了,比這更莫名其妙的發怒理由都有,記得有次還是我早上起床看到她沒打招呼,然後她下午就哭著跟我的姑媽又哭又叫說生兒子沒用阿兒子沒良心……

我都忘記了,就是因為此次之後我每次早上看見她都習慣性滿面堆笑的說:媽媽,早安~如此弱智的行為竟然保留到了現在30歲……而搞笑的是其實她沒有幾次有回我,因為她就是個沒教養沒禮貌的人.

而最有趣的是......其實我原諒了她無數次,甚至自發性的遺忘了那些不愉快的往事,甚至一直忽略自己心中的感受來討好她,弄得我變成一個討好型人格,在職場上被欺負也不會出聲……因為家中早就習慣了被心靈霸凌了.

哥哥在我小學六年級時就進入了奇特的半離家出走狀態,除了偶爾回來過夜跟要錢外人都不知跑那裡去(他結婚後變好了些),爸爸又迷上打麻將,似乎完全沒有在意過我……我被媽媽罵完後的那晚,我整睡不著,看了本關於不成熟的父母對孩子影響的書,終於明白了一切.

回想整個人生,發現我的家人自小都沒有給予過我關懷……我這時才知道為甚麼我小學五、六年級時開始到現在都會感到空虛,憂慮,莫名恐慌,原來都是源於童年時的情感忽視.

書中提到一個一針見血的例子︰原來我一直幻想著媽媽體內住著一個貼心、聰明又善解人意的媽媽,只要我做到了某些正確的事,就能把這媽媽召喚出來,所以我就一直做著做著,期盼奇蹟會發生……

當然這只是純粹幻想,她就只是一個無知、易怒又自我中心的媽媽.
R: 5 / I: 0
3X歲男性
已經不敢自己騎機車
又被機車騎士驚嚇
怎麼克服恐懼感

菜市場人多的時候我在裡面沒怎麼感覺
但是我很少在下班時間經過菜市場
戲班時間,菜市場人沒有很多,機車比較多,還是有人還在做生意賣吃的

那次我要去目的地的時候(距離1公里),經過菜市場(1.我忘記走巷子,閃過菜市場到目的地再走回家2.巷子不安全,怕又遇到一群沒水準的8+9故意嚇人)
被那群機車騎士害到,變得很緊張
我要換邊走或要繞過前面走路的人或閃過買東西的人,一台一台機車騎過來,速度又不慢,還蛇行急煞,弄到我大腦一團亂,搞不清楚該走哪一邊,我嘗試腳步變慢跟調整呼吸,變成有車的時候很緊張,沒車的時候平靜,到達目的地跟回到家還在發抖,到家才慢慢地平靜下來

當地就出了名的,爛地方8+9特多,爛警察局爛警察不會管交通違規
R: 6 / I: 0

骨灰

這邊問一下
有沒有什麼不用花錢就能處裡骨灰的方法?
R: 3 / I: 0

為什麼不能選擇輕鬆的路走?

最近被老闆要求去進修,但我很明顯不是讀書的料
唸的過程非常痛苦,雖然跟工作相關 但就是唸不下去
唸到一半有跟老闆要求休學結果被說不要想這麼多
就算是畢業之後的加薪也是沒甚麼吸引力
從大學畢業開始到現在30了過的是完全一樣的生活
對我來說只要能下班下課之後打遊戲就很舒適了
除了進修其他還被要求健身、被要求交女友
成功的經驗也是有 健身從最胖bmi35免疫身材減到20(105kg->60kg)還要保持 後來想為什麼要這麼累 又吃胖回來
交女友光主動就是很大優勢 認識不難,但相處之後磨合會消耗彼此愛跟耐心 結果還是分手
只想做個簡單工作回家打遊戲輕鬆過生活 為什麼這麼難?
為什麼一定要有挑戰跟持續進步,真累
R: 3 / I: 0

世界會變得更好嘛

每次有人問 世界會變得更好嘛 或是更爛嗎?
老實說 這是一個很難給予確定回答的問題
如果我講會更好 顯得很虛偽不切實際
但是講會變更爛 那也無濟於事
很多事情都木已成舟 無法改變
我們只能去做自己能做到的事情

我只能回答:不知道 但願你能過得更好
R: 16 / I: 0

生死離別

不好意思,各位島民,我想請教一下......
過了三十歲後,假設你們身邊的家人陸陸續續離開這個世界
最後只剩下自己一個人,但工作還是得做,日子得繼續過下去
這樣的心路歷程,你們都是怎麼堅持過來的?

我滿32歲以後,第一次遇到身體有痛風的狀況,飲食必須很小心。不曉得是因為減肥(四個月減了16公斤)的關係還是年紀到了,總有頭髮變比較稀疏的感覺
加上前陣子確診,居家隔離的時候不小心讓高齡87歲的奶奶確診,所幸最後兩個人都沒有什麼後遺症,但是自己也很內疚,居然害她也確診
因為自己意識到自己也變老的關係,雖然她老人家身子相對比較硬朗,比我爺爺當年90歲因肺纖維化離世還要好很多,但我心裡很明白她也是有一天會離開我的

雖然目前還有其他家人,父母也還健在,但我從小是被祖父母帶大的,跟他們感情最深,所以不禁會想到這類生死離別的問題,然後心裡就覺得很難過也很沮喪

請問我應該要如何調適心中這突如其來的憂鬱呢?
R: 2 / I: 0
島民最近看穿了幾個魔術的手法也因此陷入了無聊之中
請問我是可以用自己喜歡的方式去完善這些魔術的好或者找一些新的玩樂過上更有意義的生活呢?
R: 3 / I: 0
最近常常跟女同事一起出門
單獨吃飯,逛街,看夜景,出遊等等
常常搞到很晚才回來
女方目前住公司宿舍
但是常常怕被誤會所以都不敢讓我到宿舍接她
所以這到底是????
如果女生也有意思應該不會怕誤會吧
所以是我想多了???
可是出去玩,女生還會主動肢體接觸
搞不懂阿
R: 5 / I: 0
最近感覺很多地方都有一種窒息感

不論網路上什麼地方(群組、直播聊天室、討論區)都有種「吵什麼啦,反正有理說不清,還說什麼啊?」
例如一個話題上出現自己看不過去的言論,原本想要反駁,卻也因為如此而把氣吞下來

在交際上明明自己不善多言,卻希望自己就是中心點,帶起話題、引發笑點
但許多時候都只是搭不上話在旁邊聽而已
有時在群裡說了一些話 / 貼了一則新聞,又對過了一天都沒有人回應感到失落

變得很容易暴怒,不過每次都在心中跟自己說「冷靜一點、冷靜一點啦」把莫名的怒氣壓下來

感覺快要壞掉了
R: 12 / I: 0
找不到工作 也沒有朋友 家人比陌生人還陌生
這根本我的特技了 所有的選擇都能做出100%錯誤的決定

最近因為醫生的建議跟自己的興趣
嘗試做了一些沒有回報的東西來讓自己有事做
還要被人罵做得很爛
抱歉我不知道現在要先發表博士論文跟10年業界經驗才有資格出生

然後那些人把我的東西改一改拿去募款 收贊助???
不是很強? 怎麼不自己生一個出來?
有三四個同樣的東西就挑所謂做得很爛的那個去用?
加一個小功能搞了一個禮拜 還很沾沾自喜
超強
跟我自己弄出整個原型跟逆向工程花的時間差不多


每天世界都在跟我低語 不需要我的存在

工作都找寫不拘的 也是都聯絡卡
實習找不到 寫工讀生你沒在學來幹嘛
學徒看體格覺得不夠好 親洽跟趕狗一樣被轟出來
一問經驗就知道要打槍了
每個工作都要經驗 那是要去哪找第一份工作?

現在大概根本被黑單了 笑死
30幾間只有1間電話 聊一聊也沒面試

當初或許就該牙起來直接讓那個老師再也沒有機會殘害其他人
進牢可能也比現在好太多

反正身體好像也快爛掉了
所有的事都好麻煩
一切都沒有意義
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以我的例子來說,在國中時我家父就常因為我喜歡日本的東西罵我,理由無不就是日據時代的皇軍高壓統治、二戰的南京大屠殺、二戰後扭曲教科書之類的事
就因為這些事情,在我國中期間爸爸常常用"日本人明明多可惡,還有個小孩一天到晚看日本卡通"之類的話罵我,甚至他還認為同樣是中國近代史悲劇,日本人比共產黨殺的人更多,所以日本人比共產黨可惡多了
雖然我已經大學畢業了,但我依然有後遺症,實在不能接受家長只因為政治觀點討厭某個國家或民族,就可以禁止自己的子女接觸其他文化的東西
看不慣英國的殖民霸權,就不准子女看哈利波特等英國文學
看不慣美國的國家霸權,就不准子女看美國電影或吃麥當勞、肯德基
看不慣韓國的民劣根性,就不准子女看韓劇和韓國電影
又不是教養和學習態度有問題,難道家長可以拿國仇家恨的事責罵自己的子女?
R: 11 / I: 0
上個月剛出社會的新鮮人
公司爆幹遠的結果上下班都在補眠
午餐跟同事,晚餐跟家人吃都沒時間可以追新番
然後吃完晚餐洗過澡就得睡覺了
明明工作沒多忙但都沒自由時間可以補動畫遊戲
一想到這種生活還要維持幾十年就想吐了..
R: 2 / I: 0
島民的一位表親喜歡比較不常見的寵物被她的家人反感 不久前她的父母為了讓她改變愛好竟把她的寵物燉了湯逼她吃想要讓她放棄這種"與常人不同"的愛好成為"正常人"(表親的父母一直覺得女兒的寵物讓與"常人"不一樣而有意見 過去雖然一直口頭上表示遲早要對她的寵物動手但過去幾年一直停留在口頭說說) 結果她原本半工半讀到頂大碩士了都現在工作辭了學位也不讀了回家開始敗家與啃老 完全是自暴自棄的狀態

雖然說是表親但和那位就像我的親姐妹一樣 當初這個興趣也是我帶她開始的 雖然我們家都做好準備接她過來陪她一起度過難關 可是她似乎是鐵了心不想麻煩我們 我也知道無法替代但也幫她找了一條與她失去的寵物但也無用(強塞給她後她也只是很完善地幫新寵物找了新主人)

要不是她攔著 我父母和我都差點對那對白癡父母動粗了 看著她如今的狀況不知道究竟能怎麼幫她...
R: 9 / I: 1
我爸大概是我一生中最不能理解的人吧
就算哪天他過世後
我恐怕也是一滴眼淚也不會掉的人 挺多難過吧

小時候寒暑假時常看到他整天在家還沒有甚麼感覺
直到高中後才覺得根本就是個廢物宅
一個幾乎都不工作的中年人 整天靠我媽打零工
就算有認識的人打電話找我爸工作
他也是明明在家卻說謊在外工作沒空接
明明家裡時常缺錢也是這樣
我媽近年私下和我說 我們家和娘家借了一大堆錢
而且還是到還不起的金額 對方也沒奢望要討回

我爸媽是相親認識的 那時他已經快40歲
想想那時候的人都快40歲 還得靠相親結婚的人
是不是很大部分上是人格有問題
說到性格上也是很容易動怒和鬧脾氣
整年度就是
很早就起床>坐著發呆>吃早餐>騎車出門溜撘半小時>看電視>吃中飯>睡兩小時午覺>看電視>吃晚餐>看電視>22:00就寢
結論就是 無聊的人生
現在他也已經70多歲 已經不想再去管他了
R: 16 / I: 0
小弟文長文筆不好,是30歲剛結婚半年有點積蓄昨天被診斷中度憂鬱的人..

現在很煩惱工作的問題,心理醫生與老婆都建議我離職先停下一陣子調理好心態,找個穩定上下班的工作專心治病

首先我在賣場工作了七年是為賣場助理,最近考上了代理課長

但實質下午三點開始上班上司(上到店長下到直屬上司)就開始傳的區照片、群組照片、缺失照片、管賣場部門所有員工(早中晚一天大概20人)、處理客訴店晚班負責人等等,事情太多給我壓力很大而且負責的越來越多下班大概都半夜12點半以後。
加上父母跟岳母都很不支持我做這份工作畢竟不到30K一個月,唯一優點就是年假很多15天。

畢竟做了七年說不想繼續是騙人的,前六年還好,但最近一年被調到平鎮分部(為了結婚申請調動老婆老家附近)

發生一件事讓我很難過,上到下面整家店很多人一直說我空降很愛表現甚至很賤都說出來了,就因為我認識店長他是我前直屬上司,我光上班就很難受顧及老婆在同一家店我又不想讓他被波或一起被針對就默默承受所有流言蜚語或部門的責任分配等等..

霸王條款越來越嚴重,畢竟做了七年也是小幹部身邊朋友也都說我不只只有在這個行業能走更何況別的服務業同工作量超過35K的很多

最後昨天診斷出來後老婆堅持我不准工作叫我離職或留職停薪不然錢少而且有積蓄為何不找壓力沒那麼大的工作

我不想跟老婆分開工作,但我中度憂鬱到會偷偷自殘的程度
說實話我也30錢確實太少心理狀況也快崩潰,失眠好幾天做夢都會夢到上班或睡到哭之類的

我提出平均分配,不是只有我一個幹部為什麼早晚各兩個加課處長共6個,除了下單以外所有幾乎都要我管,原因都是店長器重我 我又懂店長我就應該做好不給店長丟臉..多做是應該的...

我真的不知道要離職或留職停薪休息一個月順便找別的工作
還是為了老婆繼續在這裡裝作沒發生

PS.老婆堅持我休息怕我做傻事跟繼續自殘,而我擔心老婆是因為我們一起做五年以上,我走以後十之八九就換她承擔現在的人際與工作壓力這是我最害怕的...我不知道該怎麼選擇
R: 3 / I: 0

上一個系的精障跑來裝熟趕不走

島民
最近轉系後
有一個上一個系的精障一直跑來煩我
是讀書仔 以前就莫名的喜歡到處跟人裝熟
好像是因為我微積分高他個幾分就跑來找我裝熟
(因為他念了很久才考70幾 可憐 我考80幾)
然後有次搭接駁車的時候之前其他系上的人已經很有默契不和我講話了
他還再嘻嘻笑說我一個人很像被霸凌 在那邊嘻嘻笑還是要打招呼什麼的
雖然只是一個小動作
但卻讓人莫名感到不快
就是那種
我們其實也不太熟
講這種話幹嘛
的感覺
島民 我該怎麼繞道或是把他嗆到沒法回??
因為已經轉系了
要針對他到讓他閉嘴或不要白目也不太實際
拉著系上其他人排擠他一個別系的好像也不太現實也吃力不討好
總之一路上來發現讀書仔的精障也滿多的
不是烤肉沒人邀他還會不請自來
不然就是到處跟我這種不熟的人借作文看
不然就是大家要買帽子 沒算到他的(因為真的不熟)就在發脾氣
很多很詭異 稍微有點社交直覺的人 甚至+9都不會做出這種荒唐的行為
島民
我該怎麼辦?
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加害者的想法

我父親是個從小就不懂怎麼跟小孩相處情緒管理又差的敗類
舉例來說,小時候有一次他叫我去把看完的報紙收好
我當下沒有馬上照他的話做,他就拿東西砸我的臉,讓我的臉多了一大塊瘀青
然後他一邊打我一邊罵「馬的我還不如養一條狗」,這類事情不過是冰山一角
三年前我終於受不了這種環境而離家,這三年來我自食其力過生活完全沒有跟牠有任何聯絡,本來以為終於擺脫牠了
直到前陣子牠輾轉透過我姑姑聯繫我,大意就是問我要不要再回去跟他一起生活
知道這件事之後讓我覺得非常的噁心,牠到底為甚麼有臉問這個問題?
在牠的角度來說我不堪牠的虐待而離家這件事,只不過放置三年就一切都可以算了不追究的意思嗎?
對加害者來說自己做錯的事情都是能被原諒,都是可以被輕輕放下的嗎?
為甚麼這些人傷害了別人之後,可以毫無罪惡感也不需要付出任何代價繼續過日子,而被害者卻要一輩子背負著那些傷痛活下去呢?
我很想要殺死牠
R: 16 / I: 0
我有個難以啟齒的心結就是「付費觀念」

我先說不是我沒錢, 而是我很害怕被別人「知道」我「花錢買甚麼樣」的東西

舉凡我花錢請個家教教我一些私人內容,或是花錢買個炮,或是花錢請律師諮詢,或是花錢買甚麼XX服務等

原因是我看很多朋友都是用友情牌的方式獲取他們要的服務,舉凡翻譯,設計,教練等等,那些對我來說是需要付費才有的東西。不免開始懷疑我真的是當盤子去花錢嗎?

曾經想學習英文找個老師的時候就被笑話:為什麼不找個免費的外國朋友語言交換?這整讓我語塞的情況....

有個同事遇到些問題,剛好是我熟悉的,請他找我信任的律師幫忙,他卻說:我好有錢,我家留下就有免費的法律諮詢(其實是立委辦公室)

後來遇久了就更不想講了,只怕講出來被人笑畫當盤子
R: 11 / I: 0

老害

聽說不能發文,上來測試一下
我40老害,唯一需要拿出來跟大家討論的煩惱大概就是
怎樣避免變成一個倚老賣老的老混蛋老害吧

希望各位年輕帥哥美女給點意見,老害我會做為參考聽進去的,謝謝
R: 5 / I: 0

被排擠

為什麼一定要憤怒的接受它(我就是不要)

現在申請低生活費補助國民年金,調閱所得不需要家人證件才能申請,我申請沒過
以前申請的時候,要跟同住家人拿證件,但家人沒有一個要幫忙,結果就跟家裡鬧翻了
之後不知道哪些人給我洗腦成因果報應,注定該你的就是你的什麼的

現在也差不多,隔離補賞金,好像有2道手續,第1手續好像是政府確認什麼東西,第2個手續是到它的網站開始申請補賞金,結果同住家人去請的時候只辦第1到手續(意思就是他負責),要我辦第2到手續,結果其他家人都可以進行到第2到手續,到網站申請了,就我還不能申請,說一堆我不知道的東西塘塞我,幹嘛全部的人都能到申請補賞金的手續我就不能,煩對方又會被靠邀,父母態度又替對方講話,認為我根本不需要那幾千元的補賞金,你不爽又會上次國民年金一樣弄得很不爽,跟其他事件在家裡,也有很大的被排擠感受,今年吃宵夜開始不主動叫我,現在都等我要睡覺才去買,我明明睡覺時間並不早睡、6歲以下的姪子晚上在家裡吵睡覺、她們從沒說我在睡覺不要吵我,但其他同輩的同住家人在睡覺就會說不要吵他睡覺,他們自己要外送比薩什麼地當中餐晚餐到家裡,我出去吃還擺臭臉,依附全家人都把我排除在外,排擠我還想要我幹嘛幹嘛的,有夠惡質的
要不是生病沒工作誰願意這樣
R: 3 / I: 0

沒性慾不想做是不是該分手

生理女 跟男友交往三年多
中間分手過一年
從分手前就沒甚麼性慾想做了
復合後為了這件事常常鬧得很尷尬
不想跟他做是不是身體也說該分手了?

他說是我打疫苗之後月經不來(3~4個月沒來)
身體壞掉所以不想做的關係...
R: 1 / I: 0
本肥宅去年分手了
因為不希望被猜出是誰,以下部分會加一點假內容,但不影響整體故事

狀況:
我 26歲 畢業後簽志願役 不過不喜歡陰間環境 離開後現在正在洗學歷
對方 22歲 這個月剛好大學畢業 沒有打算升學

跟前女友認識是大四下的時候(我休學一年) ,那時她大一
她對我們實驗室做的東西有點興趣,剛好老師缺人手幫忙打雜,所以就讓她加入
碩班學長姐畢業壓力很大,教育新人的責任就落到我身上了
雖然只有短短半年,不過我跟她意外地合得來,直到畢業之後都還常常聯絡
畢業後沒多久就當兵了,但只要有休假就常常跟她聊整晚
不過因為我一開始對她沒有想交往的感覺,加上當時覺得我跟她之後不太可能再見面
當下也不覺得會有什麼發展

就這樣,畢業後大概過了半年再多一點
我才注意到這是第一次我已經畢業了卻還跟一個在學時期認識的女生持續聯繫那麼久
開始有一點點繼續發展的希望
從一點點希望到積極追她的決定一擊是某天她突然提到好像喜歡上我
她有提過她對感情很遲鈍,不太能理解自己的感情
所以還不清楚這個感情是什麼
我想說謊的可能性很低,因為我對她而言只是個相處半年的學長 而且家境不算好
我以前也有喜歡過人,不過我可能太沒自信,都沒有試著把握機會
這次不該再讓機會溜走了
再過了幾個月,我想時機成熟,主動出擊告白
雖然學校跟營區實在離太遠,她跟我短時間內很難一起出去玩之類的
不過當時我已經決定再過不久就要離開陰間了,之後我就有時間可以慢慢跟她培養感情
她想了好一陣子後答應了,對她來說可能也是理解自己感情的好機會
雖然這個關係的成立基礎很脆弱,不過當時我想以後可以再讓它變得更堅固

然而事情並沒按照我的想法發展
我因為一點原因所以沒有照計畫從陰間出來
原本跟她約好出來之後要帶她去哪玩,也都泡湯了
雖然她自己說沒有特別責怪我的意思,不過這件事姑且先寫下來
後來再過一個月,她暗示想分手
原因是她覺得其實交往前後好像相處上沒什麼差,似乎根本不需要這層關係
雖然我提出我的想法(想慢慢發展),不過對方覺得沒必要
雖然很短暫,不過還是分手了
實際上的確分手前後相處上似乎沒什麼差,但提分手這件事似乎讓她哭了一陣子
到這裡為止大概是距今一年前的事

分手後我跟她還是有在聯絡
但是不可否認的是的確不像以前一樣那麼頻繁了
對我來說,喜歡她這件事在分手之前慢慢地被確認了
然而我還是不清楚對她來說我是怎樣的存在
這兩項因素讓我有點受到打擊
或許是心理上還沒接受分手的事實、又或是對逐漸疏遠的現狀感到無奈
總之剛分手的半年左右內心是挺難受的

離現在約七個月前,我順利離開陰間
跟前女友約了時間見了面,想知道她對分手後到現在是怎麼想的
她說她沒有很在意這個變化
能直接聽到真實的想法雖然是好事,對從一開始就對兩人抱著期待的我來說,感覺就像在說純粹只是自己一頭熱栽進去一樣
不,不是感覺,肯定就是這麼回事吧

到現在,說我已經完全放棄復合了是騙人的
但幸運的是她的那句話確實幫了我很大的忙
對她來說我的存在不重要的這個事實,或許我早就知道了,只是不想接受
拖她的福,我慢慢拋棄復合的想法了
和她的對話頻率也從一週幾次掉到一個月幾次了,上次對話是五月的樣子,也許那是最後一次也說不定

打完之後連自己都覺得有點長,但這已經很簡略了
仔細想想這其實不算什麼煩惱,也沒有特別想相談的地方
只是想隨便找個人說說而已
也許隨著她的畢業,我也該從和她之間的關係畢業了
R: 5 / I: 0
好久沒來了,應該是自絕望板變成煩惱相談板之後就沒怎麼上過了吧 (畢竟已經跟絕望先生無關了
心血來潮點一下想不到板面變成歐美版本了
剛好也有個一直很煩惱的事情一直想找地方宣洩

文長,且應該是不足為道的煩惱,請審慎考量是否忽略此串


我極度仇視厭惡支語與中共簡化字

應該說我討厭的是將臺灣的事物用中國的事物取代,如果是看臺灣以外的人使用那倒沒什麼問題 (除了質量
然而現在可見的狀況是支語嚴重入侵,沒有一天不會看到支語
甚至不止網路,已經大量進入生活環境周遭
隨便進一家店都可以看到支語標語,廣播可以聽到支語
就連我認識十幾年的人們也逐漸開始講支語,甚至還會為支語護航......

