b6fae188 No.29027
原PO讓我想起以前在國小補習班打工時的兩個學生和一個女同事
學生一個是8+9型一個壯宅型，女老師就戴眼鏡短髮感覺有點機車那種年輕女生
剛去補習的時候大家相處滿正常的，過了一會我開始注意到女老師喜歡8+9且討厭宅同學，8+9和宅之間的相處倒是挺正常的
之後宅同學大概是心理不平衡吧
變得漸漸愛找8+9麻煩，之後某次起口角隔天帶空氣槍來攻擊宅同學，被我發現後沒收空氣槍
再隔天我沒課，但聽老闆說那天宅直接在教室痛毆8+9
女同事跑去制止宅，一開始宅乖乖聽話卻趁她轉身關心8+9時抄起椅子往頭上扔下去
接著更是動手脫她衣服，其他同學都被嚇壞了沒人敢阻止，還好老闆剛好經過才沒讓女同事被扒光
我想那宅學生家裡應該是有什麼背景吧，總之後來8+9沒來上課了，女同事也辭職
宅學生一樣繼續來補習，差別在於班上其他人都會怕他
我講這些是覺得你的心態可能和那宅同學差不多
但是他活得頗自在，你卻成天悶悶不樂
29abf56c No.29028
我是覺得你對道德觀念有些誤會
道德是為讓人擺脫迷惘 活得更實在更爽才存在的
但你卻把自身的迷惘 用道德來說嘴 是不是搞錯了什麼?
難不成你認為主張自己沒做不道德的事情 社會對你的定位就會是具有道德的人嗎?
你厭惡的黃毛8+9 看在你眼裡 或許是沒道德觀念的人
但你確定他們的行為 真沒有建立在他們族群的道德觀念上嗎?
若道德觀念沒讓你自我感覺良好高人一等的話 也許你真該好好思考自己是不是走錯路了
d29c832e No.29029
>>29027我做不到那樣
不管是自己還是社會的關卡都過不了
我就孬
>>29028現在還要提道德相對論喔
那好吧不談道德
已婚的人幹這種事我真的不知道他們的腦袋在想啥
完全沒有避嫌的意思，也不怕別人說閒話
那真的毫無問題嗎？他們敢把上班天天撩妹的內容回家跟自己老婆講嗎
只不過是一些做人的基本底線而已，為什麼這樣就要莫名其妙冠上高人一等的帽子
從小各類媒體都在灌輸男人結婚後要愛家、要對自己老婆忠貞，否則就是壞男人
我不慎誤信了那些，結果長大後發現對這種觀念視若無睹的男人超爽的
而女人只要自己不是那被精神出軌的苦主也很樂意當作被撩的對象
>>但你確定他們的行為 真沒有建立在他們族群的道德觀念上嗎?我不知道他們的道德觀是啥
但我知道男人同時間愛複數以上的女人是可能的
再渣一點就直接勾搭上成炮友了
背著家裡的黃臉婆做多刺激阿
2832ba6a No.29030
其實並不是只是單純討厭8+9
以心理學來講就是在社會上所獲的資源不公平產生的仇恨
這就像是(男)小孩子喜歡媽媽 , 爸爸也喜歡媽媽
那小孩子當得不到足夠的母親的愛就會開始痛恨
母親或父親
討厭母親為什麼沒有公平的給予愛或是得不到母親的愛
恨輸給父親感到自卑又無力反擊
回歸到本質
其實會喜歡8+9的女人也是一部份
每個女人喜歡的男人類型本來就不一樣
也是會有女人喜歡那種宅宅的男人
但為什麼8+9好像在女人圈特別吃香?
沒錯就是因為8+9把時間功夫都放到怎麼把妹
台上10分鐘的表演 , 但台下也是練了10年的功夫
所以宅宅就沒辦法學會8+9的功夫嗎?
