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Catalog (/conseil/)


網站隨上游更新至PHP8,歡迎捉蟲送往前廳。
排序依: 圖片大小:
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把LGBT懶叫變小報名女子組就帶支贏啦XDDDDDDDDDD
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酗酒家人

島民兒好 事情是這樣
我有個舅舅 他曾經有一段婚姻 也就是他離婚了,那段婚姻他有個女兒跟我一樣大
差不多他女兒高中的時候有跟他爸接觸一點 不外乎就是要錢 一直要一直要,我舅舅應該是沒有給贍養費
大概前年開始我舅舅瘋狂酗酒 送加護病房不下五次,其他林林總總送醫紀錄要是有積點卡可能集滿5張了
先說我舅舅他住我家樓下,然後我阿嬤也住他家,當然阿嬤都是我們家人在顧,他就是睡覺跟喝酒
每次我媽一察覺什麼動靜就要我們跑下去看 大概又是摔倒又是三小的有,一個人躺在自己的屎跟血裡面還要用爬的爬去喝酒 那時候已經沒有任何的同情或是鄙視 只會思考一個人要經歷什麼才會變成這樣
當然不是什麼酒精成癮或是戒斷的問題,他今年1~4月的時候說不喝就不喝 期間都超正常 也會給我阿嬤買飯,然後5月又開始喝
我阿嬤前幾天終於說出來原來他女兒生小孩要來要錢,說真的其實生小孩給點紅包也無所謂,但舅舅他就是個性小氣脾氣又差 這幾年也有罵過他女兒罵很難聽 所以他女兒也很不爽他 但錢還是要要的
這樣下去真的不行 他不爽就喝我們就要處理 現在疫情期間又更不方便去浪費醫療資源 當然之前有住院出院隔天就又喝
我當然也想說要放生 我媽就說不能放生,我爸最慘每次都半夜被叫起來處理他然後隔天上班(我現在因為疫情停班被叫起來無所謂我也叫我爸去睡他就也要幫忙)
真的不知道該怎麼辦 島民有什麼建議嗎?
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國中考完基測對未來沒有方向,因為老姊的一句話"讀電機科未來很吃香",高中就跑去讀電機科了
高一的時候校園生活還算充實滿意,放學後跟同學到圖書館邊講幹話邊寫報告,假日還會去逛夜市,有次還一起去看電影
接近高二的時候分班考,慢慢發現自己其實對這個科系沒什麼興趣,但又不知道自己對什麼東西感興趣
就這樣被動地隨時間推移,被分到了成績較差的隔壁班,很多一看就是不愛念書的七陶因仔
跟班上的同學熱絡不起來,再加上懷疑自己選錯科系,高二成績跟操行一路下滑
與家人的氣氛也很差,經常睡到中午才去學校,每天鑽牛角尖
某次坐我後面的同學問我要不要喝湯,我跟他便開始有了交集,也跟班上另一圈比較宅的同學開始有了些互動
大概這個時間點,我開始接觸ACG文化,說是接觸但也頂多就是看看盜版動畫玩盜版遊戲之類的
當時,追番可以讓我暫時模糊周圍的視線,就只專心聚焦下一集動畫什麼時候出,下個活動出什麼角色
不用管其他事情真的好舒暢
一晃眼就高三了,其實在高一快分班的時候就有想過要不要轉系甚至轉學,被老姊的一句"你別在那邊亂啦"打消了念頭
又來到了選擇的時刻,這時老姊在外縣市讀大學,沒人給我意見沒人左右我想法
"我只想趕快離開這個家脫離掌控",當時心中只有這一想法
我想讀大學,但又不想再欠家裡,還有位姐姐還在讀大學,不想再給家增加負擔
班導在畢業前給同學提供了許多管道,讓我們知道不是只有上大學這條路能走
我選擇進職訓局,"既然都讀電機了,不如就往下深造吧"
在裡面基本上沒什麼花費,一心只想趕快學技術考證照結訓後自己出去工作生活
直到裡面認識的一位學員不經意間點醒了我,才又意識到我現在所學的根本都不是我感興趣的
真正讓我感興趣的是ACG文化,但是興趣不能當飯吃這個觀念又讓我不敢去挑戰
在思考過後決定放手一搏,雖然沒有明確目標但想親自走一趟自己想走的路
結訓後被接回了家裡,試著跟家人說我的想法試圖獲得支持
算是半認同了我,我的意思是想在家裡自學,但老姊又推我去讀大學
中間過程有點不記得
總之後來是有進一間大學,但又不想給家太多負擔所以我選擇了進修部
還在朋友介紹下有了份key in的打工
專屬於自己的人生終於要開始了,我是這麼想的
我以為班上都是跟我一樣0基礎的同學,結果天賦藝術的,已經在外有工作經驗的,沒來上課還能在一堂課內交出作業的怪物一堆
而我連個12色相環填色都填不好
早8晚5打工,晚上接著去上課,或許是我太廢吧,但我就真的撐不過來
學校作業交不出來,打工那邊狀況也開始變差
大一就這樣過了,學分有好幾項沒拿到,繪畫功力也沒任何進步
把工作辭了學校那邊也辦休學,打算一邊把兵役服完邊思考
雖然只有四個月,但只要在裡面多待任何一分一秒都是很難熬的
在裡面不小心惹到流氓鄰兵,導致過得很難受又是另一回事
結訓後又被接回家裡,尼了一年,被家人推去親戚(店長)的超市打工一年左右,辭掉又回家裡蹲
直到現在,今年26歲了,還是沒一技之長,夢想也只跨了半步出去又退回來
前兩個月開始迷上看VTB
好羨慕,我也好想當,但我根本拿不出任何東西
等到我有足夠料可以上得了檯面的時候,人早就都散光了吧 哈哈..
一個廢物尼特,如今想做什麼感覺都太遲了,似乎已經沒有失敗的餘額可以讓我用了
真的好希望可以回到過去
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因為受疫情影響,公司湧入大量的網路訂單/來店客
(食品原料零售業)。

有客人來電要求店員先幫他撿他指定的商品、在店外幫他結帳,這樣他可以不用進店裡。
但因為網路平台+門市結帳真的太忙了,再加上我們本來就沒有提供得來速(?)服務,
婉拒客人、希望客人自行到店內選購後直接被噴:

「就是因為疫情不想去店裡面」

「你們店裡人手不夠是你們自己的問題」

「你們懂不懂得做生意」

然後在GOOGLE評論領了1星評價。

還有很多那種在店門口喊叫指揮就是不願意進店內結帳、
直接停車擋在店門口要求免下車服務。
或是拿我們店內提供的酒精『洗手』(洗到手臂肘關節)、
順便清洗隨身物品(看過客人將自己的隨身包、太陽眼鏡、手機依序洗了個遍)

這其實是另類的奧客現形記嗎...?
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最近和朋友聊天都會感到煩躁
覺得對方怎麼這麼討厭
但一直持續發生
才發覺其實問題是出在我身上才對吧
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做什麼都很容易把自己搞到不開心

從小開始就是這樣,連本該是抒壓的娛樂都能把自己搞得很火大
小時候常被朋友問「不過是個遊戲,幹嘛那麼計較輸贏」
就拿附圖的遊戲來說好了,其實可以很簡單就過關把故事看完
但我若沒把每個要素都拿到手就會覺得不舒服
收藏宅物也是,起初只是喜歡該作品而入坑
沒多久就會去計算如何購買最划算甚至當起轉賣廚
為的只是讓自己做最少的付出得到最多的東西
無論做什麼都會去考慮這樣做對自己而言是否划算
到頭來比起達到某種成就的喜悅,更在乎的是讓自己不要輸這件事
一旦注意到自己在某個領域的天分或資源不足以成為人上人就立刻收手,一點都不願意付出
結果現在只是個沒任何特殊專長的凡人,在想自己這輩子是不是就這樣在斤斤計較的不快中度過了......
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疫苗

因為身體狀況所以不想打az加重血栓風險,但莫得納又太少,bnt給少年打,我是中年人,如果最近登記az也許打得到,但我不想去打。

有點期待量也不少的bnt,但那可能要等到九月不知有沒有多出來的,家有小、還有每天要外出工作的人,如果一直不去打又擔心傳來傳去。

因為我一直給人身體強健的印象,我是不會聊身體狀況的人,一直不去登記,他們是沒催促,但一直唸有關疫苗的事。

年紀更長、滿身病的長輩、癌末、說不打的長輩都去打了,一直在聽這些,好像我不登記是我有問題…

因為我只有家、走路就會到的工作地,很少外出,家人擔心我不會用3c、接種站我不會去,一直要跟我一起登記、一起去打針,但我想自已去時間比較自由,雖然不知接種站會問什麼問題,但我不想讓家人聽到。

現在的壓力是如果一直不登記,也會讓對方一直等,雖然說了不要等。只能打az了嗎… 莫得納是完全太少了…

微解封後,開始有訪客了,見到親友是很高興,但又有點擔心這樣串門子…

只是想說說心事,不要歪樓到政治,現在是有錢也不見得買得到。
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對不起我不知道

31Y 工作8年了 存款15~20w波動
我不知道我人生到底哪裡出錯
我一直用所謂"負責任"的態度去處理我所有的事物
我知道家裡經濟一直不是很好
所以我放棄了大學教授的碩班 選擇投入職場
我知道我的家人很爛 但我知道他們盡力了
我知道我工作上要負責 所以我承擔了我應盡的義務
可是我最後卻兩手空空 我感到我已經極限了
以前自殺只是一個嘲笑的幻象
可是現在卻漸漸的是一個選項
對家裡盡責 家中卻對我情緒勒索 我也任他們予取予求
對工作負責 責任和義務無限上綱
我很廢 只是一個小小約用人員
現在卻領著與工作內容 不相符的薪水
我向上反映無數次 卻什麼也沒得到
看著那些乾領薪水的正職 有背景無所事事領錢的垃圾
無盡吸取我自認責任的同事
當我交辦事項給我同組的同事 他卻放在一旁
開始念他自己的書 說要考走
我想說那我呢
我也有我自己的夢想 我也有我想做的事情
為什麼就他們其他人可以我不行
我為什麼當我做我分內職責 其他人可以無限地塞東西過來
我也有我自己的理想阿
我想過離職 我想過逃跑
可是現實壓力總把我拉回那個工作隔間
繼續一成不變的生存
我現在看到人 總是下意識地認為他們是有目的的
想從我這邊獲得什麼好處
我現在真的不知道該怎麼辦了
==
P.S.
我也曾跟家裡反應工作上的情況 但結果真得很讓我傷心
至於我真的很怕沒有工作這件事情
家中2老
父:在我小時候換工作跟換衣服一樣 雖不至於有一餐沒一餐 但我至今仍記得 有一次我畢業典禮
家裡全家上館子去吃飯 然後我爸脫口而出 我也畢業了
我沒工作瞜 當時我才國中 然後我爸就是不斷地換工作
母:家管 長大才知道 我從小被用冷暴力對待 長大後問過一次 為何從小這樣對我 只得到 那時我是第一次當媽媽
有出去找過工作 但都做沒超過2個月
有想過去找心理諮商去聊聊 可是我這裡是離島偏鄉
我好怕我去掛號然後所有人都知道了
對不起我真的不知道該如何是好了
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無從置喙

現在的交往對象(30)在交往前就買了一台車
一年來除了一次去保養外幾乎沒開過 有也是對方家人借去開
幾次提起練車都被用各種理由推託
聊天時對方有小抱怨過租大樓車位的錢和保險錢
我問過是否賣掉
對方有詢問過家人還是朋友 但汽車折舊率好像很高 因此不了了之
不管是半開玩笑的請他來住處載我 詢問要不要一起開車去賣場購物 一起去練車 都會被用台北路上太難開推託

雖然看起來是沒有花到我的錢我無從置喙的事
但莫名梗在心裡
又不想做和現實朋友抱怨交往對象的事
不知道自己心境是否有問題 也想知道有沒有比較好的處理方式 還請島民提點
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社會化問題?

跟家人互相依賴的慢性啃老也啃了很久
在這次疫情前透過認識的人協助下總之是去工作了
只是剛入行沒幾天疫情爆發只得居家上班
變成就業跟原本啃老的生活幾乎差不多的狀態
家人還是差不多的依賴而我還要去處理工作上的事情

最近工作正在緩慢的恢復(或該說進入?)步調
在一次工作結束後我的情緒卻突然低落到極點
甚至因為悶跑去廟裡拜拜結果差點就哭出來

現在稍微好一點點之後嘗試檢視自己的心理狀態
發現情緒的根源可能來自「一直以來的生活被打亂了」這件事情
可能從進公司之後在內心就一直累積這方面的不滿
最後在工作之後直接在心裡炸開來....

現在不知道是該硬著頭皮習慣現在的工作
還是該去跑個外送什麼的
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職場問題 感覺快撐不下去了

年近三十,沒什麼特別的專長
兩年前運氣很好進一間小公司
薪水比前幾間多很多,離家近同事也很友善
工作自然也很忙上不少,除了午休超短
旺季每個禮拜還需要加班半天
年初公司因為變故,隔壁部門直接裁撤
之後老闆一直想開發新客源彌補這塊的損失
上司也因為這樣壓力變得很大
前陣子準備退休的老闆娘交了她自己的工作給我
因為是陌生的領域,加上我又有本業要處理,同時處理兩邊的工作常常搞砸
於是老闆娘決定自己再請一個人來頂她那塊
但是感覺因為這個緣故讓她對我印象變很差
老闆還特別找我過去訓了一頓
新人來了以後工作有比較輕鬆,但是最近公司業績沒有起色
閒暇的上司有空就開始盯我工作,還因為自己誤會案件內容罵了我兩次
雖然誤會有解開,但也不曉得他跟上面說了什麼,老闆娘跟老闆又把我叫去罵了一次
連同上次的事情從頭再責備了一次,說下次再這樣只好請我走路
雖然這次導火線是因為我出包,但是被罵到這種地步一整個超莫名其妙
尤其老闆說我上次請特休是因為被罵
幹我特休早就請好了,只是前一天剛好被你叫去罵...
明明這兩年一直都很順遂,五月開始公司卻像我是把隔壁部門燒掉的仇人一樣看待
現在疫情導致景氣嚴峻,不曉得該忍氣吞聲做到被開除為止,還是早點辭職算了...
R: 4 / I: 0

牙齒矯正

自己30幾了,然後老媽覺得我牙齒不太好看想叫我去矯正,之後安排相親看能不能給女方好印象,但我覺得牙齒好好的沒事要矯正做什麼,一做還要等2年完才能拆,中間一直回診所,吃東西釉藥受限根本沒意義吧,小時候不給我做現在才來說
R: 71 / I: 1

直男壓迫

https://www.youtube.com/watch?v=5u13_Bdw5eY

台灣女權主義者很喜歡用生殖焦慮這個詞
卻刻意忽略她們自己才是造成廣大男性生殖焦慮的原兇

女人永遠都不可能同情男人
那是刻在她們基因裡面的天性
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低端程式設計師一名,做這行大約五年多了

其實大學時期就已經開始閃程式了,因為沒有其他專業只能乖乖任命,但最近的工作內容真的讓我再度感受到那讓人喘不過氣的壓迫感以及近深淵般的絕望感...

很想轉行,但如同上面說的沒有第二專長,出社會也晚現在年紀都32了還有個老婆要養,要貿然離職然後從零開始的賭注實在太大......

目前看起來比較理想的路線是開始投入有興趣的副業,然後培養副業的專長,但一時之間也實在是不知道該怎麼起頭,也沒有人脈跟親友可以依靠...

目前閒暇時間是自學日文還有吸收一些高職程度的商業科目知識(轉商科的案例好像不多而且也無太明智...?),不知道現在這樣到底能對未來走向有多少幫助,也許只另一種自我滿足的虛度光陰吧
R: 49 / I: 1

直男都不重心靈嗎?

我直女
說起來真是一言難盡
但幾年來和男性的交往過程裡,總覺得男人在感情上大都難以和女性溝通
最大的特徵就是直男對交往和性關係很有想法
但是講到愛、心靈溝通等事項,他們就言不及義或當機給你看
這樣到頭來就只是一起吃飯繳帳單過日子而已
溝通方式也必須配合對方(就是以解決問題導向的模式對話,不然對方根本聽不懂,或甚至開始焦躁起來)
但是彼此之間隔了一道AT立場
連男同志朋友都比較貼近我的心靈,還比較好溝通跟互相理解
結果談戀愛是帶來安定感了沒錯,卻總是愈談愈寂寞(我不出軌的,所以也沒什麼紓解這種心情和壓力的管道)
R: 1 / I: 0
明明該好好念書準備升學,但卻因為家裡的問題搞得念不下去,我有覺得自己太玻璃心,知道有很多人家境貧窮還是努力翻身的,就覺得自己好沒用好玻璃心,想好好看書卻又煩躁到看不太下去,最近又有點煩到失眠睡不好,感覺到自己一直在下沉,心好累
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抒發文

抱怨我鄰居和同事

首先鄰居,我家是連棟透天社區最邊間
所以隔壁小孩哭鬧、吵架,只要太大聲鄰居都聽得到
隔壁鄰居家晚上幾乎不管小孩,常常深夜11點還聽得到小孩在樓上蹦蹦跳跳
最扯曾經到1、2點還在吵,虧隔壁還是當老師的
他們家感覺有點問題,社區通訊錄留的電話竟是空號
變成只能當面找他們反應
這老師鄰居也是沒常識到極點
有次晚上10點我去反應,問他們是否在施工因為很吵
他太太應門,說是他先生在修桌子…

其實打過環保局和派出所檢舉噪音好幾次了
真的沒有用!環保局電話不通,派出所則建議鄰居先協調,之類的推拖用詞

再來是同事,疫情原因所以帶小孩來上班
說是小2沒有遠距教學,反正辦公室平常只有兩三人老闆也同意了

同事她平常沒事都在逛網拍、打電話聊天,可想而知也不太用心管小孩
自己在滑手機,叫孩子寫功課,小孩怎麼可能聽話
他大概一整天都在玩手機,而這死小孩在我外人看來也蠻皮的
玩手機也不帶耳機,還常常踢桌子或發出怪聲
雖然叫他停止他會安份一陣子
常常頂撞她老媽,對其他大人講話也沒大沒小
觀察他跟他媽的對話,感覺有點…笨笨的或遲緩
但跟他朋友對話卻很正常,總覺得擺明同事是被她孩子小瞧了吧

在辦公室吵鬧這點我和其他同事有跟老闆反應
但卻說考慮到她家婚姻問題叫我們忍耐一下
雖然我認為婚姻問題跟管小孩是兩回事
不過如果我小孩也這麼難帶,應該也會給他一支手機吧

千金難買好鄰居
工作待遇好也不見得有好同事
R: 3 / I: 0
這是什麼狀況
上一批
幫長輩預約COVID-19疫苗,預約系統只說要帶身分證件,沒說要把預約成功的畫面截圖下來(好險有截圖,沒截圖不就不能打了嗎)→長輩當天去排隊→工作人員未查閱預約紀錄→要排隊的人拿證據出來→沒有不給打→長輩又跑家拿手機,眼看已預約時間快過了→又衝衝過去打疫苗

已同步在https://service.ntpc.gov.tw/contact/contact.action
投訴
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怎樣才能和別人好好相處

島民們好,最近發生了一些事情自己想來想去也想不出怎樣做才好,希望島民們可以給我一點意見

早一段時間一位聊了一年多的女網友因為失戀和失業的關係想來英國生活
當初我是抱著給大家一個機會,便叫她來投靠我,我在這邊獨居了也有十年
就算不能夠發展成男女朋友,最起碼也有人在家裡聊聊天,互相照應

然而當她來到後,我才知道她和以前的男朋友復合了
我知道後也只能對自己說忍下去吧,頭幾天可能大家的感覺都很新鮮,也沒什麼問題出現
但是當安定下來後,問題便出現了,她大部分時間都用在聊電話上
就算跟她聊天,又或是想對她好的時候,她也是不停的提及她的男朋友,然後有一天我真的忍不住把情緒發洩到她身上
我是很後悔把情緒發洩在她身上,所以也嘗試慢慢和她正常的相處下去,但可能不懂得分輕重吧
最後當她隔離完後,她在出門前的一刻才告訴我別的地方有工作介紹給她,她要走了
走了之後也再沒有訊息給我了

我知道這完全是我自己的問題,我由少到大大部分時間都是自己一個人在家裡生活
很少和別人相處交往,長久下來形成了一個很討人厭的性格而自己並不知道
直到今次狠狠的碰了一次壁後,我真的想改變自己,我也在找改變自己的方法

我也說不出到底是不是真的喜歡她,還是只是想大家是在一個對等的立場來交往

在她剛來的時候她給了一些錢給我保管,她也知道我剛好可能需要這些錢去周轉
但她走的時候完全沒有提及過這些錢的事,現在過了十多天也沒有提及過

我是完全沒有把這筆錢據為己有的打算,但是我也沒有勇氣去找她
有人告訴我你想要和她建立一個對等的立場便等她來找你,你不要再去找她了
有人說她是怕了你,連錢也不要就跑了
也有人說她是想為自己留一條後路,在外面混不下去有籍口回來找我
也可能她只是單純真的去別的地方工作

島民們在這件事上有什麼看法,我應該怎樣做才好

另外,島民們有沒有一些關於待人處事的書籍介紹一下
目前我買了一本叫 被討厭的勇氣 的書,還沒送到

我是真的想改變自己討人厭的性格,希望島民們能給我一些建議

謝謝
R: 7 / I: 0

抒發 - 世上存在可以重塑自我的工具嗎?

我並非台灣人,我會盡量入鄉隨俗,如果仍有冒犯的地方希望各位島民原諒。
而且也不知道是否濫用了相談板,如果是,很抱歉。

世上存在可以重塑自我的工具嗎?

三十出頭的我覺得自己已經無可救藥。
膽小怕事,只求安穩不思進取,抗壓力低
遇到困難很快就放棄了,以至許多想做的事很快就沒下文
而且曾經在家中窩過幾年,別人在上班的時間經歷世事的時候,自己就瑟縮在家中害怕出門

最近在考慮辭退仍然在試用期的新工作,主要原因是不習慣工作時間,因為排班隨時會今天上夜班,明天就要上早班。
現在已經很難調整睡眠,很多時候都要在沒有睡過覺的狀況下上班。
而且一星期要上六天班,沒有國定假日(我們叫作公眾假期)
我知道這樣很奢侈,但總感覺沒有自己的時間

頓時覺得.....幹嘛這樣辛苦?