每天醒來腦中第一個浮現的都是臺灣現在被支語嚴重侵蝕的狀況,並且照趨勢來看這是無法避免的事情,然後為此感到痛苦
我無數次用這是隨著時間流逝自然會有的變化、只是自己跟不上時代了來說服自己,盡量讓自己好過一點

一直到最近這樣說服自己終於有點效果了,時代就是會變,文化就是會變,人事物就是會變,我必須學著接受並適應

然而在這種變化中我理應也該同時想到卻沒想到的更恐怖的事情接踵而來了
中共簡化字也入侵了

最初是注意到,某些中國商品原封不動的直接擺在商店內賣,從包裝到說明文都是簡化字
再來是有些店家店裡貼著簡化字的標語裝潢擺設

前者基於成本問題沒有改成正體字好理解,後者看起來就是在網路上隨便買的東西也好理解

其後,我發現路上的招牌也到處都有簡化字...
都是那種在幾個正體字當中混入一個簡化字的狀況
而且看起來並不是先打出簡化字再用機器翻譯轉換成正體字,而是像用輸入法打正體字之後故意將其中一個字選字選成沒那麼容易被注意到的簡化字

至此,我以招牌公司加工方便為由說服自己
然後,今天我湊巧進入了一間餐廳

從門外招牌上的故事看起來像是臺灣年輕人合夥創業開的餐廳
然而走進去之後看了牆上一張熱情洋溢帶著一點幽默感的標語當中有一個簡化字 (其實是同一張標語的其它的字剛好沒有簡繁之分
我想「又來了...」

想像往常那樣笑笑帶過
但是,繼續看了牆上的其它標語之後
全部,全部都是簡化字

而且不是那種網購買來的量產型標語,看起來就是店家自己想的內容
你們...是臺灣人...卻故意使用簡化字當裝潢......?還貼得滿牆都是,彷彿深怕大家沒注意到這些標語是簡化字打的

進入店裡時那瀰漫著的香味很美味且很有特色,幾乎是可以感受到店方對於餐點調理熱情的水準,相當開胃
我不知道看完那些標語究竟過了多久,也許不到十秒吧
前面愉快、期待著好好品嘗這裡的餐點的心情在看完標語之後頓時變成了強烈的反胃


人生ONLINE改版改成這樣,並且能夠預期未來將會無可避免的全面朝著這個方向改版
我真的想登出了

各位也許會覺得這種事情何須看待得如此嚴重,就像前面說的那樣當作時代的變化適應過去不就好了嗎,牽扯到生存意志何其愚昧
但這並不只是單純時代的變化而已,而是自己生長的深愛的故鄉的一切都逐漸變成自己最仇惡的東西的形狀
我反而不懂為什麼大眾可以接受這種變化...甚至有大量的人親自主動跟著去推動這個變化

或許奇怪的是我吧,是我對文化太敏感,太熱愛構成我生命、構成我這個人的整體絕大部分的這些文化,亦太過於仇惡支共文化
所以我完全無法接受這一切注定將無從避免的完全變成最討厭的樣子
(我不討厭中國人,甚至想交一些中國朋友,我無法接受的是臺灣華語變成支語,正體漢字變成中共簡化字


雖然真的很想登出,但我應該還是會繼續苟活掙扎吧
在那些無數次說服自己好過的方法當中的其中一個選項是以第三者的角度靜靜看待這一切,不管它會變成怎麼樣
然而這種做法的效果不知道能持續多久呢

謝謝看到這裡的各位
R: 63 / I: 3

要怎麼"先不要想交女友"?

如題


已經被想交女友的念頭困擾好幾年
已經26歲了
卻連個女友都還沒交過

朋友、同事......每個人都至少交過一個

就只有我沒交過

曾經因此有過一段很仇女的時光
每天滿口女人就是賤
後來有一天突然想通 別人都交的到
只有我交不到
按照正常邏輯來說
那應該是我的問題

從那天開始就不仇女了
但變成開始懷疑自己一定是哪裡有缺陷
越來越自我厭惡

也曾經嘗試做了一些自我提升 改善自己外型 等等
但做了之後還是沒女友 整個很挫折

想過放棄不交了 但果然騙不了自己
會在夜深人靜時偷偷哭

常常想
我怎麼這麼廢
我過去二十幾年是不是走錯路了
為什麼我連一個女友都交不到
我是不是很差 很醜 很不會說話

問朋友 朋友卻跟我說

"你要先放下想交女友的念頭,先過好自己的生活,緣分就會來了"

可是我就很想交
為了交到女友反而要先放下交女友的念頭
也太奇怪了吧?

是不是我不夠努力的關係?
交到女友的人都是很努力很努力才交到的嗎?

我到底該怎麼辦才好?
R: 3 / I: 0
離婚之後開始入宅,其實自己也知道挺自暴自棄又自卑,離婚前不敢說人生過的多成功,至少在生活在職場順風順水加上囂張,被綠之後得了PTSD不管走到哪都覺得嘲笑聲跟眼神一直跟在背後,索性乾脆躲起來,兩年了一直過著打電動跟看動畫的日子,躺平很爽但也很廢,家人朋友也勸該振作,坦白說之前人生所打拼的一切都泡沫了,而我也累了振作幹嘛?再累一次?再被婊一次??我現在只想這樣玩著遊戲看著動畫幻想一下情節,笑一笑一天就過去了,坦白說跟那些拿著米酒頭醉生夢死坐在公園看雲飄的人沒什麼差別,但是真的很舒服,舒服到我都覺得只要可以不在乎別人的眼光,餘生 這樣過好像也沒啥壞處⋯⋯⋯
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思考反應慢

我是個思考反應很慢的人和人對話應對、玩桌遊之類的情況會常常跟不上或判斷錯誤
但面對書本文字、研究數理這種可以細思慢想的情況就比較正常,甚至可能優於多數人
其實我也知道想提升某種能力,最好就是實際去多做那件事,其他輔助訓練效果有限(例如棒球想投得好就是要從投擲動作抓訣竅,光是單獨練臂力只是想抄捷徑自我安慰)
但要違反本性不斷強迫自己去和人互動…我已經過了那段愛看勵志書的年紀了
是否該坦然接受自己這項短處就好?
雖然也是另一條漫長的路啦
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諸君 人生令我好困惑
(試圖)交新朋友這件事比想像中還要複雜&焦慮 讓我開始覺得當初是不是不要想踏出那一步比較好

事情是這樣的 我本來完全沒有什麼主動想建立人際關係和社交的慾望
只要有我自己和娛樂就夠了(ACG之類的)
結果難免地隨著時間過去 在solo一些本來有同樂性質的遊戲時產生了「要是有人一起的話會更好玩」的想法
然後在因緣際會下在網路上和某人開始有了一點要發展共同話題&興趣的傾向
結果我發現對方好像是個幾乎只有我一半歲數的小毛頭…

這下我完全不知道要怎麼繼續了
我還在學校體制內時光是有人稱呼我為前輩或學長就會全身不對勁了 我完全不知道要怎麼和晚輩相處
一方面我覺得像我這種傾向的人還是少跟他們有來往免得帶給他們不良影響
另一方面我又發現這些小夥子比我當年過的糜爛(?)多了

現在我完全不知所措了 當初預期會接觸到的只是和我類似的人而不是…這樣
感覺可能有點沒頭沒腦的…不過有什麼建議嗎?
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電視台官僚?
我就沒電視可以看
只能上網看電視直播(非新聞台)
因為這電視台主頻網路直播沒廣告版權
平常進廣告都在播節目預告
2022年4月起
每次進廣告到一部分都會播到專家講疫
專家講疫把那個事情講得很清楚
但時間久了很煩躁 看到天天擔心自己會不會長期新冠症候群(大家不是說會影響情緒的影音,要少看~幾乎不看,會比較好)
跟電視台反映,電視台很官僚,稱直播內容必需配合國家防疫需求播放,那我怎麼沒在其他電視台播廣告的時段看到有在播”專家講疫

請問那我怎麼不看到煩躁,我去看逛其他網站,轉靜音我又不知道節目開始了沒
我有去有提供網路直播平台,看其他電視台的,都是節目開始前一個廣告是”防疫大作戰”
防疫大作戰我看了,情緒是沒有任何影響
只有專家講疫,對個人有影響到情緒,但我不知道別人怎麼看
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小弟30歲已婚有存款積蓄在大賣場做七年儲幹,昨天診斷出中度憂鬱症醫生推測是工作

我與老婆在同一家店工作,為了結婚調動到平鎮老婆老家後一切都變了,因為前直屬上司是現在店長兼總公司幹部

我是晚班負責人簡稱晚店值,來這後上司到同事甚至別部門很多人都在說我空降抱大腿不然為什麼來一年左右就可以考上代理課長,但大家也都知道整個部門照片(區照片、陳列照、缺失照)、客訴處理、管理員工(一天約19-21人)、買退出貨,可以說除了下單幾乎都我在管理

我壓力大到會偷偷自殘,昨天老婆堅持之下回診去精神科檢查才發現因為壓力導致中度憂鬱症,醫生堅持我要離職停下一陣子 先養好身體、調整作息及接受進階治療等

說實話做了七年說放就放很難,尤其我怕我離職之後負責人變我老婆,雖然老婆做得來但我不想讓他承擔所以才一直裝沒事

昨天這件事發生後老婆、父母、岳父母都堅持我要停下工作 就算留職停薪一年也好,畢竟現在做到部門除了下單以外我上班幾乎全我在負責,月薪29K、特休加沿休21天,年假特休多但我幾乎每年都沒辦法休完,我不希望我離職變老婆承擔...

PS.說實話我不想離開老婆但我又不想繼續天天夢到在工作或哭到睡...可能就像上司說的我玻璃心吧...

我不知道到底該不該留職停薪或離職,畢竟我14歲半工半讀到全職到幹部只有當兵沒辦法停下來,其他工作從沒停過,我生活圈只有手游兩款與陪老婆,我也不知道以後工作身價值不值30K以上或壓力少一點薪水低一點....我很迷茫到底該不該提出留職停薪或離職
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VTuber沉迷

樣本數不多,但大多數情侶應該都是男方沉迷VTuber
但我的狀況是反過來,我女友最近非常沉迷,基本上重心都在V上面(一有空就是看V)
讓我有點吃醋,但自己又無法去否定或批判她的興趣
大概就是想抱怨一下最近的心情,討個拍拍
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我該謝謝遊戲公司擺爛讓我憤怒到不玩(暫時戒掉)網路遊戲
還是該對遊戲公司感到憤怒
但我手癢還是會照玩下去,同款或不同款遊戲
而玩遊戲並不會影響我正常生活
戒掉網路遊戲很困難嗎?
上網查過戒掉網路遊戲成癮資料,沒一個有用

網路遊戲只是我在無聊的時候玩
好玩當然會還要在玩
玩一玩就發現,遊戲公司很缺德,哪種缺德法,玩過的人不是都知道(其中最不爽的是,說好抽完獎項,要給玩家那些遊戲內的東西,之後沒給客訴,遊戲公司開始裝死,不補發,但那些東西都不是有課金,才發現少拿到的,如果是課金的少給你遊戲公司又不補發,應該會找消保官處理)
不過慶幸的是,一開始碰網路遊戲我有付月費,之後一直換網路遊戲玩,我就沒再花半毛錢在網路遊戲上了

網路遊戲讓我感覺到,是不是全部的公司都這樣,我一直換都換到爛遊戲

我只要憤怒到戒斷網路遊戲會產生身體不適反映;偶發性心悸.慢性腹瀉
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島民請救救我
在我高中畢業的時候家道中落 所以我只好簽下志願役 但是進去之後一直被長官銃康 即使我甚麼事也沒有做 受不了之後辦了退伍
退伍後我想要繼續讀大學 卻連輔仁都上不了
我好想繼續念書 我好想努力用功
我好想有大學生活 但為什麼就因為我不是讀高中
沒有學習歷程所以即便我學測考的再好都上不了嗎?
未來我應該怎麼辦
難道我這輩子只能在底層打滾嗎?
還是無痛登出刷首抽比較好
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以後父母會老死
剩關係差的兄弟姊妹 還住在一起
差的原因.只會要我幹嘛幹嘛的 我要幹嘛幹嘛的不理我.對方一些行為很討厭到,平常都沒在聊天,就算對方有小孩,兄弟姊妹關係還是一樣
單身沒朋友 無解狀態
親戚關係也沒好到哪裡去
我不是舊照平常一樣自己生活
自己辦不了的事情要靠他人
要如何求助
沒解可能拍拍屁股找閻羅王報到
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明明都親生的
為什麼老爸的態度差很多
女兒要他騎機車載女兒出去.包含載外孫女幹嘛幹嘛的,沒怎樣,大兒子臨時要他載也不會被靠北
換作是兒子,就在那邊大呼大叫
如果老媽也在現場,開始對兒子說三道四,劈哩啪啦講一大推幹話
老媽還怪兒子講的時間點不對
我聽他在放屁
兒子說要被載的時間點跟女兒一樣,老爸還不都樣在那邊大呼大叫
就連你感冒,咳到沒辦法出門.感冒引起頭昏.身體發軟.姿勢性低血壓也在那邊叫,要你自己去買感冒藥

如果可以騎機車自己去,還需要他嗎
“沒錢買機車.車禍陰影.心理障礙無法克服.走路超過一段距離不明原因會緊張還無法克服”

這種狀態,男生的命只能自己騎機車載人?沒朋友沒辦法騎機車=沒辦法要人載?
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島民對長新冠有何看法
1.新聞是不是在炒作,有幾%的人會有長新冠的症狀(全身上下,包含精神疾病),但從來不講,那些人(幾%的人)以前是不是有舊疾,舊疾是不是也有相同症狀,你不看新冠新聞又不行,你不看你又不知道最新防疫政策
2.害你看過精神科 病情不穩定 正在治療中之後疑似得到新冠(快篩陽性,政府失能,醫院篩檢站場場爆滿,近的約不到PCR,遠的去不了,關在家裡),等我症狀好了,政府才實施快篩陽性等於確診,我快篩早已變陰性,接著我精神科原本的症狀又浮現,半夜睡覺.吃冰的.走路有點快,偶發性會呼吸不順.當我想說醫生教的,病情都沒怎樣了,除了看電視,應該可以玩電腦了,結果電腦差不多的使用時數,跟以前比起來會過度疲倦,上下午晚上容易想睡覺,起床外出買早餐沒精神,怕走路不穩被撞,疲倦感超級像近期精神科被調整藥物後的疲倦反應,降低電腦使用時數,疲倦感有降低=電腦目前只能拿來看電視不能玩
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有土地的廢物

今年終於破三十了,一任女友都沒交過,工作也一直換
我是標準講話不幽默,沒特殊專長的內向宅宅,交友圈也全都是男性
沒培養特殊專長,出社會打拼幾年都選半勞力活,累積各種職業傷害
加上沒養成運動習慣,身體變得很差,近幾年工作一直換
也可能單純是不年輕了,總之做事越來越力不從心
最近因為祖輩過世,準備要拿到一塊地了
其實以前就常聽我爸在說建商的事情,但我從來不抱期望,打算靠自己去拚事業
結果事實證明了我就是個廢柴,雖然意外之財入手了,但是我覺得自己的本質沒有改變,搞不好還會在幾年後錢被人騙光
也不想靠錢錢去追女友討老婆,那樣只會讓我覺得自己更沒用
我不知道今後是否該仰賴祖先的庇蔭,當條米蟲活下去
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容易受挑釁

看了交女友那串後忍不住想抒發一下
我這個人從小到大一直很在乎他人的看法,所以也同樣容易被激怒
大概是因為這緣故,很多時候我自認表現有8~90分,在他人眼中就被評為70分不到
這個缺陷導致的後果中最嚴重的一次,是國中時某次校外活動途中,別班一個女生突然自己跑來跟我說話
劈頭就說我看起來很笨,成績一定很差,想當然爾我當下超不爽的
一來我成績向來不錯,二來妳她媽突然對一個陌生人講這三小屁話?所以當下就和那女的吵起來
最後我說不想跟她講話了,她還一直唸個不停就拿手中的飲料噴她滿臉才把她氣走
隔天放學路上就突然碰到一個別校的8+9,還自稱那女生的男友要找我為打他女友一事算帳
當時的我整個人傻住了,畢竟我根本沒動手打人,何況感覺這男友就是自作主張認定的而已
總之因為我一點都不想理這8+9就直接走人,豈料對方追上來揪住我衣領就是一巴掌
被賞了一耳光的我同樣是當機了一下才反過來把那8+9摔倒在地後補了幾腳揚長而去
接下來的幾天注意到回家路上不時會看見一些平時沒怎麼見過的8+9型的人,但過了段時間後那些人就消失了
之後某天突然被我爸帶去見一個沒看過的大叔,直到這天我才知道那大叔是我爸國中以來的朋友也是高階警察
反正這警察大叔看見我就把我幹了一頓,罵我不好好讀書在外惹事生非給父母添麻煩之類的
原來是那8+9真的有點背景,我看到的那些混混其實是在找對我下手的機會
我爸某次來接我時察覺不對勁就拜託他幫忙處理,最後要我和那警察道謝就回去了
雖然我爸說我運氣好才能就此結束,還要我別跟我哥我妹講,只因他不想讓自己的小孩覺得有靠山能依賴
但對我來說只感到莫名地衰洨,突然被一個不認識的女生數落,接著被一個不認識的8+9打,最後還要被一個不認識的中年人靠杯

我自認外貌在附圖中有6分,認真打扮的話可以到7分
但是這種易受影響說白了就是好控制的個性讓我被扣到和1分差不多
反觀我哥大概就4分接近3分的程度吧,可是他脾氣好、態度大方穩重又會講話
女朋友一個換過又一個,我也曾經和他商量過,但我哥只回他覺得我太重面子,除非自己清醒過來否則他說再多也沒意義

另外我也曾經當過創作者,可是受到批評時我卻忍不住跟對方戰個不停
最後還開分身反串來製造對自己有利的風向,甚至去翻書研究能在這時派上用場的政治手段
雖然風向被我帶過去了,可事後回想起來我就是把對方弄臭又能如何?人家不過就一個無名帳號根本沒差
反觀我自己把時間和精力浪費在這種人身上,還不如留著精進技能才是最正確的做法,於是創作久而久之也逐漸荒廢掉了
到了現在自己就是個一事無成,成天只會在意他人眼光和言論的小氣鬼
在想這輩子是不是就這樣了......
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我是不是中了”拿人手短,吃人嘴軟”的陷阱裡
可以批評父母嗎
1.家裡3個小孩,從我們小時候開始,父母就開始對老么我使喚
2.成年了,媽的開始找理由說老大老二有工作,所以老么你要做家事什麼的,親情勒索(類似恐嚇你不做不給你飯吃)爸的也差不多,但爸的被罵,是不是看不起老么被外面的人看不起,不給機會工作,當爸的只是不承認而已
3.當媽的,好像從50幾歲開始,嘴巴開始很丘,受害者都是老么,生活中一點小事沒怎樣也要罵老么,當媽的好像弄到老么心情很不爽,好像心裡很爽的樣子,例如COVID-19回家要洗手,媽的嘴巴開始發作,反駁她還有話可以念
4.當媽的,什麼都不會,很愛用物質上的事情(買東西)給老么(疑似越來越明顯中了”拿人手短,吃人嘴軟”的陷阱裡)你不要她的東西,開始親情勒索
5.當老么有事情要跟他溝通都失敗,對方嘴巴很丘.嘴巴很賤,她明明就是爸的二號,只是2個都死不承認,嘴巴都很丘很賤,先前被害到病情大發作,媽的跟爸的不給幫助,都繼續精神霸凌跟壓力給老么,將導致老么精神崩潰,陷入自縊風暴中,只是暫時被精神科的藥加大壓制住
6.回診被醫生勸戒,父母種種行為對小孩病情沒幫助,會對家裡不好,他們知道醫生的意思,還是照做精神霸凌跟其他壓力給老么,害你在家沒辦法正常養病,而且我的狀況又還沒辦法住外面,包含精神疾病某些狀況不適合,自己住外面,他們兩個如果真的引爆我那個點,說真的我下一步剩自縊這條路可以走,不然還要等他們兩個老死才有解
7.就算真的老死,家裡剩3人,其他2人又不鳥我,我又沒朋友,有什麼事情,需要人的幫助就無解了,最後是不是也會再繼續往自縊的方向走下去....
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30歲了,在職場沒什麼突出的成就,就是個資深一點的螺絲釘,短時間內也沒什麼升遷的機會,但薪水和同學比起來算好一點,就是工時有點長,習慣了也就還好。

也沒有想要結婚的念頭,純粹就是不喜歡麻煩事,以前就不怎麼喜歡小孩,現在也沒喜歡到哪邊去。
看主管夫婦生了小孩,他老婆偶爾會抱怨老公太晚回家、小孩子有時候有很番之類的,聽久了其實就對生小孩無感了。

年紀到了每逢佳節回老家親戚們都在問什麼時候結婚,某年被問到煩了直接回答不想娶,每一個來問我都說不想娶、不要叫我試試看。
然後每個親戚聽完馬上轉頭去跟我爸說:哎唷,你家老大說不想娶,這樣不行啦,他是長子怎麼能不娶……巴拉巴拉的。

我爸都沒催我了,你們三等親外的親戚在那邊閒語也沒有用啊。
這幾年越來越不想回去老家了,現在我只有拜祖先的時候會出現,其他時間都會躲去我跑Live認識的朋友家裡,反而那段時間是最自在的,沒有人問你什麼時候結婚、身邊都是同好,話題跟電波都對的起來,哪怕全部人宅在家一整天也不會有人閒話。

人到了一定年紀就一定要完成什麼事情才算是有成長嗎?
老闆也是這樣想、親戚也是這樣想。
我只想安安穩穩的過日子,不求職位、也不想傳宗接代,活到哪天過勞死或猝死人生就結束了,不用煩惱太多。
老闆給我的錢至少讓我每天吃不錯的伙食,每個月還可以買一些股票存著或自己想要的東西,我覺得這樣就很自在了,沒必要為了結婚而結婚,然後把自己推向另一個地獄去
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加班加到很厭世怎麼辦
覺得公司都在凹人壓榨人
每個月加班加都加超過60小時

回家就是洗澡洗衣服倒頭就睡
連上k島都只有假日有時間
完全沒時間私下精進自己

公司略優勞基法 薪資30k
但每天搬重又加班真的沒人受得了 上面只想凹加班
凹到一堆新人走光光不想待 每個都在喊苦不想加班

唉 不知道要不要轉職
我小學畢業只做過焊接 聽說最近焊接缺工待遇變好了 不知道要不要回去
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從上一份工作離職 在家靠存款尼了一年
中間找了些感興趣的東西來學 但臨陣磨槍的技術終究是很難找工作
只能回頭用自己原先的技能來找 算是找到一份待遇還可以的缺
但每每碰上自己不會的部分就開始覺得自己好廢 雖然也明白才做大約一個月不可能就這樣上手
確又不免意識到就算如何熟悉這工作 仍不會像學做有興趣的事為自己帶來成就或滿足一類 又是陷入沮喪的迴圈

又或者我只是單純不想工作而已
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家裡的老狗突然倒下了
不知道還能撐多久
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相談


不知道怎麼突然想講這些
有點想參考那些曾經完美主義的是怎麼練習放過自己的...