其實宅宅是可以學會8+9的功夫只是單純肯學不肯學
願意不願意放下對女人的幻想
去認清現實女人的本性和慾望與怎麼有效的正確互動
許多人其實不管是宅宅或是8+9都可以學習把妹這門課
只是願不願意放下身段找一個把妹達人好好學習
這就像是人人都可以成為食神一樣
caa5f4ac No.29031
原PO你講的那種精於撩人到沒對他人伴侶感受有起碼尊重這一地步的咖小，其實並不一定只存在於8+9裡，只是你遇到的和看漫畫裡的那種咖小都有8+9屬性而已。
所以你要討厭的群體對象與其說是8+9不如說是那種私德徹底敗壞的撩人咖小會比較正確，因為假如你只因那種咖小而把討厭的注意力放在8+9這群體的話，那麼哪天你遭遇或目睹到一個沒8+9屬性但有顧家男屬性卻一樣是個暗地裡本質上根本撩人無恥限的咖小時，那你是不是又要新增一個名為顧家男這群體為你討厭的對象？
你討厭那種把妹有道卻是NTR上道的咖小沒有錯，因為只要是對感情和他人伴侶有起碼尊重底線的人，都很討厭這種會去破壞他人感情的敗類，但請記住不是所有8+9都這種咖，把導致你心生厭恨的個體裡的屬性區分清楚、而不要只因其身上的其他屬性就附會成型。
就好比女人群體裡也有偏愛那種撩人咖小到不在乎給她自己的伴侶戴綠帽的劍貨了，但劍貨只是女性群體裡的一部份，而不是劍貨代表那整個女性群體。如果被戴綠帽的男人因自己的女友或妻子販劍而對女性在談感情上心生難信任感或提防的話尚情有可原，但如果是把仇恨的對象全放在女性群體身上而不是劍貨群體身上的話，那相信這男人如此反應也很令人傻眼。
(就跟現實裡女性群體當中有不少女人因曾被認識的男人性騷擾過而對男人在交流或接觸多少會多點下意識提防的道理相似，但如果這些女人只因有此經歷就把所有的男性都貼上性騷擾犯並排斥之，那也一樣很無理)
純論一個人一生中會有著討厭一個群體這事本身並沒錯，但其內容詳情如何就關係到對錯。
而原PO你的描述重點其實是討厭那些自私成性無感情道德底線的撩人咖小、以及那些甘願上那種咖小的鈎還不以自身伴侶感受如何為意的劍貨，但就如後者雖存在於女性群體裡卻不是女性群體的總代表或共同象徵一樣、前者即使存在於8+9裡也只是8+9的一部份而不是8+9的總代表或共通屬性。
29abf56c No.29032
>>29029並沒有想要冠你帽子的打算 就只是在表達你沒有運用「道德」這項工具
舉例來說就是在我的觀念裡 論人長短是無德的行為
但並不會因為看不慣這樣的行為 而把自己憋到內傷
而是直接站在道德高點 對無德的人傳達對其的鄙視
接著享受 有別於脫離不了獸道的無德之人 所產生的來自於自律的優越感
若你的道德觀 沒辦法帶給你這種程度的愉悅 勸你別守了
畢竟你無法從中獲得任何愉悅 不是嗎?
8f31c3e2 No.29034
就個人議題吧？
也有人覺得對方這樣做不太妥，但是不見得很有情緒，只是單純覺得這樣不行，可是不見得會生氣。但是如果你為此感到生氣，那就不是單純的道德問題，而是你投射了什麼。這件事情跟有沒有老古板無關，純屬你個人議題，也許是這些行為對你造成了什麼影響?
我之前也發現自己如果在跟其他女性討論同樣的女性困境時(例如生完孩子要再重新找自己專業的工作會被問空窗怎麼辦之類的無奈問題)，這時候如我有男性跑來強調他們工作很辛苦，我們在討論困境的時候應該要把男性的辛苦放在心裡反省自己的問題，並且在討論女性困境時應該要納入男性的聲音或是請教男性的看法。
雖然對方只是插個話進來說一下自己的看法而已，但是我就會感到異常的痛苦而無法再繼續這樣的話題(不是生氣而是痛苦)。原先覺得會不會其實自己是隱性仇男還怎的，因為覺得為什麼他們到處都要發表自己的看法不可?為什麼一定要聽他們的想法?