另一個原因是新工作當中有個掌權的老屁股。
因為上一個離職的同事說了很多此人的『事蹟』,在工作上也一一驗證了真偽。
也可能受此影響,對此人的態度沒有當初入職的天真與放心,變得小心對方一舉一動。

感覺公司的空氣充滿了很大的壓力,因為上面提到的個性,我無法豁達地無視那人。

準備這幾天內提出請辭。
不過總是猶豫,是否自己太沒用才那麼輕易放棄工作?
依感覺和心情來決定工作與否,是否很不濟?

如果有幸找到下一份工作,又遇上了事情,是否又打算放棄?
為什麼我不像其他人一樣可以那麼硬朗?

總結一下,是否江山易改品性難移?
這樣就辭工是否很武斷?
R: 19 / I: 4

真的很想減肥 但是老是抵抗不了肌餓感

真的很想減肥 但是每次都輸給肌餓感
我知道大家一定會罵我沒毅力
我也真的覺得自己有夠爛有夠沒毅力
但是就是真的會感到很餓
(雖然我可能知道身體真的不餓那只是一種感覺)
但是我真的沒辦法控制
真的很想瘦下來
請問大家有沒有方法可以教教我
我真的不想再胖下去了
胖子不管在哪裡都受到大家歧視與討厭
不管是搭車買東西 都可以感到路人與店員討厭的眼光
我真的不知道該怎麼辦
請大家幫忙我...
R: 4 / I: 0

有強迫證的我問大家一個可能很無聊的問題

我本身有強迫症,要吃藥的那種。
我經歷的這件事大家可能會覺得很無聊,但我想聽聽大家的看法。
我很喜歡一個日本作品角色,總是用該角色的名字在各大拍賣網站來搜尋看他有沒有周邊商品可以買,
因為這角色周邊幾乎沒有,所以找了一段時間。
後來在拍賣網站中找到一個中意的了,而那個關鍵字(角色日本名)搜尋出來的商品數就是那幾個,然後商品圖片都不同,所以一目了然。
因為我很怕被買走,所以想說速戰速決。
我先快速地看過商品名稱裡面的漢字部分、商品圖片和金額,
另外,日文(片假名)的部分則是瞄過一眼的程度而已。
經過上述動作後,我對該商品的圖片點了下去以進到該商品頁面。
到了商品頁面後,根據以往習慣,我會再一次確認商品名稱和其他資訊。
這次,我便仔細看過商品圖片、漢字、日文(片假名)和金額了,然後就下單。
照理來說,我已經買好這個商品了。
只是重點來了,我想起我還在商品的搜尋成果頁面時,我對那個商品有仔細看過的部分就是商品圖片、漢字、和金額,
但是日文(片假名)我就是瞄過一眼而已。
真是後悔,就我的個性而言,搜尋頁面的商品名和該商品頁面的商品名都要和印象一致我才會放心。
「那我到底是不是買到了我要的那個商品?」

我常常會因為這種事煩惱,請問各位可以給我一點看法嗎?
R: 2 / I: 0
目前擔心的煩惱
醫院看精神科,固定拿藥回診,有狀況會問診,或調整藥物,要是遇到醫生一直或以後都沒開診,不是只能掛其他醫生的診,這是要怎麼讓其他醫生銜接病患的狀況跟調整藥物?
這院的狀況是,這個月醫生都在分院看診,醫生在分院的診別有限制身分,我不能掛,我也不知道,醫生,之後會不會回來這院看診
所以我已經想好後續狀況,要是遇到醫生可能長時間或以後都沒門診,分院也沒得看,我也不知道要問誰,這該怎麼辦
個人內心的想法及上次團療醫生意見,精神科好像忌諱的是,都給原醫生看,比較知道病患狀況,醫生請假不得已要代診的除外,如果病患要換醫生看或都沒診要給其他醫生看,是要怎麼銜接
之前心臟腸胃科的疾病在他院有問到是可以給不同醫生看
R: 5 / I: 0
上班不會聊天打屁,只會默默做事,就算事情做得比其他人好也沒好處對吧
R: 5 / I: 0
剛換工作已經一團糟了 現在跟女友分手連靜下來工作都辦不到 真想死哈哈
R: 10 / I: 0

除了結婚生子以外的人生目標

如題

如果已知一生不可能交到女友
乃至於結婚生子

那人生還能有什麼目標可以追求啊

現年25歲已經體會到
交女友大概這輩子不可能了

但放棄這個的話
我又該做甚麼呢
R: 2 / I: 0
真的很不想接受家裡非常疼愛的狗狗一天天衰老的樣子
因為是純種狗
原本身上就有一堆莫名出現的慢性病
不久前還發現有糖尿病跟白內障的問題
目前雖然已經穩定下來了
但那個我不願接受的未來變得越來越接近、越來越確實
島民 我真的好怕
好怕我不敢想像的那一天到來
好怕那一天以後的未來
R: 2 / I: 0

真的很想減肥

但是永遠抵抗不了饑餓感
真的不知道該怎麼辦
大家看到一定會說沒意志力
但是真的撐不過去
真的不知道該怎麼辦
該怎麼辦...
R: 5 / I: 0

怕看牙

先說目前的牙齒糟糕的程度
要根管治療

總之就是怕看牙,從小就怕。而現在即便查過了看牙的內容試圖用真相以掩蓋看牙的恐懼。
以前是連提到話題都逃避的,現在則是能提到話題、也有著總有一天要去看牙的想法。
但是每次告訴自己就是今天時,雙腳卻總是不敢踏出去甚至有無力感(心靈壓力上的無力感,實際上還是能出力沒錯、但就是有種出不了力的心靈感受)

各位有什麼解法或偏方嗎
R: 3 / I: 0
讓我抒發一下 謝謝
有在網路上徵友 也收到了一些來信
每人我都會回 聊得來繼續聊 聊不來大多彼此能抓到個點結束
不過少有例外 主動要加賴 也給對方加了
秒讀秒回我訊息 但是都句點
想說應該對我沒興趣 給對方台階 說累了可以先休息之類
但又不走...幾乎都我單方面開話題 心很累
我也要回句點了 對方句點也能再句點
這種感覺就像 他無聊要你找話跟他講 讓人好有壓力
R: 5 / I: 1

樓上住垃圾8+9

一個8+9整天走路就像是在打悶雷,而且還像是有過動症整天從房間走到客廳,(會連續來來回回走好幾次不知道在幹嘛,因為住他樓下都聽得到腳步聲傳來)。拖桌椅 摔東西 樣樣來,上去按電鈴請他穿拖鞋注意音量樓下有住人,還被他恐嚇要打人,報警也沒用,警察來勸導後反而更故意。
我是住在父母家裏的垃圾魯蛇,雖然有工作但低薪也搬不走,每天都被吵到醒來影響睡眠,用耳塞也沒用(震動低頻堵不了)請問各位睿智的島民有什麼方法,謝謝。
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島民最近看穿了幾個魔術的手法也因此陷入了無聊之中
請問我是可以用自己喜歡的方式去完善這些魔術的好或者找一些新的玩樂過上更有意義的生活呢?
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最近諸事不順

新工作:
1. 因為工作用錯方法被合作部門的同事罵拖慢他的進度。我承認這件事,但因為表達不好,就被認為不滿對方,那天整天都被怒目側視。

經過雙方各自的假日之後再次同場工作,感覺自己行為都被人監視。今日有數次工作失誤都有其實部門的人叫我改正,越後面越覺得其實背後都有對方的意見存在。

2. 工作真的很多失誤。流程都知道,但總是在細節上出錯。

搞錯報告日期、系統吃不完大量訂單導致報告列印不完全。

下班前的較對數據方面每每出現錯誤,問題是自己不知道哪裡有問題

心情低落得心想不如辭工吧......


人際關係
1. 最近幾天在經通訊聊天群組裡,網友說的話感覺都在取笑自己。好像每一個行為都在針對自己一樣。我有思考過是否自己做錯什麼,但最近都忙於工作也較少出現在群組內 。

2. 是我自卑 + 狹隘 受不起玩笑? 我有想過直接問對方是否有什麼問題,但又好像在限制對方的行為似的。感覺這個不喜歡叫人不要做,那個不喜歡叫人不要做,什麼人才可以跟自己交流?


不過說起自卑,題外話一下。
最近財團B復刻《亞基拉》金田的紅色電單車

其實當年看完《亞基拉》之後去找了一堆影評。當中有一個影評是這樣說:「鐵雄就是因為長年自卑,導致自己得到力量以後,只用來宣洩抑壓以久的情緒,只會把力量用來展示自己」

當時我認為自己即使自卑,絕對不會成為鐵雄一樣的人
現在仍然是很窮又沒有專長的肥宅,但終究還是一樣
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想認真請問島民尼特一年以上可以申請這次的紓困輔助嗎?

若是可以,我可以申請到哪些輔助??
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禿頭煩惱

禿頭令我好有煩惱
女朋友成日叫我搞搞佢, 但係生髮唔係一搞就有
而且我都有用生髮產品, 不過都係無乜用

我睇過一篇文章
https://lumashairlab.com.hk/甚麼是生髮/
講到生髮係同頭皮有關, 好似要參與啲療程先掂, 有無人有相似經驗?
R: 12 / I: 0

才想對家人好一點就立刻破功

尼特好幾年了,希望能改變自己,想從善待自己人開始
前兩天我爸燒金紙時沒把門窗關好讓煙灌進來
對煙過敏的我一氣之下將拜地基主用的小香灰罐丟了出去
後來想想自己沒必要那麼激動,於是就有了上面的念頭
方才我爸突然叫數位電視公司的人來處理無法錄影的問題
這邊要補充一下,我沒有要替自己接下來的行為辯解的意思
但我爸長久以來執著於錄影跟看電視一事其實已造成其他人不少困擾(他已退休
一會後他來敲我房門,說要借用電腦確認硬碟空間是否足夠
我雖然有點不耐煩但還是答應並準備出房拿硬碟
不料工程師人就站在後面,而且當時我跟我爸都沒戴口罩,我的下半身也只穿著內褲(短褲丟在外面
尷尬之餘我還是走出去戴上口罩,並把硬碟跟短褲拿進房內
在這途中我爸背對著我,這時也不知哪來一股衝動,反正我用力推了我爸一下
推完後我自己也嚇到,和他對望一會後就把硬碟接上電腦確認
最後問題順利解決,我也在工程師離開後和我爸道歉,但看得出來他非常難過
接著我又跑去跟我姊講這件事,要她報警抓我不然我去自首
她當然沒報警只是罵了我幾句後就去安慰我爸了
像我這樣的人還是登出對大家比較好,求島民讓我鼓起自盡的勇氣

主要是我爸沒讓人留在客廳讓對方跟來我房間前
導致衣著不整的樣子被看到,而且我趁著疫情正在嘗試鬍子能留多長都沒刮
房間裡的凌亂樣可能多少也有被注意到
推那一下之後我倒是很冷靜地協助把整件事處理完了
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與其說是煩惱,不如說是好奇

有人也是十幾年來拒絕任何社交活動
既沒朋友,也沒談過什麼戀愛

縱使一個人仍怡然自得的生活著的嗎?
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囤積症是把一堆東西堆在家裡 我媽則是相反 什麼東西都要丟掉

幾年沒用過的行李箱 丟掉
衣服太久沒穿 丟掉
每年中秋烤肉都要用的烤肉網跟木炭 今年沒用完 丟掉
衛生紙買太多 櫃子放不下 丟掉
牆上的畫沒有實用價值 單純裝飾 所以是垃圾 丟掉

連"備用"鑰匙有兩支 她都要丟掉一支 因為只需要一支備用


可能會有人要我搬出來住 我已經搬了 但她偶爾還是會過來

今天又再跟我盧我買的一套碗盤 一共有5個
因為我只有一個人住 所以她要丟掉其中3個 留兩個一個平常用一個備用就好

是不是有種病跟囤積症剛好相反的阿?
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自認應該還算疼自己妹妹 但他完全都不加我SNS的好友
IG FB都沒有 如果說是單純不想加家人那還能理解
但不是 是其他家人跟親戚都有加 就只有我沒有
這也就算了
他的好友裡有其他男生 如果是同學那還好說
結果連遊戲裡認識的網友都給加
唉 那我到底疼他幹嘛
我因為這些事跟他生氣 還跟我說不准生氣?
他一副就覺得我就疼她是應該的樣子 我真的不是很好受
吵一吵他現在跑回房間把自己關起來了
請問有哥哥或妹妹的島民你們會怎麼辦==
R: 30 / I: 0

即將魔法師

只是想抒發一下心情

單身太久了,對於感情跟生理上的慾望會有很強烈的渴求,偏偏又因為沒怎麼跟人親密相處過,對於追求感情很不擅長

自己在社交這方面很笨拙,很不懂得該怎麼跟人建立起關係,不管是身邊的同學還是交友軟體上認識的人,都不知道怎麼跟她更進一步認識

就是很不會跟人聊天,每次開口或打字都很尬聊的感覺,可是這都是事後反省得來的結論,當下的聊天表現就是那樣子

女方看來也不給第二次機會,幾次想約同班同學出去看展攬或是看電影都失敗(更何況現在又卡到疫情);之前透過tinder認識了網友,有約見面喝酒聊天,當天的感覺還不錯,現在卻是line不讀不回的狀態


我也不想要變這樣,可是我不知道怎麼改變,怎麼脫離,突然覺得自己很孤單又無能,身邊朋友都說寧缺勿濫,更好的都值得等待,然而是真的嗎?我自己很懷疑
R: 7 / I: 0
跟女友交往大約快5年
對方離職後工作都不穩定
大約一年多
都是我這邊支付 (房租生活費)

有時候加班回去對方都是在做自己的事
都沒有主動關心說我回來之類的
連衣服都要我下班去收或是洗
有時候如果肩膀僵硬需要對方按一下就說手痛
這時候想到上班的時候如果跟同事反應肩膀不舒服 都會幫忙抓個幾下 跟家人也是
可是我花錢養的女友
平常卻連幫忙這種事情都不要
連洗衣收衣服 整理寵物都不會主動
有時候還會不耐煩

有點心灰意冷是正常的嗎?
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這是我的童年,但當下他連原因都沒跟我說,自己就先離開了...
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借住的親戚要求我滾出去

如題,今天和借住在家裡的親戚之間累積的爭執終於爆炸
然後對方(阿姨和表妹)要求我滾出去

恩,房東是我,然後水電瓦斯網路電話費全都是我繳的
要滾也應該是牠們滾出去吧?
不過卡一個父母的壓力在那邊(讓牠們借住是父母要求)要牠們搬大概很困難(´・ω・`)

有島民遇過類似的情形嗎?
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小抒發

公司是中小公司,因為人不多所以辦公室感覺也比較融洽。自認為跟同事A關係較好,所以會藉職位之便多幫他、steam特價也會送個遊戲或是辦公室喝飲料會請他一杯之類的。

結果我加薪後,便聽到其他同事說A都私下說我工作輕鬆、很閒憑啥加薪,不然就是說我閒話(幹都男的還這麼八卦)
本來想說聽聽就好,直到有次聊天說其他主管的事,他直接說"啊我看你不是很閒,那就去做OOOO"

我猜他是無意識地說出來了,不過當面聽到後驀然想到以前常看到的"職場上沒有所謂的朋友"。也想到當初問某個朋友為何要去當作業員,他說不想再面對辨公室人際關係

算是個小抒發吧,未來應該也不會跟同事A走得太近
R: 11 / I: 1

老害這種期間還在頻繁出門

住在新北確診重災區家中老害每餐還是跑出去買東西吃,
整天罵政府防疫政策作多爛結果自己在當防疫破口,
其他家人都乖乖遵守防疫宣導待在家,
勸說他不要出門還會被老害大小聲,
現在家中有人有感冒症狀家人更緊張了,
老害威脅誰都不准去篩檢,確診會被鄰居霸凌然後照樣出去晃,
真的很怕他把病毒帶進來或傳播出去,
島島們遇到這種情況都會怎麼做呢
R: 23 / I: 0
成年的我
生活上表達能力不好
遇到突發事情不會立即反應,有方法可以改嗎?看起來很難......
我事後只會在那邊耍廢.投訴
但我在網路上就敢發表意見,可是其他人可能看不懂我要陳述什麼

生活上其中2個例子
進銀行,實聯制留資料,我自己噴乾洗手,行員沒意見,離開銀行我要噴乾洗手,行員說讓她噴,結果噴太多,連手肘跟上衣都被噴到,我當下沒說噴太多= =,感受防疫期間,行員表現出緊張反映
看眼睛也是,明明跟醫生說那個位置的眼臉 皮乾裂,他在那邊耍..,沒用棉花棒直接用他的手,朝我有狀況的地方往上撥,我只表示不舒服反映,我當下卻沒跟醫生表示幹嘛不用棉花棒
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氣死人
沒辦手機門號.拿無記名悠遊卡是我的錯嗎
政府不是說不能簡訊實聯制可以用手寫資料給業者
大眾運輸工具還沒強制上路
三重那間客運公司,我詢問她的客服,問到最後,堅持一定要不然不能搭他的雙北市公車,我再去問他集團2間公車客服,一個說沒強制刷卡就可以,一個說類似跟店家.超商作法,在小紙條留資料給司機也可以,然後我問交通局說交通部還沒強制上路,他會用那個在公車上是因為大家都有手機可以傳簡訊,沒想到我是沒辦手機門號的那一群,交通局說刷悠遊卡就可以了,我再去問三重(那間)客運公司,在那邊質疑我交通局說搭雙北市公車還沒強制實聯制


反正雙北市又不是只有他家的公車可以搭

我需要的時候,可能要多走路或多花時間搭其他公司的公車
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1

個人是很敏感的人,別人一句話就能影響我一整天

再加上本身也有憂鬱症,或者該說是躁鬱

一直認為自己唱歌還算不錯聽,有被滿多人誇過,在app也有些許粉絲

但昨天跟在某app認識不久的女友講到這個,我問她是不是不想聽我唱歌,她個性很直就直接說了,覺得我唱歌一般沒有很想聽

我就問他那這app上的人有妳遇到覺得唱歌好聽的嗎,她就說有,還說了好幾個

心情當下是真的蕩到谷底,超想直接死亡的那種

我知道很多人都看到這會認為這根本是小事

但我真的無法釋懷,明明被滿多人誇過,為什麼女友就覺得我唱歌很普通呢?

她後來一直安慰我說也許她是音痴,也聽不明白

我因為這件事哭很慘,我根本比女人還要像女人

真的很討厭這樣的自己

一旦被否定了,就會開始延伸到其他事情上,會覺得自己其他事情是不是也是自我感覺良好,其實自己很差?

自己其實徹底是個廢物?

真的很難受,唉
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很想扼殺自己喜歡對方的感情

牡丹 工作上因為跟一位同事合作而漸漸地喜歡上對方
自知自己條件不好所以本來就沒有進一步的打算
初期相談甚歡(雖然九成都是我主動的) 中間一度漸行漸遠 原因是合作關係結束加上對方察覺我的感情不想給我無謂的希望
之後某次談話時非出於本意被對方以為我在告白而被發過卡了 當時情形絕望到像坐在本能寺裡面看火燒 也差點被斷交
後來也算是盡力的平息挽回了 對方也稍微表示歉意

現在還是能聊的朋友 只是我會比較畢恭畢敬一點
雖然還是有點僵 但多少有回到以前有說有笑的氣氛了

就算知道是沒有結果的不歸路 但心底還是很喜歡對方
常常會很壓抑沒事也想找對方講講話的這種衝動 但就怕像之前太過積極又會引發悲劇
好難克制自己喜歡的情感大爆發啊~
R: 9 / I: 0
朋友發生什麼事情,都會好好陪他聊和鼓勵他
他有需要甚麼幫助我也會盡全力幫助他

當我想吐心事的時候
直接已讀不回,隔了兩三天就當作沒事一樣
傳那些令我尷尬的梗圖(他平時沒事都會傳)

這種朋友是不是可以不要了啊?
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被疫情打亂.看個醫生.心情亂糟糟的

最近心情亂糟糟
慢性病要回診開連續處方
疫情因素
醫院將原本醫生停診,原本的病人分2間看診
大家一起防疫,這我也沒多大意見
B醫生可以跟同科處理模式,病情穩定,就直接開連續處方就好
A醫生堅持他不知道大家的狀況,要進來問診才能開
給A醫生看的,有人不想群聚跟之前沒有疫情有類似看診模式也是或是給原醫生看,可以不問診,直接開連續處方簽,就在那邊發表意見,還打去醫院投訴,當時我才知道這醫生有這狀況
但A醫生仍堅持己見,繼續看診,又聽到那些有意見的人,被轉到B診,不問診,直接掉原醫生病例,開連續處方,害我被他們亂到,心情受影響且被他們延後看診
還遇到有病患不知是A還是B診的,他拿護士給的掛號單,可以約3個月後,跟我一樣醫生的門診,我也不敢問他是怎麼拿到診間的掛號單,掛到號的
結果我那間A診的,就是要病患自己掛回原醫生門診,也不想想看原醫生常滿號,醫院又在診間外公告,滿號一率不給加號,若到時候照醫院規定可以提前掛號又滿號,是要怎麼辦
而之前有類似狀況,遇到的停診換醫生看的,大多是直接幫病患掛3個月後的原醫生門診,哪裡像這次….
如果要我留言給院方,我個人是有禁忌的,因為曾經被院方用不經意的事情,給惡搞過,怕事的話,改匿名反應通常院方不接受
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病史該不該說.有PANIC

初診病歷要填寫病史.急診也會問病史.醫生有需要也會問病史.至於119會不會問我不想遇過所以不知道
我都只說不相干的病史Mitral valve prolapse
那我該不該講我還有PAINC……….