從小被軍事教養訓練到能一個口令.立刻彈起來做家事照顧弟妹
作業寫得難看會被整本擦掉重新寫 反覆到深夜
考卷上任何一個扣分都得解釋為什麼錯
不確定算不算虐待
畢竟家人提供了到碩士畢業的所有生活費和學費
我後來才發現很多人沒有那樣的金錢支持

已經自立獨居離家100公里.工作也有好好在做
拓展人際和培養興趣的都有進展
(從開口會感到羞恥進步到可以主動打招呼)
安全感一直沒進展
(以前以為是經濟影響.但一連解決了好幾個物質成面問題發現也不是)

做什麼都考前壓力很大
出遊要把所有路線預備好.一分也不想失去那種神經病==
跟同事約好打球.前一天會想先複習
發一封email反覆編輯.擔心遣詞不夠好或有錯字
還有那種對解答的壓力
傳訊息在群組都很介意朋友怎麼回應
介意到會一整天不敢點開的程度
會很在意評價.得失心很重心態很不健康

宗教有嘗試 遇到的那些教徒居然都比我更有病????
諮商師說我什麼都不肯說他也沒辦法幫.的確聊了半年還沒啥進展
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親生家人造成的困擾

如題,自己的父親以前在軍中當官時原本是崇拜他以他為榜樣;但後來卻開始在軍中搞職棒簽賭黑吃黑弄到欠了一屁股的債務後他直接挪用公款失去了大筆退休金和價值上億財產繼承權最後被憲兵逮捕入獄服刑,弄大到連我事後回去老家處理事情還被那些親戚瞧不起各種鄙視。
後來高中出獄後來看媽媽那邊的家人時說已經悔改什麼的,一開始我也是選擇相信他所說的話…直到某次聚餐時他又變成了當初簽賭職棒時那幅態度,弄到很想跟他翻臉甚至不想聯絡;但又怕他會刻意隱瞞債務問題讓我繼承他欠下的債,也會怕如果隨便斷開聯繫他會殺過來找我媽跟自己工作和住所威脅逼迫。
最近還疑似自己花錢花到見底後奶奶出了車禍想來跟我們借錢,跟他說情請社工幫忙或者請造事者理賠醫藥費用後直接說不用說我們不懂的做人罵了一堆。
當初是怎麼遺棄媽媽跟我還說有悔改,根本被他跟騙了。
如果他真的再犯罪…考慮說直接斷絕血緣關係同時把他關到無期徒刑或許是我最後的祈願吧…唉。
不過他的問題或許可以追溯到祖父母那輩幹的事,當初奶奶以前還是搞大家樂的組頭有時也會當中間人,知道這事情的同時我大概明白當年她可能也坑害了不少人吧…
祖父母輩跟兒子不約而同的都乾了一樣的事情,導致連帶我這輩現在的落迫被各種鄙視;很不想這樣子說但應該算是報應在後代上吧?
也因為他們,連想好好的平凡度日都沒有辦法要擔心這個未爆彈…直接斷絕關係會比較好嗎島民們?
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在公司當法務兼人事常常被當成免費法律諮詢
答案跟老害預想的不一樣就要生氣說你的那麼多怎麼都不知道
幹你娘一個智障自己停在騎樓被別人拍照舉發下來干我屁事
還有一個跟前妻離婚的 問贍養費有沒有法律可以殺價 他媽的付不出來就不要找小三跟你前妻說啊
還有一個跑去跟朋友的兒子要欠款的 問我能不能幫他寫狀紙 現在又不是古時候的繼承 說出來沒辦法就說要我主管再教育
說出來的答案不滿意就說我學藝不精
媽的 法律又不是我的本科
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第一次跟人聊天聊到想要一拳揍下去

每次遇到跟人吵架吵輸或人際關係不和睦,
都會想到狗先祖的這段話。
告訴自己不要整天把這種事情放在心裡。
但有些事情真的...不吐不快

事情是這樣的,

今天是這輩子第一次跟人聊天聊到想要一拳揍下去。
你是哪來的直銷還是廚啊。
一直說想要了解你認識你,
不知道你的底線在哪要磨合。
然後一直問讓人不耐煩的問題。
每一句話都想說服我。
跟你說覺得你很煩就反問說喔我不能問喔。
施主,這要問你自己啊。
雖然字面抄錄起來是很友善的對話
但其實第一句開始就在不爽。
一來一往看似交流但其實都針鋒相對,
面對這樣還能繼續講下去我居然傻到以為是遇到高人。
結果我錯了,根本是第一句話就在不爽。
而且連自己都沒發現,講到最後我怒了。

拜託稍微控制一下自己。

發出好幾次抗議,後面更是直接講明。
回答不是怪我為麼沒有照他認識的方式表達抗議,
你說沉默你就會走,前面有來有往,鬼才相信。
老兄你也想一下實際狀況吧。
跟他說我錯了,我一開始看狀況不對就應該直接結束討論的。
不服氣,怪我為什麼要把講幹話搞得這麼嚴肅。
要不然就是激問法,
所以我不能問、
你我主管啊,
為什麼我不能問!?

趕也趕不走,吼都吼出來了還是不走不理會也不道歉。
更不停嘴。繼續問。

搞到最後我怒了,翻臉了,
好不容易終於要結束了,
臨走前再撂一句,
好好冷靜一下吧。

先發怒是我錯了我不對,
但能不能有點自覺你也要負至少一半以上責任。
一直說互相互相,但你都沒發現你其實只想當說道理的那個
根本沒有要交流的意思。
互相在哪,只有你在說,說完就換話題,跟你說我不喜歡這話題還怪我。
都給你講就好啦。
跟你說我他媽不想跟你聊天了,
還可以講一堆來數落人家。

網路上的廚跑到現實世界,是不是就是這種感覺。

而我不知道除了揍他一拳以外還有甚麼辦法可以解這狀況。
我好廢。
但我也不想當個心理黏糊糊的傢伙。
島民我該怎麼辦
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親生家人造成的困擾

如題,自己的父親以前在軍中當官時原本是崇拜他以他為榜樣;但後來卻開始在軍中搞職棒簽賭黑吃黑弄到欠了一屁股的債務後他直接挪用公款失去了大筆退休金和價值上億財產繼承權最後被憲兵逮捕入獄服刑,弄大到連我事後回去老家處理事情還被那些親戚瞧不起各種鄙視。
後來高中出獄後來看媽媽那邊的家人時說已經悔改什麼的,一開始我也是選擇相信他所說的話…直到某次聚餐時他又變成了當初簽賭職棒時那幅態度,弄到很想跟他翻臉甚至不想聯絡;但又怕他會刻意隱瞞債務問題讓我繼承他欠下的債,也會怕如果隨便斷開聯繫他會殺過來找我媽跟自己工作和住所威脅逼迫。
最近還疑似自己花錢花到見底後奶奶出了車禍想來跟我們借錢,跟他說情請社工幫忙或者請造事者理賠醫藥費用後直接說不用說我們不懂的做人罵了一堆。
當初是怎麼遺棄媽媽跟我還說有悔改,根本被他跟騙了。
如果他真的再犯罪…考慮說直接斷絕血緣關係同時把他關到無期徒刑或許是我最後的祈願吧…唉。
不過他的問題或許可以追溯到祖父母那輩幹的事,當初奶奶以前還是搞大家樂的組頭有時也會當中間人,知道這事情的同時我大概明白當年她可能也坑害了不少人吧…
祖父母輩跟兒子不約而同的都乾了一樣的事情,導致連帶我這輩現在的落迫被各種鄙視;很不想這樣子說但應該算是報應在後代上吧?
也因為他們,連想好好的平凡度日都沒有辦法要擔心這個未爆彈…直接斷絕關係會比較好嗎島民們?
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親戚的兩兄弟在台北確診,家裡沒快篩沒物資
他們平常也不太跟人來往,沒有近親能求助
大概是哥哥在做外送被客人感染的,到撐不下去才開口求助
但我人在台中,無法即時趕去,但還是打算去排快篩買東西寄上去給他們
平常只有自己戴好口罩很謹慎的遠離人群,沒什麼注意時局變化
像這樣的情況有什麼單位能求助的嗎?

很想去又害怕的活動直到目前還沒有停辦或延期的樣子
好糾結到底要不要去
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別說女友了,連朋友也沒有

是這樣的
從小因為父母長期吵架
幾年前因為受不了其中一方認為是另一伴的錯
去找了有心理師來幫忙調解
從他那得知長期吵架的家庭
子女會有偏向自閉或是暴躁的傾向
而我很不幸的是前者
所以個性扭曲導致求學階段26年都沒有朋友
直到大學畢業(還找不到學伴而延畢多年)才逐漸自我改善
直到現在快32了還是會被同事說個性要改(但也沒說改哪)
但這樣下去也不是辦法
交友軟體多年都無法走出開場白
且女方被動到幾乎讓人懷疑是不是早被解除配對
個人不追劇也不太看動漫畫,遊戲大多都玩單機
如何在這個年齡找到朋友?甚至是交到女友?
R: 6 / I: 0
有個聊天群組是我當年大學的狀況最不好的時候組起來的,更迭了幾代聊天軟體四個人還是沒有散開也會定期會面吃飯,現在多年過去突然發現會因為群組聊天有回應而感到期待的大概只剩下我了。
一個只有遊戲攻略話題才會出現,另一個直接說只想面對面說話最後一個已經完全不出現了,最近用力聊天的結果是連跟他們聊天我已經覺得在加班。
當時大學非常糟糕的時候真的靠他們每天的垃圾話攪豬屎撐過來的,突然發現她們很可能已經走完要陪我走的人生路了,感慨萬千。
能稱為朋友的只有他們,我的爛個性大概也很難再交到什麼朋友,難搞又怕寂寞,雖然已經很難聊天還是想找個地方抒發一下,我真的很感謝他們能陪我走過那些時光,當我努力活到成為鄰居口中脾氣又臭又怪的死老太婆的時候,我還是能坐在椅子上回憶她們給我的所有快樂與幫助
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身心科慢性病拿藥困擾,哪些做法跟想法才是正確的
1.疫情嚴重,醫院快1年未提供戶外領藥區,2.3次只能選外面藥局領藥
2.外面藥局領藥也找不到合適的,怕藥局異樣眼光、有藥局推疊藥品時,擠壓到藥品,好幾排藥,打開處,都接近裂開,因為沒破損不能要求更換,我換了藥局領藥,這間藥局的藥沒有跟上一間藥局擠壓到接近裂開,藥師給我藥的時候,藥師自己還緊張給我看(怕確診?怕身心科?),他報健保都正常申報,之後幾次變成另外一位藥師在調劑藥,但藥師章跟藥袋上的藥師名字都跟上次一樣,我還發現疾病診斷碼被亂申報,身心科的疾病碼沒報上去,同位藥師給我報慢籤上,非主要的診斷碼,如果我有保險,保險公司也可以讓我投保,會不會2.3次領藥紀錄不是寫身心科,不能理賠還是,沒誠實告知不給保,我問過健保署又是答官腔要我檢舉,再請藥局更正,是當我白癡嗎,要是檢舉又跟上次一樣被對方惡搞…我頭很大,我應該會再換藥局拿藥
3.我發現很多人藥拿的也不檢查,當作回家才看到鋁箔裝的藥品破損空氣跑進去,都可以拿去藥局更換或自認倒楣?
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想要進修

想請問一下有學過3DCG或是做相關工作的島民的意見
我現在3X因故在國外做些不怎樣的工作

該說是瘋了還怎樣最近突然對3DCG產生興趣
但是因為輪三班的性質沒辦法去固定上課或是夜間部也無法,有考慮過線上函授之類的但好像也找不到評價比較好的(大多我能找到的都被評論是教材好幾年前的之類的總之沒有很好的評價)

我真的沒接觸過3D,自己因為個人興趣有畫畫圖而已,即使是這樣還有辦法從零開始學起嗎?
另外線上授課有推薦的地方嗎? 再不濟能夠有自學的可能嗎?
雖然有妄想過學這個可以找相關工作但依照這年紀似乎也很困難,但想說就算沒指望也能當作學個技能和興趣
不好意思問得有點雜,可以的話請給我意見
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不知道要問誰,只好上島討拍,文長慎入
昨天晚上跟女友吵架了
  起因是我跟女友本來就很愛對一些價值觀或社會事件辯論,前天辯論後,我發現她似乎沒辦法理解並簡述我的論點,但我可以。我本來以為是這次討論的內容比較抽象。
但昨天我想跟她分享一個在網路上看到的故事,講到一半就被她打岔,以非常表面的情報下結論,跟前天的溝通方式有點像。聽完她的結論後,我跟她說故事還沒說完,還有東西要補充,她就說可不可以直接講結果或重點,我聽到當下就覺得有點不舒服,跟她說我不知道怎麼把故事縮減成只有結果。
結果她跟我說"那我教你"
"我不想被妳教怎麼說話"
安靜一陣子後,她問我她是哪一句話讓我不開心了
"講話被中斷還要被嫌不會講話"
"我其實不太想管那些知微末節,只想知道結果而已,事情重要的只有結果"
  經過後續的溝通才知道,她前天跟昨天都是一邊工作一邊跟我討論。我認為一邊工作一邊跟我討論對溝通的品質有影響,但她認為她沒有因此分心,是真的聽不懂我在說些什麼,她工作一大堆,還要讀書,不可能常常放下手邊的事認真跟我溝通。
  考量到她最近真的比較忙,我就提出放棄那些價值觀跟社會議題的辯論,只有對關係有影響的事再撥出一兩個小時認真溝通,但她堅持那些也是重要的溝通,即使她在工作或讀書也要繼續,如果當下不講完以後就不准再提,也不准有意見。
  對此爭論一陣子之後,她說她要繼續工作了,要我改成用電話溝通,我認為我用打字的比較不會被打斷,比較好表達。
"不行,要嘛現在用電話講,要嘛以後都不准提也不能有意見,我沒辦法一邊工作一邊看你打的東西"
"不要,這樣我才不會被打斷,也不用一直重複講過的話只因為你沒辦法專心沒聽進去"
"我就說了我不會被影響,你是在找我碴嗎,你神經病嗎?那不用講了,通通不用講,以後都不用講"

  幾句爭吵後,她說要我整理一下放在我家的東西,送去她家還是快遞什麼的隨便,放在她家的東西她也會想辦法給我。

萬能的島民們啊,是我的要求太過任性嗎,還是我太纖細了?
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我改不了那敏感到靠北的自卑感

我一直想嘗試讓自己踏出舒適圈,但腦袋就開始竄出我失敗如何,我被人笑如何,各種沙排推演小劇場一齣又一齣,往往開始第一步就筋疲力竭,結果往往真如預期地做不好

我開始關閉社交軟體,降下那自尊心,即使我對「犯錯」已經先做好心理建設,往往老師的一句「講者無心,聽者有意」,語氣跟我頻道不對盤的情況下,回家抱頭痛哭,不停地想自己有甚麼去改善,最後又回到原點

有次鼓足了勇氣跟外師,語伴用外語面談,即時知道講錯很正常。但回家後我心痛到不行,眼淚簌簌的流,心裡又過了一遍「外師或是語伴如何羞辱我的外語水平」小劇場,痛苦到不行
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根本問題不解決
精神科的藥量越加越重
起床仍昏昏欲睡3天
作息該怎麼調

我本來起床很正常
之後醫生看我平常變得很不舒服,說自律神經(非常)不穩定導致容易緊張焦慮恐慌,要我先習慣調整呼吸,運動暫緩,白天的藥量被加上去(某個藥2次變3次),3個月後看狀況,然後我有把之前醫生指示的藥量(一天正常吃2次,需要再吃3次)隔日上午的精神反映(1次睡前藥,換批號的藥比較好睡隔天也沒有昏昏欲睡,某次白天的藥一天吃到3次,疑半夜沒睡好,白天昏昏沈沈的,快中午才恢復,或房間有人在打呼/房天很悶,開風扇無效很難睡,只能跑去客廳睡,沙發又不是床,長期下來脊椎會側彎,裡面滿滿的自律神經會更不穩定,醫生也說過,我去客廳睡,家裡有人在靠腰不給在客廳睡)

(另外我問藥師明明說兩顆藥並用或間隔太近,會加重嗜睡,我就算隔4小時仍有感,多年前無感原因是,白天的藥是早晚吃,睡前的藥量比目前少1/4)醫生卻說並不會增加睡意感…..,卻說我的狀況還可以,硬要我吃3次,醫生之前說那顆藥一天最大3次,近日複診又說可以吃到4次,因為門診當下大腦亂亂的,沒再跟醫生表示過多意見

我平常作息是AM0600起床→買(吃)早餐→AM0700吃藥→11.12點吃午餐→12:30吃藥→下午5點多吃晚餐(晚餐時間可能晚煮延後6點多才吃)→晚上6點~晚上7點多吃藥→PM0930吃藥睡覺(目前睡前藥量我已經調整過,晚上9點半吃剛好,晚上10點~12點吃完睡覺,隔天起床才會昏昏欲睡,如果再提早8點多,會很難入睡或早醒) ,然後晚餐後被醫生要求多吃1顆藥,變成晚餐後的藥提早PM0530,睡前藥一樣晚上9點半吃→半夜上廁所超難走路→起床前1小時→醒來還是很睏但睡不著→起床後買早餐還沒完全清醒→出門買早餐很難走路→接著本來下午才會開始慢慢想睡→這幾天變成→起床後過2小時→才完全清醒後,在2小時會打瞌睡

現在我根本不知道晚餐跟睡前藥吃藥時間該怎麼調且安穩的睡覺環境,起床後才不會昏昏欲睡跟清醒後撐沒多久又開始想睡覺

我只想到早餐可以先買好,但只能買超商的,因早餐店的早餐當天沒吃掉會壞掉,而同住家人又不喜歡在家現做早餐,我在家弄早餐又在那邊靠邀東靠邀西的

之後我再也沒跟某個家人講過任何精神上的狀況(快鱉死了)
我這狀況能搬出去住……..?
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人生相談

人生相談 上島四年外來種 如有冒犯請指教
希望借重島民智慧 畢竟自己經驗不足思考可能有誤區

現年22 重考三年(兩年在外打工) 目前某國立大一生 在煩惱方向
父母離異 家境不算太好 上大學要自己打工賺生活費
家裏老爸有田產約2000萬 但他不想賣 在老家自己經營
老媽則有老爸買的房子 約200萬 但同時也欠債150萬
現在讀的食品科系感覺沒出路 有幾個選項如下:

1.轉學考 到資訊相關科系 出來當科技業
還有聯絡的高中朋友大多走這條路 但勸我一定要盡量往上考
因為前段大學很看重血統 推甄選教授一定是本校優先
差一級就算考研成績再好也沒用 人家位子都卡好了

2.考公職
高中畢業考普考or國營 後面靠夜校補學歷
優點是現在家裡急用 考上就不用為錢煩惱
不用讀大學考研究所 好幾年前路漫漫不知所措
缺點是天花板很近 而且應該蹲久就腳麻很難轉換跑道

3.回老家跟老爸種田
說實話老爸是傳統農村性格 雖然偶爾會暴怒但也是真的有才幹
回鄉五年把老家從啥都沒有 經營到變社區大學講師 2000台票每堂課
附近小學還會到他的農莊校外教學 但他要照顧阿罵所以推掉很多工作
如果我下去跟他磨幾年應該能幫他一些事情

目前大概這三個選項 如果是島民會怎麼選?
或者有其他選項想法也請不吝賜教 罷拖啦(´・ω・`)
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心情煩躁
智齒早晚要拔掉
補那樣能說什麼嗎

固定洗牙的醫生堅持拔掉
但我有其他因素暫不拔掉
結果智齒側邊給我蛀一條線

本人開始猶豫
是不是換診所看能不能補智齒
好死不死,明明案例破千,不是看牙的很少,住家附近都說人很多,只能約診,只能約好幾天後
只好去正在看的那間診所,預約看看,就約到隔天
因診所醫生很多且診所不讓病患知道醫生名字,我只能沒指定醫生的結果
來一位大陸口音的醫生(OS:台灣可以雇用大陸籍的醫生?實習醫生?)
就說我好幾顆蛀牙,這次先補幾顆,智齒部分補補看,補完後打發我不讓我看補得怎樣
我回家才看到,補牙技術….
樹脂1條線,整個黏在智齒沒有蛀牙的地方,怎樣摳都摳不掉(= =是看準以後也是拔掉,當下不讓我發現就不處理嗎)
另外2顆補好後牙縫會脫線
只能下次洗牙,要順便補牙時,跟醫生靠邀他的同事了
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常常很突然的,就不想跟朋友群聯絡
我自己也不懂這是什麼心態,但這種感覺總是很突然
想要道別也說不出口,理由也說不出來
因為沒有理由,又更不知道怎麼道別了
總不能直接說「雖然沒有理由,但是我以後不想再遇到你們了」吧
所以最後自己總是悄悄地離開
但又覺得自己這樣好過分,覺得人家可能有努力和自己互動吧
自己卻這樣有一天就無聲無息消失了

這種事不是第一次
因為不是第一次了,我才每次都覺得越來越奇怪
而且現在人變得更只依賴網路聯繫,我的這種習慣就更加嚴重
我並沒有討厭我的朋友們
但每次和人有持續的長期交流,我就會越來越負面
好像只有短暫的交流或久久說一次話的那種方式,我才能斷斷續續和人保持關係
如果需要長期和對方交流,到了一定熟識度我就會很想逃開
別人越是對我積極友好,一開始我會欣然接受,久而久之卻會有很想逃開的感覺
最後到頭來我也沒有任何知心好友
不知道為什麼會連自己在想什麼、為什麼會一直重複這種舉動都搞不懂
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絕望啊!我對K島絕望啊!

絕望啊!我對K島絕望啊!
一大票已經死板的子板
不知禁字為何的文字獄
被莫名奇妙的地圖炮鎖IP
用管理員身份跟島民要錢的管管

這個島已經不是當年的島了
請大家祝福我能找到更好的網站
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失敗的第三者

我跟妹子J發現彼此互有好感的那天,她就和香港男友提了分手
我以為她真的很喜歡我,全心全意地與她過了一段開心的時光
後來她突然告訴我,她放不下前任,於是選擇復合
天知道當時我有多錯愕、無助且難過

我不願放棄,於是我們藕斷絲連
雖然她嘴上說會跟我保持距離,但我們最終還是睡到一塊
清明連假時她還說我們很像熱戀,戲稱我是她的台灣男友
但突然又覺得自己不能兩個都要,再次選了男友
我心態崩了

我找出男友的FB,把一切事情告訴男友
我不甘心我們都有錯,為什麼只有我受到懲罰
她氣壞了,封鎖我的一切資訊,後悔曾經給我機會
於是我也後悔了,後悔為什麼把這段關係搞得老死不相往來
我還放不下她,島民可以勸勸我嗎
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說出來感覺像是小孩子的煩惱 但真的困擾我許久

跟一位朋友相處常常會鬧矛盾 不過感覺是我的原因居多
主要是我很重視對方 而對方似乎只把我當一般朋友
他有另一群在我認識他前就固定的死黨群 就是很自在會互相嬉鬧約出去玩那種
雖然沒有打算融入那群的意思 但我跟他朋友兩年有餘終究無法達到這個地位
現在相處模式跟網友沒兩樣大部分都只有在Line聊天 而且基本上都只有我主動找對方聊 雖然聊得過程也不算遭
而有時看到他跟死黨們相處跟我相處時的落差感難免覺得羨慕又難過 覺得被冷落而忍不住獨自鬧彆扭(雖然少數會安撫我 但大部分還是放置 然後事後自己又摸摸鼻子好起來)

很難過自己再怎麼積極想跟朋友打好關係但始終無法突破
也很討厭自己常常為這種不該有的忌妒鬧彆扭

果然這種事是勉強不來的吧
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2選1

抱歉在這版發問, 記得以前有個類似學術還是哲學版的但似乎已經關閉了, 然後看了一遍現在存活的版, 想問這個問題的話最接近的恐怕是這裡了...

想請教一個哲學術語, google也goo不到,

情境就是阿媽老婆同時墮海你要先救誰, 這種答A也不是答B也不是的情況, 是不是有一個學術語言去形容? 應該不是囚徒困境, 那是什麼...

感謝回答!!
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被+9妹纏上 求救

島民
我最近被8+9妹纏上了
他整天對我人身攻擊和精神汙衊
但我講什麼他都秒回
還一直偷看我手機
我跟人講話他還跑去找人問我說了什麼
還一直和其他女生討論我
但他已經有一個工具人和一個男友
他男友身高還超過190cm
被纏上的原因我想是因為之前班上有個白目無憶間透漏我家裡有點錢
然後那+9妹就開始纏上我
但我跟他根本不是一個世界的人
我也不想因此和190的巨人打架
島島我該怎麼辦阿??
(ps 那+9妹是大學同學 有上課都會碰面)
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蛋蛋哀傷的那位

大家好,我是先前那位副睪丸炎反覆發作
以至於性生活及運動都不順利的那位
最近好不容易找到新工作,結果又再次發作了
而且這次的症狀多了很多併發症,大腿內側跟腰不舒服
一方面覺得老天在整我,一方面換了一間診所
醫生說這個像運動員受傷那樣,容易復發
反覆發炎之後該組織結痂纖維化
說無法根治,只能吃消炎藥控制
再嚴重就要考慮割除,但是我兩邊都不舒服
有種走只要走了這條路,兩邊遲早都要切掉的感覺
這時候突然想到可以試試看中醫
但是網路上又找不到什麼中醫治好的案例
只有調養的方式,總之現在就整個很無助
想死馬當活馬醫的試試看
人生好苦,上帝為什麼要賦予人類蛋蛋
然後再讓它發炎...
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自己出去住租6000還是月繳8000塊?