後來發現只是因為過往的經驗(無關男女)，只要有一個在當時感覺講話比較大聲或是有權勢的人說"應該要聽聽他們的意見 而不能只單純討論自己的痛苦 不然會害他們變成加害者"，而且我也很清楚當他們開始說話時，我自己的聲音就會完全不見，我的痛苦比不上他們的清白，而且他們希望我們最好不要有抱怨，不然他們會覺得自己變成壞人。
所以才會很容易被這樣的狀況給影響。
6c45f3c0 No.29039
職場是個無聊的地方
無聊的男女們在一起就會搞這些飛機
什麼時代什麼地點都一樣
如果下班後大家各自回歸家庭倒也還好
也不能說他們道德上有什麼重大瑕疵
就像你知道職場上的稱兄道弟都是假的一樣
29abf56c No.29040
>>29034立場的差異
就像慣老闆會為了渡過經營難關要求員工共體時艱
政府會要求民眾為防疫犧牲個人自由
社會畢竟是建立在無數人的妥協之上 沒有絕對的犧牲者 也沒有必定的得益者 本質上就是互囚的共犯體制
所以三不五時就會有人因為某人拿到的饅頭比自己大 或是覺得自己的饅頭比任何人都小顆 而爆發各種衝突
若從一開始就不屑吃餵狗的饅頭 就不會有那些情緒
caa5f4ac No.29041
>>29040>就像慣老闆會為了渡過經營難關要求員工共體時艱即使不是慣老闆，通常當老闆的多的是會為了渡過經營難關而很可能也要求員工共體時艱，並不會因為只是老闆而不是慣老闆就絕不可能作出這樣的選擇。
只是和一般老闆相比，慣老闆會濫用甚至惡用要求員工共體經營難關的時艱。
29abf56c No.29042
>>29041我是覺得不用太過拘泥於是不是慣老闆這點上
畢竟算不算是慣老闆 主要還是在於員工的感受如何
員工只要覺得不爽 就算老闆一天工作24小時 甚至兼外差付薪水 看在他眼裡 依然還是慣老闆
在各種零和競爭上 只要有一方感受到了損失 另一方自然就會被其視為惡
caa5f4ac No.29043
>>29042若是要說感受這件事那就很因人而異了。
也就是說這得看這員工不爽的點或原因在哪，畢竟現實裡並非只要知道有個員工不爽並直接把老闆二字全和慣老闆畫等號時、人人就可不詳知細察其個體如此的實際原因或動機並直接歸咎於或定論於此乃各種零和競爭裡勞工因感損失而自然必視老闆為惡。
在此先說明一下我知道現實裡是有著那種吝於保持理智就事論事卻事事時時流於人云亦云並簡化定調看待表面所見的恩怨這一種人性在，而這也多少存在於所謂的員工不爽就把老闆當慣老闆的現象中，但我不認為如此的人性流在如此的現象中就是現實裡常態常識中人人應信並附從的觀念，對所見但未知或有疑卻未查知的部份有所保留而不流於人云亦云上，我認為是不可或缺的觀念。
以下是一個我查看過表面引人聯想和實情始末有所出入的實例，內容有點長還請見諒。
以前待在某間工廠裡工作時也認識過一個基層領班。
那工廠裡老闆不曾扣剋員工薪水，我待的那幾年裡廠內也幾乎沒加班(三班制的輪流營運)，而員工們有事依法規請假也都有通過。但那位領班有次在過完春節收假後回職場上工作時就常說工廠的老闆是慣老闆，在那裡的同仁初聽是有感莫名奇妙，但為了避免領班個人不爽老闆的氣氛蔓延到整個工廠，就有其他幾位員工和我以及知情的幾位基層主管去低調詳查其原因和動機。
一開始是查工廠內有關資方對勞方的實際待遇營運問題，詳查過後並無扣剋職員薪水也無加班或請假不過的問題在。和廠內員工們聊天時也沒人對老闆或目前待的工作崗位有不滿，除了那位領班以外。
查到這裡至少顯示這很大可能不是員工身份而是他個人有了敵視工廠老闆的理由在，因此之後我們便請偵探並透過認識的親朋好友去詳查他的個人狀況，這一查果真查出原因所在。
先說結論。那位領班視工廠老闆為惡在某種程度上算在合情合理的範圍內，只不過他錯用了慣老闆這標籤，其動機和原因的重點在於領班的未婚妻移情別戀。
他的未婚妻在他和工廠老闆的二兒子之間她選了後者甩了前者，所以對那位情場失意的領班來說，會把這失戀怒火甩在情敵的老爸所經營的工廠甚至是討厭工廠老闆算是有理由也不算意外，但由於他雖和老闆不算熟但也沒在職場上被老闆苛待過，偏偏老闆是他情敵的老爸而他又不知這失戀怒火如何發洩，所以只好拿勞資關係來填充、以員工身份在職場裡藉各種可牽強附會的地方去說老闆的不是。
雖然損失其實無關勞資關係糾紛而是屬於個人情感糾紛，但是這位領班的損失確實是有而且工廠老闆確實不能說與領班的損失完全毫無干係，而這也成為了他對工廠老闆貼上慣老闆標籤的理由，他也視這老闆為惡。然而在知道實情始末後的旁人都認為這其實並不適於歸類在慣老闆待員工的層面上，雖然拿掉他的職銜和員工身份而只就個人情感面上去看，也不是不能理解那領班為何如此牽怒就是了。