因為就醫時,曾經發生不舒服事件,我在診所只是跟醫生討論藥物,在那邊嫌我,暗指我頭殼壞掉,我氣到從此以後不再去那間診所看醫生
阿不就好險,我不是憂鬱症沒有自縊傾向,遇到那種人害到自縊

而以前到現在我唯一可能會承認,我有PAINC,只有在看精神科的那家醫院其他科或心理諮詢或他院精神科或團療,我連同家醫院的急診,護士問我病史,我也不敢講PANIC,反正進去讓醫生問診就知道病史了,侵入性檢查我有寫過1次,發現現場收件的護理人員沒理會,但好死不死在裡面等待檢查時,PANIC疑似半發作狀態,一旁也在等檢查的人,也不知我是什麼狀況,護理人員過來只說只喝胃乳又沒幹嘛,是不是太緊張了、

同醫院也遇到不舒服事件
其他科門診醫生,病例看一看沒有明講,某次急診醫生看病歷就好,還把我精神科的PANIC病史給我講出來,是要講給誰聽,講到連陪我去急診的也好像突然知道我有PANIC

我要看團療,還不給我掛號,對方一直在那邊OOXX的

某次藥物諮詢好像不太像,我只是藥被醫生多開,藥師看藥袋發現怎麼有幾個月前的藥,誤認我沒正常吃藥,之後聽我解釋完,他一直解釋,疑似是怕我亂想

客訴的話,我只跟護理師反映過團療不給掛號,說會跟那個部門主管反映
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藥物症狀

感覺自己應該被下藥了
但不確定是什麼 擔心會不會有後遺症

回想症狀有這些
疲累想睡、身體很冷
腦袋很鈍 很像熬夜趕報告隔天直接去上課的感覺
就是可以行動 但是沒辦法進行深度思考(喪屍感)
會異常口渴 然後尿失禁 手抖 心臟跳很快
這個症狀持續2~3天左右 慢慢消退

有島民可以幫忙嗎?
我找資料,不確定是什麼藥物讓我身體變成這樣……
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關於激情的轉換

這裏是禁欲島民 過了快半年清心寡欲的日子之後突然遇到了喜歡的女孩子 久違的内心悸動把我這兩天的生活節奏攪擾得一團亂
聼影視劇有提到愛是愛情的解藥 賢者時間也能讓人冷靜下來 可這些無法建立長久關係的處置方案終會讓人失去愛情或是被吸引所賜予的的激情
島民都怎麽處理這些内心感覺?
R: 17 / I: 0
請問看見仇人五子登科要怎麼調適自己的心情?
以前在十幾歲時欺負過我的人,現在過著人生勝利組的生活
我到現在都還很恨他
但他應該完全想不起我是誰了吧
以前他一邊騷擾我,還一邊對外宣稱我們是好朋友
對我造成超大的心靈創傷
我也嘗試裝忘記,好好過生活
但待在同一個專業的圈子還是不時被迫聽到他的消息
每一次聽到我就又陷入憂鬱
然後再一次體認自己過了十幾年都像敗犬一樣走不出來
身邊沒有可以傾訴的朋友
雖然我很認真說,但總被認為這是很久以前的事了
所以身邊的人都當耳邊風聽過就算,甚至覺得我小題大作
但我到現在還是真的非常非常的痛苦
不知道痛苦到哪裡才會結束掉
R: 2 / I: 0

覺得好意被踐踏

最近在某購物網站累積的點數快到期自己又沒想買的東西
就挑了幾樣宅物問有沒有人要可以代買
明明都已經比市面上便宜個兩百元左右了還是不斷有人凹
已經講明了自己沒賺錢只是想服務同好卻像是沒聽見甚至不相信一樣
最後順利完成的沒幾樣,到期的點數倒是一大堆
那些凹人的在知道結束後才在那邊問還有沒有願意用我原本開的價格買
真的是一堆自私的神經病......
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少數派

我自己的喜好厭惡是少數派真的感到心累

大家都喜歡的,我偏偏就是不喜歡甚至是討厭,像附圖的槍彈2的罪木蜜柑是人氣角色,偏偏我卻非常討厭這名角色,原因很簡單,成天在那對不起看了真的很討厭,這種事在角色板說了肯定被砲轟我在耍廚

大家都討厭的我偏偏又喜歡,像夏威夷披薩,有次就是因為朋友們要叫披薩我想點夏威夷披薩結果就被臭罵一頓+就此疏遠我

我真不知道自己喜好厭惡為什麼這麼另類,我底該怎麼改過來?
R: 2 / I: 0

這陣子常受到打擊

這陣子心裡有些難過

原本就跟家裡幾乎成仇的情況下已經沒甚麼溫暖了

前陣子發覺常常揪來拍照的MD朋友認識了同樣社團
我也認識的人很好的大佬,就覺得差不多緣盡了,加上這個月找不到朋友拍照有點喪氣,設備財力,腦袋,社交人脈沒有一個比得過,目前乾脆FB關版休息回復一下心態

這兩天又碰到很澳洲的職軍客故意嗆聲還客訴
(單指當事人)服務業公司只要沒錄音錄影就是立案
十成十都要員工扣錢,無法申訴

前幾年應為心理因素崩到無法自救生涯走錯
欠了銀行一點,現在還到剩下30萬
目前31 沒車沒房沒存款 月薪實領落在3.8-4.2之間
沒有任何保險
身體勉強算健康 工作因素每天至少兩萬步爬30層樓

扣掉維持全家房租和銀行還款及民生的情況大概還有1.5
再捏一點大概每個月能夠拿5張小朋友出來買點0股或外幣長期投資...

看來看去就長得比較高
工作十幾年也沒有甚麼成績
不菸不酒不吃檳榔,連女朋友也不敢找
還常常被女性友人說是死悶騷...

總覺得這輩子就是在當防老機器....
感謝父母把我摧殘成這樣
很想直接登出
但是做不到
我不甘心就樣結束
我想生活過好一點
然後在父母面前嗆好嗆滿

對了,他們沒工作 現在是我在養 已經十餘年了
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有些人,自己說的話跟做的事一堆矛盾
被點破就很多理由,還會反過來爆氣,
真的很靠背...

不過最靠北的還是,
我沒事幹嘛去理他還被爆氣啊...
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動作太慢加成人過動症

嗨島民們好久不見
去年在這邊詢問了連清潔員工作都做不好怎麼辦
現在我換了一份工作在大賣場上班,同樣因為速度慢被主管定爆

試過用小跑步的方式加快移動速度,結果因為肌肉量不足導致給膝蓋造成很大的負擔(換了幾間中醫和推拿後後最後的結論)
並且也請教了同事和主管的做事方法,但因為無法做到他們的程度,所以速度始終無法提升
例如說補貨,主管他們會把手推車推得老高,然後按區域一區一區補完,而且在拿貨的時候他們就會有印象自己拿了什麼東西
但我只要貨疊太高,除了記不住自己(或是別人塞過來)拿到的貨,還常常發生東西掉到底下漏補的情況
所以我傾向一次少拿點貨,分多趟補完
與主管討論過這情況,他回答說我已經不是新人了,該學著跟其他人一樣補,所以只要他看到我拿一點貨,就會不容拒絕的把我的手推車疊滿貨

並且因為這份工作的關係我發現自己應該是有成人過動症的症狀(找過醫生,醫生也沒特別做什麼測驗只是先拿利他拿給我試吃)
本來就很難專心,在大賣場做事又很容易被一直打斷
吃了藥雖然有比較專注一點,但還是每天出大小包不斷
弄得自己都好沒信心ㄌ......

主管常說我思考奇葩,邏輯混亂
之前在超商上班都沒爆出這些問題,現在想來是因為只有自己一個人做事的關係

一直都想著要找份穩定又不花心力的工作,下班回家好增進自己,結果現在每天回家就是累到只想躺在床上休息,或是被主管噹爆心情很DOWN沒法看書
日復一日,感覺人生就會這樣結束了......
想踏出這個惡性循環,但又不知道該怎麼辦

或許我是知道該怎麼辦,只是沒勇氣去面對吧
感覺去找辦公室的工作也會做不來,甚至面試就不會過關(畢竟沒有相關經驗,而且年齡又29不是新鮮人了)
R: 1 / I: 0
雖然已經過很久了,但還是想怨天尤人一下
被公司高層認錯
想想好像也只能笑笑,畢竟也是現實

剛進來時,某次某高層經過順便跟主管談一會事
路過我旁邊時,主管順帶提了一下
這個新來的不錯表現很好blahblah
然後他就記得我了
之後有遇到還會跟我客套幾句 不錯不錯好好加油之類
某次內部講習結束,走回去路上看到他
他突然對著我一直叫oo 示意我過去
附近的某部門的主管聽到,把還在裡面的oo叫出來帶過去
我繼續走回去只心想 原來如此
雖然很少會遇到那位高層,但有次遇到他帶著客戶在聊著
說著這個是最近的新人,不錯不錯很棒
然後轉頭對我說 爸爸最近怎樣
他好像聊得很開心 我還沒回話
繼續說著 好 加油加油 哈哈 跟客戶邊聊邊走掉
那時還很疑惑 我爸跟他認識??

oo我也認識 就差不多時間進來的
oo跟那位高層不認識,也沒說過話
只是他爸是某協力廠的高階主管

喔現在的話 我還在魯啦 另位當然是高升
一開始那麼拚幹什麼呢
有錢人的小孩 不用幹什麼也可以很厲害的呢
R: 3 / I: 0

國小時候是不是遇到變態叔叔

當事人男性,國小的時候
跟家人去姨丈老家玩
因為小時候很早睡
被媽媽叫去睡覺
他們都還沒睡
結果睡到一半
突然有奇怪的感覺(好像是脖子不知被怎樣)
而當時醒來發現一個男的抱著嬰兒,問他要幹嘛,他說我媽找我
結果我媽說沒有,我又回去睡覺
隔天他還載我出去,疑似去兜風,還買飲料,就回來了,中間沒發生奇怪的事情......
印象中
他是姨丈那邊的人
我忘了他是不是姨丈的兄弟
因為那時候還沒小6還沒教性教育.沒警覺性.對性"一無所知
成年後越想越奇怪,很像跟"性"有關
但因成年沒交過女友,根本不知道如果睡覺被女友磨蹭的感覺是不是跟以前那次雷同的話,那不就是被對方騷擾
然後這事情我從來沒跟別人提過
...........那這是怎樣
R: 6 / I: 0

台北搭公車困擾

台北的公車顯示器壞掉
沒辦法分辨幾號路線
為什麼一堆人還是照樣上車
如果他們沒看動態怎麼知道這車可以搭勒

就我看到都一率不搭.反而會錯過公車
沒看動態
遇到的話這是要怎麼分辨?
R: 6 / I: 0
工作有時要通宵
未到家已經頭暈眼花
回到更是累到要立刻上床睡覺
我媽卻在低聲咒罵我這麼骯髒不去洗澡

我恨死這些垃圾家人
R: 2 / I: 0

對於工作感到焦慮

對於工作的一切都很煩惱 工作總是很突然追加事項
熟悉的業務,還好就罷了 問題是公司整體都沒經驗的新事項
就要又快又要好的趕鴨子上架 整個找不到好的方向性
導致整個人整天很焦慮 連休假都整天擔心
而且休假有時候又因為突發事件就要趕緊處理無法好好放鬆
考慮離職換工作 但家裡的狀況又不允許
只是想吐吐苦水 稍微發洩一下心情QQ
R: 9 / I: 0
不是什麼大問題,但是煩惱到讓我胃痛
關於剪頭髮
我頭髮蠻長的,大概到背部
下禮拜一要教召
我想說最近天氣變熱了,如果還要做什麼全副武裝大概會熱死,乾脆去剪個頭髮,但是又怕剪太短
我去的是很古早的那種理髮店,阿姨也有點年紀了,去的大部分都是中年人
如果我說一般長度,不要太短,這樣應該不會太偏離意思吧
理想是至少5公分左右長度,我超怕說5公分被聽成五分頭
以前髮禁時代對我造成心理障礙,都不太敢去剪髮了
R: 7 / I: 0
汽車筆試82.5分沒過 明明練習時都沒低於90的
沒想到自己低能成這樣
島民笑我吧
R: 6 / I: 2

仕事意見募集中

安安,塗鴉島有悩み
歡迎點圖聊聊(´・ω・`)

於前年左右患上PTSD及輕鬱,個性上有大變化
最近開始對以往喜歡也擅長做的工作產生排斥感
尤其「必須頻繁接觸很多人」這種事感到相當不安

這樣的話
工廠作業員是不是會比較適合這樣無用狀態的我呢
這方面的工作還沒嘗試過,望有過來人分享

(因為不想被親友發現和擔心,特殊補助請領或輔導就業目前不在考慮範圍內了)
R: 1 / I: 0

政府機構

目前在某政府單位工作
雖然之前有新聞說會把約聘雇都調到3萬以上
但是政府機構裡其實除了約聘雇還有"工時"
甚至還有叫"工時月薪"都奇怪制度(到底是工時還月薪w
個人了解的差別,"工時月薪"制大概是工時薪資,然後可以領年終。
對,"工時"制是沒年終的
然後工時的薪水,基本上就是最低時薪*工時
我只是在想,政府一直要求民間單位提昇薪水,但是政府單位內卻還存在這種低薪現象,真是諷刺
R: 8 / I: 0

無主題

各位島民好,最近工作發生了一些意外差點就入了忠烈祠,所以稍微有了一些想法

想問問各位勃大莖深的島民,是不是一個人單身太久了,最後就會連怎麼愛人都忘了

還記得自己最後一次喜歡一個女孩子的時候是國中,雖然只是放學會一起牽著腳踏車聊天回家,但是回家那段路真的覺得胸口暖暖的很幸福,不過後來她就被一個跟我處的蠻不錯的學弟追走了,也不知道為什麼,我也沒有生氣、傷心,反而覺得那個學弟能讓她開心就好了,我無所謂。

高中三年開始稍微認真讀書、考試、打工,完全不像國中那時整天翹課、闖禍、打網咖的問題學生,忙到每天回宿舍倒頭就睡,連社團也沒參加,自然也沒什麼社交活動,最多就是班上同學寒暄爾爾。

大學同上,早上拼命讀書,晚上拼命打工,雖然班上認識了幾個異性同學,偶爾放假幾個人會一起出去玩,當時不太喝酒,常常當護花使者,開車送幾個噴泉醉鬼回家。

奇怪的是這時候開始就對愛情似乎有點冷感,就算看到喜歡的型也不會有太多的感情起伏。

「喔,這是我喜歡的型」

最大的反應這樣,很難想像當時幾個男性損友每次看到正妹走過去就想去要line的心情到底是什麼心情,也沒辦法理解妹妹跟他男朋友分手後整天關在房間哭的稀裡嘩啦到底是什麼感覺。

滿腦子工作、唸書、賺錢

畢業後成為眾人嫌的國家機器之一,直到最近因為工作出了點意外,差點連命都丟了,家人才開始問我:

"你都快30歲了,該交個女朋友了吧"

"像這樣躺在醫院,如果我們都不在了誰來照顧你"

"哥,你不會喜歡男的吧?我可以介紹幾個給你"


該怎麼開始愛人?
什麼是喜歡?

完全感覺不到

不過當時跑馬燈還真他媽跑的有夠快,欸嘿
家人、寵物然後一片空白。
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想請問下島民
這禮拜差不多要離職了 因為公司認為我表現不好
但現在公司不想開給我非志願離職證明
還威脅說要把我以前開公務車車禍的費用拿出來算

那時候是我自撞 車頭板金凹一小塊 公司有保險
我看網路上是說這種情況下公司可以跟我求償

想請問各位是建議我簽志願離職換取終結一切與公司的權利與義務的聲明嗎 謝謝
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因為專板好像沒有類似的串,如果話題不合適的話就抱歉了。
各位島民太太好,我活了30年也沒什麼興趣或夢想,最近想試試以VTuber為興趣。
然後每晚下班後就坐在電腦前研究VRM, 動捕軟體, 麥克風, 攝像頭, 還有研究各種的台灣及香港Vtuber的風格,這一個月很忙碌但是很充實。
最後設備都弄好了,嘗試了一次配信,完結後重看發現音質很糟,只靠自己也帶動不了氣氛,這時候突然很害怕繼續付出下去但是什麼也得不到,起初想第一個目標是同接數5個人,但是現在也擔心自己有沒有可能做得到。
想問問島民你們是怎樣應對這種心態的?
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工作遇上的問題

加入新工作已經渡過了快半年,漸漸覺得碰上瓶頸。

不知道是否年紀大了,很多事情都記不牢,要經常翻查筆記,當然本人也不是什麼筆記達人,感覺遇到的狀況跟自己寫下的不一樣

也許是長期高血壓引起記憶問題? 雖然偶然一次量血壓發現自己長時間超過標準,可是也提不起勁去醫院

還是其實是心態問題? 可能心裡沒有認真對待? 因此過於倚賴筆記跟同事們

每天都抱著被通知"明天不用上班"的心情。
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不知道有沒有島島可以幫忙...

2015年5月時我在島上載到好心島民分享的海貓鳴泣時漢化遊戲(rar壓縮檔)
有聽說遊戲時間很長,因此放到最近比較有空了才想開始玩
解壓縮時才發現需要密碼,但根本忘記是在哪個版上載的(現在也找不到那麼久的文了)

有沒有島民有印象、或是有沒有推薦的破解方式呢?
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幹你娘長輩不過就是活久一點的廢物

最近展開了吃飯時間電視使用權的競爭
雖然只是搶遙控器的小事,但是因為對方過去的種種行為真的是讓我炸開了
牠是和我爸同一輩的長輩,但不知道是和我有什麼仇,打從國中就處處找我麻煩

平常我偶爾會一邊看手機一邊看電視
然後前幾天,吃飯時間牠先盛了飯出來,從我面前把遙控器拿走直接轉台
當下雖然有點不爽,可是想想自己正在用手機也沒什麼好說的
隔天,同樣的事又發生了一次,不過這次有心理準備倒是沒問題
到了昨天,這次我已經盛了飯在看電視,牠一樣走過來直接把遙控器拿走。鑒於之前的經驗,每次和牠吵總是被其他人拿輩分壓,我想說算了,之後把遙控器收起來就是

然後終於到今天,去盛飯的時候我特地把遙控器收起來,結果牠還是用其他遙控器來轉台(電視盒的遙控器好像除了電源都能通用
因為之前我已經向其他家人抱怨過這件事,他們還是那套「對方是長輩、只是出門前看個半小時」怪我不能把遙控器收起來
WTF?
新仇舊恨,這時候我都覺得自己已經到臨界點,不過之後牠出門我也就不想再想這麼多
然而,晚間大概九點多,牠一回來就哭我把遙控器藏起來,我整個氣炸就當面和牠互嗆,結果家裡其他人也跑來參戰

最後
在其他人參戰的局面下
結論變成,我為了不讓牠直接拿走遙控器轉台,把遙控器收起來這件事是我缺乏溝通
????????????

長輩什麼的
如果活那麼久智商智慧沒半點成長,到底有什麼尊敬的必要?
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快三十歲了,感覺人生也就這樣了
家裡有著一個夕陽產業的進口場,因為是父親跟大伯共同經營
大伯搞進口,我父親搞銷售
我父親感覺就想收起來並沒有讓我接手的意思
雖然現在還在那邊上班,但是已經有約到明天面試了
是保全的缺
因為我不知道他們還要做多久,很怕某天去上班就跟我說明天不用去了。
我現在住的地方還是親戚的地方
我不知道我自己是怎麼了,我總是憂心著現在住的地方會被收回去,我憂心著去做保全在50-60歲會被辭退
想著有一天會流離失所,一無所有
恐懼著明天要去的面試,想著一天12小時月休六
還要輪夜班,3W1這樣真的值得嗎
前陣子跟交往多年的女友分手,今天公職成績出來也沒上
我不知道自己到底在恐懼甚麼,就是感覺很難受
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老一輩5x歲中年失業找不到工作
弟弟也還沒成年 我得一間扛起責任賺錢養家
真不知道能不能好好撐下去...
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我有個實習認識的朋友
每次聚會都很喜歡糾正我。
像是我吃飯習慣或是拿碗筷的姿勢,或是我的遣詞用字。
雖然我覺得他有時候也講得沒錯,有些也計較太細,有些計較的沒有道理。
其實也沒糾正到這麼長,但每次都是他跑來糾正我,覺得有點煩了。我也想過是不是我生活習慣這麼差,但我其他朋友都不會這樣糾正來糾正去的。
產生想要冷處理的想法了,這想法很正常吧?
R: 18 / I: 1
島民好,我有個煩惱
這份工作至今到現在已經兩年了,最近我不小心犯下一些錯誤,而導致管理我的前輩以及上司遭到懲處。
他們都是很不錯的人,他們也相當的看好我。他們近期因為考核不錯而有了往上升的機會,但我很怕這件事影響到他們,這令我非常的擔憂,我也對自己很自責以及內疚。
而讓我產生了離職的念頭,雖然他們沒有很嚴重的責怪我,但每一天上班面對他們,我的罪惡感就越加深重,我到底是不是該就這樣離開呢?
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大家好,目前我22歲就讀台科資管大四,校排大概後半,在學期間都是只求60分及格,實力偏弱,預計要延畢一年去大碩考四大台科資工所,心裡有點煩悶,有參考別人的意見,可是卻無法抉擇出哪個才適合我,因此目前想先挑最有前途的大碩,考上後找工作薪水多很多,很多社會人士都很推薦,但本身我又對寫程式不是很有興趣,僅僅只是因為前途好就走進這領域,有點擔心最後出社會發現無法接受又要砍掉重練,現在又常常覺得自己不如四大資工資管以及系上的同學,所以想好好努力跟上同儕,想聽聽各位大大的建議,謝謝!
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感覺存錢好慢

工作5年的薪資一直沒變...
最近在YT上看到這類型的頻道
https://www.youtube.com/c/TikTokNetwork/featured
在想這頻道是否有廣告收益?
有沒有版權問題?
台灣能做這種頻道嗎?
想試試看能不能多賺點錢
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出社會就像自然界的小動物進到大自然
要嘛慘死要嘛倖存成長
差別在於小動物是真死了
人類死的是精神 卻還要苟活下去
是這樣嗎?
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恩...是個比較雞毛蒜皮的煩惱
額...大家有玩遊戲玩到生氣過嗎?
怎麼調適比較好,有沒有什麼方法
雖然有考慮乾脆直接棄坑啦...
但開頭又投了點錢進去了,而且開頭首抽刷的有點久
所以又硬撐了一個星期多吧
但一個星期後還是覺得...這遊戲好累喔
看討論除了攻略就是在吵阿吵,就問題點滿多的
然後好像也很難硬要求自己去認同那些支持者的價值觀
比如說本來就開課金,而且得課很多才有發言權
又比如說官方坑點不合理都是對的等等
或者玩遊戲必須要很厲害各種精算都要會,不然你就不要玩
沒玩過公連就不該玩這款等等
反正很多很多,感覺好像要去應徵大公司一樣

恩...我說的遊戲就是碧藍檔案
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是我太不會聊天了嗎

換新工作後因為表現得不符合平均值所以常被主管釘
也因為菜和心態問題基本上和大部分同事都沒有太多交情

有一天突然被不太熟的同事告知他有離職打算,結果他直屬主管走過來不方便聊,所以被同事要了LINE
但是加了LINE後和他聊起換工作的事對方卻顯得有一搭沒一搭,幾乎都是我單方面起話題

畢竟現職是免洗服務業,我難免也預設了同事能力,問了對方有換哪方面工作的打算(離職原因是討厭輪休想找休六日的工作),休六日的工作可能不好找
結果對方回覆只是有沒有去注意而已,很多地方都缺人,像他朋友那就很缺
於是話題就往他朋友的工作那聚焦

今天看LINE,同事回收了好幾個訊息,回收的訊息比他之前回我的留言數還多
昨晚跳出訊息通知稍微撇了一眼大略是在說他朋友的工作薪資或福利情況

搞不太懂同事在想什麼,還是說這樣很正常?