如題
家裡共有三個人,媽媽跟我都有正當工作而姐姐一直無業不想工作甚至才三個月就辭職
之前老媽一直對想要有自己的房子有興趣並承諾說會有我的房間;而我以會幫忙分擔房貸做保證要有自己的獨立空間。
然而知道她買了一棟在靠近市區只適合一個人住的樓中樓套房後,她一直要我趕快收行李搬進裡面;並以此為理由要按月多上繳8000塊,並說搬進裡面後就維持這樣子每月繳8000給她好幫助我省錢什麼的。
當時我知道後氣到差點昏倒,因為那棟當初親戚們都極力反對她買(而且她也知道這樣子空間不堪用)
但她還是因自己爽而買了那間,並且只給我一張單人床的空間說三人擠在一起沒問題以前都是這樣子過來的。(她一個月收入4萬~4萬5)
因為之前採購了電腦和相關配套軟體&課程,加上機車出問題大修並繳了錢後存款幾乎被榨的一乾二淨,現在存款剩下快3萬出頭;最近她開始發神經各種要求配合搬家並要我把許多東西都丟掉賣錢,內心也快瀕臨到極限甚至已經哭到眼睛紅腫。
周遭的親戚(少數例外)都站在媽那邊,想找朋友合租結果被婉拒身邊也沒有真正站在我身邊願意幫忙我的人;跟同事說也只是得到要替你媽媽著想並放棄現有的一切。
三個人擠在同個地方,做任何事都被看光然後空間不夠還毫無隱私到必須共用同一張床還要繳快四成的薪水做生活費有誰受得了啊…
最近看到一個月租6000的房子(12坪),在考慮說跟月繳8千但沒有隱私比,這間單人房是否要搬進去就是。
不知各位的建議如何呢?
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開始就'選錯囉~

年輕時告訴家人,我北漂念個博,念好念滿大家都有好生活。學歷廚我父親大力支持,一直在外地工作養家
結果還沒念滿一年,母親就病了,開始是記憶不好,然後開始狂打電話問我今天幾號問我老家東西擺哪
常常憂心匆匆的回老家帶著媽媽去看病,醫生都表示還能自理就還好。然後每兩三個月這戲碼就來一次,每一次就看著媽媽身體變弱
可能是我念的痛苦,帶媽媽看病可能只是藉口,總之就這樣過了兩年,畢業遙遙無期讓我決定這一年開始賣肝換錢

才想著終於可以就近照顧,不用再一通電話來我就開始猜家裡出了什麼狀況,缺點只是我加班加到起笑而已
結果過完年後母親就開始血壓報錶,上吐下瀉進了醫院。要不是父親老屁股好請假,都不知道怎麼熬過這段。
好不容易跟父親輪流照顧熬過這段,卻發現媽媽似乎狀況又更差了,反應很慢,每天都睡眼惺忪,但想著再過一兩周應該就能恢復。

今天也是加班到十點
回到家看著媽媽為了洗腎所做的人工血管的傷口,因為失智搞得全家都是血痕
母親一連癡呆的望著看不懂的電視劇,吃著我幫她做好從電鍋撈出來的稀飯,還有兩碗在家裡其他地方被遺忘著
廁所脫著沾到血的衣服在地上,還有不知道是不是衛生紙太少不好抽代替來擦屁股的浴巾

我才在想這應該是不能自理了吧?
R: 23 / I: 0
除了住外面,不做犯法的事,沒辦法改變對方,我自己的方法很有限,還有哪幾招可以對付家裡老番顛 (只能等他自己病死? 老番顛已經6X歲了)
老番顛行為有這些,無業、碎念、牛頭不對馬嘴、一下要你那樣又那樣,常害人做白工或做不對、很愛大聲喊叫罵,還特別喜歡亂我吵我、自己想自己對,你明明要跟他說A,他硬要當作是B、被他害到精神(神經)錯亂,請他閉嘴故意不閉嘴,不理他在那邊雞雞歪歪的
家庭成員很多被老番顛亂到,我是被亂到會拉肚子、工作出問題、今年反應比較激烈到不想跟他講話,我會躲在房間,有往來,被對方害到筋肉緊張(瀕臨顫抖)虛弱無力感、近日更慘,我不想理他,我想說我剛好要出門辦事情,閃遠一點,結果在外面,恐慌症給我大發作,今年疑似還有其他因素(家裡漏水,可是漏水問題已經修好了,老番顛還是不收斂)
我的方法
住外面的話-----要工作付房租,卡在疫情跟精神疾病被老番顛害到不穩定,工作做不下去跟公司辭退,只能住家理,外面我住過根本住不下去,原因精神疾病獨自一人會亂想什麼的
無視老番顛----失敗,因為家裡有的狀況還需要他
聽歌無效-----媽媽或其他人要叫我會聽不到
躲房間無效-----出來會遇到他
外出無效-------回來會遇到他
兄弟姊妹沒人打算聯合起來搬出去
R: 4 / I: 0
島民好,這和其它文章相比算是小事情,但真的很不爽!


大學畢業後,父母原本想讓我繼承家裡工作坊,業務是協助補習班編制一些講義,教學動畫等.

考慮到興趣不合,壓力大,又是夕陽產業,遂考了某個冷門理工研究所就讀.

後來發現雖是名校,這研究所出路很窄,好缺都被大佬門派把持,其它工作都是三四萬那種,性價比還不如一般公職,就退學了.

和家裡討論過後,父母和我都各退一步,轉型開設類似安親班或才藝班,收入不算太高,至少生活還算勉強.


麻煩在於,先前研所的老師,一直透過中間人與我聯繫,先前的同學也就罷,甚至還不知道用什麼手段找到目前安親班的家長.

根據傳話的內容,他說他很羨慕我的生活,希望我能夠幫他忙,讓他能安心養老.

我個人在這老師手下待了一年多,非常了解這個人無恥外加不要臉,在就讀時就有幾件讓我無言的事情.



一,他有陣子對電繪板很感興趣,要求我去幫他整理使用資料.

我不太會用一般市面上的,就請幾年前家教認識的學生,把他在巴哈寫的教學文轉給我!

看完也認為夠詳細,就直接轉給他,但他還是要我當面直接手把手教他.


由於本身操作不是很熟,就推說要找朋友再問問,他就請我朋友直接來他辦公室教他!?

還要錄製教學影片!?還要將教學文改成懶人包!?還要配合他時間晚上快十二點!?還沒有任何津貼!?


二,他聽說我有家教經驗,叫我教她高三女兒,數物化生兩小時全包,亞斯伯格的小孩,時薪400!?考前考後都要各休一周!?要考國立大學!?

後來是拒絕了,他邀我去他家吃飯,跟我說沒關係,他知道我很難兼顧研究,本來以為事情會這樣客套後就過去.

幾天後又找我到辦公室問我說他女兒怎樣?差五六歲很普遍等等!

委婉地說有對象,還在那裏靠北什麼人是會變,遠距離難維持什麼的,還要我女友個資,簡直離譜!


三,看導生資料的時候他大概知道我家有開小工作坊,提出要出資一百萬當股東!

一開始也是客氣拒絕,沒想到他直接打電話到我父母那裡,說什麼給他方便就給我方便,人都是互相的云云.

父母嘛,當然是氣炸了!也是因為這樣,退學時家裡沒有太多阻力.


四,在一次會議上他說,他要所有同學的聯繫資料,包含現在地址,老家地址.

考量到不想要他找理由在我家門口出現,還進來坐坐,於是直接退學省得麻煩.



我曾反省過,是不是太軟才會讓他死命巴著我不放,後來發現學長更慘比比皆是.

某學長A失戀,主要是雙方家境過於懸殊,結果他知道後在會議上直接開罵學長A做的東西是垃圾,是扶不起的阿斗,就是這樣子女方家裡才看不起他.

某學長B家裡帶頭發起基督教公益組織,他要求學長家裡幫他打點入教事宜,一進去就要當幹部,更改先前敲定的活動!

某學長C畢業後TSMC工作,因為有別的學長擺爛,考慮到那一年已經走了四個學生,他威脅C學長幫學弟弄好論文,否則要利用人脈搞掉他工作!



最近知道他透過人亂傳一些消息說什麼學歷不實,和女學生曖昧,和家長有經濟糾紛,違法開設之類的.

起先認為是同行,透過一些中間人傳話才知道是他在影射.

沒做的事情當然很容易澄清了,也幸好大部分客戶支持我們,但這也只是治標不治本,這樣鬧下去沒完沒了.

就算把家裡的店頂讓出去給別人,估計他也會想辦法打聽我新的工作地點,繼續搞事.



他說的話有部分錄音下來,律師朋友鑑定後說這很難告的成,建議找黑社會比較有效.

這主意不錯,可惜家裡沒有人脈,也不應該再給父母添麻煩了!

想請問一下各位島民要怎麼解決,要怎樣才能讓這種人遠離,請幫幫我!
R: 7 / I: 0
真的很抱歉.我就是討拍得.請安慰我一下..
本人今年30歲身心障礙者.罹患無法忍耐氣候相關疾病.所以一直無法作工之類的工作
一直都覺公職才是很適合我的工作.靜態又有冷氣.薪水也還可以

本來因為前幾年被開除想要考公職.老天爺也給我疫情機會.又是可以上半天的安心上工又是延期
但我讀書心浮動一直無法穩穩的讀.一直覺得我只是考初等自學就好.結果下場是這兩年都沒考好
今年四月又要考了但我依然沒有把握.雖然一直安慰自己說沒關西.反正又不結婚只要31~32考上
都可以一年可以3次對不對...但還是會考感到焦慮

更何況今年安心上工結束疫情緩和.家裡的經濟需要我幫忙.之前做安心的時候我母親就已經略有不滿.
這次在沒考上.勢必要去找工作.但找了工作更家沒時間讀書了
各位島民我究竟該怎辦.雖然我也想過說既然沒考過就乾脆專心作工好了
但心裡也清楚只要這疾病就不可能好好作...

這幾天為了收拾內心.遊戲都刪光.連結都解除但還是浮動到不行.請各位島民跟我講可以收拾內心讀書方法
還有我是不是這次在沒考過乾脆放棄了.雖然浪費2~3年.但至少沒浪費錢補習.但是作工的話身體....

這幾天焦慮到看YT會妒忌.看新聞會妒忌.心裡滿滿的負能量
一直在想老爸沒事這麼早死幹嘛.你還活著著老媽就有人可以顧了.這樣我可以隨心而活
R: 3 / I: 0
明明沒什麼煩惱
可是每天都想問自己到底在幹嘛
總覺得缺少一種使命感之類的東西好痛苦
R: 2 / I: 0
今天車禍送醫骨裂
痛到下不了床
只能單手用手機
覺得很難過所以發在這裡
不知道什麼時候才會好
R: 3 / I: 0

我家

我老家的三合院,一半是我伯父的,一半是我另一個遠房伯父的

兩家的伯母基本上嫁過來之後就是鄰居了,至少也做四十年鄰居了。

結果現在兩個伯母吵架,吵到變成兩個家庭的問題,還要把三合院大廳那個設了一百多年的神明廳給分了,不再一起拜了,要把祂們都移到各自的新家。

沒有神明保佑,我家是不是要完蛋了
R: 13 / I: 0
我認識的同學都開始結婚生子
我和他們的話題漸漸不能接上
也導致了我不是太想理會他們
我還有必要繼續和他們保持往來嗎
還是隨便點點頭吃過飯就好
R: 10 / I: 0
很久以前認識一個脾氣相當難搞的繪師, 他曾經一句話否定我的繪畫理想, 而今雖然不算頂尖, 但至少已經依靠繪畫來生活。

但不知道為什麼我一直活在他那句否定的話,即使我已跟他不交流十年有餘,他的SNS也早已許久不更新。我一直忘不了他那年的盛氣凌人(雖然早就被人詬病),他那弔詭的道理(事實證明他也不怎樣)

每每拿起筆的時候總會想起他那年的否定,即使我以此為業,也仍然逃不過他的帶給我的負面印象。導致我跟同業相處相當謹慎甚至點頭為交,仍然會覺得這些人是不是在背後笑話我的畫技,認為我得不配位
R: 26 / I: 1
有人父母會擅自把孩子的東西送給別人嗎
就在晚上八點起床之後發現我但腦房裡的bass,音箱,導線,琴架
dac,amp,聲海hd800耳機架上一些figma都消失了
一問之下是叔叔堂弟一家人在下午來過
我爸媽看堂弟對我電腦房裡的東西很有興趣,為了做面子
就說隨便他拿(堂弟大學生)
我氣沖沖詢問為什麼要在我睡覺時這樣把東西給別人
我爸還不在意的說,不就幾千塊的東西,看多少我給你
我開了以下清單
sire v7 ash bass 約25000
nux 50bt 音箱 約9000
神鳴導線 約2500
琴架 約1500
smsl m500 dac 約12000
smsl sh-9 amp 約9000
聲海 hd800 耳機約53000
耳機平衡線 約10000
電源線 約8000
dac to amp 線 約8000
耳機架 約2000
figma 約10隻 忘記當初買多少錢了,目前平均1500-2000價位開17000
共計157000
我爸媽看完大罵我浪費錢
接著綠著臉討倫要怎麼把東西拿回來
我堅持說我都要買新的,別人拿走過的東西我不要了
我周日就要拿到錢,我要把所有東西都下定買回來
他們之前就有把我哥做好上好漆的鋼蛋隨意送人的紀錄
沒想到這次輪到我了
希望他們可以記取教訓,不要隨意再把小孩的東西隨意送人了
R: 6 / I: 0
幫走頭無路的老爸貸款整合了
要我做擔保人,反正以後房子我的
剩下錢就自己還

可是想介入老爸的財務管理
他在養鴨,怕就是他不要

是不是先柔性解釋給他聽
真的不行再用硬的?
R: 15 / I: 0

怎樣才能改變個性?

怎樣才能改變個性?

我沒有任何興趣,也不善與人交際,大家能感到開心的事物,我則開心不起來,偶爾看個漫畫消遣,就像吃速食,只能獲得空虛的快樂,而每天吃飯睡覺只是為了維持身體活著,好像自己存在沒有意義。

被人稱讚了,也不能肯定自身,沒辦法從根本上取得成就感,被身邊人責怪或是記恨,就像是被挖空了心臟,每天反覆難過好幾遍,即使已經過了很久,只要身體狀況不好時,就會一直想起來,很煩。

即使我知道對方記恨是個誤會,或是對方根本在無理取鬧,理性上我已經冷靜了,可以用好幾種理由告訴自己不用在意,但心理上卻一直在難過,根本好不起來。

如此煩惱的我很想忘記這些負面的事,如今我意識到,我在做別人情緒的奴隸,每當我惹別人不快時,都會十分在意,並且很想挽回補救,即使我知道對方是無理的。

我想變成一個不會為了小事受傷難過的人,請問我該怎麼做呢?
R: 3 / I: 0

你們玩遊戲也能平靜的玩嗎


幹嘛這樣
休閒娛樂也不能做
別人玩網路遊戲是成癮戒斷
我玩網路遊戲是,原本的焦慮型精神官能症的症狀,常在休息中或半夜睡覺中.起床時跑出來
看似上線只拿獎勵不玩,比較不會怎樣

沒工作的我
遊戲是在我生活的一部分,但我並沒有把遊戲放在,平常生活中的事情,要優先做的,我也知道玩一玩要休息,而且傍晚後,我就降低玩遊戲時間甚至晚上直接不玩,因為我的身體我知道,晚上只要玩遊戲,隔天早上很難起床"包含有工作的時候"有工作的話我只能選放假的白天在玩遊戲

你媽真好,我玩的遊戲可以自動打怪,解任務拿獎勵,都自己玩,不會跟別人PVP,我又不用手動一直打怪,焦慮型精神官能症也有事
類似黑色沙漠的網路遊戲
++++++++++
槓.藥吃到思緒亂亂的,以上內容,好像語文不通,我只能這樣P說出來
R: 6 / I: 0

麻煩各位島民給點意見

我家是做鋁相關的製造業
父母很久以前開了間小工廠,然後四處租廠房拚了幾十年
最近好不容易買了自己的地跟工廠,卻因為各種意外導致進度拖延
因此影響到商品生產跟銀行貸款還款
粗略評估可能只有借錢硬撐跟聲請破產的選擇
但是又受到烏俄戰爭跟疫情影響原料價格,硬撐下去搞不好會更慘,但是就這樣放棄也不甘心
麻煩島民們給點建議或看法,拜託了
R: 6 / I: 0
學鋼琴有一段時間了
但每次談到新的進度的時候就覺得愛彈不彈的
但熟悉的時候又會爽到升天離不開鋼琴
這樣我到底是喜歡還是不喜歡鋼琴呀?
彈了很久程度還是不到可以彈自己喜歡的民謠的程度
所以我現在還是只能繼續彈練習曲
每次在教室總是聽到那些小女生好厲害 那麼小年紀就可以彈那麼厲害的曲子 而我總是停滯不前
感覺我離我的目標越來越遠了
R: 3 / I: 0

感覺越來越煩了

最近的工作量遽增,就算有同事幫忙還是弄到很晚,然後又要寫檢討報告,報告老闆又不滿意,出了事情又要去賠罪,在想是不是該換工作了,以前的同事都走了現在的同事又很難相處,感覺上班越來越累了,公司的一堆規定真的很煩,大公司是不是越來越爛了
R: 7 / I: 0

心靈的矮子

先聲明這篇文可能會讓一些人反感






近期的日本電競女選手嫌棄身高低於170的異性讓我很感慨
因為我也是會為了身高感到自卑的類型
但是我絕對不矮,實際上我有181。相信看到這邊,大部分的人都會覺得我在耍白爛
不過我就是會為了這個180+1公分而妄自菲薄,用學歷來比喻的話,就像進了台大卻在系上吊車尾的感覺(巧的是我的學歷也差不多是這樣
加上我的身體比例上頭又偏大,導致遠遠看上去不像是高個子,往往需要接近後別人才會發現我有180

國小升高年級時班上有個比我高一點的同學首次讓我從全班最高的寶座上被拉下來
也因此我看對方不順眼,可一來對方不是什麼好啃的軟骨頭,二來他是個人緣極佳的籃球校隊,我只是個人緣超爛的雞掰肥宅
所以動不動就和他及他的跟班吵起來,直到某天在走廊外和他大打出手
雖然結果是我小贏,可是隔天全班都因為相信那個校隊的關係說是我慘敗
之後校隊同學也很奸詐,絕不會正面和我動手但私下拼命搞小動作,害得我就這樣被欺負到畢業為止
後來升上國中我再次長高,發現上同一所國中的校隊同學從此沒再成長被我追過去的事
就挑了某個放學的時段看準他習慣走的巷子衝上去狠狠痛毆他一頓,當時的我是想面子通通不要了但裡子要撈個夠本回來
所以下手很重,重到聽說校隊同學之後整整一個學期都無法到校上課的程度
可即使出了一口惡氣,還是無法彌補國小時的遺憾
之後走在路上偶爾看見比我高大的人尤其是白人時火氣就會湧上來

雖然現在出社會也好幾年了,這種缺點也收斂不少
可偶爾還是會發生一些因為這缺陷而導致的意外
像是有次我去刷廁時,看到一個保鑣超過190而且一臉凶悍流氓樣,當下自卑感發作攻擊性又冒出來
完事後因為走路不太專心拌到腳跌倒,這個保鑣立刻跑來攙扶我起身,還告訴我其實他剛才就覺得我的臉色不太好
如果身體不舒服的話他們那裏有地方可以休息,跟他說一聲就好
雖然也可能只是生意上的措施,但對方友善的行為還是讓我當下羞愧到爆

總之就是這種比上不足比下有餘的狀況困擾著我
甚至還想過要去動斷骨增高手術,當然也只是想想而已
要是說出口的話每個人一定都會認為我瘋了或是在嘲諷他們
我也明白自己的問題源自比較心理,可就是改不掉這毛病......
R: 15 / I: 0
小時候家境不算差,所以比同年齡層的同學學過不少才藝,書法美術鋼琴有之。只是直到我出社會後就只是個辦公大樓普通的職員,而我最怕被別人知道我會一點稱不上專業的才藝

在某親戚的婚禮,現場有個親戚得知我會彈鋼琴後,一直哄我上台表演跟現場的演奏家一較高下,我已經好聲好氣的拒絕他的請求,他卻一而再再而三的起鬨,那時我已經面色僵硬直至散宴。那些菜餚我已經味如嚼蠟,逃難般的離開現場

有一次朋友請託我替他寫副春聯,我婉拒他自己只不過上過書法班,實在上不了臺面,他卻在背後說我裝清高要錢

有個家裡搞照相館,得知去過畫室,直接了當問我能不能幫幫他設計,我直接拒絕他,因為憑我那點畫技是不可能做些甚麼,卻聽到父母跟我說對方覺得我「視錢如命」

憑甚麼我學過點才藝就要如人所願的賣藝?我欠了這些人甚麼?
R: 6 / I: 0
島民,我工作經驗不足,請教些問題。

我定期需要跟廠商訂購幾批少量、要求一定保存期限的進口貨給客戶,
客戶對保存期限願意妥協(沒差太多的話)。
碰到的問題是,提早下訂但沒有合格庫存,而又因為舊貨沒賣完,所以廠商業務不知道採購什時進貨。
而上司不滿意這答案,堅持要我叫對方業務自己問清楚,不然就我去問對方採購;
或是直接下單,認為那應該是廠商採購的問題,
搞得我常跟對面業務像鬼打牆,只能重複得到"還不清楚"的回答。

我自己反省,認為上司注重客戶的要求確實重要,不該把客戶妥協當慣例。
但另一方面我不懂怎麼處理上司這種要求,重複問廠商因為庫存還未告罄,所以"還不清楚"的問題,
難道通常要盧到對方業務答應才對嗎?
行業不同可能差距會很大,但想請教大概會如何處理,謝謝
R: 16 / I: 0
開始有工作後,
一直在猶豫該不該搬出去住
因為
好像搬不搬出去
生活的體驗都是差不多糟糕?
主要只是為了不再被家人情緒勒索和道德綁架而已
這理由好像不太有催促我行動的魄力

父親死後,老媽和繼父感情穩定
而我對他們而言算是可有可無的存在
一個給孝親費和對外假裝和諧的角色這樣
我又是獨子
而且老媽有精神病史和自殺前科
搬出去怕會刺激到她
四處找人說我不孝
沒有留在她身邊照顧她

目前的生活雖然還過得去,
卻十分空虛
每天就是工作回家睡覺
隔天再去工作這樣…
R: 2 / I: 0
總算要將老爸的負債整合了

欠款290萬 預計可以貸450萬
還款期間增加負擔變小(原本一個月五萬)
利息也變低1.6(原本2.幾)
老爸65歲 二胎 那個小銀行就隨便給老爸用很爛的方案

但是問題來了
老爸說希望能450萬都貸出來
其中八十萬可以當他的週轉金 另外八十萬放我這邊省的他亂花

貸款假如他到最後還不了,是我要還啦
不然房子就要被法拍了

只是我沒在做生意 平常概念就只會有
我賺多少還多少這樣 感覺多借這些錢出來 放著還要繳利息
R: 20 / I: 5

請救救我的貓

我的貓今天中午開始一直嘔吐,原本想觀察一下,
結果到晚上還是一直嘔吐,我想帶去看醫生,
可是二月初剛繳完房租,現在身上完全沒錢,
誰可以借我兩千元,五月前會還,
我會提供身分證、居住地、電話,我可以簽本票。
請大家幫幫我
R: 6 / I: 0
現37歲,在一間20人小公司當內勤 40K
最近一直處於焦慮狀態

這份工作算不上養老職,可能再幾年就要收了
而進來6年才到這樣,再加薪也有限
也知道自己不是管理層的料
就算換新工作也不知道會降到多少
之前也曾無業一陣子,也有點部分版友的工作抗拒感

就算我從沒交過女朋友
但這薪水應該也連一個家庭都撐不住吧
以及朋友漸漸的都沒連絡了
到現在幾乎只有加一些遊戲群勉強聊兩句
人生之後是要這樣孤單而終嗎

其實去年就已經開始了
但只是裝作沒看到,但隨時間這幾份焦慮越來越強
想問版友有沒有解
R: 3 / I: 0
2022了,隨著年齡的增長,我們活得越來越像西游記里的人物了,

悟空的壓力,八戒的身材,沙僧的發型,唐僧的嘮叨,
還有打不完的“妖精”

更重要的是,離西天越來越近了…
R: 3 / I: 0
今年34了 跟媽媽兩個人住 沒有自己的家 在外面租房子

自己很不爭氣 身體不好 沒有工作 也沒朋友
也很難跟別人交談
我唯一能交談的對象就剩下我媽了

又害怕找工作自己會承受不住
簡單來說就是廢物

一想到就會流淚 好痛苦 吃著憂鬱症的藥

腦中有閃過自殺的念頭
但想到我媽 就把這想法吞下去
也許我媽走了之後我也會跟著走吧
字打到這邊 我又哭了

我不知道這些話能跟誰說 只好放在這邊
抱歉傷眼了
R: 35 / I: 1
NTR漫裡的黃毛8+9很討人厭
因為他們都把天賦都點在嘴砲把妹上了,對不擅交際的宅宅來說根本是天敵般的存在
現實裡遇到更是討人厭
這種人即便已婚了還是在天天嘴砲撩妹
把女人逗得呵呵大笑形象全失
跟女生摸來摸去
不然就是拿手機合照
甚至三不五時就去辦公室找女生抬槓,明明還不是同一個部門的
有的時候真想撕破臉直接照起來,再大罵你他媽的很爽麻,要不要我照一照傳給你老婆看阿?

貞操觀念還是避嫌啥的看來完全不存在在他們的字典裡
那些女人也是王八蛋,都知道人家有老婆有小孩的也很愛被撩
我都快懷疑人生了
是世界上沒有道德觀念能活得比較爽是定律還是我想法太古板了,其實這一切都很正常是我在忌妒而已
R: 3 / I: 0
快三十歲上夜間國立科技大學
雖然自己付學費學自己還可以Hold住且有點興趣的科系
不過因為半工半讀關係,有時感覺到自己時間不太夠

但至少是好的開始,我猜?
R: 2 / I: 0
去年我在島上遇到了一個女森
對方有在島上表白喜歡我可是後來卻斷了聯係
我很想找到這位令我記挂難忘的K島夢中人
要怎麽做才好
R: 5 / I: 1

在日本進修問題

萬能的島民是這樣的,請問是否有在日進修經驗的人呢
本人在日本工作第七個年頭,做的是契約社員服務販賣相關,理所當然最近因為疫情很不穩所以想試著學第二專長
本人已經3x快要過半,很遺憾的是最近才發現自己對3dcg有些興趣,另外則是繪圖
在大阪找到一些學校但是評價挺亂的,不然就是輪班工作的我無法配合上課

其實我不確定在這問合不合適,但是否有推薦的校或是線上授課或是相關經驗呢?
R: 3 / I: 0
被綜合島民說跟老爸講話很像在跟兒子講話

我老爸的自尊很強 平常不會跟我們聊太多
我也不太懂的怎麼跟他對話
也有點怕傷了他自尊

他房貸還不完
這次走投無路跟我求助
R: 4 / I: 0

不到三十歲身體爛得要死

不到170,80公斤
因為工作一整天坐辦公室
回家休息也坐著,加上沒有培養運動好習慣
雖然不菸不酒飲食健康,但還是累積一堆毛病
每天都在吃藥,每週都在看病
用眼過度所以幾個月會去拿一次眼藥水
肩頸壓迫手會痠痛,腰也不舒服
所以兩三天就去一次復健診所
同樣坐久了腸胃不好會脹氣,而且還有內痔
因此腸胃科也是一個月會拿一次藥
最近因為長癬還追加了皮膚科
還不到三十歲身體感覺就破破爛爛了
最近還有靜脈屈張初期的徵兆
這就是肥宅的末路嗎?
雖然今年初就有陸陸續續在運動
但是一時之間還沒有辦法改善狀況
有人能分享自己改變的心路歷程嗎
R: 2 / I: 0
事情是這樣的
我本身是在公司擔任產線維修的人員
日常處理的就是一些產線的毛病
可是我們這邊的操作有時候很喜歡叫我去做一些不是很重要的雜工
像是他們要換電視就叫我們弟兄去幫他們搬電視
我就為此跟他們吵了一架
不過他們就說成維修的不想做事好像是我的錯
他們操作平常也只是坐在控制室看到產線電腦跑出故障叫人處理
產品有問題就怪說是設備有問題害得
感覺一點技術也沒有
被這種傢伙吃死死真的覺得很不服氣
請問這種情形如果又發生各位會怎麼看待呢?
R: 29 / I: 1

想不透

如果女生與網上認識不同陌生男生單獨食飯,其實是甚麼心態
R: 8 / I: 1
一天半顆易思坦
根本一點用也沒有
R: 7 / I: 0
1925類似的免費諮詢,感受幫助不大,都是講那些跟要你去找你的主治醫生處理,主治醫生又只能開藥
不想考慮付費心理諮詢
礙於在家裡運動沒什麼感覺,我比較想要外出運動
我已經吸收了幾百遍的恐慌症資訊,我現在是要怎麼克服恐慌症的後遺症,外出運動已經出現心理障礙,活著幹嘛
【感覺心臟有一個點一直想要跳,不一樣的異常心跳】,未知是不是運動都用走的,不習慣心跳加速的感覺,走路突然想加速就開緊張,心理就連到當月有次走路走著走到醫院拿藥,心跳異常跳很快,沒辦法繼續再走只能搭小黃回家的惡夢,我那次差點衝到隔壁掛急診,回到家後,一點事情都沒有
還有其他因素
我很白痴,控制不住,很愛胡思亂想出門當天的負面事情,結果那天就真的不舒服
是不是只有家人,個人人際關係0%,個人無力修補人際關係,孤單單身一輩子了,內心很想要有人陪,可以讓我外出的心理不要反應很大,正在不舒服的時候,跟我講講話,讓我不舒服的心裡可以得到幫助,不然不舒服的時候,靠發作中沒辦法思考事情的大腦,常常失效
平常腹部呼吸法都不做
R: 2 / I: 0

無殼蝸牛真的很可撥

前兩天因為一些事情跟房東吵架,場面弄得有點難看
本來想搬出但是發現物件真的難找,可能還是要在這裡窩一段時間
該捏著覽趴去跟房東道歉嗎?
R: 9 / I: 0
因為自閉症跟性別不安的關係不太好找工作,目前在傳產當粗工,做得很不高興但是又很害怕到其他地方找不到工作。第一份工作做了本科系,結果一天需要工作14個小時,一個月只有四萬。在家透露離職的念頭還被長輩罵有工作做就要偷笑了。但因為身體開始不好,所以把第一份正職工作辭掉後,待業四個月都在玩股票,結果輸了快三個月的薪水,自己在家賺錢這條路看來也不行了。
本來我很瞧不起學生時期認識的一個繪師。他在遊戲工作室上班,因為自己感情的因素常常交不出稿子,最後甚至曠職,所以被炒魷魚後跑到傳產工廠做一個月不到三萬的工作。
本來覺得這種人就是條件差又沒紀律,看看換工作就有新女朋友果然就是無心工作。
結果我自己竟淪落到有班上就不錯的地步,成為自己當學生時最瞧不起的人。

因為自閉症的關係覺得跟人互動是一件很累的事情,服務業基本上是沒辦法了。有時候也很難理解別人為什麼會有某些情緒,其他人應該也不會懂我為什麼要生氣,所以現在也很厭惡跟人親密相處。

有時候一想到很多人都是靠乾爹或是跟有錢人結婚來改善生活,就又很氣自己為什麼沒辦法照一般異性戀的規則下去玩,或許經濟能力就不會這麼糟,老了還有人照顧。

國中開始性別不安時很拒絕女性化造型,跟男同學處得很自然但就被女生覺得難聊、也都私底下偷霸凌我。曾被補習班老師以為是T,所以被當時還信基督教的媽媽揍,說我讓他感覺教育很失敗。那時曾看過gay片被發現,就又被媽媽說怎麼教出這麼失敗的小孩、同性戀果然是會傳染的。我當時也很厭惡自己,到現在還是很生氣為什麼要被我媽這種白痴生下來。我自殺未遂過幾次,到今年還有自殘的習慣。

雖然知道養兒防老的方式不適用現在,但還是會覺得自己之所以單身是因為沒辦法,而不是自己選的。

更生氣的還是從小就沒機會進特教班。幼稚園之前好像有去看過醫生但不知道為什麼沒檢查出自閉症,小學跟國中的智力測驗又沒到特殊生的標準,或許以前上一陣子特教班還有機會可以改善自閉症的程度也說不定。

總之大學畢業後自由了,自己看了性別門診,做了心測也拿到GID了。結果同時測了自閉症,光譜是39/50。我不知道自己是怎麼活到現在。

總之覺得自己很難搞也很無奈。認為自己是男性又對男性的身體有反應,對女性的稱呼跟制服會反感,而且看BG劇情對於女性的角色無代入感,甚至是會生氣女角的舉動跟想法的。大學時也交過一個男朋友,可以理解我的主觀認同,但對方還是覺得要養兒防老比較好,所以後來去日本留學也跟我分手了。

我甚至懷疑過我是不是只是普通的異性戀,比較染色體是XX,對XY興奮,可是又很討厭自己的胸部,還有被插入的性行為跟做女性該有的動作。本來有想過應該要矯正自己,所以被一個網友用此藉口性侵過,大概是跟我說跟男人打炮就會治好,現在想想自己真的很笨。

在噗浪偷偷說問過是否真的存在跨性別同性戀這種人,但下面留言有人問完我的家庭狀況都只覺得因為我爸太長期不在家而且有外遇所以才會讓我誤認為自己是男性,沒有好好學習女性的社會化。我就把問題帶回跨甲到底存不存在,結論還是也許存在也許不存在。

我想我真的不該在偷偷說提到我其實有理想的伴侶這個事實吧,有個比較善意的人建議我去玩看看文字徵友或七日戀人,結果發現七日是我很討厭的女權團體辦的就更反胃了。

因為對器官的厭惡是很確實的,所以我還是想存錢手術,只做上半身也沒關係,減緩焦慮就好。本來拿GID時跟醫生談過覺得單身也要快樂的單身,所以根本沒要找伴了。

但現在卻很想存到錢到國外安樂死就好,即使以我的收入可能一輩子也存不到。或是自殺之前把所有存款花在可以開心的事情上我就滿足了。
R: 35 / I: 0

跟女生相處講話感覺不到樂趣

如題

先自介,性別男 性向異性
我非常確定我是對女人有性慾
但不想花錢
我想憑自己本事

目前沒交過女友或炮友

嘗試要改變,練習跟女生聊天
但我卻感受不到跟女生相處互動的樂趣
感受不到什麼樂趣跟正面的回饋
只覺得很累又無聊

就像在上班的感覺 消耗精力

但想要交到女朋友或炮友這又是必不可少的


說實話要不是為了滿足性慾
我根本不會想跟女人有交集==

我是不是有病
這種狀況有辦法克服嗎?
R: 10 / I: 0
老媽離婚一個人住 存款沒很多
又離不開上半夜酒店班的舒適圈
生活過的很糟糕,更不要說注重健康

最近因為莫名的頭暈說自己都無法站穩了
去住院檢查,睡著會說夢話 身體也會亂動
就很像個瘋子,但是斷層掃描什麼做過也沒問題

都住七天了這症狀還是有
今天坐著還能摔個狗吃屎

準備轉院給別家看看
煩惱的除了有找不到病症以外
也怕她生活習慣不改 藥不吃
三不五時用頭暈 發瘋來亂該怎麼辦
R: 7 / I: 0

沒打疫苗失業了

卡拉雞我失業了,因為是在政府管轄的機構做外聘人員,最近政府突然規定明年開始都要打兩劑疫苗,雖然說如果有醫生證明或是個人因素可以不打,但是說穿了就是都要打,後來我決定離職走人,現在開始找工作,才發現到處都要求要打兩劑才雇用。 我不打疫苗是害怕會猝死,自己血管不好,有什麼工作可以不用打疫苗?
R: 26 / I: 0
最近有一個朋友每天跟我抱怨

他已經30歲了 , 然後說想要泡友
但他又講說懶的和女生聊天或是約會
更不要說付一點餐點錢

然後就建議他去買沖氣娃娃這樣很省錢很省時間
結果他說那個要保養很麻煩

之後他又說如果不是想要那個
才不會去理女生
R: 2 / I: 0
終於面對綜合版島民大多都在看V的事實了
好痛苦...

以前看書上說你無法改變他人,只能改變自己
沒想到會是是這麼無奈的事情
我就真的不想討論VT不想看到滿滿VT討論串
但叫我就這樣離開,真的好氣好不甘心
R: 6 / I: 0
囤積症是把一堆東西堆在家裡 我媽則是相反 什麼東西都要丟掉

幾年沒用過的行李箱 丟掉
衣服太久沒穿 丟掉
每年中秋烤肉都要用的烤肉網跟木炭 今年沒用完 丟掉
衛生紙買太多 櫃子放不下 丟掉
牆上的畫沒有實用價值 單純裝飾 所以是垃圾 丟掉

連"備用"鑰匙有兩支 她都要丟掉一支 因為只需要一支備用


可能會有人要我搬出來住 我已經搬了 但她偶爾還是會過來

今天又再跟我盧我買的一套碗盤 一共有5個
因為我只有一個人住 所以她要丟掉其中3個 留兩個一個平常用一個備用就好

是不是有種病跟囤積症剛好相反的阿?
R: 10 / I: 0
我有一個朋友 , 當兵當了40年 , 現在每個月領7萬

但他常常跑來跟我抱怨錢不夠花
還有當兵那40年一點都不快樂
又說交不起女朋友 , 也沒女人想跟他結婚???

請問要怎麼安慰他
因為是從小的玩伴 , 自己有恐女症+跑外送每個月領2萬 , 真的不之道要怎麼安慰他
R: 18 / I: 0
覺得尸丁丁八卦版很亂怎麼辦
什麼都在嘴 風向往哪吹就往哪嘴

請問有什麼和平的論壇推薦的嗎?
R: 5 / I: 0

該如何是好


現任女友交往兩年 大概從今年年初被開除後開始情緒低落

大約從八月開始 不斷的吵架

直到十月時我覺得他有憂鬱症 躁鬱症

會情緒低落 覺得自己不好 凡事都往負面想 非常自卑

別人的話語都從負面解讀 極度在意別人眼光 會覺得別人對她有負面的想法

情緒起伏很大 會一下很開心 一下煩躁

最近特別讓人受不了的是會故意找事情要跟我吵架

例如這幾天我沒做錯任何事 他就會去翻以前吵架的聊天紀錄來跟我吵 要我跟她道歉

甚至從交往開始的第一件事情翻舊帳到當日 就為了講贏

或者一句很平凡的話 被扭曲原意 說她感覺不好 要我道歉

找生活上芝麻大小的事情來生氣要我道歉 對於生氣的人來說真的不愁沒理由

曾經看對方一眼結果被當成瞪她 生氣要我道歉

遇上這些 當下忍讓只有滿滿的委屈感 還在被罵時被說過你為什麼老是這種臉(臭臉or委屈臉)

故意放置她不理幾天 她又會說她狀態很差時 我做不到陪伴她(想也知道去找她會被罵..)

幾天不理她甚至口頭上有輕生的念頭

兇她 只會讓她更歇斯底里到發狂

看了半天 總覺得對方心情起伏很大 常常煩躁

當對方心情煩躁時就會試圖找我的麻煩 想從我的道歉中獲得什麼

破口大罵我哪裡做不好 哪裡差 罵人的時候歇斯底里 彷彿曾經對她的好都化為0

又或者我跟他吵架 在大罵的過程中 似乎可以得到一種宣洩

怒氣結束後只會說希望我哄她 老實說我沒做錯事 我被兇還要我哄 我跪不下去..

目前與朋友見面的次數幾乎0 也不想跟朋友談心 出遊

待業中都待家裡 感覺很封閉 沒有興趣 重心

對方正常的時候一切都很好 但情緒煩躁時就會這樣

每次的生氣都是歇斯底里的那種

每個禮拜都會被找麻煩 每周都會爭吵

再下去我可能也要得憂鬱症了

要她就醫尋求協助 目前不願意 因為很丟臉

若只是單純的心靈虛弱要陪伴我做得到

但今天是一天到晚找我吵架 數落我的不是

我自己也撐不住

我該怎麼辦..我覺得這樣下去好累
R: 11 / I: 0

喜歡女裝男子

女島民一枚
曾被男性言語或肢體騷擾無數次
小學被男性長輩從後面抱住親臉
遇到露鳥俠...
對太過陽剛的陌生異性產生陰影
有陣子故意剪短髮打扮中性,但還是遇到騷擾(被陌生人掐屁股)

感覺女裝男子能體會女性的難處
但如果因為這個原因特別限女裝男子談戀愛
會不會很傷人Q_Q
R: 5 / I: 0
我並非台灣人,是個生存於遠東某一大國的某個經濟特區的人。

原來一個月前就可以脫離家裡蹲的狀態,那是一份在學校作資訊科技技術支援人員的工作。雖然很多人都戲稱是高級校工,但卻是簡單輕鬆,學校自家的假期也比其他工作多一點,理應是一份閒暇又理想的工作。

不過簽約之後,感覺自己變得很焦慮,整天胡思亂想。政治籠罩學校,我能夠忍受這種環境嗎? 要在教育機構工作,就必須按照政策要不注射疫苗,要不必須頻繁做測試。可我因為怕死,完全不想跟疫苗扯上關係,天知道注射之後會發生什麼事? 原本寄出的履歷表後沒回音的工作,突然間有回覆,是否還有一次更好的機會?

然後收到上班前被通知地點改變了,是一個近年感到厭惡感的地方,可以的話我完全不想到那裡去。

於是在簽約的三天後我放棄了這份工作,把合約還回去。

明明很需要錢,明明想找一份很閒暇的工作.....
那天晚上,被家母罵了一整晚。朋友們聽到後,全都對我這個決定感到可惜,都說為何不先上班,待試用期覺得有問題才離開也不遲。

接下來的一個月,我比以往更積極去工作,大概為自己的決定感到後悔了。很幸運地在最近終於有工作願意招聘,不過工作內容跟自己的意願不一樣,跟資訊科技有關,卻不是技術支援 / 編程,而是專案工程師。當然上班模式完全不同,需要依專案需求外勤。

但因為經濟狀況我需要工作,加上究竟要穿不喜歡的西裝面試多久才有心儀的工作啊? 於是答應上班。

後天就是第一天上班,現在我卻不斷在想:如果當初繼續在學校工作,現在已經發薪水了;是否每天都有大量閒暇的時間去做自己喜歡的事? 休息日更穩定啊。

現在又開始後悔跟緊張起來.....

=============分隔線另一個問題=========================

我有想學的東西,因為發明的是外國人,如果懂得英文就一家事半功倍。

但我的英文很差,記不住發音和生字。
買了一本英文發音的書,可是背了數個發音之後就按耐不住,很想快點去學想學的東西! 但是英文教練文件大多都看不懂!

他媽的為什麼沒有多啦A夢的記憶麵包啊!

可以請教該如何平伏心情,好好去學習?
R: 4 / I: 0
這樣的人生值得嗎?

20多年前 我國中畢業便簽了志願役
軍中的辛苦不便多說 身體也被操得不行了

3年多前從1等士官長退伍領了月退俸
3萬多在越來越通膨的物價可能也不太夠用

20年時間賺的錢只存了200多萬 買不起一間房
剩下的錢都給2位已經過世的爸媽付大筆的醫藥費和療養費

真的很後悔沒有辦法陪伴家人走最後一程

最近才剛從高職補校畢業 是餐飲科的
目前在一家小麵包店裡面當員工

原本聽長輩建議去讀資訊科 但因為讀不好所以才轉餐飲科的

因為軍中其實比較累又常常加班到凌晨 所以麵包店的工時和待遇還算適應

退伍後才開始入宅 看了一些動漫和最近很紅的vtuber

但總覺得這一輩子好像也沒有什麼了
那段黃金歲月錯過了太多太多 失去了太多太多 不知道下一階段目標是什麼
R: 1 / I: 0
現在K島各個板管理員是都準備要當
土皇帝了是不是 在綜合板因為有個
電波廚複製文要島民去
自殺(躺平)和幹大事
每天上綜合板貼連續貼了快兩個禮拜
跟管理員反應也沒用
於是我去電波的串貼屎圖 結果我被ban
剛才去四格板找其他島民討論相關
的議題我又被ban
會不會現在歡樂惡搞板的管理員也
準備要把我給ban掉
k島應該要有一個投票制度可以把這些
亂搞的管理員給拔除掉
難怪美國堅持要人民有擁槍的自由
看看現在的島民不就只能發文
然後任由管理員想刪文就刪嗎
R: 9 / I: 0
各位島島大家好
我現在3X歲 女性 住南部
目前剛失業想找個新工作餬口
不用多少錢 只希望工時不要太高讓我回家有體力讀書
標準是含加班月休6天或8天 一天做8~10小時內
而且方便請假參加考試就好
目前有點尷尬的是過去工作經歷相當於技能樹亂點的狀況
美工啊、行政、寫程式這些都有碰過一點
但成績都很普通
投了一些內勤還是作業員的職缺幾乎都是已讀
請島島指引一些求職方向 謝謝
R: 15 / I: 0

有沒有島民比較懂日本留學

(可能錯版)
中學時理系一直比較好所以順理成章進了工學部
但很清楚自己對這類工作沒興趣於是混畢業的同時學日語然後做了翻譯
幾年後覺得應該再讀個日語研究所,結果麻煩就來了
開始自己眼光很差報到禽獸老師,接連浪費幾次考試才隱約告訴我不想收大學學日語以外的,哪怕幾個等級考試都快滿分
一氣之下就轉向去日本,然而狀況也是差不多
正好是從肺炎開始的同時進行所以還沒太費心思
但聯係過的老師有一半都不給回覆,另一半是各種想不到的理由拒絕
雖然都沒有提及大學專業可我還是覺得占了很大因素
同時有學校可以直接靠材料申請正式生資格的也是一輪就被OUT,看來幾年的翻譯經驗在老師眼中一文不值
於是這兩年又被拖過,我也被拖過了30歲
再拖下去競爭力肯定會繼續走低,所以明年應該怎樣都要拿下個旁聽生資格了
現在的狀況來看申請TOP10甚至TOP30應該都很難了吧,但是差一些的學校又沒辦法詳細瞭解
所以懂這方面的島民能不能賜教我接下來應該以哪方面為突破口
R: 9 / I: 0

自我提升到什麼程度可以開始認識女生

如題
想結束母胎單身
於是看了很多戀愛的教學頻道 影片 文章 書籍 理論

都會說要自我提升

於是我開始健身/穿搭/整理儀容...等
先把自己外在打理好

但自我提升要到什麼程度才足夠呢
要怎麼知道自己有沒有到基本門檻

大概提升到什麼程度才適合開始認識女生/社交?
R: 55 / I: 0
喜歡一個人喜歡2年了
一直不敢約她出去吃飯
平常在公司經常互動有說有聊的

但在下胖胖的很沒有自信...
也覺得自己配不上她 , 但卻一直放不下她
有一次在公司她餵我吃東西時
就有一種想法 ~ 如果可以和她交往就好了

請問要怎麼辦?謝謝建議
R: 6 / I: 0

蛋疼人生

島島我需要人生諮詢,現年28歲無女友
原本是個作息正常的青年
平日嗜好尻尻、偶爾會去運動
前年十一月左右睪丸腫脹發炎
原因疑似是尿道炎的時候尻尻,或者剛尻完馬上小便造成的(已不可考)
醫生說理應長時間平躺靜養,連坐都不行
但當時那份工作活動量大,加上吃止痛藥讓我產生好很多的錯覺,後來拖到今年三月才康復
因為快半年沒有活動身體,康復後我迫不及待跑去運動
結果又有點復發的跡象,到了四月底才徹底復原
這件事讓我產生了陰影,每次尻尻都心驚膽顫,擔心隔天早上起來蛋又開始痛
而且幾乎有運動的日子就不尻尻,有尻尻的日子就不運動,而且每次運動都很注意不要傷到胯下
今年八月的時候,我心想不能一輩子都依靠年輕靠體力過活,打算換比較有技術性的工作
結果上個月中蛋蛋又發炎了,這次我確定沒有發炎或是尻完就尿,只是連續兩天各尻一發
第二天晚上就開始痛了,這次我保持超長時間的躺臥休息,直到上禮拜開始新工作為止
直到現在都還有一點不適感(新工作體力活少很多,但還是有需要勞力的部份)整個禮拜的新工作情緒都受影響
這一年謹慎小心的生活下來,運動量越來越少了,體型跟自信都開始慢慢走樣
從去年開始,交女朋友更是完全不敢想,心想萬一以後連續兩天行房,或者一天要來兩次,那我的蛋蛋不就報銷了
我現在很害怕自己是不是一輩子都要面對這種恐懼(聽說還有可能導致不孕),我還這麼年輕,還是說就是因為不年輕了才會得到這種疾病
R: 12 / I: 0