我以為很糞的工作要離職都會低調的只跟直屬主管講完就默默閃人,最起碼也不會跟不熟的同事講,還是說這是只屬於內向(死)宅的思考方式?

交換LINE帳號那天同事也稍微問了我怎麼會來這邊上班,怎麼不回家鄉工作之類的問題
由於是對方先起的頭,還以為他是想聊聊換工作的事情,但同事的回覆只讓我覺得這麼不想聊當初幹嘛還要交換LINE啊?
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沒辦法喜歡自己的媽媽

一直很不想承認自己討厭媽媽的事實,要說我不孝順、不孝子我也認了。


我媽是一個非常情緒化的人,從我國小有記憶以來,爸媽就常在吵架,
印象最深刻的那次是為了我爸常回我奶奶家的事而爭吵,
吵到最後我爸還在衣櫥上捶破了一個大洞。

她是一個內向、不擅長社交的人,在我爸還在世時,
她還有兩個比較常聯絡的朋友。我爸去世後,她天天去找朋友訴苦,有天她朋友受不了她說:
『你也該振作起來,認識一些不同的人,培養不同的興趣了吧?』
她就跟朋友鬧翻不聯絡了,從此除了買菜或吃飯偶爾會出門之外,
幾乎每天都是關在房門一個人在家用 ipad 看韓劇或看電視。

沒有什麼特殊專長,也不喜歡學新東西。
如果試著要教她一些在這個年代應該要會的常識,
例如怎麼用 Line 傳訊息或是怎麼重新設定 WIFI...等等。
她通常會以年紀當作是藉口拒絕學習。

每次講到什麼事情,立場站不住腳或是說不過別人時,就是以「等你到我這年紀就知道了!」來收尾。

有一次冰箱冷凍庫的抽屜沒辦法正常關閉,合上去時會有縫隙,
所以冷凍庫的食物會因為溫度不夠低有壞掉的風險。

她早就知道這個問題存在,卻又不處理也不跟我討論,
晚上故意在關冷凍庫的抽屜時發出鏗鏗鏘鏘的聲響引起我注意。

等我發現後,就把抽屜整個拆掉,拿鐵湯匙刮除後面長年結霜累積的冰塊,抽屜就可以正常合上了。
然後她就只是在房門裡偷看,我跟她說冰箱過一陣子要清理,不然食物容易壞。
她就說:「這是家裡男生該處理的事,我這麼老了不想沒事找事做。」

弄到最後就是我不想跟她講話,因為跟她講話弄到最後就是我一肚子火。
不講話井水不犯河水,我還不用受氣。
反正每個月我孝親費都有繳,我覺得我該盡的義務也是盡了,我真的不想鳥她。

很愛斤斤計較的性格,很煩人的那種。
例如我去好市多有買大包裝的衛生紙回家,我沒有要跟她收錢。
她就硬是要問我衛生紙多少錢,硬是要出一半。
家裡買的綜合堅果,她說她也有吃,所以也是要出一半。

小錢都很愛出,大錢例如年度房屋稅或是保險費用,就會把明細用紙筆列得非常清楚跟我算帳要錢。
家裡洗衣機太舊衣服洗不乾淨,我自己掏腰包買一台換掉,
她也說要出一半,說什麼將來如果我搬出去住把洗衣機搬走的話,要退回她一半的錢。

她歧視南部人,從台北搬到高雄後就說南部人講台語沒什麼水準,不想待在南部,想搬去台中。
(可是在我心裡她才是那個自以為高貴,最不求上進的那一個,沒唸多少書又喜歡戰南北。)

不太聽取別人的建議,當溝通時發現無法站穩自己的立場時,總是會拿年紀大來當擋箭牌。
在她 37 歲時,因為被公司扣薪的事情而跟老闆大吵一架後,就一直待在家裡沒再工作過了。
在我求學時期,家裡的經濟來源一直都是我爸一個人在支撐。


每年過年幾乎都會吵架。

有一年我工作到很累,想利用過年加特休的連假去荷蘭旅遊一下,調適心情。
也被她罵,說什麼過年一定要在家吃年夜飯,說我不像話,長大了過年都不在家過。

今年過年又說叫我要準備年菜,自己買了多少材料的錢再跟她說,她要出。
我因為不想自己煮,就去 7-11 訂。
結果最近才發現她沒跟任何人討論也去訂了重複的年菜,我真的很賭爛。
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什麼東西漲價,我的情緒沒有太多反應
偏偏只對於健保相關事件漲價議題特別有反應
因為緊張焦慮自律神經失調看醫生已經變成慢性化,又不可能不看醫生,對我影響較大
健保漲價相關議題因此變成,搗亂我心理情緒穩定性的導火線之1

第1次漲,我是嚴重焦慮,政策上路後我無奈接受
第2次再漲,氣PUPU,失業情況下,無奈只能請父母幫我出
第3次又漲,還是氣PUPU,政策上路後我又無奈接受
第4次又想要漲,淺意識放不下心,常常緊張到拉肚子
帶賽的是,每當我狀況穩定時,就冒出這類的漲價議題,情緒思緒又開始亂
找了主治醫生.心理相關協談.陳情反映共3方法都無解
因為一個只會開藥 一個偏向政府 一個耍官僚
上網發洩問題無解
總會有負面想法,沒那個本錢沒辦法生活在台灣,出生到死,要付出1百萬以上,10年前就該結束掉自己硬撐到現在
也不用想什麼獲得低收入戶資格,跟家人同住擺明沒資格,啃老臭名還在身上
我是要怎麼跟你們平常人一樣這樣過

唯一解決之道是去工作?
---
個人因素沒那個心再找工作
生理心理身體疾病,讓我部分職業沒辦法找
求職常吃鱉,對於長期沒工作的人來說難上加難,以前工作資歷並不長,個人已有的部分可工作技能,在台灣已經完全找不到,如果要靠親友關係根本進不去

跟前前公司發生糾紛的心理障礙,一直跨不過檢討我的求職條件,跨不過去的結果是,心理情緒再次誘發
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我不知道...

(圖文無關)
這應該是我出社會5年後第一次回島上...萬萬沒想到我回來竟然是為了感情問題

每天都有一種快要吐了的感覺,覺得很憂鬱,很想死了算了但當然也只是想想...

文章刪刪寫寫了好多次,才發現我沒辦法詳述我難過的點在哪裡....真的好煩躁

我跟女友交往了六年,同居了四五年,
以前他會吵著要結婚。但我不肯。因為我覺得還要評估。
(不只是評估他,我也要評估自己。而且我也希望他可以認真評估我,而不是只是被IG或朋友們的影片洗版後腦衝)

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近期女友跟我說她想要分居。


物理上的主因是她的新工作離目前的居住地隔太遠,每日上下班交通要四小時UP
心理上的原因我覺得是她對我產生距離感了。

她要換地方住我同意,畢竟她的新公司太遠。但她卻不希望我跟她一起住。
她說:我想要試著一個人住住看。因為她好像沒有自己住過。


她有說過,距離感的主因或許是因為她換新工作前的待業期,她覺得她待業期間壓力很大,而我沒有讓他感覺到我在陪伴她。
她覺得自己好像是我的拖油瓶。她覺得我讓她感覺自己是個累贅。


但關於這點,我實在是不知道要說什麼....

你待業的期間,房租也是我付,伙食也是我支撐。
你上份工作剩下的錢要你自己當自己生活開銷和給你家裡的生活費,你自己本來就該規劃。

早就說了你該早點換工作,換完我們再來換租房。
結果你他媽死不要,就是要先換房,想要住大一點,覺得這樣身體比較健康。

大一點當然可以,就是貴一點囉。

房間換完後不久,你就想在漂亮的新家裡休息待業。
結果一旦讓妳斷了收入,你又覺得待業生活壓力大,沒錢不敢出去玩。

説要你待業期間好好自修,
買書自學投資也沒什麼起色。說要學網頁開發,要我教你東西你又嫌東嫌西,
上網找課程你又沒學到什麼深入的沒辦法當專業去找工作


搞到自己覺得待業很辛苦。

那幹你娘那我陪你這樣耗我就不辛苦嗎!!!!!
現在跟我說覺得我當時都沒有陪你分擔到你的痛苦,覺得自己都是一個人在苦撐


幹!


我到底是為了什麼換租房
為了什麼支持你待業
為了什麼支持你換新工作
為了什麼自己做現在這份工作,還夢想會有一天跟你一起買房一起組家庭?

我也很累,但我沒辦法跟家人說,因為我的家人們都以為我們感情融洽快要結婚了
我畢業這麼久朋友們也都各自生活去了。沒了朋友我,現在就剩你在身邊了。

實在沒人訴苦,但也不能跟妳訴苦。


說要分居,但你要住的新地方也還沒找到。
所以不如就先叫我偶爾多回老家去,這樣你就可以多一點時間和我分開

為此妳甚至想叫我回老家去長住。

然後我還要刻意掰一個理由跟家裡說:為什麼我最近很常回老家——就為了讓你在週末可以有更多沒有我的『自己的空間』


幹但是那是我租的地方欸,理應是『我跟你』的家欸
我為了配合你所說你:『想要有一些自己的生活空間』,我連我啥時要回自己的租屋處都要配合你。

你說你在待業期間,覺得自己變成了我的一種負擔,你不想要這樣,所以你想要自已一個人住

那我支持你待業到底是為什麼?

我真的很難過,每天都覺得是不是明天就會分手了,但我又無處宣洩

每當我回到我們一起租的地方,還要擔心我是不是又影響你的心情了。
而你又會在言語中透露其實希望我更晚一點回來、甚至明天再回來


你知不知道被自己的伴侶一直用這種話切割,真的很痛苦

我不明白事情到底為什麼會發展成這樣... 還有我到底他媽該怎麼辦

我現在就他媽的繼續陪她找房,好支持她搬出去自己住的目標
然後等我這邊的租約到期,我可能自己回家住,從老家通勤到公司...

最後我們到底會不會分手...我不知道。
我並不想分手,但我每一天都覺得自己被自己的伴侶拒於門外....

如果沒有妳我不知道我換到現在這份工作賺更多錢是為了什麼...


我到底該怎麼辦....
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人生的噩夢如何解救,因為他已經註定要跟著我一輩子
目前最大困擾,第一名是心房早期收縮引起心悸,第二名是睡覺睡到一半心悸,困擾較低的是自律神經失調簡稱恐慌症(我將它排到第3名)我平常看精神科偶爾看心臟科,已經十幾年了,我該知道的都知道,該放鬆調解呼吸我也知,只是放鬆調呼吸對我來說很困難,我一直找不到好的方法可以平常時候做,只能靠運動,心跳它就是會隨時有可能發作,心臟跟大腦要使用一輩子,我要怎麼不擔心,大部分時間都我一個人,我已經盡量找自己喜歡的事情做,看看電視聽聽音樂了,怎麼還不夠。家庭因素?沒另一半?-我是死不交不到狀態最好有機會
以下不做太長說明
第一名-心房早期收縮引起心悸是最大夢靨,因為誰知什麼時候會發作,不是被檢查說是二尖瓣脫垂比較會發生,就是被歸類自律神經失調,心臟沒其他病症,二尖瓣脫垂跟自律神經失調我知道是有關連性,雖然有藥可以控制,….以前剛發作時比較好處理,焦慮引起做放鬆控制100%有緩解,去年給我出包,明明藥效還沒過,沒事給我跳很大力,心跳異常快,花1小時才解掉,精神科說嚴重自律神經失調-有狀況再加藥上去,之後我就不太想外出,包含運動,很怕回家路程很痛苦,因為自律神經失調跟恐慌症會全部給我跑出來,。
第二名-有時候睡覺睡到一半會突然心悸,雖然醫生說那段時間可以吃,但是問題是,睡前吃的話跟晚上的藥太近沒辦法吃,延後吃我又已經睡著了,若要延後睡覺早上我很難爬起來,有幾次起床心悸提前吃藥,結果被騙,藥吃完馬上沒心悸,然後睡覺就不敢醒來,怕醒來還又心悸,作惡夢醒來也會短暫心悸
第三名-自律神經失調簡稱恐慌症,目前有辦法處理,只是太超過會變得很不舒服,變成一開始處理恐慌症懵懂的狀態
這些還干擾求職興趣意願
R: 10 / I: 0
如果一直單身的話
島民能夠忍到幾歲
30? 40? 60?
R: 4 / I: 0
在網路上和人起爭執
雖然過程中有察覺對方想故意釣魚找關鍵字,已經很注意打出去的字了
但還是一時激動下不小心打出了髒話,馬上被對方抓到說要告公然污辱
唉,目前還只是對方說要告,還沒有下文
R: 4 / I: 0
快30歲了
有時候閒聊或是看電視的時候碰到「如可以回到過去?」或是「犯過的錯」之類的話題,我都會立即想起小學五年級的時候

那年我在公園發現別人棄養的小貓,我把小貓撿回家養,一切都很順利
但是碰到過年要回老家住幾天,只能把小貓帶上
我把小貓裝在鋪滿毛毯的紙箱裡,坐進父親的車子裡,然後把紙箱抱在腿上
但是路程太長,抱者紙箱太累,我就把紙箱放到腳下的位置,靠者車窗睡覺
到老家時,才發現小貓被車子腳下出風口的冷氣給凍死

因為我偷懶,把我最愛的小貓給害死
這是我人生最想修正的事

每次想起來我都會鬱悶個幾天
我不知道一個快30歲的人還會被童年記憶給影響心情算不算正常,但我根本不想放下這件事,我覺得必須永遠記得

但我想一般人都是這樣吧,偶爾會想起過去犯的錯讓心情變糟
想問大家有類似的經驗嗎?如果有人跟我一樣,我會覺得安心點
R: 21 / I: 1
想要戒除網路討論區 太多痛苦太少快樂
請問有什麼youtube頻道推薦的嗎? 只想把這些影片塞滿下班時間
R: 3 / I: 0
覺得現在人是不是都急著幫自己找一個"群組"加入呢?
比如VT不少島民看到某某VT就表明自己的XX派的
比如主機也是很多人愛自立SEGA或是索尼派之類的
比如政治就不少人愛說自己支持某某政黨才是救台之道
比如幫派不少小朋友就很愛稱兄道弟加入幫派,甚至自己成立
看過連機車廠牌都有愛用者,其他牌他不買,專買這牌
全都是為了顯示自己的效忠度

我沒有鄙視的意思,不如說我沒有再管那些
人家的喜好是人家的自由,尤其這裡是會自稱民主自由聖地的台灣
身為不會去加入群組的一個人只感到疑惑
不加入一個群組長期看來會有什麼問題嗎?
R: 8 / I: 1
如果生在台灣已建立反霸凌的意識形態出現
被霸凌的機會會比較少嗎

以前那些霸凌的人看不出來有報應
輾轉得知
8成7很會交女友 結婚 生小孩

反觀被霸凌 終究單身

最好有因果報應之說

連月老紅線的是我從來不信,有的話現在會變成單身這副德性嗎
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隔壁是腳臭這邊是鞋臭

不慎踩到糞土
反復刷洗餘味依舊繞樑三日
求島民賜教良方
R: 7 / I: 0

如何融入群體

即將奔三但是嚴重社會化不足,很不會跟很大一群人聊天,總是會把自己跟大家切割開來,如果是很少人的群體,大概1~3人左右,倒是可以相處得還算舒服

而且情緒控管技能似乎也沒有點好,遇到一些不爽的事情,即使沒有開罵或砸東西,還是會有像是關門時比較大聲、直接擺一副臭臉不理人的情況,間接影響到同個空間裡的其他人

雖然我知道這樣不好,但是我不知道該怎麼做,而且想到自己快30了還這樣幼稚,就覺得很焦慮

有個我單戀的女生曾經跟我聊說其實大家並不討厭我,也有很關心我的人,只是都覺得我不好相處,平常時可以跟大家嘻嘻哈哈的講講笑話,有時候又會變得很嚴肅,散發出很難接近的氛圍

然而我也不知道要怎麼跟大家相處,之前是以島民式玩梗來試圖跟人連結,可是這套做法我發現效果很有限,因為沒多少人會找我認真討論,或是有什麼事情來找我分享,我只能自己躲起來喝悶酒,還沒喝醉

眼看著心儀的女生跟我越來越遠,連約她中午去吃飯或假日逛展覽也被回絕,心裡很難過

請問島民我該怎麼辦?
R: 1 / I: 0
.認識的摯友們因為興趣的錯開,開始漸行漸遠
.我從小長大的外婆家因為軍眷,被政府回收蓋咖啡廳
.原本以為還可以很長壽的父母突然間過世
.小時候常跟家人一起去吃飯的老闆要告老還鄉了

我有回憶的地方一個一個的消失
是不是我在哪邊走錯路,只有我一個人掉到不認識的世界?
實際上我的家人我的朋友在另一個世界活得好好的?
突然覺得無盡的八月好像也不錯....
R: 4 / I: 0
真的好討厭自己是男的
好痛苦...
真的好痛苦...
R: 5 / I: 1
明天要國考了
算起來好像是第五次還是第六次應考了
加上因為休學再復學已經晚別人兩年畢業
快30歲了還沒考到本科證照

每次考完當下都痛定思痛這次一定要認真準備
結果不到一個月又開始把書放下了
今天寫考古題才發現根本沒唸進去

現在想的是明天成績一出來要怎麼跟家裡交代
而不是臨時抱佛腳多看幾題考古題
大概也是知道家人會放任自己所以才擺爛
但是一想到家人會難過就又覺得自己是廢物
自我厭惡的同時還是提不起動力唸書

已經不知道自己到底想要什麼了
R: 4 / I: 0
花了很多錢學習,聽了很多話作了很多事
默默認同他人,不正面回擊

奇怪…為什麼人生還是這麼難
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文比較長,先說聲抱歉

我現時30歲,出來了工作7年左右
覺得承受能力越來越差,而且人也越來越抑鬱

在高中前第一次萌生自殺念頭,之後間中會出現
雖然感覺不是很強烈,其實比較像是逃避現實
其實感覺人生也沒什麼在意,而且也對將來沒有希望
我想如果我沒有家人的話,應該早就自殺了

興趣倒是很多,雖然有想過深入發展,甚至想發展成為收入來源之一
但永遠就是堅持不了
即使是自以為很喜歡的興趣,但當一想認真去很做時,也就三分鐘熱度
好像完全沒有動力
連興趣都沒動力,那我到底是否喜歡做?

大學畢業後完全沒方向想往什麼領域發展
然後上年發現自己對數據科學很有興趣,而且前景也很不錯
仔細想想有3個方向
修讀碩士學位,但我沒相關知識,基本上很難會被取錄(結果也是沒取錄)
去坊間一些學院報讀課程,但不知道認受性(也沒多少資料)
修讀學士學位,雖然這是最靠譜,但要再花費3-4年,想到這就下不了決心
在被拒絕後,就想過就此放棄這條路

之後目標是申請政府工的低級職位(工作A)
薪金雖少,但工作量少,且性質符合自己
現時在等待面試通知
但最近收到另一份工作的面試通知(工作B)
薪金不錯且前路很好,但性質就跟我很不符合
在為面試準備時也很提不起勁(而且成功機會也很低)
然後我又想想,與其做這份不符合自己的工作
倒不如重新思考數據科學這條路
又符合自己,薪金和前景也一定比工作B好
但一想到要花3-4年讀學士學位又開始頭痛,很想逃避

感謝島民聽我的煩惱
R: 20 / I: 0
每次剪腳趾指甲後
都會從腳姆指的內側發出一股臭味
明明每天都會仔細洗腳
可是指甲一剪就會有味道出來
整個很討厭很煩躁
R: 4 / I: 0
團隊組員都是廢物怎麼辦
企劃+找資金+執行+設備+聯絡廠商+跟上頭溝通
掛團隊負責人,上面有90%以上都我做的,因為某些原因沒辦法踢掉其他人,壓力我扛事情我做,其他人只會有說有笑的,要他們做事就會說他很忙有其他事情
該怎麼調適心態
R: 19 / I: 0
我是25歲租屋低薪族
在城市生活7年快要混不下去了
房租和生活費什麼的加一加
每個月都是打平或超額根本存不到錢

回鄉會不會比較好,雖然回去就不用付租金
但是鄉下的工作機會少
充斥著閒言閒語還有三姑六婆親戚們
但找到工作的話就算是25k
也能從打平變每個月存5000元
未來至少還有點可能性

好苦惱,是要繼續撐還是回去
繼續撐的話說不定在10年後
還是沒有存款也沒有固定的住處
回去的話不管做什麼事都要被議論
就連搬回鄉下住這件事也是
R: 4 / I: 0
鑒於Apple終於一轉死性將在下一版支持WebP了
在此面向iOS用戶做個調研
大家目前都用些什麼設備什麼瀏覽器上島?
有沒有主觀或客觀原因不能或不願升級到最新版系統?
R: 4 / I: 1

太貪心了

一個月前被雷打到開始玩期貨
今天一天賺了兩萬
太得意了晚上沒有設停損就繼續買
沒幾個小時就輸到連本金都沒了
當了一回賭鬼
希望能早點平復心情回歸原來的生活
R: 5 / I: 0

往事

突然想起來
那個垃圾老爸被黑道通緝
重金懸賞傳單貼滿柱子的事
五六年前的事了
那時垃圾還想躲來我的出租屋
好險住的是學生宿舍
要時那時打電話過去舉發
黑道是會把我爸辦了我能拿到錢
還是黑道會把我跟我爸一起辦了
R: 8 / I: 0
最近因為我爺爺死了,我必須初一十五都要去他家拜拜吃飯
原本我是不用去的,只要我爸跟他十幾個兄弟,也就是我叔叔
由他們去就好,但是我爸在我小時候就過世了,所以我去是代替我爸的位置

其實我是很不想去就是,叔叔都是些愛臭屁說是大聲話的咖
他們在事業上都各有成就,而我是比較滿足於小工作室接案的現在
所以每次去都會被他們冷嘲熱諷,數落我還不結婚
每去一次都就對那個家降一次好感度,但是我奶奶對我十分好
假如我不去一想到她會傷心我就很難過,就形成一個死循環

其實繼續硬著頭皮撐下去也是可以,今天在這留言是想問問有經驗的島民有沒有什麼突破口?
R: 7 / I: 0
請問一些人生的前輩
有人沒有人跟我一樣對任何事情都是抱持負面態度看呢?
我想問問看有沒有過來人是用怎樣的辦法突破這問題?