覺得自己很蠢

今天被才藝班老師說「已經下課了,我昨天才睡兩個小時,我不想要再重複回答你的問題」
我沒注意到他不想繼續話題,真的以為我們只是在聊天而已
跟他道歉後我就馬上離開了
自己為什麼這麼蠢
只想到自己而已還給別人造成困擾
難怪沒有朋友
在回家路上忍不住哭了
R: 45 / I: 0
最近在工作場合認識了一位外表個性都算中上卻單身31年的女同事。每次看到她都會想妳就算條件再好也是單身,跟我這種邊緣宅宅有什麼不同。但她也是公司裡少數跟我還算聊得來的女生。我這樣是不是很醜陋? 單身那麼久的女生會不會比較好追? 罵醒我也好,鼓勵我也好
R: 4 / I: 0
有辦法訓練到對親人死亡無感嗎
兩個手足有一個自殺,另一個患了一樣的病也有自殺傾向
為了逃避已經搬出來住幾年了
心理還是好折磨
R: 4 / I: 0

被+9妹纏上

島民
我最近被8+9妹纏上了
他整天對我人身攻擊和精神汙衊
但我講什麼他都秒回
還一直偷看我手機
我跟人講話他還跑去找人問我說了什麼
還一直和其他女生討論我
但他已經有一個工具人和一個男友
他男友身高還超過190cm
被纏上的原因我想是因為之前有個白目無憶間透漏我家裡有點錢
然後那+9妹就開始纏上我
但我跟他根本不是一個世界的人
我也不想因此和190的巨人打架
島島我該怎麼辦阿??
(ps 那+9妹是大學同學 有上課都會碰面)
R: 19 / I: 0
請問島民如果有一天我身無分文流落街頭為了吃牢飯然後我隨機打路邊的8+9這樣的話我可以被抓進去吃牢飯嗎

我有健身習慣目前我的臥推120公斤
把手無吋鐵的8+9打成重傷綽綽有餘

至於為什麼要挑8+9當目標 因為我不想對無辜的一般人動手
反正這些8+9很多是垃圾

有沒有島民跟我說一下假如我真的這麼做的話我接下來會跑哪一些流程
R: 3 / I: 0
胃不舒服好一陣子了
但不知為何就是不想去看醫生
對目前的生活感到無趣及沒未來
有點期望惡化成絕症就這樣撒手人寰
R: 4 / I: 0
問題困擾很久
神經內科.精神科.心理醫生全找遍了,只診斷出恐慌焦慮自律神經失調,就是找不到很困擾的此症狀,某個精神科醫生還說是XX人格,但時間太久沒給他看,我忘了是寫什麼人格,醫院檢查,最多只能照腦波,腦波就照不出東西,都說正常

它就跟感覺到血液在流動的感受是一樣,沒注意沒感覺,有注意到才有感覺

它的感覺是,整顆頭會不自主的上下或左左右震動,我也不曉得到底是不是眼球在震動,讓我誤認成我的頭或身體再不自主震動,過程中,有1次眼科說我的眼球有輕微晃動,之後看幾次眼科,也沒說什麼,我一直要想說呼吸起伏的時候在震動是正常的,但腦袋就是沒辦法就是要亂想說它是有問題的,我只要沒事(很閒的時候.)就會非常注意是不是又在上下或左右震動
從頭到尾我只有一招”轉移注意力”,但沒注意的時候,注意力又轉回來注意上下左右震動,也是沒阿…………….
R: 3 / I: 0

無力

二十出頭時得了僵直性及椎炎,無法治癒,失能也不被社會認可
這病症狀有輕有重,我是全軀幹的慢性疼痛,永久性24H軀幹強烈疼痛,工作能力和學習能力都有障礙,體力差又不能出力,恐慌症憂鬱症和失眠又會不時發作,但也是不符合任何社會補助或幫助的條件,要求條件非常嚴格
於是就轉到了半天的兼職打工,至少得有個飯吃,但還是會熬個幾年又身心崩潰,離職再就職,直到疫情來了,超過一年都找不到工作
要二八了,有一頓飯沒一頓飯的,除了沒有未來,也快沒有現在,做不了的工作還是做不了,應徵也是越來越困難,工作機會越來越少
遇到很多問過你這個年紀怎麼會做這個、怎麼會失業這麼久,我內心很痛苦,社會表面上說同理心,但現實你有障礙而且是不被政府認可的障礙,一講出來基本穩死,幾乎沒有人會接受有障礙的員工,不講其實有的人隔天就可能發現
但最終工作還是會再疼痛中崩潰,職場關係崩潰、職場表現崩潰、身體和心理都是破爛
就這樣熬著熬著要用光了青年時間,還是一無所有
工作的機會越來越少,少到幾乎沒有
我感覺無路可走了
R: 2 / I: 0

洗腎

不到三十歲就因為先天基因缺陷得洗腎
到底為什麼是我
配合了兩年多的飲食禁忌一點用都沒有
還沾沾自喜的覺得我身材慢慢好轉
年末可以去好好吃點鹹的犒賞自己
想不當我就跟小丑一樣
笑死人了
島島們有什麼建議嗎
R: 31 / I: 2

妹妹是尼特

以前有在版上談過關於尼特老妹的問題
她後來有去看精神科,但是關於申請障礙手冊的部分也不太順利
陪過她幾次下來的感覺醫生就是不怎麼想開
而且我任職的公司受疫情影響,預計九月可能就會收掉
雖然會有資遣費和一點補助,但還是需要我妹出去工作否則很危險
正在考慮要不要叫她去當個保全或只有半天的打工之類的多少補貼一點也好
可是又怕開口坦白事實的話會讓她的精神狀況惡化......
R: 8 / I: 0

事情不會處理,活在世上要幹嘛

當事人遇到倒楣事情都是如此如此 這般這般,事情不會處理,活在世上要幹嘛

倒楣事件,如果當事人是妹子,對方的是不是態度會不一樣......

一早事發地,超商在路口處,騎樓有兩邊,門口一邊,轉角過去超商後門一邊,在往後走是跟超商同一棟大樓,住宅區中庭騎樓,無管委會,當事人走在騎樓上,發現前方(中庭外騎樓~超商櫃檯後方騎樓)地上濕一片,地上不見注意濕滑牌子,看見一名中年男子使用超商水龍頭拉水管在路邊噴水,事後證實連騎樓,也是中年男子噴的,當事人因騎樓地面濕的,中年男子又在馬路邊噴水,只好選擇走騎樓卻不慎滑倒(媽媽的,撞到處只要被撞到,又要痛好幾個禮拜),當事人質問騎樓噴水害人滑倒,中年男子回說騎樓濕的你是沒看到?當事人再回一句有看到,當事人下一句不想再多說,怕被言語或暴力攻擊,中年男子一句道歉也沒有繼續噴他的水,當事人正好要去門市消費,詢問店員,大概跟店員說明狀況,店員只在櫃台內向外隨便看一看,店員直說不是他們的人,也沒再說什麼,而且店內就只有當事人,沒其他客人,是不會去看一下嗎,為什麼對方可以使用超商外牆的水龍頭,在超商後方騎樓地上噴一堆水害人滑倒
當事人自己的問題也很大嗎

XXXXXXXXXX要是早餐店有開誰會經過那裏
R: 6 / I: 0

法院罰錢

為什麼台灣的傷害罪有時都會有被害人收不到錢的狀況發生?有島民可以跟我解說一下法院罰別人錢怎麼一個罰法嗎?為什麼會有被害者收不到錢? 被告就是不願意拿錢出來的話法院會怎麼樣?
R: 5 / I: 1

不知道適不適合放在這裡

對 大亂鬥很棒 索拉當最後1個角色名副其實 而且這一代大亂鬥加入了不少"獨立遊戲"的內容
包括鏟子騎士, Undertale, Cuphead, Shantae, 天穗之咲稻姬, 甚至Minecraft

可是沒有任何東方內容

1個已經長跑25年, 日本3大同人奇蹟之1的系列
1個擁有無數好音樂, 促成了Bad Apple!!跟ナイトオフナイツ誕生的系列
1個曾經跟太鼓達人, Groove Coaster, Muse Dash,甚至三麗鷗合作過的系列
而且還是Undertale的靈感來源之1的系列

可是沒有任何東方內容

我不能理解
我只感覺我像在1個2年多的關係裡面 最後被賞了1個中指
R: 4 / I: 0

房產與媽媽

大家好,文很長,
先感謝大家耐心的看完,
先說說我父母的狀況,
從我小時候我的父母很年輕的就生下了我,
父親沒有怨言的將我拉拔長大,
而母親不願意撫養我離開了,
然而就在我國小約2年級時,

她回來了,
她的解釋是自己被人騙了,
現在已經知道錯了,
希望回來與我爸爸生活,
繼續已經離婚的同居關係,

回來後她就鼓吹我爸爸說不想跟奶奶住,
希望到外頭買房搬出去,
我爸爸同意了,
在離老家車程約10多分的地方買了間公寓,
爸爸維持著下班後就回家與我們吃飯,
吃飽了回去陪媽媽的生活,
之後我爸爸趁著房價還算負擔得起的時候,
買了第二間小一點的公寓,
說未來要讓我結婚用,

雖然我媽媽從我國小開始就回來讓我爸爸照顧,
但是我與媽媽相處的時間,
僅有家族要聚餐時,
家裡要出去玩時,
才會遇到她,
對她我真的只有陌生,

我其實也習慣了生活沒有媽媽的日子,
心裡一直抱持著,
只要爸爸有人陪伴,
過得開心就好了的想法,
就這樣過了快20年。

直到今天我爸爸突然約我出門爬山,
平時我爸爸都是跟媽媽一起去的,
我也沒有健行的習慣,
所以對於我爸爸的邀約雖然有點驚訝,
但是我也沒事想著跟爸爸出去走走運動一下也好,

在健走的時候,
他才將他的煩惱說給了我聽,
其實是因為媽媽丟了一句:
她沒辦法繼續跟爸爸生活,
回老家住了。
爸爸雖然無奈但是也願意尊重她的想法,
但是爸爸難過的是,
媽媽趁著爸爸帶奶奶出門去玩的日子,
偷偷的收拾行李搬回老家,
搬回去後用才line留言,
完全沒商量過,
而且重要的是,

之前媽媽的車壞了,
爸爸原本沒有要換車的,
為了媽媽硬是買了新車,
將自己的車過給了媽媽,

還有....以前媽媽跟爸爸說這樣的生活讓她沒安全感,
她希望爸爸將第二間公寓過戶給她,
爸爸也同意了....

然而現在,
媽媽直接失聯,
訊息全部已讀不回
爸爸甚至直接到老家找過媽媽,
每次都把自己關在房間裡避不見面,

爸爸跟我散步時也跟我說,
媽媽在家時,
爸爸從沒讓她付過任何生活費,
兩間房的貸款,
也是爸爸全額負擔而且最近終於繳完了,
爸爸說那間房是準備給我的,
媽媽突然鬧這齣,
車子就算了,
但是房子未來要給我,
他自己跟媽媽說沒用,
希望兒子出面,
雙親與兒子我一起坐下來好好談,
把房子過戶給我,

我當下真的不知道該跟媽媽說什麼,
畢竟我們真的跟陌生人差不多.....
剛剛我傳了訊息問她最近好嗎?
希望爸媽跟我能找個時間一起談談,
她也沒有回我,
現在心好亂,
原來這種事情也會發生在自己身上,
如果是各位會怎麼處理呢?
R: 8 / I: 0
自己今年35歲,從大學畢業開始,所有工作都沒做超過三年,最近兩個工作都是一年就辭職。自己從小就很懦弱內向,很討厭面對人群,吵架也吵不贏人,但因為家裡因為父母負債,我得幫忙還債,只能跟弟弟一起加入還債行列,但我本來就不是很能面對壓力的人,只能做一陣子正職一陣子打工,交替著逼自己一直要有工作,才有辦法拿錢回家,雖然賺不多,但加上弟弟一起還款,還到現在終於家裡債務剩兩百多萬。想說從八百多還到剩這樣了,也沒結婚也不想生小孩,只想休息一陣子不工作畫個爽圖,但我沒有存款,父母也沒有退休金,生活費還是要靠我幫忙撐,感覺好累,請問島民有我該怎麼面對這種生活?我承認我真的是草莓族,但真的好累啊這種養爸媽還債務的生活~
對了我還在工作中,但好累想辭職了
R: 8 / I: 1
請問要如何把「突然情緒很低落、不想做任何事、心情很煩躁」這個狀況消除掉?

感覺自己被鎖在由各種狀況構成的牢籠裡,做什麼都沒有希望。

我很多事情都做不了
現在的生活很糟糕,糟糕到不如打開窗戶跳出去比較好

無業、無能的自己
貧窮的家庭
名成利就的親友朋輩
欠下的債務
達不成的夢想

星期一原本有個機會可以應徵比以往更高薪水的工作
結果面試表現一團糟,被說沒意願加入工作

他媽的!! Shut up and give me the fucking job!!!!!
R: 7 / I: 1

完全不知道所謂的自信是什麼

從升高中到現在幾乎沒有一件重要的事是自己決定的
無論是高中讀什麼科 大學讀什麼科
寒暑假在哪裡打工 出社會後在哪裡工作
幾乎都是家人決定或間接影響(介紹/推薦/認識)
自己對未來的規劃可以說是完全沒有
就算開始工作拿到薪水 也只是覺得好像這樣就可以了

儘管最後算是安定下來在一份還算得心應手的工作
卻生了一場大病 變得不得不離開職場
不管做什麼事都提不起幹勁 就連玩遊戲都會覺得 媽的怎麼可以這麼爛
但是不玩遊戲又對任何事情沒有幹勁不停拖延
工作賺來的錢也多數花在遊戲上 搞到都快30了結果存款連6位數都沒有
總會有一種 我怎麼這麼廢 甚至會有覺得死一死算了

也因為這場病 家人擔心又發生一樣的事
變成直接在家裡的公司工作 被分配的事情也是不停拖延
就算真的想做什麼也被拒絕 連提出自己騎車去公司都要拒絕
好像自己真的是什麼都不能做的廢人一樣
一直被說著要有自信一點
可是我完全不知道 自信到底是什麼
要怎麼樣才能提升自己的自信?
怎樣才能改變自己現在這些想法跟作為?
R: 4 / I: 0

對於未來沒有想法

對於自己的人生規劃完全沒有想法
也非常沒有自信
從高中 大學要讀什麼科系
打工的地方 工作的選擇都是家人間接影響的
好不容易找了一份工作穩定做了一段時間
可是就是沒什麼規劃 就覺得好像就這樣做下去也可以
前幾年賺的錢幾乎都花在遊戲上 搞得快30了存款連6位數都沒有

但因為生了一場重病 不得不離開職場
現在只能在家裡的企業做點打雜的事
真的想出去做點事也會被擔心發生一樣的事情拒絕
就連想自己騎車去公司也會被拒絕

做任何事情都不斷拖延
休息時間也只知道玩遊戲 如果做其他事就會毫無幹勁
知道要進修要投資自己卻完全沒有動力去做
就算真的做了也持續不久 總是三分鐘熱度

已經開始有自己其實是個廢物的想法了
要如何才能讓自己有自信
要如何才能改變現狀發奮向上
R: 3 / I: 0

不知道是不是憂鬱症的前兆

最近換了新的工作要重新適應新的人際關係跟新的環境
但是工作其實根本沒有甚麼事情要讓我做
這已經跟面試的時候主管承諾的狀況不一樣了
當時問他對這個職缺的工作內容是有甚麼規劃嗎
他說會讓我負責某個部份的功能開發和維護
但是進去之後發現那個位置已經有一位資深的工程師在做了,我沒有甚麼插手的空間。
試用期三個月也都在看程式碼理解邏輯跟部門leader回報學習狀況(他會抽考觀念)
因為跟我之前做的三份工作很明顯不一樣我也有問其他同事或是部門leader說為什麼都沒有工作
他們只說現在先把公司的系統記熟或是你可以看一下產品哪裡有需要改善的地方。
我不知道其他人會怎麼想,有人可能會覺得不用做事情領薪水不好嗎。我們工作的環境是不能讓你隨便划手機滑到飽的,所以我每天還是繼續看產品裡的程式去理解它的內容。 試用期也過了 現在部門leader也沒有要我要做甚麼了,有一週已經是放生的狀態,最近因為產品要進一個大版本有很多功能需要強化,開了不少工作結果是被之前開發的資深人員都挑走了,我只勉強爭取的一個改良小bug的工作,一切都令人失望。

我最近跟坐在我隔壁的工程師有比較要好了,有問他來部門多久了他說兩年。他到現在還沒有一個固定的執掌部位
每天的工作就是看系統的程式哪裡可能有問題可以改進,去找專案leader討論這有沒有需要改動,大部分情況都是被婉拒啦,少部分被接受的情況也不會經手程式碼。
我好像看到我的未來,頂多只能這樣了嗎。是不是該換工作了。
R: 3 / I: 0
可以自稱是消費行為當中的地獄倒楣鬼嗎
不管現場購買還是網購
超高機率會買到瑕疵品.人損瑕疵品.遇到不良商(包含維修換新良品) 賭對方能不能更換
好像在玩賭博遊戲
就算上中下游的被我列入黑名單,就算購買前中後的功課我都有做跟上網諮詢,再換其他家的東西,還是會遇到
3C的機率是是超過8成
心裡很不是滋味
被害到出現各種身心症狀
有消費恐懼的感受
台灣一大群沒良廠商.店家
一定會買到瑕疵品遇到不良商,購買時,會一直猶豫不決,是要買還是不要買,保固期內,東西壞了是要拿去(換)維修懷是不要(換)維修,買到換到(尤其是人損)瑕疵品,到底是要講還是不要講,對方到底會不會讓我換
R: 4 / I: 0
糖尿病,是不是只能等死,吃一輩子藥也降不下來,飲食運動都做了
R: 2 / I: 0

對事情失去熱誠

(因為算是很迷茫所以文長且缺乏重點抱歉)
個人覺得自己算是樂觀吧,常常把事情想得很美好、對很多雜事也都不太在意
唯一一次有那種「啊超沒有意義的我乾脆死了算了」的想法
是求學階段時自己單戀失戀、加上專題進展不順利、打工壓力又很大的時候
那時候突然對什麼事情都提不起勁、通勤時還去廁所大哭了幾次,動不動把想死掛在嘴上講
之後莫名自己走出來一段時間後就一直又是每天很樂觀的人

今天大概非常久違的,在公司稍微不順遂一下,也不算是很嚴重的小事而已
心裡卻不知道為什麼把事情無限放大,還跑出離職的念頭
想著想著又覺得自己沒有足夠的存款直接離職,開始莫名對未來一連串的事情擔憂
開始覺得自己薪水有夠低,以後不住家裡的話不知道會過得多困苦...等等非常多擔心的事情
我對自己的人生有所規劃,目前還在進修+還學貸+想先做這份薪水不算高的工作至少累積經驗
理想是5年內能順利拿到更高學歷、還完學貸、換更好的工作、自己搬出去住
以前回想一次這樣的規劃後本來都還能燃起動力的,今天卻超級悲觀覺得一切大概都不會順利

下班回家坐車的路上,我原本都會很開心地打開實況聽臺或看影片之類
今天就算喜歡的實況主有開臺突然好像也沒什麼興趣,Youtube影片滑一滑之後又關掉了
開了音樂聽一聽發呆,對旋律歌詞也沒什麼感受
回家路上買了平常喜歡吃的東西,吃完了之後也沒什麼開心的感覺
今天因為加班所以休閒的時間也不多了,但在打這篇文章為止前也實在沒做什麼事
有種突然對所有東西都失去熱誠的感覺,心態跟求學階段那時低潮的我差不多
但那時候比較有種暴躁易怒的焦躁感,現在比較像是心情沒有起伏卻開心不起來的感覺
大概前幾天連假我還能打遊戲笑得很開心的,現在對回憶卻有種很難體會的感覺
自己賺錢為了更好生活的目的大多也是面向興趣上的消費娛樂和吃好吃的東西
突然對這些東西都無感我有點害怕...一般島民這樣的時候都會怎麼做?
R: 6 / I: 0
我很要請島民們幫我拓展一下想像力

我 真的 很需要休息
遺世獨立那種休息

去醫院回診的時候有問到壓力病房可以住
但我沒有這個錢,住了大概也是作夢一場,出來又更故態復萌

沒有科技和網路都無所謂,我只要有足夠的燈光、書,熱水和乾淨的床鋪就可以了

有沒有那種類似出家還是蹲牢的免費環境,正常三餐和一些活動,做一點事情換宿,但不用念經或者要和馬桶睡在一起的地方啊
R: 3 / I: 0

突然對喜歡的事情失去熱誠

(因為算是很迷茫所以文長且缺乏重點抱歉)
個人覺得自己算是樂觀吧,常常把事情想得很美好、對很多雜事也都不太在意
唯一一次有那種「啊超沒有意義的我乾脆死了算了」的想法
是求學階段時自己單戀失戀、加上專題進展不順利、打工壓力又很大的時候
那時候突然對什麼事情都提不起勁、通勤時還去廁所大哭了幾次,動不動把想死掛在嘴上講
之後莫名自己走出來一段時間後就一直又是每天很樂觀的人

今天大概非常久違的,在公司稍微不順遂一下,也不算是很嚴重的小事而已
心裡卻不知道為什麼把事情無限放大,還跑出離職的念頭
想著想著又覺得自己沒有足夠的存款直接離職,開始莫名對未來一連串的事情擔憂
開始覺得自己薪水有夠低,以後不住家裡的話不知道會過得多困苦...等等非常多擔心的事情
我對自己的人生有所規劃,目前還在進修+還學貸+想先做這份薪水不算高的工作至少累積經驗
理想是5年內能順利拿到更高學歷、還完學貸、換更好的工作、自己搬出去住
以前回想一次這樣的規劃後本來都還能燃起動力的,今天卻超級悲觀覺得一切大概都不會順利

下班回家坐車的路上,我原本都會很開心地打開實況聽臺或看影片之類
今天就算喜歡的實況主有開臺突然好像也沒什麼興趣,Youtube影片滑一滑之後又關掉了
開了音樂聽一聽發呆,對旋律歌詞也沒什麼感受
回家路上買了平常喜歡吃的東西,吃完了之後也沒什麼開心的感覺
今天因為加班所以休閒的時間也不多了,但在打這篇文章為止前也實在沒做什麼事
有種突然對所有東西都失去熱誠的感覺,心態跟求學階段那時低潮的我差不多
但那時候比較有種暴躁易怒的焦躁感,現在比較像是心情沒有起伏卻開心不起來的感覺
大概前幾天連假我還能打遊戲笑得很開心的,現在對回憶卻有種很難體會的感覺
自己賺錢為了更好生活的目的大多也是面向興趣上的消費娛樂和吃好吃的東西
突然對這些東西都無感真的有點可怕...一般島民這樣的時候都會怎麼做?
R: 3 / I: 0