其實就是我做任何事情前都會抱持很負面的想,就算那件事我早就成功好幾次了,我還是會覺得我這次很可能會失敗然後想到失敗後的樣子就在那自顧自的胃痛

也可能是想去做某樣我有興趣的事物,那件事物我很喜歡做了很多次了,比如機車旅遊每次要動身開始做時就會覺得外面好冷不想出門,一定會覺得無聊的幹麼這麼累?常常就這樣躺在床上浪費了一天假期,但假如成功讓我出門旅遊的話一定是很開心,實際上我也旅遊好幾次了,每次都很開心不想回家,奇怪的是要出發時就會不由然的跑出一堆負面怠惰的想法,不知道為什麼?
R: 13 / I: 0
這個世界好奇怪,把想活著的人往死里逼,又勸想死的人好好活著,於是有很多人都半死不活的茍延殘喘。
R: 15 / I: 0

發現論及婚嫁的男友嫖妓

完全沒想過這種事情會發生在自己身上
總之發現了交往多年、準備要結婚的男友
在我們交往期間至少嫖過5次
而且我還發現他在嫖妓論壇寫心得^^

掌握證據之後直接問他是不是有事情瞞著我
他先裝傻說只是加line而已沒有真的嫖
後來我拿出論壇網頁,問這是不是你的帳號?
他才承認一切
然後抱頭懊悔說自己是渣男對不起我之類的
說會改不會再讓我失望什麼的

當下真的是覺得眼前這個人好陌生
以及失望,原來他有不讓我知道的面貌,我並不全然認識他

老實說我個人是可以接受各種關係形式
假如對方性需求真的很大,需要去跟其他人發生關係才能滿足
事先與我取得共識,我認為我是可以接受的

可能我就是笨吧,或是真的愛他太深
就連發生這樣的事我也不想分開
我很珍惜這段感情、還有我們相處的點滴
當下已經做好,未來的人生裡,他可能會繼續嫖妓的心理準備

目前要求兩人一起去做性病的體檢
還有要求男友去做心理諮商

我在現實中沒有可以談論這件事情的朋友
有人可以給我一些意見嗎
謝謝
R: 8 / I: 0

不喜歡這樣的自己

有時候跟朋友聊天,卻會因為自己很直覺卻很衝的回話感覺傷到了對方,即使當下人家也只是尷尬地笑笑說沒事,自己卻很過意不去

我自己很拿捏不準什麼話講了會傷到人,即使我當時講的心情只是開個玩笑或是講講幹話,還是很容易說出很尖銳的話,讓場面變僵,結果彼此都不好過

而且相對的,也會被別人看似無心的一句話給刺到,我自己也不喜歡這種被話語傷害到的感覺,偏偏自己卻常做出這樣的事

不喜歡這樣講話不經大腦,又玻璃心容易受傷的自己
R: 5 / I: 0
沒錢了,請問有人要一起去北海岸兜風拜訪海龍王嗎,我明天在石牌站停車場等人,有興趣的來吧。
R: 4 / I: 0

只是情緒文

跳槽上癮了
做個一年半到兩年就想跳
面對沒有變化的工作無趣
也想認識新同事 多認識人真的滿有趣的
再來就是現實面的薪資 跳一次可以加個一萬
新公司(複數個)還會怕我不要去給我一些關切
看看同事們的流動率超高(軟工) 我也不知道要不要待
再給自己找忠貞的理由 目前還沒找到
R: 1 / I: 0
跳槽上癮了
做個一年半到兩年就想跳
面對沒有變化的工作無趣
也想認識新同事 多認識人真的滿有趣的
再來就是現實面的薪資 跳一次可以加個兩成
新公司還會怕我不要去給我一些關切
看看同事們的流動率很高(軟工) 我也不知道要不要待
再給自己找忠誠的理由 目前還沒找到
R: 7 / I: 0
我啊 一直喜歡著我的初戀

儘管基於某種原因畢業了之後 我們都不曾再見面 也未曾有聯繫

但我一直會透過社群軟體時時關注他的消息

知曉他的日常、他經歷過的各種喜怒哀樂,在他遭遇到好事的時候替他感到開心、在他遭遇意外的時候也會替他感到難過
一直這樣默默的關注著,我也知道彼此都是形同陌路之人了,假如他找到伴侶訂下終身了,我是不能有意見。應該是要替他感到開心並且祝福他的

昨天,他結婚了

照片中的他,正扮著喜事看起來很幸福洋溢的樣子,
我應該是要替他感到開心的,但莫名的我卻很難過、鬱悶

我很想透過哭泣來抒發這份情感,但不知為眼淚始終流不下來
R: 5 / I: 0
我真的有夠討厭那些逢什麼國必反的偏激份子

交了個中國朋友,就被罵舔共份子,把我徹底排擠

用什麼手機也在那該,用華為天天在那該個資會被盜,用三星天天在那該會爆炸,一個我用8年.一個我用目前三年進行式,上面講的一個都沒有發生過

真的受夠這些人了....
R: 1 / I: 0

跟朋友聊天很累

我有一位朋友
每次跟他聊完天都覺得被榨乾,身心都很累
他只是想分享生活而已,不好意思疏遠拒絕他
感謝他願意跟我談心,代表他信任我
但要怎麼調適自己身心疲累的心態呢?
R: 3 / I: 0

輩分問題

我有一個學姊,年紀大我3~4歲吧,平常蠻照顧我的

我也因為她的緣故進去了同一個社團

社團裡面有些工作要做(我們是服務性質的社團)
平常以朋友的模式相處問題是不大
但工作的時候 就有點令我煩惱


學姊個性很急躁 很沒有耐心
有時候工作上的事情要跟她確認
她一開始就很武斷的說 要跟你講幾次,不是這個項目

但是 1我第一次問 2後來發現她搞錯的是她自己 我提出的項目是正確的

= =


再來是有時候
她很 不會看場合的感覺?

譬如開會的時候 別人在講話
她可能有時候就會像私下聊天那樣 打屁
但是這樣子就容易拖延到時間 導致原本要做的東西來不及處理完


但是她是社團裡面輩分最大的
所以感覺也沒辦法做什麼

平時她也會用一種 你年紀比我小 所以懂的一定比我少的感覺跟我說話
總覺得有點煩= =

但老實說不是討厭她 她也是我很重要的朋友
但不知道怎麼調適目前兩人之間的關係
R: 2 / I: 1

很討厭被碰觸身體

畢業後進到目前公司快一年了
公司本身沒什麼好抱怨的,算良心企業(?)
但唯一無法接受的就是偶爾會有很突然的肢體接觸
同樣住公司宿舍的前輩(男)
常對其他男性有突然、未經同意的碰觸

印象深刻的例子:
1.之前在車上聊到料理,結果就突然摸我大腿然後講火腿怎樣怎樣的
而且是上下來回的那種摸法

2.公司新買自動噴酒精的機器,第一次用不太清楚手要放哪邊
然後就直接抓住我的手強拉到感應的位置

3.冬天的時候聊到手腳冰冷,我說我是手腳冰冷的類型
然後就用他兩隻手把我的手掌整個包住搓來搓去(他體型大概快我的兩倍大)


自己並不是很「男性」的人
外表應該算中性清秀
內在的話,自己覺得大約40%男性 60%女性

上面那些動作都覺得很噁心
但發生的當下腦袋真的會當機
因此我開始把頭髮留長,也盡量把男性的部分減少
但還是會發生類似的情況

難道一定要外表看起來跟女性差不多才不會受到這種騷擾嗎
男性之間的肢體接觸為什麼會被當作理所當然
想到這些就覺得很厭煩
R: 7 / I: 4
可能跟樓下那串的回應有點相關,但我覺得可能不合適回在同一篇
https://eclair.nagatoyuki.org/conseil/res/26844.html#26902
主要是看到>>26902這篇回覆讓我想打這篇文的

為了怕有島民誤會,我要先說"我跟家人沒有什麼暴力相向",這是與那篇不同的,但"吵架"卻持續了很長很長的一段時間。主要想說的問題大概是"當別人說害怕你的時候,別人並不見得會知道你也很害怕他,該怎麼做?"跟"該怎麼原諒一個傷害自己的人吧"。

我不確定這樣完整的人生描述需不需要,不知道沒了這些會不會直接的被審判為惡人,總之就全部打下來了,但這也只是"我看到的"、"我記憶中的",是不是真實也不知道就是了。

我生長在一個工人家族,因為是長男所以從小爸爸媽媽雖然很疼,但也同時要求很多,但因為他們本身沒有受過很好的教育,常常有對父母來說可能不太恰當的情況發生。比如說過於注重金錢,常常會因為錢而說些很難聽的話,或者把自己碰到的壓力發洩在我身上,我印象最深的是他小六時就告訴我"你是一個失敗品",說以前更小時候帶我出去玩對我好都是浪費。也常常總是說著男生跟長孫該怎樣又怎樣,但卻又不給予足夠的資源,也從不關心我的學業...唯有在工程需要幫忙時,會把我抓去當臨時勞力,其實我讀書時也常常突然被找去工作而沒去上課。雖然有去做工,我爸卻不斷告訴我這不是好工作,所以也從不肯教我技術的部分,然後因為是自己包工程,其實我也沒太多與他人交流的機會。

到了快十八歲時,我第一次煩惱以後該做什麼,也是這時候開始跟父母爆發衝突。要繼續進修,他們說因為恨我而不給我去上學。說要做事,但真的也不知道該做什麼好,他們只會跟我說"那些大公司多好多好,為什麼你不能像其他人的孩子一樣能夠去那些公司"。

後來我得了憂鬱症,也一直都很自卑,很長一段時間我甚至有很嚴重的口吃問題,但我也沒錢去看醫生,後來也沒當兵。這樣尼特的時光到我二十二歲時才結束,才有機會去上大學,當然...是自己繳錢去的,前面這群人畫大餅,說"台大多簡單又簡單",擅自把我工資全部投去補習班,又因為錢不夠只能上三分之一的事情就不談了。

總之沒真正上高中的我讀了私立糞校,但這也不是不好,雖然很多錢是不必要的且他們這些旁觀者仍繼續跳針"為什麼不是上好學校",但至少有了社會化的機會。

我上的是哲學系,雖然真的是狗屎爛系沒錯,但讀那些文本跟常常需要報告,讓我克服的口吃,也稍微使我有跟父母溝通的勇氣...開始敢試著跟父母溝通,但在父母看起來可不是這樣...這是頂撞、這是質疑、這是責罵,沒有一件事情是我有資格質疑他們的。

總之爭執擴大了,他們手段永遠一千零二招,"不給你吃飯不給你任何錢"跟"把你的事情跟親戚鄰居三姑六婆講",在鄰里間我的形象很黑很黑,我還曾經買菜時被鄰居的大叔叫過去罵勒。不過這邊我要講一下,學費其實是我自己貸款的,我也一直有在做小打工,爸爸真正給過就兩次錢吧,是老師看不下去打給他他才勉強給的...中間當然也不斷找我麻煩,比如無端開始挑毛病,甚至跟外面不講我有在讀書,而是說"我都不工作"等等。
R: 2 / I: 0
剛畢業第一份正職工作目前做了兩個多月還在試用期,但是最近出了錯寫了報告還被主管約談,約談內容大概就是要處罰帶我的老鳥,扣我的績效作為警惕,明天要上班不想面對帶我的老鳥 感覺他應該恨死我了,好像辭職...出錯前老鳥說有問題都可以問他,但我想問的時候他大多都在跟別的同事聊天,我很難插進去,有幾次問問題的氣氛感覺都不是很好...,而且他在帶我的時候都教一些違反公司規定的事情,覺得好難在這邊待下去。
流水帳抱歉,思緒有點不清楚。
R: 10 / I: 0

請讓我下定決心搬出去

個人還是個社會菜鳥,打工經驗雖然很多 了,但正職工作經驗還不到一年
薪水也不高,可能是非常勉強才能在台北市活的程度
另外因為家庭經濟不好,目前是大學休學先出來工作
正在打算用空大把學歷補完,以及償還之前的大學學貸
以上是個人狀況的一點描述

以下是正題
從小一直很困擾我的問題是哥哥,哥哥脾氣不佳還有暴力的傾向
全家一直都是忍受著他至今,這個狀況到他成年後才有稍微改善
最近幾年我也相信他已經長大了,以前情緒控管出問題都是還不成熟的關係
但直到剛剛,我下班回來拎著晚餐開門時,他養的貓想要從家門竄出去
我當下也沒有手制止,貓就溜出去了
雖然有把貓捉回來,但這讓他很生氣,覺得我沒有看著貓
但事實上那個當下他就躺在一旁的沙發滑手機,而我當下根本沒辦法制止貓
總而言之他非常生氣,把責任都怪到我身上,還摔斷了我的椅子
難得看到他再度情緒爆炸的樣子,以及體認到自己莫名被怪罪的不滿
過去的種種回憶都浮現出來:他好幾次把我跟爸媽打傷,威脅恐嚇
當初養貓聲稱他也會好好照顧,實際上都是家人在打理
如今我也有一點經濟能力了,是否該認真考慮搬出去住

以上是事情由來的交代,接著是我自己的考量
我的爸媽並沒有正職,雖然有在做一點兼差,但都不是足以生活的收入
現在的開銷是我、哥哥、親戚一起支付的
一方面我搬出去住會擔心爸媽,一方面我也有私立大學的學貸需要償還
我其實很迷茫,搬出去真的會比較好嗎?還是為了省錢和顧及父母,繼續和暴躁的親人同住就好
這次的事件很小,也只是哥哥生氣的其中一次,但也是我出社會後的第一次,因此我搬出去住的念頭又特別強烈
以前從學生時期開始,每次哥哥鬧脾氣時,我也都感覺很委屈,一次又一次開啟租屋網看房子,最後又還是作罷
因此我也不明白這次我還是在氣頭上衝動、或是確實是時候出去住了
希望能給我一點建議,感謝島民
R: 20 / I: 0
最近想帶全家做健檢,但我爸說他同事的母親做健檢治療過沒幾個月就死,還說有親戚做健檢之後沒多久就身體變差
所以不准我做健檢,凡是事出必有因,不查清楚聽別人亂說只是害死全家而已
不知道有沒有人知道,如何跟沒醫學常識的人解釋清楚這2種情形?謝謝
R: 7 / I: 0
爸媽從我有記憶就是分房睡,感情不好會打架(爸爸打媽媽)
因為太常打架也不會出人命以至於媽媽被掐脖子我還可以無動於衷在旁邊打電腦
媽媽很愛問如果離婚要跟誰,但一直都沒離婚
雖然沒離婚但只要一吵架媽媽就會把刀子藏起來,很怕爸爸會拿刀砍他

姐姐大學時住家裡,得了思覺失調,有看醫生
好轉了一段時間,但後期拒絕吃藥,然後跳樓自殺了
剛好那年我大學畢業就又搬出家裡獨立生活,想裝一切沒發生
我工作幾年後,住家裡的哥哥也得了思覺失調,也看醫生吃了藥
近期則是開始拒絕吃藥,媽媽常跟我抱怨他總是跟哥哥爸爸吵架

狀況大概是這樣,自己一方面想幫助家裡
一方面又想逃離裝一切沒發生
(大學時也是因為這樣都沒有回家,然後姐姐就走了)
覺得哥哥姊姊會生病都是因為住在那個家的關係
雖然一個人很快樂又常常在深夜覺得自己好自私
R: 5 / I: 0

對未來的一些擔憂

23快24歲了
之前因為家庭因素大學晚一年,不過也只是學店的設計系沒什麼好說的.....
目前在我爸朋友的工作室當助理(學徒)
老實說我是真的蠻感謝他願意照顧他朋友的廢材兒子
薪水不高但工作上目前沒什麼壓力,技術的話也很願意教
也跟我說之後真的想走這條路的話也能自己試著接案子之類的
某種程度上我也有心想一直做下去

但是一來這條不算很穩定,我又起步又慢不知道能不能自力更生.....
二來除了學貸我家的經濟狀況也不算優渥
雖然老爸老媽都叫我不要擔心他們,好好顧好自己就好
但我已經很對不起他們兩老很久了......
所以還是會想是不是找個穩定的工作比較好
R: 5 / I: 0

想換跑道,但不曉得接下來的工作方向

現職是大樓駐點機電
因為這個案場的甲方業主想換別家機電
所以到明年中以前就會撤掉
到時候小弟要被換到別的案場
我想換其他工作,4年來在這家公司換了好幾個案場,大概也發現不少問題,除了人員流動率大以外,這行業也是相互殺價搶生意,變成現場工作人員的薪水很難提升,其他福利也不可能會好,也沒有所謂的年資,整體的工作氛圍也是滿差的
我有點想脫離這個行業,因為看不到未來,業主不一定因為現場人員做不好才撤換,有時候只是有新的公司來報價搶標想省錢,所以才換的
我大學時是讀教育科系,後來因為很難找到正職教師的工作,補習班教學我個人又不太適合,想說先找工作再說,就跟朋友一起報名補習班考了張"乙級室內配線技術士"的執照,後來有人介紹下就進入了相關行業
現在越做越痛苦,已經快30了還是沒有個目標,每天就是在這份工作上打轉,回家也沒甚麼心思念書,過得滿渾渾噩噩的,想請島民給點意見,謝謝
R: 12 / I: 0
因為公司營運不善11月底就要被資遣了
30歲社交障礙又一無是處之後該怎麼辦才好...
好怕以後就這樣一直找不到工作
這樣我該去報名職訓局嗎?
未來也沒什麼夢想跟方向...
還是硬著頭皮碰運氣繼續找工作比較好?