最近被同事無視

對方是個萬年副班長
從我進入這行工作就跟著他的小組內做
此人在本班or其他老領班面前 通常表現得很積極
換新班後 來到一個比較自由的組別
我又跟他同班 以為不錯 但我想法改變了
新領班是個放牛吃草的態度 但安全第一
他也改變了他的工作態度
工作流程 他們要在我們機台跑完後 等料沒有
產品下料 這是他的工作
但是現在 現場不待超過10分鐘
就要跑回冷氣房玩手機
反而是我們在高溫的現場下 兩邊跑來跑去
我的份做完 還要幫忙做他的
只有在主管面前 才比較積極
有小問題就跑來叫我一起幫忙
機台 有問題 卻從來不會幫忙
最近有新人跟著我學 頗積極的
所以 那位副班長 叫外賣 雜事 現在也開始叫他做
最近 發現 他開始無視我 之前是會打招呼的
怎麼解?
R: 48 / I: 0
從小就一直覺得很多事情都是會理所當然發生的
比方大學畢業後就應該會找到工作
但是我都33歲了完全找不到工作
從26歲找到現在都完全找不到
然後以前也不知道鍛鍊和學東西要做什麼
小學的時候練腳踏車就在哭
青少年時期減肥不堅持
結果現在體重破百找不到腳踏車可以練
當然我家人也不准我騎車
也不准我找工作
他們說會養我
但是我不想看家人臉色過日子
之前有很多面試通知
但是因為家人覺得我每次面試都沒有成功就不准在讓我面試了
覺得很心塞不知道該怎麼辦才好
我也想跟其他女生一樣能夠經濟獨立能夠花自己的錢打扮以及出國玩
但是我就是不行
覺得很心塞
我不知道我為什麼要活著
R: 23 / I: 1
從以前開始我就很討厭我父母
從小學一年級開始被霸凌都不會站在我這邊
每次都說「不要理他」;「一個巴掌拍不響」
而不知道那個年紀的小孩最需要的就是父母為他做主
現在走在路上突然迎面而來被罵醜,被奇怪的男生罵「我不行」
以及小孩子罵我大肥豬我都已經麻木了
但是我都麻木了我家人才問我「為什麼不罵回去」
阿幹咧,我小時候還會反抗,還會哭
是你們一直罵我不准哭不准反抗的阿
不然我一哭我一反抗你們又要罵我
直到現在我都已經被羞辱到麻木了你們才問我為什麼不罵回去
我今天會變成這樣有一部分難道父母不需要負責任嗎?
我真的很恨我父母
R: 2 / I: 0
最近被某個看我批評言論不爽的巴哈屁孩告了
原因只是因為我的回覆讓他覺得不爽
而且內容不包含髒話跟三字經

領了通知單搭車去了別縣市的警局作筆錄
警察在找檔案的時候把超厚的一大疊公文拿出來
從最上頭開始一件件往下翻,在旁邊看的我整個人懵了
因為厚厚一大疊公文的標題開頭全是
"XXX於巴哈姆特論壇XXXX網路毀謗XXXX"
雖然早知道這網站愛告人的屁孩很多
但沒想到連偏僻鄉鎮的小派出所,都有這麼厚一疊告人的公文

程序全部跑完後,收到案件的檢察官覺得這根本就是在無理取鬧
直接不起訴駁回了,結果既沒上法院,我也根本沒見到對方一面
本來還想說如果上了法院碰到對方這訟棍,就算被罰款也要錄影公佈對方長相的

乍看之下好像我沒任何損失就被無罪釋放了,台灣司法好公正
才怪勒!!
我損失一天假期,搭車來回和做筆錄花掉的好幾個小時時間,和車錢
對方卻僅僅只是隨便走到離家最近的派出所亂報案
怎麼想都是我虧大了
到底什麼時候才能把這該死的網路毀謗給除罪化啊
R: 11 / I: 1
因為這幾天一些版對霸凌這一話題的討論很熱烈。
想聽聽島民對這事的想法。

如果你在學生時期,有人長期一直不斷挑釁你、嘲諷你
、用各種方式語言欺壓你,過程中他都沒動手。

有一天你受不了爆發一拳往對方身上打過去,結果對方打架實力比你強,把你打趴在地上甚至把你打到滿臉血(甚至更嚴重如:眼睛打瞎),而對方沒受到甚麼傷害。

結果事後他跑去到處說,說是你先動手你有錯在先你理虧。
他把打傷你這件事情合理化。


如果是島民你們會怎麼處理這樣的情況?
R: 5 / I: 0

該不該買房

原po目前26歲,年薪60w左右,租屋族
目前每個月要繳約7000的房租,最近無聊逛房仲網站
看到現租屋處附近有一些200-300w,屋齡約40年的老公寓出售
貸款的話算一算每個月要付的錢其實跟房租差不多
讓我有一個想買房的想法,反正每個月也要花一樣的錢在居住成本上,不如花在買房,這樣至少還是自己的房子
有大概算了一下居住成本也是傾向買房划算
不知道大家怎麼看?
R: 1 / I: 0

懶癌

拖延症非常嚴重
一直沒有幹勁
明明對延誤的狀況感到焦慮
腦中也已經規畫執行的辦法
但就是一直分心到其他事情上 體感一直處於疲累狀態
有沒有人成功克服過自身的拖延症可以分享一下
R: 1 / I: 0
生活中
有什麼東西可以完全取代電腦 能趕出心魔.其他心理問題
手機 平板?

會這樣想原因
疑似是報應
以前出去玩,旅遊的在那邊傳這裡很靈驗,答應的事情沒做到會怎樣怎樣的,在這裡許願說,如果家人買要一台電腦給我的話,就停止DIY,不然都單身→自己DIY的行為一直到成年到現在都沒辦法停止
從聯誼失敗開始,我就開始感覺到有報應,戀愛學分一直掛0→DIY附近皮膚開始出毛病,看醫生抹藥還是會發作→後來身心出毛病→之後報應,換在電腦身上,跟自己的電腦有關的事情,幹什麼都很倒楣,這段期間有一次,還跑去其他四面佛寺,許願要談戀愛,結果不知道是不靈驗,一開始的事情沒做到,導致後來不靈驗,這也聯想到,我去媽祖廟許願,希望找到比爛公司還要好的工作,結果忘記了,之後有去補還願,最後還是沒找到工作

對我來說,要嘛只實現第1次,後面都不實現,要嘛都沒實現過,就算我有努力找工作還是一樣,談戀愛是真的沒辦法,有想要努力,但就是沒機會
R: 7 / I: 0
我有個過重的朋友多年來一直有身體上的問題(頭暈耳鳴體弱常感冒)
他去醫院檢查好多次都說找不出原因
要怎麼委婉的告訴他太胖應該是主因呢
他也不是不想減肥但就是一直半途而廢
R: 16 / I: 0
又到了半年一次的國考前靠背時間
這次是下午考所以可以早上發文

已經尼特四年了 每次考前就會上來哭一次
哭完考完落榜 認真唸一個禮拜然後又繼續墮落
剛剛寫考古題離及格還有好大一截
這次也理所當然要被當砲灰刷掉了w

之前忍不住跟前砲友重新聯絡
對方已經脫離低潮 轉換跑道過得更好了
也不稀罕我這跟臭屌了 我這輩子看來是別想打砲了w

反觀廢物尼特我每次都只會讓家人更失望
好怕這次老爸的血壓又飆高 老媽又哭給我看

這次國考結束之後 連國考補習班都不敢去了吧
去了感覺就是砸人家招牌的 老師的臉我也不敢見了
R: 8 / I: 0
今天參加了一間台南工廠的面試 通過之後星期四要上班了
薪資福利比以前好不少 工作環境也比以前好不少

以前就是個廢物 在一間低於基本薪資&沒有勞健保&周休加班不固定的工廠當作業員
兩年下來看了十幾個新進員工被罵跑了 只有我還在在邊承受無止盡的謾罵
上禮拜終於受不了辭職了

但也很擔心自己以後的工作是否做不好 因為我確實也笨笨的只能按部就班工作
我是很少見的年輕型失智症 穩定就醫後醫生也幫我辦了證明

因為剛出社會沒幾年 只有在那間工廠做這麼久 不知道其他公司環境怎麼樣
很怕自己做不好 不知道要有什麼樣的心理建設
R: 2 / I: 0

心情不爽

阿沒地方獎...........
這裡可以講嗎
討厭被無視

案例只能避開上下學時段,是不是沒其他招數…
台灣有那種爛規定,經過國小,不可以跟別人一起過馬路?

以前的國小導護,遇到路人甲過馬路也會輝旗子幫忙擋車
後來變成路人甲不再範圍內,我說的是指,導護遇到路人甲要過馬路無視,如果人群中有路人甲.學生.家長.可以一起過馬路,導護也會輝旗子擋車
路人甲不再範圍內,這個我可以理解是因為路人甲自己會過馬路,又不需要導護

問題出在,我剛好跟帶著小孩要去國校的家長的他人,要一起過馬路,導護明明就還有看到我,我直接被當空氣,導護眼睛就只有那2人,綠燈了要馬路,導護直接把我(走路的)+左右轉的車擋在外面,疑似不讓我(一起)過馬路,我對導護甩態,對方還一臉無所謂,害人當天很不爽
還是我要想辦法帶著認識的人,有讀那間國小的小孩,在那過馬路才不會被排擠

那批導護年紀大約5.60歲阿嬤級,孫子已經上國小
R: 2 / I: 1
從開始失眠到現在已經好幾年了,常常12點躺到床上可以一路躺到天亮都還沒睡著
最嚴重連續三天沒睡,不管身體頭腦覺得再怎麼累,躺到床上就是等著看日出
現在基本上是一天完全沒睡,拖到隔天半夜才睡得著,就這樣輪流下來
看過醫生也是一直看到開重劑量的藥出來還是沒效,連醫生都說無解了
醒著的時候也是昏昏沉沉,整個就像隨時要倒下去一樣,因為這樣只敢搭公共交通,騎車開車怕隨時都會沒命
醫生是說大概前幾年失業長期精神壓力造成,身體已經記住失眠的狀態,只能等自己好轉
天知道這種長年失眠到底要何時才會好
R: 4 / I: 0

離職

手機發文,文長,排版可能很混亂
現在從事寵物美容師的工作四年,今年29
從助理到現在可以剪好一隻狗的美容
剛進公司是一個白紙,公司含老闆總共三人
兩個美容師+助理,當時工作量不是很多
十一點上班大多都在六點多狗就可以完成
接下來打掃整理,八點打卡下班
當時老闆就很不爽另一個美容師上班滑手機或是擺態
就把他火了,我也趁機會考上了美容證照
當上了美容師開始剪狗,當時已經待了兩年
後來請到一個不錯的同事,開始生意變好
常常三個人忙到八點左右打掃完九點才下班
之後老闆覺得我跟另一位同事搭配的不錯
就算他不進公司,我們也可以完成整天的工作
就開始不再認真工作
從一開始的偶爾平日下午去健身房上課個三小時
到中期下午人就消失,晚上回來說剛去洗頭(洗四小時?
後期這半年來因為想玩股票
所以開始在櫃檯坐著看YT學股票,偶爾追個劇,中午看心情早或晚進公司
晚上看狗不多就六七點下班,這時候我跟同事可能還要忙到九點多打掃完才下班(沒加班費)
有提過人手不足,老闆只覺得是你手腳慢
自己(老闆)來幫忙做明明不忙,
但是老闆都是看心情來幫忙的
有陣子壓力大到上班到一半手抖無法出力
好,提高效率,也只是讓老闆接更多狗
而且狗變多開始壓縮完成時間
原本一小時完成壓到半小時
超過半小時就開始在你旁邊碎念
「太慢了」「已經超過一小時」「難怪都做不完」
就覺得好累,下班回家只想休息
休假只想躺平在床上
前半年就有離職念頭,
但覺得自己在剪毛的精美程度有時上上下下
想離開又會有我的技術是不是太爛
離開了這會不會找不到
但是想到待下去只覺得被搾乾
晚上睡前想到隔天無止盡的狗
就睡不好
附上半年前某次完成照,
現在已經比照片再精美一點了,只是沒時間拍照
R: 1 / I: 0

不知道在氣什麼

昨天休假待在家耍廢
下午父突然說過會有個朋友要來拜訪
母忍不住唸個幾句但還是開始收拾打掃
我也跟著幫忙做些簡單的清掃動作
可是就在母做出一些超出必要程度的清潔時
不知為何我的心裡莫名有點火大
雖然我從頭到尾都沒表現出來
這把小火也在過一會後就滅了
但有時候就是會像這樣沒來由地生起氣來
以前有次在等電影上映時
看見愈來愈多觀眾聚集也是突然就感到不爽
即使知道自己很莫名其妙卻無論如何都改不了
順帶一提那位客人最後沒上門
R: 3 / I: 0
或許對比很多人來說
這只是一些微不足道的煩惱
但覺得如果再不找個地方說出來
自己就差不多要崩潰了

事情大概是為了離開出生地
想盡辦法在繼續從事本業的情況下
在某個沒有移民政策的社畜島國留學
原本一切都還可以,只是誰也沒想過會有疫情
就這樣完全像是活在孤島一樣,兩年都沒辦法跟親友見面
連絡是有,但始終不在身旁,感覺就是有點孤獨

留學的部分其實也沒有很大的問題
只是自己的年齡比周圍的人大差不多十年
雖然大家都很友善,但就是他們也不會明白自己的困擾
老師也就是老師,一個老師對四十個學生
自己也不是青春美少女,誰會花時間來關心
總之就是,同學們約出來吃喝玩樂就好,交心看來是沒辦法

打工的地方,應該會是畢業後就職的地方
但顯然也不是一個好地方
高層權力鬥爭、壓窄
但疫情關係原本很少選擇的留學生就變得更少
沒選擇餘地的就只有在打工的地方就職

最近半年至一年左右
開始意識到自己好像出問題
什麼事都高興不起來,什麼事也提不起興趣
沒有想做的作品,也沒有想要在作品中表現的東西
感覺自己像個空殼
試著參加一些比賽
結果好像變得更痛苦
開始時拿著作品跟老師相談
也不知道是不是被打槍太多還是自己真的太亂來
還是被唸了「不是你應該做什麼,是你希望打算做什麼」
就最近終於完了其中一個比賽
只拿了個特別獎,感想就是更明顯的感覺到自己只是一個空殼
和優勝的人比起來,就是缺少了靈魂的感覺

不知道為什麼自己想逃避這個問題
用比賽來迫自己去正視自己
結果就是不知何時因為什麼
就變成了一具只有技術的空殼
低潮再加上屈在房裡,再這樣應該會出事
在這之前想呼救⋯⋯
R: 4 / I: 1
人跟人之間的相遇,
有時候明明只是短暫的擦身而過
卻會留下熱鐵烙膚般的記憶,
在這個對方已經不存在的至今
每當回想起那樣短暫的回憶
心頭總是會感到疼痛陣痛
R: 9 / I: 0
個人心態是有什麼問題? 心中陰影? 被害妄想症?
病人又這麼多
明明沒用真名投訴
為什麼事情就是這麼剛好
對方好像都知道是我弄得……….
好像不能匿名且不提供院方名稱的把事情PO上網
PO出來就好像院方會很快知道有人在罵的樣子

因為
醫生代診不給幫忙掛原醫生門診→投訴院方有處理,之後當天醫生的診有開可以掛,但掛好隔一陣子又併診不看→拿藥服多次務不周到→投訴院方有處理→之後感覺院方惡搞併診,第1次被投訴後看醫生不周到,第2次院方遲遲沒併診,害我自己改掛其他醫生門診,回診後好不容易又掛到原醫生門診,院方卻提早2個月通知醫生併診,通知時間又剛好選在我生日當天通知,機車的事,簡訊通知換醫生,院方卻是通知緊急聯絡人,而且之前是疫情嚴峻因素,現在疫情2級(這幾天不是有幾次本土+0)我也不知道現在還是疫情因素還是醫生被改班表還是醫生要求改班表,結果那一天都沒診,醫生跑到其他分院看診還是跟我看同天的曾經有病人中標過,醫生醫院怕出問題不看?????還是醫生位階很高,傳到他耳裡會不高興,院方直接亂弄病人就醫問題

為什麼我懷疑院方間接知道是誰的問題
因為去比對,該科門診一開始要病患自己掛號的有誰在看+拿藥服務不周到當天有誰拿藥+沒提前通知,看哪個病患自己改掛其他醫生,全部加起來,發現剛好有那個人

上次複診也沒辦法問說醫生不一樣這樣要怎麼看,問下去不就會在院內留傳,誰誰誰有什麼問題


我腦袋一團亂
你們了解我的意思嗎
R: 31 / I: 5
國中考完基測對未來沒有方向,因為老姊的一句話"讀電機科未來很吃香",高中就跑去讀電機科了
高一的時候校園生活還算充實滿意,放學後跟同學到圖書館邊講幹話邊寫報告,假日還會去逛夜市,有次還一起去看電影
接近高二的時候分班考,慢慢發現自己其實對這個科系沒什麼興趣,但又不知道自己對什麼東西感興趣
就這樣被動地隨時間推移,被分到了成績較差的隔壁班,很多一看就是不愛念書的七陶因仔
跟班上的同學熱絡不起來,再加上懷疑自己選錯科系,高二成績跟操行一路下滑
與家人的氣氛也很差,經常睡到中午才去學校,每天鑽牛角尖
某次坐我後面的同學問我要不要喝湯,我跟他便開始有了交集,也跟班上另一圈比較宅的同學開始有了些互動
大概這個時間點,我開始接觸ACG文化,說是接觸但也頂多就是看看盜版動畫玩盜版遊戲之類的
當時,追番可以讓我暫時模糊周圍的視線,就只專心聚焦下一集動畫什麼時候出,下個活動出什麼角色
不用管其他事情真的好舒暢
一晃眼就高三了,其實在高一快分班的時候就有想過要不要轉系甚至轉學,被老姊的一句"你別在那邊亂啦"打消了念頭
又來到了選擇的時刻,這時老姊在外縣市讀大學,沒人給我意見沒人左右我想法
"我只想趕快離開這個家脫離掌控",當時心中只有這一想法
我想讀大學,但又不想再欠家裡,還有位姐姐還在讀大學,不想再給家增加負擔
班導在畢業前給同學提供了許多管道,讓我們知道不是只有上大學這條路能走
我選擇進職訓局,"既然都讀電機了,不如就往下深造吧"
在裡面基本上沒什麼花費,一心只想趕快學技術考證照結訓後自己出去工作生活
直到裡面認識的一位學員不經意間點醒了我,才又意識到我現在所學的根本都不是我感興趣的
真正讓我感興趣的是ACG文化,但是興趣不能當飯吃這個觀念又讓我不敢去挑戰
在思考過後決定放手一搏,雖然沒有明確目標但想親自走一趟自己想走的路
結訓後被接回了家裡,試著跟家人說我的想法試圖獲得支持
算是半認同了我,我的意思是想在家裡自學,但老姊又推我去讀大學
中間過程有點不記得
總之後來是有進一間大學,但又不想給家太多負擔所以我選擇了進修部
還在朋友介紹下有了份key in的打工
專屬於自己的人生終於要開始了,我是這麼想的
我以為班上都是跟我一樣0基礎的同學,結果天賦藝術的,已經在外有工作經驗的,沒來上課還能在一堂課內交出作業的怪物一堆
而我連個12色相環填色都填不好
早8晚5打工,晚上接著去上課,或許是我太廢吧,但我就真的撐不過來
學校作業交不出來,打工那邊狀況也開始變差
大一就這樣過了,學分有好幾項沒拿到,繪畫功力也沒任何進步
把工作辭了學校那邊也辦休學,打算一邊把兵役服完邊思考
雖然只有四個月,但只要在裡面多待任何一分一秒都是很難熬的
在裡面不小心惹到流氓鄰兵,導致過得很難受又是另一回事
結訓後又被接回家裡,尼了一年,被家人推去親戚(店長)的超市打工一年左右,辭掉又回家裡蹲
直到現在,今年26歲了,還是沒一技之長,夢想也只跨了半步出去又退回來
前兩個月開始迷上看VTB
好羨慕,我也好想當,但我根本拿不出任何東西
等到我有足夠料可以上得了檯面的時候,人早就都散光了吧 哈哈..
一個廢物尼特,如今想做什麼感覺都太遲了,似乎已經沒有失敗的餘額可以讓我用了
真的好希望可以回到過去
R: 1 / I: 0
家逢變故,當下要怎麼調適?旁人要怎麼幫助跟安慰?
出事的是我媽娘家,我家身為最親的親人必須做點甚麼
先解釋一下

我外婆70多歲,長年健康狀況不好,年輕時就有糖尿病,近年又有躁鬱症、疑似失智
她有一般老人的壞習慣「拿藥不吃」
躁鬱症發病時會哭鬧,罵晚輩都不關心她之類的,更嚴重會打我外公
我外公都90多歲了,雖然還能走路身體算硬朗(大概軍人出身有差),但看到被家暴實在很悲哀
她還會跟她的姊妹也就是我姨婆們哭訴說子女不孝,隨然不確定她當下是否神智清楚
(稍微講個氣話,我外婆的爛大小姐個性大概是被阿祖寵出來的,而且連她兄弟姊妹都寵她)
受害最慘的是舅舅和舅媽,長期被精神家暴到要吃精神藥物才能入睡
我是到畢業開始工作才知道這事件持續很久了

然後最近我舅舅中風,大概很難回去工作了
目前主要靠我舅媽、表妹和我媽照顧
畢竟是我媽唯一的弟弟,加上兩老身體狀況逐漸不便,現在都是我媽主導她老家的事
我能幫的只有幫忙打掃和買東西
至於經濟方面,老家那邊只剩表妹在工作,不過她在北部上班,周末才會回來
我們是建議沒事別回來,這裡有舅媽和我們家幫忙扛著
小表弟大學剛畢業,心態還很愛玩常常不回家,工作也是做沒多久就換一個
也管不動他,若他心態沒成長基本上是當作沒這人了

總之就是非常糟,這幾年大小衰事不斷
連我不信神佛鬼怪不信習俗的人,都覺得家運實在有夠糟,懷疑祖墳有問題...
撇開這些,現實方面就是健康和照護問題,有兩名病患一名高齡老人
現在在想還有甚麼是晚輩能做的
R: 7 / I: 1
自己的爸爸用身分(長輩)來霸凌我該怎麼辦?
三不五時就會拿一些小事來嘲諷我。

像是肉用多點水煎這種小事他也能一直念我從沒專心看他如何煎,
也不想想當時旁觀看他煎就忍不住在一旁嘲諷我我是能專心個屁!
而且我多用點水有不是什麼大問題!

但反駁回去還被用各種不孝、我是愛你、你生什麼氣!之類的糊臉,
想跟他溝通他也當作是小孩不懂事呼巄過去,死性不改。
R: 2 / I: 0

當你發現自己遠比想像中更在乎卻又不願承認時

有些事不在意卻假裝在意著
因為能維持自己虛偽的假面
有些事在意著卻假裝不在意
因為怕剝離自己虛偽的假面
R: 2 / I: 0

抱怨我媽

稍微抱怨我媽有時講話很白目
媽媽的言行,是不太會察言觀色,還會無意間讓人心情變差的類型

我舉個例子:
1. 以前我爸老家,大伯在搶家產,跟其他兄弟姊妹間鬧得很不愉快;有次週末老爸在家看球賽正high,我媽突然提到“阿要不要跟姐仔(姑姑)她們商量大仔(大伯)的事?”
我爸心情就突然變差w 明顯變臭臉,叫我媽先別管,然後我媽再跟我抱怨她關心爸爸還被嫌…

2. 我跟我妹常常做菜,會一起研究食譜,料理過程都很開心的,但只要被媽看到就會開始下指導棋,該怎麼煮、該放什麼料,成品出來又一直嫌顏色不喜歡、香味不合她等等,讓她試吃也不要,然後我就會爆怒嗆她下次你來煮,我媽則是“你們自己玩吧我不用了”一邊滑手機,也不管我在氣頭上

總之就是在大家正開心時潑冷水
也許只是想找話聊,也許只有對家人這樣
(希望只針對家人,不知道對她朋友會不會這樣)
總是可以踩地雷,而且爆的是別人,自己0傷
或者讓人從心情愉悅馬上變臉
R: 1 / I: 0
我每次休假都會回去看外婆
可是這幾個月因為疫情就沒回去
這幾天接到電話因為腦中風又心肌梗塞住進加護病房
去看的時候已經神志不清可能快不行了

現在一直在想為什麼不多去看她
為什麼跟我反應偶爾會跌倒的時候我沒想到是腦中風前兆...
覺得越想越難過
R: 9 / I: 0

保全離職,然後呢

本人今年12月滿28 保全從業三年多.(公寓大樓)
其實一開始打者考國考的名義去做,中間發生很多事就拖到了現在(苦笑)
具體來說就是從狗屎爛蛋的家庭搬出來自己過生活
(老爸從小會嚷嚷者要帶全家一起去死那種

現在算是心態走了出來,錢也存到還完學貸還有剩十幾萬
目前是想說把九月鐵路特考考完給自己一個交代(盡力考 不期待會上)

如果沒考上島民會推薦找個作業員蹲嗎?
還是有地方讓我這28歲的小廢物培養一技之長阿....