如果人生可以重來小時候我就掐死我自己免得這麼多年來浪費社會資源了...
R: 2 / I: 0
有工作想搬出去住但是在同縣市
搬出去除了孝親費要額外負擔房租伙食等一切開銷,住家只需孝親費可是就是不想
問題工作後自己物質需求也變大
只嘆自己沒能力,現在工作也是替代性高的跟自己以前學的八竿子打不著
R: 38 / I: 0
尼特乙枚
用以前的積蓄作點轉賣事業多少賺點飯錢
剛剛收到要賣的貨時被我爸看見
想不到他開口就問"那是不是你賣掉的東西被退貨?"
一聽見這句我火氣整個衝上來當場破口大罵+砸東西
最後叫我爸閉嘴不准回話就躲進房間到現在
R: 4 / I: 0
真的很不喜歡公司裡一個負責清潔的大姐,而且還是看到就想吐,聽到聲音就很不舒服的程度
因為在公司待得越久,就越來越覺得她實在是一個很假的人
平時對人唯唯諾諾,三句不離一句不好意思,深怕得罪人似的,姿態低到讓人覺得很刻意,明明根本不需要做到這種程度的
但是在她以為沒什麼人的場合又會自己在那邊咒罵,或是打電話給主管說同樣負責清潔的誰誰誰是不是又說她壞話還是怎樣的
後來聽那些主管聊天才知道她講的大部分都只是她自己單方面在那邊搬弄是非而已,而且很多時候明明是她該處理的工作也會講的好像是別人故意推給她的一樣,所以那些主管也變得不太想對她說的話認真

我是覺得對工作或是同事有什麼不滿是很正常的事情,可是也挑一下場合吧
她打電話抱怨的時候不曉得為什麼很喜歡選在男廁工具間,明明有女廁、樓梯間或是外聘人員休息室這種更適合講電話的地方
我也不知道她對男廁是有什麼情有獨鍾的理由非要挑這裡抱怨不可
上廁所的時候知道有異性在,或是大便完出來發現有人在旁邊時很尷尬又很不自在啊,要是掃完了就請行行好快點出去好不好
再回想她平時嗲聲嗲氣的樣子,一股噁心反胃感油然而生

偏偏她又很喜歡跟人裝熟,平常聽其他人聊天就會想進來插個幾句
就連在打掃走道這種比較寬敞的地方時,也不知道是有意無意,就是會看到她慢慢逼近你要走的路徑,然後再跟你說句"啊不好意思擋到你了,你是要去裝水嗎?"
有時候真的很想跟她說"啊不然勒",可是又覺得如果自己因為這種比較偏個人好惡的理由而給對方臉色看的話也太莫名其妙
搞得我現在都還要特地弄一個表格紀錄哪些時間去上廁所才比較不會遇到她
R: 21 / I: 1
問問
最近親人得了精神分裂症
雖然目前服藥控制好好地也正常在上班

但我實在對這個病不瞭解
網路上查到的故事都發展到很嚴重到無法上班要住院那種

網路上查到是說年紀越小發病越難控制
我親人是已經三十多歲才第一次病發
而且有乖乖吃藥
醫生也說他很早發現只要好好控制吃藥效果會很好


那我想上來問問有人也有類似的病症控制得很好的嗎
有沒有朋友有類似的經歷可以分享一下

因為對這個病實在覺得陌生
R: 12 / I: 0
開始有工作後,
一直在猶豫該不該搬出去住
因為
好像搬不搬出去
生活的體驗都是差不多糟糕?
主要只是為了不再被家人情緒勒索和道德綁架而已
這理由好像不太有催促我行動的魄力

父親死後,老媽和繼父感情穩定
而我對他們而言算是可有可無的存在
一個給孝親費和對外假裝和諧的角色這樣
我又是獨子
而且老媽有精神病史和自殺前科
搬出去怕會刺激到她
四處找人說我不孝
沒有留在她身邊照顧她

目前的生活雖然還過得去,
卻十分空虛
每天就是工作回家睡覺
隔天再去工作這樣…
R: 5 / I: 0

情緒低落復原期

我想我應該不是憂鬱症,並沒有符合憂鬱症的標準(體重睡眠等等變化),所以我想我應該是情緒低落。總覺得情緒低落應該是很多人會有的狀況,所以想上來請問一下各位。

在今年4月開始失業,然後找了半年左右的工作,面試了十多家,因為本身專業的工作機會也不多,所以非常的焦慮,也因為半年面試都無果而開始感到憂鬱感,好幾次都想結束自己的生命,並在腦海裡面不斷的貶低自己。
在上個月初(10)找到一份暫時短暫的代理工作,每天騎車來回兩小時,終於在這個月初找到一份新的工作,現在必須要找房子搬家,在月底報到。

本來想著我失業的煩惱解決了,我應該情緒就不會那麼低落,結果我好像也高興不起來,即使得到了一份工作也沒有什麼快樂或是放鬆的感覺。
現在想著要找房子跟搬東西,老實說有事情做我的心應該會更穩定一些,結果我還是情緒很低落,高興不起來,半夜如果醒來還會情緒低落到想掉淚,出去散步或是逛街時也會沒有由來的感到一陣空虛感。

想請問各位有沒有復原期的經驗,或是有沒有類似像我這樣的狀況,大家是怎麼認知跟處理的?謝謝。
R: 16 / I: 0

月事

一個月有1/4的時間都活在疼痛與不方便之中
通常還都會提早幾天來,根本是1/3個月了
止痛藥換過好多牌子,現在要醫生開的才夠有效
醫生建議直接避孕比較快
好羨慕有季經的人
下輩子希望能投胎到好一點的體質
R: 1 / I: 0
自從去年12月來到現在這份工作後,身體變的非常差,除了每天來回通車要三小時很累外,還動不動變得常流鼻血看醫生也找不到原因。

甚至有天早上起來右眼還痛到睜不開,也有整個半身都麻痺的狀況,最近這幾天更是鬱卒到哭了出來。

現在的工作氣氛很糟糕,三個資深前輩互相厭惡,也使得工作上有困難,上層的人都當作沒看到,新來的幾位同事也都很尷尬,還有人最近剛滿試用期準備要走了,對我說:「妳怎麼能在這種氣氛跟工作下待這麼久?」

雖然是坐辦公室但每天都在做一樣的事情很無聊,明明是不相干的職務卻被上層硬是塞了很雷的業務案去當砲灰(雖然有業務獎金)

不知不覺好像自己撐不太下去了,身體也開始東痛西痛,很認真思考是不是該放棄一個月的年終用完七天特休就走人。
剛起步的服飾網拍也還沒有起色,現在只能煩惱著下一份工作,原本做的職務在台北比較好找,但並不想繼續台北做了,變成需要去思考轉職,現在完全毫無頭緒。
R: 9 / I: 0
飲下那巧克力色的液體之後!!
瘋狂!!
無盡的瘋狂席捲而來!!
各大群組討論區胡言亂語!!
steam/bookwalker特價通通買下!!
御飯糰漢堡關東煮熱狗堡吃了又吃!!
pixiv上各種標籤尻了又尻!!
翻來覆去就是睡不著!!

對不起 頭很暈精神不受控 在這裡發洩一下...
R: 20 / I: 0

找不到愛

最近跑來台北上進修課程

班上有個心儀的女生,平常也跟她滿聊得來,上課時也常坐在我的旁邊,也會互相討論課堂上的問題

可是有時候傳line給她卻總是很慢才回覆,常常是過了一兩小時才有回覆

在弄作業時,也常看到她跑去跟另一個男同學討論,而且最近總覺得兩人站的距離越來越近

雖然以前跟那位男同學聊的時候,他說比起談戀愛更想先弄作品,可是我看這大概是場面話而已,根據經驗,會這樣講的10個有10個最後都把到女生

我是不是該死心了
R: 8 / I: 0
我這個人很麻煩
沒有朋友 不善交際 但是在社會上就是要演 可能別人看我是沒問題
我看世界是生冷僵硬噪音 順便一提自身也感受不到三大慾望以外需求 典型的不知道自己需要什麼
很多事情都是要人犧牲退一步成全大家 可能是作多了 精神開始有分裂傾向

以前我會玩遊戲 需要在遊戲中玩點社交來滿足我沒有朋友的需求
大概是聚離分和太多 割掉太多回憶避免自己承受不住失去的壓力 我漸漸的對遊戲只剩下「手遊一個人玩打發時間」
甚至沒有和人討論的興致了

看什麼都無法產生正面能量 一具行屍走肉
腦子裡看到某商品覺得很漂亮或很有收藏價值 但馬上產生「這玩意沒有生產性吃不飽沒必要」
想要吃好東西 立刻產生「吃這個你會有錢嗎?」
我已經是一個負能量生產器了 世界何時能讓我解脫?
R: 2 / I: 0
喜歡一個異性 但大多是居於性衝動
並非真心希望她幸福快樂

會查覺到這點是因為有時候會覺得如果自己
得不到,與其讓其他被她看上的男人給予她幸福,不如讓她遭到不幸、被毀掉

當然這些都只是想法而已不會真的去行動,不過我想我最好還是不要與異性建立關係吧...真的是滿噁心的
R: 14 / I: 0
以前大學畢業沒多久離職在家照顧重度失智家人了六年,在這段時間內每天都過得像地獄一樣

老人家患重度失智+妄想症+高攻擊性,簡單說就是會三不五時幻想些有的沒的事情大鬧
餵食吃飯到一半被揍被踹一腳常有,一天到晚就想著有人要害他要打回去,三字經五字經是從沒停過
動不動就是有人拿刀追殺他,我欠他幾百萬要還他,我搶他老婆什麼的這堆妄想的東西
還會隨地大小便家到處哭喊尖叫,有次還把全身衣服脫光跑到陽台哭喊救命被鄰居報警
發作間隔也很短,大概一兩個小時就會大鬧一次,他的記憶只有不到半小時而已,剛吵過一件事沒多久又會再鬧
而且連半夜也沒停過,一個晚上平均只能睡三四個小時
中間請過外勞,然後被氣跑了好幾個被仲介列拒絕往來戶,連安養院也說這種程度他們不敢收

收入來源只有靠的老人殘疾補助,還有去工地當臨時工的一點錢
因為像這種三不五時就要趕回去搞定老人家的原因,根本沒有任何公司會用
一個月能用的錢頂多一萬左右,不用說存錢了還要常跟人借錢來頂
還要面對那永無止境的精神轟炸,連我都覺得我快瘋掉了,這樣的生活過了整整六年多

直到半年前老人家終於上天了,然而這時我才體會到有類似經歷的人說的[痛苦現在才開始]
舉例來說,交友圈完全沒了,根本沒辦法和人出去,而且怕被借錢都斷絕往來了
再來就是三十多了只有工地臨時工,和幫親戚早餐店那種廢到笑的經歷,幾乎沒有正職工作
時常還會被人冷嘲熱諷都不用工作那麼爽(因為臨時工不是每天都有),這麼好只要在家陪老人都能躺著過
女朋友什麼的就別想了不用說別人,就連我自己都覺得會有人看得上我這種條件的人才奇怪
真正讓我最感嘆的是這六年多被浪費掉的人生,要是沒有照顧老人的話現在會是什麼樣?
說不定會像正常人樣做個普通的工作,普通的認識更多人娶個老婆過著完全不同的生活
就算會有痛苦的事那也是人生的經歷,但這六年來只覺得一片空白
R: 8 / I: 0
騎車時看行人放慢速度就趕快衝過去想說不要浪費人家時間結果被開單
警察開單時跟我說300而已,姑且線上申訴一下但失敗
寄來的單子還寫著罰款要1200,查詢過後才知道警察講的金額常常是錯的
甚至為了讓你乖乖吃罰單會把金額低報
已經無業好幾年了,1200對我來說也是一筆大負擔
反正名下也沒任何資產想說乾脆擺爛一生都不繳了
R: 7 / I: 0
我的目標是存錢去瑞士安樂死
情緒問題是有爭議 但有人申請成功過
那至少讓我有目標
社會譴責自我了斷卻也無法給我個安定 那我走程序
多年了 看過生心科吃過藥 去過多次心理諮商
在學時期去過輔導室 學校資源的外面資源 出社會自費的諮商
還是沒有出來那深淵
醫生們不敢斷言我憂鬱症 到底是什麼也不知道了 只能給我緩緩情緒的藥
吃了藥治不了本 這世界也許真不需要我的真實

深夜的情緒文 明天去小旅行
在達成目標前都會辦著那個自立不麻煩人的傀儡
R: 8 / I: 1
最近公司人手不足
常態性加班就算了
但是派兩人的工作因為沒有人所以都我自己上

然後公司車有裝GPS是一回事
到了現場要回報
做完也要回報
還要被嫌做太慢

星期日除了睡覺什麼也不想動
當然薪水沒變


現在已經從活膩了不想動沒目標變成想去死活著也做不了什麼產生意義了


因為家庭因素我也沒辦法換工作也是個問題
現在除了睡覺已經不想幹什麼了
R: 0 / I: 0
https://strawberryheaven.net/
投稿する前にルールを読んでください
R: 10 / I: 0
向一個心儀的異性要到line了
是藉由第三人開口
但是親自加我了
彼此都是假日沒人約
和家人同住的類型

但是今天傳一個訊息想開始聊天
對方卻不讀不回…
想問這樣是被對方放生了嗎?
覺得好惋惜啊
還以為至少能當個朋友呢…

島民閱歷比較多
我該隔多久再傳下一個訊息給她
還是也直接放棄比較快?
目前是已經九個小時沒回應了
我覺得再等下去應該也是沒希望
覺得好可惜 很難過
R: 3 / I: 0
事情是這樣的
我的父母離婚分居,我是與母親住在一起
母親現在也有個新男友
我的煩惱是以後結婚的喜酒我該招待那名男友到場嗎
生父無論是一定會請他來的
但如果男友叔叔想要坐在主桌,這樣到時場面會不會很尷尬阿?
R: 8 / I: 0
為什麼當個正常人這麼難?
我只是想獲得歸屬而已
到哪都被排擠,甚至我常每天對著自己貶低自己,因為我怕我被稱讚就會正向失控,所以我選擇用製造負能量跟否定自己來讓自己"正常"
結果就是現在得了精分腦子也受損了,真是可喜可賀呢
我不知道什麼是正確的,雖然我常是快樂裝嗨咖但是都會失敗,不是最好的喜劇演員是最憂鬱的人嗎?
可能是我變智障了吧
我在哪都不受待見,是不是我的自毀傾向造成的
我甚至覺得我過得比波傑克還慘,至少他能嗑藥逃避現實,我卻逃也逃不了
R: 17 / I: 1

暗戀的人結婚有小孩了

高中時暗戀一個同學
畢業後知道對方有喜歡的人就封鎖以防自己騷擾對方
但還是偷偷把他的存在當心靈寄託
已經過了快6年吧
沒想到搭火車時剛好看到他在跟伴侶帶小孩
竟然這麼年輕就結婚 還有小孩了⋯
突然覺得這6年來的自己很可笑
R: 14 / I: 1
在職場上透露自己有精神問題真的是危險的一件事嗎?
跟父母討論了很久他們都叫我不要跟別人講
我沒有什麼要求,我只是希望對方聽了以後不要再用重口氣對我講話而已

「我也有○○症耶,怎麼辦?」

這種回答真的是正常的嗎?
我已經很認真的回答你的質問了,拜託不要學我講話好嗎?
R: 11 / I: 0

一個月離職

最近換工作去了台G
被人拿來跟同期的新人比較 覺得我學習太慢
筆記抄滿滿 幾乎師父的話只差閒聊沒寫上去了
下班也是看筆記 看到都會背 被抽問也能答出來
邊做邊默念下個步驟 但還是能被挑出問題
師傅換了兩個 新師父說換人教等於是黑了
上班10小時 師傅都要盯著我每次操作
換瓶子有碰撞聲 推車撞到機台 換管子甩管 門開錯邊等等
小失誤都會記錄我幾點哪個機台發生 打成報表送出
進來一個月被3個長官約談了
知道這裡失誤會很嚴重 已經盡量小心放慢速度
師父說這裡不怕你慢 就怕你失誤 索信慢慢來
但又被師父說你這麼慢會養成習慣 不能這樣
同事看我被約談後也不太想跟我說話
同期新人也是常用教訓口吻對我
前一輪下班師傅拿了兩張缺失單叫我簽名
說不會懲處只是上面的要我自己看
兩天記錄我28次缺失 問我有何感想 有沒有心在工作
喉嚨當場啞了 眼淚也沒辦法控制的流下來
不知道是不是要逼我走 才用這樣 還是自己問題
已經被釘到失智的程度
輪的是夜班 睡眠都是斷斷續續
才來一個月就有想離職的念頭 被家人說再忍看看
一到要上班飯幾乎吃不下
R: 4 / I: 0
有時候常常遇到 情緒有問題的人

本身也很容易染上 精神病
也有看過精神科醫生
吃過安眠藥+焦慮症的藥

只是還還是不太人理解那種
不管現實還是網路

才認識沒幾天 , 可能一開始聊還滿OK
但是好景不常第2天或第3天

對方就開始講一些 不正常的話語
那種話 就是 你不可以攻擊我
但我講你不好 , 講你爛 OK的 別在意

而以前的我遇到那種人 , 就直接反擊
之後對方就開始把我當仇人
和大家 講我壞話 還有遇到那種說要告我的

請問要怎麼 分辨這種人啊
還有要怎麼跳出這種人的視線

總覺得一旦被這種人鎖定
就很不舒服

不知道大家有沒有類似的經驗
被這種一開始還滿正常
但是才過2~3天就開始噁人
而且噁人有理,被反擊 被反噁就開始崩潰
講一些很髒字

請問這種人是怎麼人 ? ? ?
R: 7 / I: 0
請問 如果 面對 總總 社會壓力

搞得這幾年 天天都想離開世界

有沒有改善的辦法.....???

謝謝
R: 10 / I: 1

新工作老工作

才做六天的工作,周四跟老鳥爆氣跟公司提不幹了

不過下午左右

靠腰這間公司打來問我換人帶著做要不要回來...
可以換個位置,可是回去感覺好尷尬噢幹
雖然卡債已經8成滿兼無現金連房租跟兩隻貓都養不起了

在面試錄取後還接過三通電話,可是也總不能打回去,尷尬

前因後果寫出來結果太長了,長到不行所以我好絕望
R: 10 / I: 0
該如何問對方 或是用什麼方式問對方的薪水有多少


是這樣的 我平時找工作基本上都不是基於興趣去做 而是單純為了生活而已

這個時候工作的內容跟能拿到的薪水就很重要了
所以我聊天時 有機會總是希望能多少打聽一下 看看每項工作薪水之間的多寡 講白一點就是想跳槽

但是這個問題問了卻往往很難得到答案 不管問得直接或很委婉
對方大多聽到後都會隨便敷衍兩句應付過去 有些甚至還會生氣罵人 就是不肯告訴我一個數字 大概給一個也可以啊

我問工作內容跟薪水這些問題只是單純想找個好一點的工作跳槽過去而已 卻總是常常被人往其他的方向想 我沒有其他的意思啊

朋友跟我說年紀大的比較會在意這個問題 不要找年紀差太多的問
可是我也遇過鄰居大媽很直白問「阿你現在做的是什麼啊?薪水多少?」
也遇過年紀比我小的 當時用聊天的方式來問 對方還是生氣了

明明以前還在打工時就算劈頭就問「你之前那個(工作)一天給多少阿?」
這樣也完全沒事的 怎麼漸漸的這個問題反而越來越難問了
R: 9 / I: 0

口腔問題

各位島民好
雖然不是什麼很重大問題,但還是希望各位島民給點建議
因為智齒的關係(類似附圖)前面的臼齒已經蛀蠻深了
跑了幾家診所幾乎都是叫我做根管裝牙套
不過現在身上真的沒有多的預算去負擔裝牙套的錢....
不裝牙套的話也不知到未來會不會有後遺症
R: 16 / I: 0
島萌好
有人有做過社交療程嗎?
就是諮商師會拿追蹤器材給你
記錄你跟人社交時的生理反應(心跳)
然後給予一些建議

是這樣的 我是個很敏感很內斂的人 俗稱內向
沒啥親暱的"好朋友" 很寂寞其實
一般交際沒問題 只是都不熟
除非他人主動了解 不然不會表露內心想法
我認為有心交流的才要透露更多
跟不想了解你的人說自己的事人家只會覺得煩 而我也沒有得到同理
那實在是多耗神又無益

而我諮商師提出了 要先廣認識才能得知己的說法
我不認為他說的有錯 但又會怕...
自己的個性真的不是嗨咖 怕要我強轉...也許諮商師沒這意思 但下意識就是怕
怕療程不是往我所期待的方向(找真心朋友 不要表面朋友)

內心劇場真的很多(躺
有人願意分享相關經驗嗎?
謝謝
這對我來說真的很煩惱啊
R: 17 / I: 0
躁鬱症(主要,還有併ADHD和中風造成的認知障礙)+肢障多重障礙中度有證明,目前是個廢物送餐員
曾經是空調師傅,但因為工安意外,右手被電傷神經、雙腿兩斷接回神經受損

只是來抱怨的,現在最快樂的是在外面跑單的時光
在家裡就宛若是地獄一樣,沒有指令和簡單的工作什麼都做不了,想法發散到什麼事情都無法完成
例如一下子織毛衣、一下子做布偶、一下子捏黏土、一下子弄機器人,結果幾個月過去什麼都沒做好……

跟醫生調整過很多年了,現在這樣的藥物已經很難更好了
覺得自己很廢物,不知道該怎麼改善
R: 3 / I: 0
島民好
不知道有沒有非本科生考取研究所的過來人?
我的工作跟在學時讀的無關係,工作技能是自己後來去學的
而我也如願進入我自己想要的工作領域,目前也穩穩的前進中

不過心中有個小遺憾,還是想要讀個相關科系,於是有了想讀研究所的想法
也許學歷不能在職涯上有實質的加分,那沒關係
目前無法放掉工作做全職學生,所以會選擇在職班的方式
這邊遇到的關卡是考古題我看不太不懂
天啊!考題都是工作上沒機會碰到的東西
既然人家要考,那我就必須設法戰勝這關了
不得不說我目前還沒抓到訣竅

有過來人想分享分享經驗嗎?
R: 5 / I: 0

休閒娛樂

有沒有專給長照銀髮族玩的休閒娛樂?工作?家中奶奶86歲 沒有請外勞 但是她大小便與洗澡都可以自理 只是平常都是撐著四腳椅去行動
以往都是勤奮努力的客家婦女 平時務農從小到大 家庭主婦打掃家裡
R: 5 / I: 0

我的妹妹

我的妹妹常常都會帶男人回家住,然後半夜房間都會傳來淫聲浪語,還會跟男人在浴室鴛鴦浴,嚴重影響其他人的生活品質,跟她講希望她能搬出去,她就雞雞歪歪扯一大堆然後歇斯底里,一直都不工作好吃懶做,整天就是在外面搞男人,衣服都穿的很暴露,像妓女一樣,男人一個一個換,要怎麼把她趕出去,帶男人回家好像很了不起的樣子,晚上還在卡拉ok坐檯,這種人真的沒救來
R: 8 / I: 0
突然想到以前的事情有感而發

自己看到有人網路求救文都會習慣問詳細再確定要不要幫?比如找人,我擔心會不會是偽裝成找人的黑道尋仇,江湖追殺令?比如渣男求擴散,我也會擔心會不會真正的渣是另一邊,想陷害人這樣

但是問詳細大多的下場都是被罵冷血黨無聲的幫兇,為渣男辯護,其實你也也是渣男,電視機前面的觀眾假如有可以讓醜肥宅當渣男的方法,拜託請一定要通知我(喂
總是一定要先被人罵過=解釋為什麼我要問?=他才願意解釋這流程,說真的啦我覺得搬救兵的人是你,是你要求網民幫你忙,那你其實提供最基礎的資料是本來就應該的,是應該發文同時就要提供的,那種態度就好像“我希望大家幫我忙,但是什麼都不用了解幫我下去就對了”這種態度聽起來就像是在找免費的網路打手一樣,甚至還要那種“我希望大家幫我忙,但是資料你要自己去查,不要當伸手廚喔?”幫你忙還被酸伸手廚

不好意思,你家發生的慘案是上netlilx就看得到嗎?
這種事情,難到要去網路道聽塗說,讓一堆一知半解的人插手比較好嗎?難道不是一個充分了解的人出手幫忙比較好嗎?

不過其實我要求詳細時換來一陣怒罵時可疑就已經爆表就是
R: 22 / I: 0
大家好 失業了快一年的三十歲處男
之前做的都是傳產製造業
去年失業後沒認真找工作
到今年武漢肺炎爆發製造業都不怎麼開缺
加上之前做了好幾年傳產一直想轉換跑道
就決心跳槽到軟體業 自學了半年多
開始有點成果也做了一些作品
我自己評估我的學習狀況應該還要兩個月就能去軟體業找工作

結果最近遇到有公司開缺要我去面試(傳產)
本來是不抱任何期望的心態去面試
結果還錄取上了 薪水對我來說還不差起薪有39K
我應該去這間公司上班嗎
可是這樣一來我過去半年的心血可能會付諸流水
因為上班回來也不一定有多少心力繼續學習
加上我年紀也不小了 轉換跑道的機會可能只剩這次
R: 3 / I: 0
單純只是想抱怨而已
加入幾個社團想找些怨念物
結果碰上合理價格總是被秒殺
只是這樣的話還無所謂
偏偏幾乎每次都是那幾個帳號去搶到
搶到後沒多久就能在露天拍賣看見
沒有職業歧視的意思
但是轉賣廚是都做什麼保全之類的可以整天盯著手機的工作嗎
R: 2 / I: 0
超級厭惡台灣西邊的country
個人焦慮感上上下下的

一天到晚想要吃掉台灣
我根本不想被對方管
1.討厭天眼,監視正常人一舉一動
2.討厭(怕)勞改(集中營).洗腦.跟你幹嘛都要管
3.討厭私人的人事物,隨時都會變成國家的
4.說話不算話
5.滿肚子委屈只能往肚子裡吞
R: 2 / I: 0
雙親都有嚴重躁鬱症,而且是看到我長時間(約10分鐘)待在家就會雙雙發作,一個有嚴重反社會人格和被害妄想症,另一個則是躁鬱症兼重度強迫症,通通經過醫院檢定發證明,但是無法送醫,而且兩人明槍暗示要搞到我也得病,已經讓我半年無法安穩過日子,最近還要讓我毀掉工作和交友圈,請問這樣我砍死牠們算不算微罪不罰,或是我要燒掉整棟大樓(9層電梯公寓)才能解決牠們的痛苦。希望有人給答案感謝感謝。
R: 4 / I: 0
平時下班後就宅在家裡
但渴望著社交,總是在各種社交平台上聊天
卻敏感的神經總是容易被觸動,很容易被別人的情緒發言所困擾

請問要怎麼讓這種社交渴望得到舒緩呢?
R: 5 / I: 0
發現自己永遠被同事們當笨蛋對待
公司裡有什麼流言蜚語自己永遠都不會知道或頂多只能知曉些皮毛,不管是不是跟自身利害有關的事
明明年紀也不小了,卻總是感覺大家用這種態度對待我:「對,這世界是非黑即白的,沒有證據的事情就是沒有的不曾發生過的不要懷疑」
這中間到底出了什麼意外才會變成這樣
先說好我也不是大嘴巴的那種人,但幾乎沒有人跟我講過什麼悄悄話,連偶然跟我講的同事都只肯講一半再帶著優越感叫我去猜剩下的一半
R: 6 / I: 0
不擅於敞開心胸
無法和人放開交流
總是會在對方離開之前
先推開對方
最後造成原本有能遇到朋友的機會全部消失
變成每天都閉門造車
埋頭工作
自我孤立
才能有安全感
一般人都期待假日的來臨
我卻十分厭煩假日的來臨
畢竟要長時間面對一個自己厭惡的自己
真的是十分折磨的一件事
每次假日什麼正常休閒活動都沒什麼做
總是攤在床上
出門就吃垃圾食物和刷廁紓壓
麻痺自己
覺得自己這樣的生活很可悲
無奈暫時也無法走出這種惡性循環之中
R: 21 / I: 0

和另一半對未來沒共識

雙方約交往一年
有討論到未來生子的事情
女方基於精神壓力不願意生子
男方則覺得一定要有孩子
在這種情況下是否只能分手

補充:
女方母親比起小孩更愛自己的人
案例1:母親帶回家的水果、零食等只要是吃的東西
全家人必須先徵求她的同意才能吃

煮飯會幫自己煮專屬料理(烤魚下巴之類的)
那道菜除了母親之外其他人都不能吃

案例2:女方和女方的妹妹兩人與父母在女方國一的時候才正式同居
女方的妹妹原本與母親同睡一間
但母親覺得妹妹早上7點起床上課吵到她
就叫妹妹在女方房間打地舖睡

女方不願生子與家庭環境有關
家族有憂鬱基因
直系血親自殺
加上非常憎恨母親更不想與母親走上同條道路

女方有在心理諮商和服用身心科藥物(永康緒、益可寧)
吃藥是因為對客戶會緊張僅上班日才服藥
但已有依賴性
未服用藥物去健檢量心跳
心跳每分鐘120
R: 9 / I: 0
有沒有島民
沒有任何生活煩惱
但沒有任何向上跟學習新事物動力
到最後跟我一樣整天有想自殺的念頭
R: 13 / I: 0
島島
有沒有什麼休閒娛樂可以充實自我
我在一個人無聊的時候會抽煙
上班的時候不抽不覺得不舒服
同事幾乎不知道我會抽 問到我會抽還會驚訝
所以應該不算煙癮吧
但一個人放假在家空虛來著就開始抽 想想不太妙
上班族的各位有什麼休閒活動
R: 3 / I: 0
最近又為了錢的事跟家人大吵
剛出社會時家裡有房貸 卡跟薪水幾乎是全交給我媽
自己薪水不高 一個月3萬多左右 給家裡2萬2-2萬5
年終跟公司獎金家裡大概也拿三分之二去用
公司有供餐約半個月是吃公司 放假才吃家裡煮的
幾年前房貸還完了也沒跟我說 是我一直逼問才講
現在攤牌再吵 父母要我出1萬七的錢出來
說我一個月吃8000 水電月有2000 剩下是孝親費
學貸3000要我自己繳 通話費也是
跟他說我同齡的人搬出去花費都沒這麼高說我不要跟人家比
很好奇版上的人都拿多少給父母
R: 4 / I: 0
沒有什麼專業和技術
第一份工作在台北的飲料店做正職
算上通勤時間,早上八點出門十一點多到家
正職的內容就是店長的工作全包
然後只有月休6天25k
好處是休假一週前自己排
然後閒的時候可以坐著滑手機
出去買東西回來吃也可以

壞處就是工時有夠長
店裡只有我和老闆,店長的工作全都要包
客人多老闆才會下來幫忙,薪水的話我看就這樣了

當初抱持著第一份工作先求有
學一些經驗也好的想法就去了
但真的做起來沒什麼發展性
學到的也只能去做飲料店
現在想起來真不知道當初的想法是不是對的
R: 4 / I: 0
為什麼同事都他O的INT障礙
叫他自己新增一個資料夾都在那窟夭說好難
都一步一步教他了還是說好難
不就新增資料夾和拉個捷徑也要窟夭說好難不會要人去幫他們作


為什麼會有這種到底能兒
是多INT障礙的人才啊
R: 15 / I: 0
最近又為了錢的事跟家人大吵
剛出社會時家裡有房貸 卡跟薪水幾乎是全交給我媽
自己薪水不高 一個月3萬多左右 給家裡2萬2-2萬5
年終跟公司獎金家裡大概也拿三分之二去用
公司有供餐約半個月是吃公司 放假才吃家裡煮的
幾年前房貸還完了也沒跟我說 是我一直逼問才講
現在攤牌再吵 父母要我出1萬七的錢出來
說我一個月吃8000 水電費也要有2000 剩下是孝親費
學貸3000要我自己繳 通話費也是
跟他說我同齡的人搬出去花費都沒這麼高說我不要跟人家比
很好奇版上的人都拿多少給父母
R: 7 / I: 0
30歲還沒正職的廢物,患思覺失調有領證,目前在家裡開的店做假日班計時人員

覺得自己什麼都不行
104上面的職缺都做過了、也拜託家人幫忙找工作也都不適合
自己的能力又差,想自己經營也是沒辦法

寫的沒人看小說一個月就差不多500塊台幣 勉強能吃上一個禮拜吧
畫的沒人看色圖一個月也... 同上
做的沒人看工具網站一個月也... 同上

唉,自己就這樣了,不知道能幹嘛
假日班一個月也就5000塊,加起來也不到10000塊

剩下的日子裡只能盡量支持安樂死
等有一天我再也活不下去的時候,至少能安穩離世
R: 2 / I: 0
最近在人際關係上有點問題,
目前心情上一直有種煩躁感。

在獨處時,
為了不去注意它,只好一直做其他事,
但一稍微休息煩悶感立刻又會湧上來。

雖然我不會讓它影響到日常待人的心情,
但這種煩悶不知道如何和人述說,也不知道如何發洩。
R: 7 / I: 0
今都年28了。
還是找不到人生方向,做事總是三分鐘熱度與憂柔寡斷。
第一份工作設備做了四年辭職,想轉換跑道。
但是遇上日月神教找人當設備薪水不錯,就這麼回到設備這行,才發現這不是自己想要的,每天都很焦慮想辭職,但是不知道自己要做什麼,就這樣過了一個月,還是沒頭緒,感覺自己很懦弱連決定都容易動搖,為了生活是否該留下來做不喜歡的事呢?
R: 4 / I: 0
想要年底辭職去學感興趣的課後找新工作 但家裡人說疫情影響"強烈建議"不要近期辭掉 在那邊盧
原先預計到時靠大約20w的存款撐課程結束+練習製作作品集的期間 家人就又非常介意沒有工作這件事 真的是感到痛苦
R: 4 / I: 0

或許我真的不是什麼好東西

再過一年多就要三十。
目前因身披迷彩而不至於失業,但幾年間的起起落落,我也總結出自己非常不甘願在這個圈子做事。

家裡倒債那年,雖然說著要幫家裡、減輕負擔、不吃不用家裡錢,但仔細想想,這也不過是「家裡沒得靠了,再不想辦法就會餓死」的這種沒有尊嚴、卑劣的求生意志而已。

不論甘願與否,也在唸軍校、畢業後的工作中提供了或多或少的收入,母親放心去大陸嘗試做生意了、姐姐完成學業在國外工作了。

我也在這段時間,名正言順的冠上一個「為了家裡刻苦耐勞投身軍旅的好青年」,但自己明白,真的不是那樣子,我沒有這麼好......

「認命」這個心情在我身上應該是非常不純的,因為在工作上常常出包,即便不是大錯,但也自知自己也是一個為了活下去,死纏爛打的穿著迷彩服的傢伙,繼續搞著無意中犯下的事。
可能如常人所說的「麻木不仁」,目前的自己不論在聽到要被記下什麼行政處分,已經沒有什麼緊張和焦慮感了,甚至是巴不得長官們可以把我一路記到把我給開除出去。

就這樣把我開除也沒關係,反正我也不是很想幹了
如果真走到這一步,回家後應該是先把家裡的父親用剩下的存款,買張機票送去姐姐那裡,隨後家裡的房子、車子等等能變賣的出手、寵物隨時間離開之後,就找個小小的角落蜷縮起來吧?

沒人注意沒關係、沒人在乎也無妨,反正不是什麼好東西的我,本該被遺忘。
真的連貢獻都談不上,但是幾年下來,只覺得對走過的歲月疲倦了。
覺得累,但也說不上自己有過什麼功績,就只是努力的搞砸了人生中的許多事情,和努力躲著未來的事。

心情和精神不在狀態,可能已經語無倫次,還請大家海涵,這也又證明了一次,連自己的苦水都吐不好,我哪能是什麼好東西......
R: 6 / I: 0
最近突然有個想法,很想把它實作出來。這是自甘墮落以來很少有的,也許是因為市面上都沒有滿意的,不如自己造一個出來吧。

於是開始在網路上四處尋找,四處詢問有什麼可以幫助我完成它。工具軟件都找到了,雖然仍然猶豫不決選擇哪一款。

不過自己認為現時最大的問題是 -- 心急如焚。

上面提及的工具軟件都需要編程,我有寫過程式碼,但是程度大概皮毛也不如,而且我自己的學習能力也有瓶頸。
那些工具軟件使用的都是些我沒有接觸過的,只是聽過其名的語言。

然後這兩天心情很差,因為自己想做的東西需要經歷一大堆過程才可以做到。
看過不少心得都說,先做個其他東西練習技巧,但我現在只對想做的有興趣,而自己的行動力不知何時會消失。

為什麼世上沒有發明多啦A夢的記憶麵包? 印上去,咕的一聲吞到肚裡就擁有知識了。

我該如何調整心態?
R: 15 / I: 0
失業到現在的已經三年的尼特廢物不知道該怎麼辦
有冷氣專長但因為太笨(記憶力差、健忘、專注力差)導致熟識我的冷氣行都不收我
陸陸續續找了很多工作,搞得南部底層行業人資幾乎都認識我,因為狀況實在沒辦法工作而遭拒於門外
國中高中大學都因為身體狀況不好請假次數太多而肄業,也曾去職訓局學習冷氣領津貼,但出來了還是很難找工作

有一餐沒一餐的,加上家裡曾有大量醫療開銷要支付,所以至今只存個八萬台幣而已
目前就領著殘障補助,輕度一個月只有三千多塊台幣,也不知道未來怎麼過

月支出差不多是這樣...
房租:1500元(已扣租屋補貼500元)
水電:兩個月500元左右
手機費:199元(大4G299專案,已扣身心障礙優惠),用便宜的中國貨
伙食:大部分仰賴食物銀行,這陣子因為有振興券所以比較有餘裕
國民年金:兩個月1500元
剩下的處理一部分伙食、消耗品和醫藥費,差不多就把補助吃光了
出門近的就騎1000元買的中古二手腳踏車,遠的就用敬老愛心卡

也不知道自己要做什麼,整天都在超商連cht wifi上網看島
請問我該怎麼做才好?有什麼能夠讓我獲得一份工作的方法嗎?
R: 4 / I: 0
從小就跟某個兄弟姊妹感情不好的話
他結婚的事情只跟父母說沒跟我說
結婚日期也只透過父母說 那這個婚禮是該去還不該去?

我本人不想去
這樣會被人說閒話嗎
R: 8 / I: 0
前陣子跟一位女同事一起合作專案後,發現自己對對方開始有了好感,應該說好像有點喜歡上了
對方是大我3歲左右的前輩,經過這些時日的相處感覺很自在,她覺得我是個很幽默有意思的人
對方很關照我,我也會想主動幫她的忙,除了業務上的交流我們也會聊些有的沒的、講講屁話
慢慢的也比較沒有隔閡,偶爾也會問問我要不要一起吃飯之類的
這陣子稍微厚臉皮一點跟著她一起下班後,她也開始會主動邀我一起下班,老實說就只是走那一小段路但也挺開心的

因為自認自己條件沒很好,也很不成熟,就是個還停留在愛玩的學生時代的小鬼
有種想跟對方有更進一步的發展,卻抱著不想耽誤人家的自卑感
也不敢說現在好感的情緒是不是一時衝動,畢竟跟女孩子相處的經驗實在不多
有時會想會不會只有我單方面的感到快活,其實對方是在顧慮我的心情配合我
怕太過積極會讓她反感,連假日想跟她用通訊軟體聊聊天都很顧慮會不會打擾到人家,所以都會克制一下

悲觀的分析自己應該是很難發展到很親密的關係,但還是想當一個不會讓他困擾的朋友
R: 4 / I: 0
只能繞路還是只能等對方搬離那裏,去其他地方做生意,才能安心經過那裡

事發在某一天,路過生活所在地的某處,對方疑似怕被檢舉違停,對方派人過來質問我拿手機出來拍什麼,問不到他要的就跟路邊有一位開車的講一講話就離開了,後來才知道做生意裡面的人跟蹤我過來問有的沒的,之後我幾乎再也不經過那邊,我想說過很久快1年還是1年多,逼不得已,再經過那裏,結果還是一樣,看到我經過那附近,包含我只是手機拿出來沒幹嘛,他們好像看到鬼似了,在那邊(……..)怎麼過了1年多,那間做生意的,還知道是我?
問我有的沒的感覺,又很像在做不法勾當怕被發現
-對方怕被檢舉違停或不法勾當,哪個比較會讓對方有意見過來問你在拍什麼

心裡很想咒他搬去其他地方做生意或倒掉,不要再讓我提心吊膽,都不敢再經過那裏
R: 9 / I: 0
因為中風導致認知功能障礙
無法工作了
醫師還讓我過了身心障礙鑑定

想問問網路上
有什麼一些推薦的學習科目
或是一些有趣的系列影片
能夠推薦給我
讓我度過什麼事情都不能做的日子
R: 0 / I: 0
小小的煩惱

想問問大家有沒有推薦的Youtube頻道?

各方面題材都可以

想多收集閒暇時間來欣賞
R: 6 / I: 0
請問多高才能跳樓死呢
沒任何退路了,家裡也暗示鼓勵我死一死對彼此好。
真心求各位幫忙,謝謝
R: 4 / I: 0
到日本來工作剛好遇上疫情
在家遠端是不錯,但原本人再宅真的還是會有點孤獨
想認識一些女性都沒有機會,公司、社交、私人聚會都自肅
最近已經做了兩次初戀情人的春夢...
我來日本有一小部份原因就是想在這邊淡忘掉她啊...
R: 3 / I: 1
第一次在這發文

想請教怎麼追女同事? 人生二十幾年還沒主動追過女生
我跟她平常聊天聊的蠻愉快的 也會互相開開玩笑打打屁 她蠻好聊的 也不排斥跟我聊[感覺有機會?]
想找個機會約出來[有確定她目前單身]
可是怕開約搞不好就嚇到人家 到時候連聊天都尷尬不就慘了==
跟她聊天是我苦悶生活唯一治癒的時光...
平常有努力保持自然相處 自認沒有露餡表現出喜歡她的感情
可是內心早就喜歡的不行了 平常跟她聊天都在壓抑這份喜歡

救命
好想跟她在一起
如果可以跟她在一起我人生就沒有別的願望了
認真 非複製文
也不是想幹炮 是真心喜歡人家...

目前我只先告訴自己心態不要太急躁
不要嚇到人家
先自然的相處
不過好想找個機會約出來
不然永遠都只是能友好聊天的同事...
R: 4 / I: 0
五個月的面試,把自己住的縣市相關工作機會都面試完畢了,一個也沒有上,所以決定先放棄找工作的念頭好好休息。

雖然是放棄找工作,但自己興趣頗多,想說這段時間也許出門散心或是去做自己想做的興趣應該能轉換心情,結果完全沒有動力,甚至把兩個月前約好的飯局都推掉,整天就是待在家裡叫熊貓,一天睡超過10個小時足不出戶。

心情沒有不好,但是發現記憶力變得很差,身體的感覺變得敏銳(以往受傷或是不舒服都比較感覺遲鈍,現在這裡痠痛那裡痠痛),閱讀的理解認知思考能力變得很弱(以往看文獻可以看很快,現在連讀個摘要都很難理解)、集中力變得很差。
跟人談話常常會走神,連看個20分鐘的動畫都不知道自己看了什麼,明明沒做什麼事情卻處在這樣的狀態,有人有類似的經驗嗎?
應該不是憂鬱症吧?
R: 3 / I: 0
網路成癮內容不敢求助醫療專業協助該如何處置(是怕對方要是有什麼事情,也會反問我懷疑我歧視我,是不是也是我投訴的)
上網看衛教資訊也是沒什麼用
網路陳情成癮症狀1.公共設施損壞規劃設計瑕疵.交通違規.大眾運輸工具服務缺失,很愛陳情投訴,不趕快通報會很煩,都變成生活中第一項目(因對那些問題已明顯害到我差點發生意外)2.陳情投訴過程遇到對方官僚,更會氣沖沖的一定要馬上上網投訴PO網,把其他生活上的事情都放在腦後,若身旁有人,沒辦法把事情PO上網,焦慮感會往上升
這種模式,怎麼出門散心,一出門又看到那些事務,又手癢想上網反映,在室內又想東想西的,身邊的人根本沒人或他們認識的人有類似經驗,可以提供協助跟意見
R: 9 / I: 0
這次崩潰好久
當初因為喜歡而去接近認識她
也因為生活圈一直很單純
過幾個月就告白了
得來的是軟性婉拒並擱置

然後繼續當朋友當了七年多了吧

這中間如何就不說了
但的確是跟對方漸漸熟識深交

前陣子因為一些心理上的矛盾又出現了一點摩擦
然後來回說著說著 我又自爆了
又開始滔滔不絕地傾訴(用書信形式

這幾天看了些心理書籍
才更了解到
我這居然是焦慮(衝突)型的男生
去碰到逃避型的女生(從以往談話判斷

原本單純的愛情腦衝
現在加入了深刻的友誼
我想我是不會離開了

但是若對方這次明確地拒絕
我暫時還不知道該如何自我調適並與對方相處
從社會的眼光來看 這倒錯的性別又超級難搞
唉 我還在不知對方如何答覆的狀況中
只是上來吐露一下苦悶
有類似經驗的要說些什麼就先謝謝了
R: 45 / I: 1
長相個性經友人認證都不差

但32年來就是沒辦法交到男友

不是曖昧無疾而終就是發現對方早就有女友

是不是真的只剩拜月老一途了
R: 12 / I: 0
待業快1年左右,個人一直想做那種早8晚6&周休2日的,錢比較無所謂
最近應徵上了高雄日月神教的正式員工,做2休2,查了一下基本應該是做3休1
而日月神教的風評一直以來就不是很好
所以現在非常猶豫,風評差、做3休1、感覺就是火坑,但是自己也待業1年了,以前工作存的錢是沒花光但是家人已經天天碎念
想聽聽外人的看法
R: 5 / I: 0
我這個人到底適不適合玩遊戲
單機遊戲玩久了會膩
改玩線上遊戲
玩線上遊戲老是遇到吃人骨頭的遊戲公司、老是被裡面的人排擠,不是講話不理我,就是需要幫助沒人幫,玩到後期的等級根本沒辦法往上升,就算有遊戲不靠別人能升級,也是被那些人那些公司害到,氣坑
唯獨只有一款遊戲花了我不知多少的時間才認識到裡面的人一起哈拉打怪,之後遊戲公司因素,玩家剩不到1%,這遊戲後來也倒了
就算看電視或出去或上網看劇也是會膩
這樣我無聊的時候還能幹嘛
R: 3 / I: 0
29歲 做餐飲做到很煩 沒朋友也沒女友 覺得這世界好無聊
希望發生戰爭的時候 能讓我抱個炸彈甚麼的去前線等死..
R: 7 / I: 0

[請益]如何妥善處理怒氣

我很好奇EQ高的人都怎麼處理他們的怒氣的
我只要想到背叛我的朋友還有可悲的前任
想到他們帶給我的痛苦
我就有止不下來的怒火在心中燃燒
越想越生氣 越想越投入
感覺到自己短時間內心跳加速的這種感覺非常不舒服
我希望有人幫幫我
真的拜託了 謝謝
R: 6 / I: 0

究竟這是在玩甚麼遊戲

在工作表現上,我是十分進取十分強硬的
同事都笑我說像半澤直樹
就算是自己的上司,或者是別人公司的高層
如果提出一些沒有道理的事
我都敢公開地跟對方開扛
工作上很多同事都對我這份強硬很欣賞

但是,在感情上我可說是完全地被動
我至今還沒談過戀愛
然後
我認識了一位女生
起初是她一直主動找我聊天的
大家都工作很忙,但是也會保持每天用社交軟件聊天
間中約出來聚會一下
第一次聚會是她約的
之後我也有主動約她

這種關係也持續了一段時間
最近因為工事而出差兩星期
那兩個星期她都一直主動跟我聊天,總感覺比平時聊得還要多
本來想出差回來後就約她

結果之前一天還聊得好好的
回來後不久就變得很冷淡
我主動找她聊天,開一些有趣的話題,她都愛理不理的

其實我早就有預感
她是有跟我保持著一個距離感
她約我都只會約午餐
她跟我聊天時都很少談及她自己的事,很少很少,尤其感情
我卻從來都沒有保留
對方當然也知道我還沒談過戀愛,但是我卻連她談過多少次,現在有沒有男友都不知道
我不是沒有試探過,但她都輕輕帶過

這次的突然疏遠令我更加感覺到我跟她的這段關係
從來主導權都在她手上
我從來都沒有握過主導權
畢竟先喜歡上她的人是我...她大概只是當我是其中一個選項...或者甚至從來都沒有想過選我...