(另外對保全或是自己搬出來住的生活有想問的也都可以問
我當初要搬出來也有在本版PO文,該回饋島民惹)
R: 5 / I: 0
上禮拜剛入行被一個上司弄到快不行了
一直說自己有躁鬱症 一直想要揍我
每次交代事情都不清不楚 想問又說不說第二次或是不想理我了
一直說我沒用 常常說教態度很重要 我這種態度去哪裡都沒用

向上面拜託好不容易調到另外一個主管那邊
雖然這個主管有點脾氣 但沒上面那位那麼惡劣 交代事情也比較有條理
至少我從幫不上忙變成可以獨立作業了

但每次碰到原本的主管 每次都還會拿出來罵我酸我
這種職場的問題真不知道怎麼解決 這陣子壓力很大很不舒服
R: 10 / I: 0
跟女友分手一陣子了,當下把難受的情緒整理整理就算了。不過最近空虛難受的情緒又回來了,而且有點影響到我的工作。究竟要過多久才能從這種狗屎狀態走出來呢...
R: 2 / I: 0

可憐哪

另一半才剛過30歲生日 但已經兩年對我沒性慾望了 而且也只結婚兩年多而已...

為了這個而離婚很蠢嗎 可是想到接下來幾十年都這樣就頭皮發麻
還是徵求同意後去約別人比較好 畢竟除了性以外也沒有甚麼不和
R: 8 / I: 0

對不起我不知道

31Y 工作8年了 存款15~20w波動
我不知道我人生到底哪裡出錯
我一直用所謂"負責任"的態度去處理我所有的事物
我知道家裡經濟一直不是很好
所以我放棄了大學教授的碩班 選擇投入職場
我知道我的家人很爛 但我知道他們盡力了
我知道我工作上要負責 所以我承擔了我應盡的義務
可是我最後卻兩手空空 我感到我已經極限了
以前自殺只是一個嘲笑的幻象
可是現在卻漸漸的是一個選項
對家裡盡責 家中卻對我情緒勒索 我也任他們予取予求
對工作負責 責任和義務無限上綱
我很廢 只是一個小小約用人員
現在卻領著與工作內容 不相符的薪水
我向上反映無數次 卻什麼也沒得到
看著那些乾領薪水的正職 有背景無所事事領錢的垃圾
無盡吸取我自認責任的同事
當我交辦事項給我同組的同事 他卻放在一旁
開始念他自己的書 說要考走
我想說那我呢
我也有我自己的夢想 我也有我想做的事情
為什麼就他們其他人可以我不行
我為什麼當我做我分內職責 其他人可以無限地塞東西過來
我也有我自己的理想阿
我想過離職 我想過逃跑
可是現實壓力總把我拉回那個工作隔間
繼續一成不變的生存
我現在看到人 總是下意識地認為他們是有目的的
想從我這邊獲得什麼好處
我現在真的不知道該怎麼辦了
==
P.S.
我也曾跟家裡反應工作上的情況 但結果真得很讓我傷心
至於我真的很怕沒有工作這件事情
家中2老
父:在我小時候換工作跟換衣服一樣 雖不至於有一餐沒一餐 但我至今仍記得 有一次我畢業典禮
家裡全家上館子去吃飯 然後我爸脫口而出 我也畢業了
我沒工作瞜 當時我才國中 然後我爸就是不斷地換工作
母:家管 長大才知道 我從小被用冷暴力對待 長大後問過一次 為何從小這樣對我 只得到 那時我是第一次當媽媽
有出去找過工作 但都做沒超過2個月
有想過去找心理諮商去聊聊 可是我這裡是離島偏鄉
我好怕我去掛號然後所有人都知道了
對不起我真的不知道該如何是好了
R: 5 / I: 0

有強迫證的我問大家一個可能很無聊的問題

我本身有強迫症,要吃藥的那種。
我經歷的這件事大家可能會覺得很無聊,但我想聽聽大家的看法。
我很喜歡一個日本作品角色,總是用該角色的名字在各大拍賣網站來搜尋看他有沒有周邊商品可以買,
因為這角色周邊幾乎沒有,所以找了一段時間。
後來在拍賣網站中找到一個中意的了,而那個關鍵字(角色日本名)搜尋出來的商品數就是那幾個,然後商品圖片都不同,所以一目了然。
因為我很怕被買走,所以想說速戰速決。
我先快速地看過商品名稱裡面的漢字部分、商品圖片和金額,
另外,日文(片假名)的部分則是瞄過一眼的程度而已。
經過上述動作後,我對該商品的圖片點了下去以進到該商品頁面。
到了商品頁面後,根據以往習慣,我會再一次確認商品名稱和其他資訊。
這次,我便仔細看過商品圖片、漢字、日文(片假名)和金額了,然後就下單。
照理來說,我已經買好這個商品了。
只是重點來了,我想起我還在商品的搜尋成果頁面時,我對那個商品有仔細看過的部分就是商品圖片、漢字、和金額,
但是日文(片假名)我就是瞄過一眼而已。
真是後悔,就我的個性而言,搜尋頁面的商品名和該商品頁面的商品名都要和印象一致我才會放心。
「那我到底是不是買到了我要的那個商品?」

我常常會因為這種事煩惱,請問各位可以給我一點看法嗎?
R: 3 / I: 1

社會化問題?

跟家人互相依賴的慢性啃老也啃了很久
在這次疫情前透過認識的人協助下總之是去工作了
只是剛入行沒幾天疫情爆發只得居家上班
變成就業跟原本啃老的生活幾乎差不多的狀態
家人還是差不多的依賴而我還要去處理工作上的事情

最近工作正在緩慢的恢復(或該說進入?)步調
在一次工作結束後我的情緒卻突然低落到極點
甚至因為悶跑去廟裡拜拜結果差點就哭出來

現在稍微好一點點之後嘗試檢視自己的心理狀態
發現情緒的根源可能來自「一直以來的生活被打亂了」這件事情
可能從進公司之後在內心就一直累積這方面的不滿
最後在工作之後直接在心裡炸開來....

現在不知道是該硬著頭皮習慣現在的工作
還是該去跑個外送什麼的
R: 2 / I: 0
最近和朋友聊天都會感到煩躁
覺得對方怎麼這麼討厭
但一直持續發生
才發覺其實問題是出在我身上才對吧
R: 1 / I: 0
最近用旁觀者角度來看
忽然覺得自己越來越78越來越難相處

在盡量避免造成情緒勒索的情況下會避開與朋友的互動
但是幾乎都變成直接寫在臉上的結果QAQ
雖然事後都會覺得應該怎麼說會比較好
又會覺得再一次把社交搞砸了
R: 12 / I: 2

做什麼都很容易把自己搞到不開心

從小開始就是這樣,連本該是抒壓的娛樂都能把自己搞得很火大
小時候常被朋友問「不過是個遊戲,幹嘛那麼計較輸贏」
就拿附圖的遊戲來說好了,其實可以很簡單就過關把故事看完
但我若沒把每個要素都拿到手就會覺得不舒服
收藏宅物也是,起初只是喜歡該作品而入坑
沒多久就會去計算如何購買最划算甚至當起轉賣廚
為的只是讓自己做最少的付出得到最多的東西
無論做什麼都會去考慮這樣做對自己而言是否划算
到頭來比起達到某種成就的喜悅,更在乎的是讓自己不要輸這件事
一旦注意到自己在某個領域的天分或資源不足以成為人上人就立刻收手,一點都不願意付出
結果現在只是個沒任何特殊專長的凡人,在想自己這輩子是不是就這樣在斤斤計較的不快中度過了......
R: 3 / I: 0

酗酒家人

島民兒好 事情是這樣
我有個舅舅 他曾經有一段婚姻 也就是他離婚了,那段婚姻他有個女兒跟我一樣大
差不多他女兒高中的時候有跟他爸接觸一點 不外乎就是要錢 一直要一直要,我舅舅應該是沒有給贍養費
大概前年開始我舅舅瘋狂酗酒 送加護病房不下五次,其他林林總總送醫紀錄要是有積點卡可能集滿5張了
先說我舅舅他住我家樓下,然後我阿嬤也住他家,當然阿嬤都是我們家人在顧,他就是睡覺跟喝酒
每次我媽一察覺什麼動靜就要我們跑下去看 大概又是摔倒又是三小的有,一個人躺在自己的屎跟血裡面還要用爬的爬去喝酒 那時候已經沒有任何的同情或是鄙視 只會思考一個人要經歷什麼才會變成這樣
當然不是什麼酒精成癮或是戒斷的問題,他今年1~4月的時候說不喝就不喝 期間都超正常 也會給我阿嬤買飯,然後5月又開始喝
我阿嬤前幾天終於說出來原來他女兒生小孩要來要錢,說真的其實生小孩給點紅包也無所謂,但舅舅他就是個性小氣脾氣又差 這幾年也有罵過他女兒罵很難聽 所以他女兒也很不爽他 但錢還是要要的
這樣下去真的不行 他不爽就喝我們就要處理 現在疫情期間又更不方便去浪費醫療資源 當然之前有住院出院隔天就又喝
我當然也想說要放生 我媽就說不能放生,我爸最慘每次都半夜被叫起來處理他然後隔天上班(我現在因為疫情停班被叫起來無所謂我也叫我爸去睡他就也要幫忙)
真的不知道該怎麼辦 島民有什麼建議嗎?
R: 5 / I: 0
因為受疫情影響,公司湧入大量的網路訂單/來店客
(食品原料零售業)。

有客人來電要求店員先幫他撿他指定的商品、在店外幫他結帳,這樣他可以不用進店裡。
但因為網路平台+門市結帳真的太忙了,再加上我們本來就沒有提供得來速(?)服務,
婉拒客人、希望客人自行到店內選購後直接被噴:

「就是因為疫情不想去店裡面」

「你們店裡人手不夠是你們自己的問題」

「你們懂不懂得做生意」

然後在GOOGLE評論領了1星評價。

還有很多那種在店門口喊叫指揮就是不願意進店內結帳、
直接停車擋在店門口要求免下車服務。
或是拿我們店內提供的酒精『洗手』(洗到手臂肘關節)、
順便清洗隨身物品(看過客人將自己的隨身包、太陽眼鏡、手機依序洗了個遍)

這其實是另類的奧客現形記嗎...?
R: 3 / I: 0

無從置喙

現在的交往對象(30)在交往前就買了一台車
一年來除了一次去保養外幾乎沒開過 有也是對方家人借去開
幾次提起練車都被用各種理由推託
聊天時對方有小抱怨過租大樓車位的錢和保險錢
我問過是否賣掉
對方有詢問過家人還是朋友 但汽車折舊率好像很高 因此不了了之
不管是半開玩笑的請他來住處載我 詢問要不要一起開車去賣場購物 一起去練車 都會被用台北路上太難開推託

雖然看起來是沒有花到我的錢我無從置喙的事
但莫名梗在心裡
又不想做和現實朋友抱怨交往對象的事
不知道自己心境是否有問題 也想知道有沒有比較好的處理方式 還請島民提點
R: 2 / I: 0

職場問題 感覺快撐不下去了

年近三十,沒什麼特別的專長
兩年前運氣很好進一間小公司
薪水比前幾間多很多,離家近同事也很友善
工作自然也很忙上不少,除了午休超短
旺季每個禮拜還需要加班半天
年初公司因為變故,隔壁部門直接裁撤
之後老闆一直想開發新客源彌補這塊的損失
上司也因為這樣壓力變得很大
前陣子準備退休的老闆娘交了她自己的工作給我
因為是陌生的領域,加上我又有本業要處理,同時處理兩邊的工作常常搞砸
於是老闆娘決定自己再請一個人來頂她那塊
但是感覺因為這個緣故讓她對我印象變很差
老闆還特別找我過去訓了一頓
新人來了以後工作有比較輕鬆,但是最近公司業績沒有起色
閒暇的上司有空就開始盯我工作,還因為自己誤會案件內容罵了我兩次
雖然誤會有解開,但也不曉得他跟上面說了什麼,老闆娘跟老闆又把我叫去罵了一次
連同上次的事情從頭再責備了一次,說下次再這樣只好請我走路
雖然這次導火線是因為我出包,但是被罵到這種地步一整個超莫名其妙
尤其老闆說我上次請特休是因為被罵
幹我特休早就請好了,只是前一天剛好被你叫去罵...
明明這兩年一直都很順遂,五月開始公司卻像我是把隔壁部門燒掉的仇人一樣看待
現在疫情導致景氣嚴峻,不曉得該忍氣吞聲做到被開除為止,還是早點辭職算了...
R: 4 / I: 0

牙齒矯正

自己30幾了,然後老媽覺得我牙齒不太好看想叫我去矯正,之後安排相親看能不能給女方好印象,但我覺得牙齒好好的沒事要矯正做什麼,一做還要等2年完才能拆,中間一直回診所,吃東西釉藥受限根本沒意義吧,小時候不給我做現在才來說
R: 73 / I: 1

直男壓迫

https://www.youtube.com/watch?v=5u13_Bdw5eY

台灣女權主義者很喜歡用生殖焦慮這個詞
卻刻意忽略她們自己才是造成廣大男性生殖焦慮的原兇

女人永遠都不可能同情男人
那是刻在她們基因裡面的天性
R: 6 / I: 0
低端程式設計師一名,做這行大約五年多了

其實大學時期就已經開始閃程式了,因為沒有其他專業只能乖乖任命,但最近的工作內容真的讓我再度感受到那讓人喘不過氣的壓迫感以及近深淵般的絕望感...

很想轉行,但如同上面說的沒有第二專長,出社會也晚現在年紀都32了還有個老婆要養,要貿然離職然後從零開始的賭注實在太大......

目前看起來比較理想的路線是開始投入有興趣的副業,然後培養副業的專長,但一時之間也實在是不知道該怎麼起頭,也沒有人脈跟親友可以依靠...

目前閒暇時間是自學日文還有吸收一些高職程度的商業科目知識(轉商科的案例好像不多而且也無太明智...?),不知道現在這樣到底能對未來走向有多少幫助,也許只另一種自我滿足的虛度光陰吧
R: 49 / I: 1

直男都不重心靈嗎?

我直女
說起來真是一言難盡
但幾年來和男性的交往過程裡,總覺得男人在感情上大都難以和女性溝通
最大的特徵就是直男對交往和性關係很有想法
但是講到愛、心靈溝通等事項,他們就言不及義或當機給你看
這樣到頭來就只是一起吃飯繳帳單過日子而已
溝通方式也必須配合對方(就是以解決問題導向的模式對話,不然對方根本聽不懂,或甚至開始焦躁起來)
但是彼此之間隔了一道AT立場
連男同志朋友都比較貼近我的心靈,還比較好溝通跟互相理解
結果談戀愛是帶來安定感了沒錯,卻總是愈談愈寂寞(我不出軌的,所以也沒什麼紓解這種心情和壓力的管道)
R: 1 / I: 0
明明該好好念書準備升學,但卻因為家裡的問題搞得念不下去,我有覺得自己太玻璃心,知道有很多人家境貧窮還是努力翻身的,就覺得自己好沒用好玻璃心,想好好看書卻又煩躁到看不太下去,最近又有點煩到失眠睡不好,感覺到自己一直在下沉,心好累
R: 15 / I: 0

抒發文

抱怨我鄰居和同事

首先鄰居,我家是連棟透天社區最邊間
所以隔壁小孩哭鬧、吵架,只要太大聲鄰居都聽得到
隔壁鄰居家晚上幾乎不管小孩,常常深夜11點還聽得到小孩在樓上蹦蹦跳跳
最扯曾經到1、2點還在吵,虧隔壁還是當老師的
他們家感覺有點問題,社區通訊錄留的電話竟是空號
變成只能當面找他們反應
這老師鄰居也是沒常識到極點
有次晚上10點我去反應,問他們是否在施工因為很吵
他太太應門,說是他先生在修桌子…

其實打過環保局和派出所檢舉噪音好幾次了
真的沒有用!環保局電話不通,派出所則建議鄰居先協調,之類的推拖用詞

再來是同事,疫情原因所以帶小孩來上班
說是小2沒有遠距教學,反正辦公室平常只有兩三人老闆也同意了

同事她平常沒事都在逛網拍、打電話聊天,可想而知也不太用心管小孩
自己在滑手機,叫孩子寫功課,小孩怎麼可能聽話
他大概一整天都在玩手機,而這死小孩在我外人看來也蠻皮的
玩手機也不帶耳機,還常常踢桌子或發出怪聲
雖然叫他停止他會安份一陣子
常常頂撞她老媽,對其他大人講話也沒大沒小
觀察他跟他媽的對話,感覺有點…笨笨的或遲緩
但跟他朋友對話卻很正常,總覺得擺明同事是被她孩子小瞧了吧

在辦公室吵鬧這點我和其他同事有跟老闆反應
但卻說考慮到她家婚姻問題叫我們忍耐一下
雖然我認為婚姻問題跟管小孩是兩回事
不過如果我小孩也這麼難帶,應該也會給他一支手機吧

千金難買好鄰居
工作待遇好也不見得有好同事
R: 3 / I: 0
這是什麼狀況
上一批
幫長輩預約COVID-19疫苗,預約系統只說要帶身分證件,沒說要把預約成功的畫面截圖下來(好險有截圖,沒截圖不就不能打了嗎)→長輩當天去排隊→工作人員未查閱預約紀錄→要排隊的人拿證據出來→沒有不給打→長輩又跑家拿手機,眼看已預約時間快過了→又衝衝過去打疫苗

已同步在https://service.ntpc.gov.tw/contact/contact.action
投訴
R: 7 / I: 0

怎樣才能和別人好好相處

島民們好,最近發生了一些事情自己想來想去也想不出怎樣做才好,希望島民們可以給我一點意見

早一段時間一位聊了一年多的女網友因為失戀和失業的關係想來英國生活
當初我是抱著給大家一個機會,便叫她來投靠我,我在這邊獨居了也有十年
就算不能夠發展成男女朋友,最起碼也有人在家裡聊聊天,互相照應

然而當她來到後,我才知道她和以前的男朋友復合了
我知道後也只能對自己說忍下去吧,頭幾天可能大家的感覺都很新鮮,也沒什麼問題出現
但是當安定下來後,問題便出現了,她大部分時間都用在聊電話上
就算跟她聊天,又或是想對她好的時候,她也是不停的提及她的男朋友,然後有一天我真的忍不住把情緒發洩到她身上
我是很後悔把情緒發洩在她身上,所以也嘗試慢慢和她正常的相處下去,但可能不懂得分輕重吧
最後當她隔離完後,她在出門前的一刻才告訴我別的地方有工作介紹給她,她要走了
走了之後也再沒有訊息給我了

我知道這完全是我自己的問題,我由少到大大部分時間都是自己一個人在家裡生活
很少和別人相處交往,長久下來形成了一個很討人厭的性格而自己並不知道
直到今次狠狠的碰了一次壁後,我真的想改變自己,我也在找改變自己的方法

我也說不出到底是不是真的喜歡她,還是只是想大家是在一個對等的立場來交往

在她剛來的時候她給了一些錢給我保管,她也知道我剛好可能需要這些錢去周轉
但她走的時候完全沒有提及過這些錢的事,現在過了十多天也沒有提及過

我是完全沒有把這筆錢據為己有的打算,但是我也沒有勇氣去找她
有人告訴我你想要和她建立一個對等的立場便等她來找你,你不要再去找她了
有人說她是怕了你,連錢也不要就跑了
也有人說她是想為自己留一條後路,在外面混不下去有籍口回來找我
也可能她只是單純真的去別的地方工作

島民們在這件事上有什麼看法,我應該怎樣做才好

另外,島民們有沒有一些關於待人處事的書籍介紹一下
目前我買了一本叫 被討厭的勇氣 的書,還沒送到

我是真的想改變自己討人厭的性格,希望島民們能給我一些建議

謝謝
R: 7 / I: 0

抒發 - 世上存在可以重塑自我的工具嗎?

我並非台灣人,我會盡量入鄉隨俗,如果仍有冒犯的地方希望各位島民原諒。
而且也不知道是否濫用了相談板,如果是,很抱歉。

世上存在可以重塑自我的工具嗎?

三十出頭的我覺得自己已經無可救藥。
膽小怕事,只求安穩不思進取,抗壓力低
遇到困難很快就放棄了,以至許多想做的事很快就沒下文
而且曾經在家中窩過幾年,別人在上班的時間經歷世事的時候,自己就瑟縮在家中害怕出門

最近在考慮辭退仍然在試用期的新工作,主要原因是不習慣工作時間,因為排班隨時會今天上夜班,明天就要上早班。
現在已經很難調整睡眠,很多時候都要在沒有睡過覺的狀況下上班。
而且一星期要上六天班,沒有國定假日(我們叫作公眾假期)
我知道這樣很奢侈,但總感覺沒有自己的時間

頓時覺得.....幹嘛這樣辛苦?

另一個原因是新工作當中有個掌權的老屁股。
因為上一個離職的同事說了很多此人的『事蹟』,在工作上也一一驗證了真偽。
也可能受此影響,對此人的態度沒有當初入職的天真與放心,變得小心對方一舉一動。

感覺公司的空氣充滿了很大的壓力,因為上面提到的個性,我無法豁達地無視那人。

準備這幾天內提出請辭。
不過總是猶豫,是否自己太沒用才那麼輕易放棄工作?
依感覺和心情來決定工作與否,是否很不濟?

如果有幸找到下一份工作,又遇上了事情,是否又打算放棄?
為什麼我不像其他人一樣可以那麼硬朗?

總結一下,是否江山易改品性難移?
這樣就辭工是否很武斷?
R: 19 / I: 4

真的很想減肥 但是老是抵抗不了肌餓感

真的很想減肥 但是每次都輸給肌餓感
我知道大家一定會罵我沒毅力
我也真的覺得自己有夠爛有夠沒毅力
但是就是真的會感到很餓
(雖然我可能知道身體真的不餓那只是一種感覺)
但是我真的沒辦法控制
真的很想瘦下來
請問大家有沒有方法可以教教我
我真的不想再胖下去了
胖子不管在哪裡都受到大家歧視與討厭
不管是搭車買東西 都可以感到路人與店員討厭的眼光
我真的不知道該怎麼辦
請大家幫忙我...
R: 2 / I: 0
目前擔心的煩惱
醫院看精神科,固定拿藥回診,有狀況會問診,或調整藥物,要是遇到醫生一直或以後都沒開診,不是只能掛其他醫生的診,這是要怎麼讓其他醫生銜接病患的狀況跟調整藥物?
這院的狀況是,這個月醫生都在分院看診,醫生在分院的診別有限制身分,我不能掛,我也不知道,醫生,之後會不會回來這院看診
所以我已經想好後續狀況,要是遇到醫生可能長時間或以後都沒門診,分院也沒得看,我也不知道要問誰,這該怎麼辦
個人內心的想法及上次團療醫生意見,精神科好像忌諱的是,都給原醫生看,比較知道病患狀況,醫生請假不得已要代診的除外,如果病患要換醫生看或都沒診要給其他醫生看,是要怎麼銜接
之前心臟腸胃科的疾病在他院有問到是可以給不同醫生看
R: 5 / I: 0
上班不會聊天打屁,只會默默做事,就算事情做得比其他人好也沒好處對吧

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