她想找人聊天,所以我就會乖乖回應她的訊息
她想甚麼時間找我就甚麼時間找我
反正我一定會應她的每一句話,每一個話題
相反,她不想理我時就不用理我
喜歡放一邊就放一邊,根本不用交代甚麼

我真的有沖動想直接表白然後被打槍算了...
痛一次總好過一直被人握著主導權
在工作上的強勢跟主動的我
在感情上卻完全一面倒地被動跟弱勢

但是我卻真的喜歡上了她...陷得太深了...
R: 0 / I: 0
因為請人作的防水工程效果不好在保固內漏水請對方處理卻一直推延不然就是裝死不回應
明天要去找政府機關找消保官討論如何保住我的權益,但看網路的真實案例下場都不怎麼好..一想到花了幾萬元卻像打水漂一樣心中又氣又悔恨...
R: 4 / I: 0
我認識他已經7年了,我們是由BDSM認識的,對,我是寵物,還是個獸甲。
他很照顧我,但是另一個男生他也是寵物,而他通過他的努力去接近他,而跟他登記結婚了。
所以嚴格來說,我比較像是他們的小孩,在某種意義上,哈哈。
而好笑的是明明是我先的...為什麼我卻獲得這樣的結果,我真的好愛好愛他。
他也沒有拒絕我,對我始終還是一樣,但是我一直妄想著他會愛我像個病嬌一樣情緒勒索他,直到有一天他說。
我能不能收斂點,不要一直做些這些有的沒的,這樣很讓他反感。
我聽了覺得對,我在幹嘛呢,我是不是只是在利用他,填補我的不安全感,我現在不知道怎麼辦了。
R: 0 / I: 0

如何妥善處理怒氣

我很好奇
EQ高的人都怎麼處理他們的怒氣的
我只要想到背叛我的朋友還有可悲的前任
想到他們帶給我的痛苦
就有止不下來的怒火在心中燃燒
感覺到自己短時間心跳加速的這種感覺非常不舒服
希望有高人幫幫我
真的拜託了
謝謝
R: 6 / I: 0
目前已經3X歲了,到現在人生還是一事無成
從小在學校的生活不是被霸凌就是當邊緣透明人,這輩子從來不知道青春和戀愛是什麼東西
最多就是有兩個聊得來的朋友

出了社會尼特了幾年每天被家人咒罵威脅趕出家門,後來找到的工作也只是每天12hr薪水不到3萬的作業員
看到以前的同學同樣的年紀
有人已經是月入20W起跳的跨國公司主管
有人已經是網路上叱吒風雲到處接案的繪圖大手
有人已經開工作室在業界已經小有名氣

再回頭看看自己不用說收入或什麼成就,連值得回憶的往事幾乎沒有
每天就是渾渾噩噩的過一天算一天,未來會怎樣都不知道
R: 5 / I: 0

令人崩潰的家人

全家外縣市工作,獨留母親在老家

家母自從5X歲沒有控制的糖尿病造成的腎臟功能喪失後
變得憂鬱,什麼都要別人幫忙
變得沒有耐心,常常亂發脾氣
不願意運動,不願意好好控制飲食
希望有仙丹出現一口氣讓他的腎臟起死回生
家人都難以承受,每次在家都很難與母親相處超過3天

現在十年過去,在最近一次坐骨神經手術後出現假性失智
平時都沒什麼問題,但會突然像是失智一樣。
例如洗完腎忘記有接駁車,直接自己叫車返家。不知道何時搞丟自己手機
或是每天打好幾通電話確認今天日期,甚至突然不會開家裡大門,坐在門口等我們(從外縣市)回家。

因為是假性失智,大多時間可以獨立自主
社工人員表示不符合日間照顧標準(幫接送去醫院、送飯、或是陪伴運動)
也與我們有共識認為真的請專人照顧,很大機會造成直接失智,因為她可能會只下命令不用腦

寫到這邊,其實我只是想分享一下這種鬱悶
畢竟這些治療其實都是我們家人共同要幫忙完成,頂多可以討論一下照顧失智且難搞的家人有什麼訣竅。
也想提醒各位島島,運動跟飲食控制真的很重要

我的母親30歲就確診糖尿病(應該是二型),完全沒在忌口,也沒有規律的運動
甚至我這輩子都沒印象他有走路,爬樓梯回家以外的動作,血糖時常300以上

希望他能好好出去運動,每次出門散步十分鐘就喊累,我們不在家根本不出門運動。
希望他能好好吃藥,注意血糖血壓,卻從宗教同修那邊購買神秘黑藥丸,希望自己能夠被神力治癒
不需要再吃藥。
其實不願意搬家也是因為宗教關係,而現在則是因為個性相當扭曲固執,以至於我們都不願意跟他一起住
甚至有家人自願犧牲我們其他人也會全力阻止,兩位家人以上在家才是精神能夠維持適當的狀態。
R: 5 / I: 1
『文有點常希望大家耐心看完』


我有一個朋友去年年中的時候因為電信小額弄到1萬3結果繳不出來,本來想找我當保人去借車貸,但是我心想朋友一場加上我有存點小錢就借他了。


一開始的前3個月滿穩定的還了4000讓我心想應該很快就可以還清了,結果沒想到還完4000之後對方就開始各種原因往後拖,一直拖到現在整整一年多了就僅還那4000。


一直到今天4月底我實在受不了了跑去問他下個月可以還多少,原本說好拿到薪水應該可以還個幾千,結果過沒幾天突然打過來跟我說他翹班被抓到然後被資遣了,所以還錢的事又要往後延,我無可奈何但又怕他一拖再拖只好跟他說今年年底前要還清,他也說好。


4月底講到現在完全沒有任何要還錢的動作出現讓我有些懷疑,又被我發現他玩遊戲還克金,我就很生氣的在我LINE的狀態上打上『有錢克金沒有現金;什麼教養才能教出這樣的人』


他看到之後就跟我說我誤會他了,克金的錢是跟姑姑拿的,還有欠錢的是他不該變向講他家人。解釋一堆原因:失戀然後亂花錢、做代儲結果帳號被鎖拿不到錢、然後出去玩去唱歌吃飯都有人幫忙出..等等 簡單來說就是要馬就是情緒不穩亂花,要馬就是突發狀況沒錢,不然就是花的那些錢都不是自己的錢所以沒有錢可以還。


吵到後面想說算了,就等他年底前還完,結果他竟然自己跑去跟我們的共同朋友講這件事,搞的我像壞人一樣,期限還沒到就在催他還錢而且還講他家教不好。


我的天阿到底是我的價值觀問題還是他不知羞恥阿?_?
R: 6 / I: 1

和社會脫節的不安

去年開始準備考研究所
錄取了但9月才開學
算一算已經快9個月和社會脫節了
出門也只跟家人出去
晚上睡前都會莫名煩躁
想到過一個月後每天忙碌起來就很恐慌
請問有沒有補救脫離社會感覺的方法呢?
R: 2 / I: 0
因為疫情的關係失業在家
連續和要好的兩位朋友鬧翻(我們雙方都有錯)
這幾個月一直用遊戲麻痺自己
但是好像越來越沒用了
整天都過得好憂鬱好空虛
R: 5 / I: 0
從小和A男和B女算是從小認識到大的朋友,就連大學也是同一間
已經喜歡B女一段時間了,一直想找個機會告白
我們時常在假日的時候約出去玩一整天,然後到對方家裡住一晚再走
在前天跟往常一樣在A男的家裡住的時候,半夜起來上廁所,聽到客廳傳來有很像色情片的聲音
還在想不會吧這麼晚在客廳看那種東西?正想過去調侃他的時候打開客廳的門

在我眼前出現的是A男和B女全裸著做愛一邊叫著的場面

當下整個世界的時間像是暫停了一樣,只記得好像過沒幾秒我就默默把門關上回房去了
隔天一早醒來整個氣氛整個尷尬到爆炸,對話只有短短幾句
我:[你們多久前開始這樣的關係?]
A男:[....大概四五個月前吧]
B女:[....我們還是可以繼續當朋友吧?]
我:[嗯......那我先回去了]

其實我在意的不是他們早就在一起了也不是他們已經上床了,畢竟我也沒有立場說什麼,說白了就只是是朋友的關係
但我心裡有疙瘩的是他們為什麼不和我說,要把我當外人一樣
唉,現在心裡還是很混亂,不知道下次該用什麼心情面對他們
R: 5 / I: 0
這裡是日本島民
推特上認識一個住在附近的女生
聊得很投機
也互相告白了

結果告白的隔天她就說不確定是不是真的愛我,心情有點冷掉
那我想我們畢竟網戀進度也有些太快了,就安慰她然後接受,要她好好想一想
結果隔天她又變回前幾天*彷彿明天就想跟我結婚*一樣的樣子
我想也許只是她暫時心情不好,也就沒放心上了
結果再隔天(星期六)她又說感覺很憂鬱而且冷掉了,說事情突然很忙也不能見面了,也不能確定自己的心情是不是愛我,她真的不是故意傷害我,是她自己很容易三分鐘熱度blablabla
R: 10 / I: 0

閒談

話說幾年前開始和某位女生比較投契
每星期也會閒聊之後
其實一直她也叫我也去工作假期(到她工作假期的國家)
但我沒認真考慮,反而是有到那國旅行時找她導遊和吃飯

直到上年一次閒聊她突然說『要是你來工作假期可以到我那裡住哦,找你分租也不錯』
可能是我多想了還是什麼,結果在今年年初我過去她那裡住
期間什麼也沒發生過,她有她的生活,我有我的找工作
雖然是同住但交流並沒有很多,只知道她身邊有很多男性朋友,而且我也見過一兩個之類(來玩PS4)

之後因為家庭因素,我在幾個月前離開了工作假期的地方

直到上星期看到她在PO了些食物照說慶祝半週年什麼的就知道她有了對象
雖然啦半年前我還住在她家耶
當時我沒想太多,『幹』的事情只停留在想象之中
畢竟會引伸很多後果我的確是想在當地工作長留啦

其實到現在這刻我也沒太大的感覺
大概是有些『會否當初我有機會成為照片中人』
還是我真的是用來分租
(關於這點我一開始也認為是互相利用,畢竟我省了很多在當地找屋的麻煩)

暫時我也未向身邊好友談論此事
因為也認識這麼久都知道他們會說什麼啦幹
所以在這邊廢話一下
R: 3 / I: 0
小弟這個月已經被客訴第三次了,主管已經警告我再犯一次就要把我掃地出門
但是根據莫非定律,小弟覺得我自己短時間內有99.9487%得機率會被客訴
目前心理慌得很,雖然在醫院抽血應付病人不是件多輕鬆愉快的工作,但是如果現在失業就不知道要失業多久
這份工作是第一份,目前還不滿半年,要是我真的被掃地出門我就真的變成大齡失業男了,28歲沒像樣的工作經驗想想多難看
R: 3 / I: 0

你要自己找到方向

去年因為一些事不爽就辭了做了不滿兩年的正職,之後思考自己將來該怎麼走思考了一段時間,決定搬到台北來上課學自己的興趣,同時找打工

然而到了台北後,雖然還有生活費可以撐,可是應該是找的方法錯了吧,打工找得很不順

104、518、小雞上工這些人力銀行開的職缺,投了履歷也有打電話去問,都是謝謝再連絡,有的甚至投了也沒讀。

我自己當然知道很多都是因應政策才開的,但是抱著也許真的有缺的心態去試試,到後來也是一場空

然後在接案平台上也有辦會員,也有些案子有報了價過去,但是都沒有回覆;
圖庫網站上也有丟作品上去,理所當然的沒有人會買

之前有被認識的學長找去他們工作室當一日的免費勞工,後來再寫信去問有沒有實習或助理職缺,也是沒下文

寫信問了其他有認識的創作者,甚至是網路上隨便看到好像很厲害的工作室,也都自己丟了履歷去問有沒有實習機會,一樣沒下文

某天被認識的學長約去喝酒時,他聽到我來台北上課,用很嗤之以鼻的態度說:「你不如拿那筆錢直接去搞創作,久了你就知道你想做甚麼東西了」

過了幾天,也被自己親戚給說:「你要自己知道你想要做甚麼,這才是你來台北的目的。上課學技能都是其次,你自己要清楚你以後想當甚麼樣的人」

看了看其他一樣來上課的同學,都是很清楚自己學這個是為了甚麼的,好像只有我是「想要學得更多」這種薄弱得像是為了讓履歷有點看頭而已

事實上這樣是否真的有用,我也不曉得

我想靠自己會的技能賺點錢,可是我的能耐又不被人看好,不然怎麼會沒有人回覆?
花了大錢上課,但是這樣的決定似乎又不是很正確,儘管這個課程並不是隨便唬爛
我覺得腦袋有點混亂,甚至有點沮喪的感覺,好像自己真的發揮不了甚麼用處,又想要自己有點用處,這樣的心理是怎樣的契機造成的,我也不清楚

廢話了一連串,重點只是在台北找打工 找實習很碰壁而已
R: 3 / I: 0
最近都在看老高的YT影片
因為特別喜歡這種神秘的感覺所以一直看下去
但越看越是覺得自己變得疑神疑鬼的...
R: 3 / I: 0
身在美國
有親戚說要來我家吃個午飯
跟家人說要他們減少跟人接觸
希望婉拒聚會
結果跟全家吵架
連生化系碩士畢業的老姐都說對方可信任(即使沒保證
說我不靈活變通
好像全世界只有我錯

真的沒辦法說服他們嗎
R: 5 / I: 0
家人的壞習慣
不管對方是不是有原因的
只要強迫做1次之後都推給我
然後每次都不能講出來
我每次只能用生氣方式去處理
生氣去處理的結果
不是說話噹我
就是無視我,我只能在生悶氣
其中一件,兄弟姊妹上班沒時間接小孩下課,一開始是長輩是以病痛的理由推給我接小孩下課,之後長輩沒病痛了,都很正常,變成我去接
那個時間點剛好外出反制不接小孩還會被罵
我到底要怎麼想才是對的
R: 2 / I: 0
花了七年去考專技證照。
找相關專業的工作,全台職缺現在只有7個,能執登的只有2個。
絕望。
R: 1 / I: 0
島民我覺得我稍微看懂天線寶寶了

我寧願什麼都不知道,毫無戰鬥力的我只能消極地要大家不要看...
R: 3 / I: 0
前幾天失眠
看到很多朋友從資工系畢業,也有做相關的工作,領不錯的薪水
之前我也讀資工系,但後來真的受不了而退學
也對寫程式很厭惡
現在的我還是對寫程式感到厭惡,對我來說是一串看不懂的數字與英文,就算簡單寫出結果也不怎麼快樂與成就感
但目前工作類很缺的就是技術類?或許可以學網頁設計之類....算了
有辦法讓自己更投入寫程式的熱情不會一直感到厭惡嗎?
R: 5 / I: 0
其實沒什麼具體的事情好抱怨的,但我沒什麼生存的動力,我的人生沒有什麼追求,沒有朋友也沒有情人,日子過得很無聊,沒有動力出門,追劇追番看書也沒有耐心,集中力很差。
在這樣的狀況下我也經常失眠,晚上一個人躺在黑暗中沒有可靠的精神麻醉可以用,就會胡思亂想,想要撞牆把意識撞爛或是喝到斷片之類的。
和交往六年的女朋友分手已經第三年,我本來應該是把對方當成生活重心,所以失去之後有失重的感覺,會想要認識新的朋友當心靈依靠,但卻很難和別人建立關係。
我自認不是算很醜的,同儕常會稱讚我的外表,在交友軟體上也會被稱讚,但我自己會把這些稱讚的含義打折,很難相信,也不覺得我的長相在社交上有什麼特別的幫助,通常稱讚完之後沒什麼人繼續和我深交,繼續當朋友的人也常因為我的消極變得疏遠,但個性不是催眠自己正向有趣就能改變的,我也不知道能怎麼辦。
沒有任何可以談心的朋友,很在意別人的看法,怕別人又會被我的消極嚇跑,就連匿名的相談也是躊躇到早上才發文。
R: 6 / I: 0
我有輕鬱症和亞斯伯格與社交障礙
活了快三十年
沒有一個能聯絡的朋友

和家人(其實也只有一個家人,就是我老媽,她為了跟外遇對象在一起自殺好幾次,中途老爸還死了,但這不是重點)
也是貌合神離
(只有照顧者與被照顧者的類僱傭關係,
沒有情感的交流)
工作也只是一種逃避現實的藉口
(除了職務關係,
沒有任何非正式人際互動)
感覺這輩子
已經不可能和任何人
建立互相信任的關係

這樣的人生真的很悲哀
每天都覺得隨時可以去死
要不是需要照顧家人
我覺得一點活著的慾望都沒有
每次看到新聞某人死了都很羨慕…
R: 5 / I: 0
是要如何處理交通恐懼症
不管是分心才看到還是遠遠就看到對方亂騎
斑馬線-遇到騎車的一直往我正面過來,閃哪邊都不是,停下來給對方過也不是
騎樓-遇到騎車的一直往我正面過來,閃哪邊都不是,停下來給對方過也不是
人行道-遇到騎車的一直往我正面過來,閃哪邊都不是,停下來給對方過也不是
菜市場-遇到騎車的一直往我正面過來,閃哪邊都不是,停下來給對方過也不是(鬼才知道他是經過還是要跟攤販買東西)
只能帶著焦慮恐懼感,硬著頭皮過去,某次被害到焦慮症大爆發
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這邊是國營島民啦
做了5年 單位一直沒補新人
工作上一直被ㄠ
其他人一直爽爽過

同梯次一起進來的分到爽缺
什麼鳥事也沒有

我這邊只要有什麼爛事 受訓 新工作 報告 上課
第一個都丟給我

結果還是得再讀書考出去嗎
也好 反正本來就不想做工了
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覺得自己抗壓性很低

一遇到難題就會頭痛,接著便是變得急躁易怒,盛怒下又不想傷人只好破壞物品
最近在某個網站看見頗划算的七折限時搶購
可是每次都在結帳時顯示錯誤後跳出且商品就這麼沒了
因為詢問客服未得到回應,所以直接向消保會申訴
這時想開個冷氣被家人以省電為由勸阻,忍耐了三個小時後氣炸把冷氣遙控砸到牆上
另外消保會傳了簡訊來表示已發公文給該店家,也收到他們寄來的掛號信
但是自己又有總是喜歡把事情往壞方向想的毛病,明明以前就曾經申訴過也得到自己想要的結果了
現在還是忍不住一直幻想那間店會不會後台很硬,自己守在網站前花的心力跟時間全化為烏有......
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木頭人也想談戀愛...

我就是一個典型的理工系男子
而且本身就較內向,也沒有帥氣的外表
所以交友圈子也在理工系的圈圈裡
也就是說我幾乎沒有女性朋友

現在也快27了,還沒跟女生交往過
最近工作上認識了一個女生
跟大伙們都一堆起鬨著要把她
結果我真的成功要了她的聯絡方式
女生開始時也蠻主動找我聊天的
每天收到她的短訊都會從心底裡甜笑出來
但是我一直心態都保持著只是鬧著玩,反正對方也只是想認識一個朋友
不是對我有意思,不要自作多情之類的
我總是想著這些那些,一直在心裡自己畫了一條界線
直到有一天碰到她跟別的男生單獨吃飯
我就醋意大發了,馬上情緒失控了
我那一刻才知道自己原來已經喜歡上了一個人
原來喜歡上一個人是這麼樣的...不知道的話就不會這麼難過這麼傷心了吧
後來也約了她出來幾次吃飯或者看表電影
但是真的明白自己心意後卻發現行動起來就很奇怪
之前沒有發現自己心意,跟她的互動反倒是她較主動
自己明白自己心意後,跟她的相處反而變得僵硬和害羞了...
總是弄巧反拙

直到最近幾天找她聊天,她只回我表情符號然後甚至已讀不回...
明明昨天大家還聊得很開心...怎麼突然一天就變成這樣了...
我完全不明白,也不敢再找她,但是心卻很痛很痛
究竟是我做錯了甚麼還是她最近遇到了甚麼,我不敢再問了...
我只是個沒用的理工系男子...唉...

然後昨天跟朋友說了這件事...
朋友跟我說其實當年班裡有個女生找他商量過,說蠻喜歡我
然後那個女生的確也有約過我幾次,我都拒絕了
當時只是覺得黑人問號,怎麼突然約我的
然而其實那個女生我當時在班中也蠻喜歡的,我覺得她性格很好
唉,我是木頭人嗎...木頭人錯了嗎...誰能給這個木頭人注入一點人性

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