當然以上說的只是一個現實例子，並不是說現實裡任何為人一時所見的勞資磨擦都像那樣，但也不是說每個所見的勞資磨擦就都可輕易認為一個員工敵視自己的老闆時就必有合法理的勞資糾紛在其中。
因為現實裡一個人因不爽而把自己工作地方的人事物當成發洩的出氣口，包括把老闆直接貼慣老闆標籤，這種關係著人性善惡變化調程的事在表面可見度上並不罕見，也因此影響或驅使那一個人如此發洩不爽的實際原因和動機是不可忽略的詳查重點。
另外關於你提及的零和競爭上有一方感受到損失便視另一方為惡，我也認為這在現實是有道理的。只是這在現實裡並非必存於任何人與人之間的關係甚至是在這邏輯範疇中所分屬下的勞資關係就是。
bde5f204 No.29046
>>29026那是尼太單純了
我告訴你這種九成都幹不到= =
跟太監宮女對食沒啥兩樣 逢場作戲而已
阿你真的要捅他也行阿
之前有個白癡得罪我 我就搜他"遠距離交往"的女友的帳號
用匿名帳號跟他女友說那個北七在系上和別人卿卿我我
然後他們私底下就吵起來 後來好像就分了 爽
反正你要知道
九成都是逢場作戲 沒礙到我們我們也懶得管
阿一旦牽扯到利益問題 升遷問題 或是有人出包齁
抱歉 下去
所以屁股一開始就要擦乾淨才是真的
你演那些五四三早晚會爆炸 除非你賭幾年內就離職 轉學辣
bde5f204 No.29047
>>29046補充
為什麼我要強調 遠距離交往 呢
因為遠交 九成九會綠
只有不信兩性中最核心的利益契約關係只信感情 互動 摩擦這些鬼東西的處男會覺得遠交沒關係而已
29abf56c No.29050
>>29043可以理解你強調用詞精確的心情
畢竟社會若要運轉順暢 每顆螺絲都該毫無偏差各擔其任才能使構造準確到位 使其達到最高生產效率並使崩壞機率降到最低
但可惜的是 再完美的建築 再無缺的理論及解釋 終究會敵不過時間的風解 得要經過補強、重塑、修建 才能繼續存留在這殘酷的世間
這時解構各種邏輯、理論背後的感受及情緒 就會相較於維護架構本身更加重要了
畢竟若不先完整解構原本理論的各種原料來源 那麼這份架構將會愈修愈失去原本的樣貌
我並不認為零和競爭損失的那方「必然」會視另一方為惡
只是想表達這樣的社會現象 普遍存在於這個社會
若不正視這種現象背後的各種情感流動 只流於主張正確的做法 反倒會讓想要維護的觀念被情感衝撞得體無完膚
這是我使用「拘泥」此詞 背後的心情
對於那位領班 若要讓其恢復理性判斷 不再讓其感性繼續對組織產生損害
調查及了解源流 是必然得進行的解構手段
當然直接排除於組織之外 更是最常見的做法就是了
解構完了 接下來就是更為重要的重新架構過程
是要附和該領班的感受 同聲共氣來逐漸消解他的怨氣?
還是曉以明義讓他直視自身怨氣來源 使他脫離感性彌蓋理性的狀態?
從你的言談觀察 也許你是採用後面的做法吧?
雖然不知成果如何 但要是在選擇之前更明確理解該領班的處事傾向 也許組織的損害能夠降到最低
b51a942c No.29063
>>29042>在各種零和競爭上 只要有一方感受到了損失 另一方自然就會被其視為惡這句話用於現實或勞資關係都不大切確
勞資本身是帶有競爭關係在但不是零和競爭
而現實裡零和競爭下體現的結果是高下輸贏
這過程裡參與者之中是可能會至少有一方感損失
但會不會視另一方為惡或者有感損失的其他競爭者會被自然地被視為惡就因內容因個人主觀感受而異了
即使只縮限於參與零和競爭且有感損失的輸家來探討他們會否視其他沒輸的競爭者們為惡
答案仍是因他們各自的感受而異
不是每個輸家在輸掉競爭後均只會在感受損失之餘還去仇視沒跟他們在同一圈或有同理心的人
a21d2656 No.29065
說到貫老闆就讓我覺得社會冷漠不是沒有道理
社會為什麼慢慢一堆人都變佛系都躺平了?
為什麼連幫助人或是救人都要打開手機一邊錄影保護自己???
難怪有人講鬼島是犯罪島的天堂
酒駕撞死人關幾年就可以出來洗白了
有時候真的不要怪人慢慢變得冷漠
caa5f4ac No.29066
>>29050其實那個領班的問題我算是兩者皆用，而且不是只有我還有當時參與調查的一些同事們在陪他。
主要是先順他去傾聽抱怨憤世不平，等他內心情緒平穩且理智濃度回升正常後再跟他說道理讓他分清自己所處的事理狀態和損益。
那個時候我們會那麼幫他主要也不是因為和他交情非常好(交情是不差但沒到推心置腹的程度)，而是為了維護當時職場裡的各種現狀不受其所動搖。
畢竟那時的我和同事們都不希望他個人的不愉快帶給工廠老闆多餘的負擔(老闆在廠內同事間很有人望也很顧各個員工)，大家也不欲在日漸充斥著源於那領班的不愉快氣氛的職場裡上班。當時看他從厭惡老闆到厭惡工廠、甚至漸漸不時地在盲目擴張負面情緒去厭惡富裕這概念或印象本身，就覺得我們不主動先行處理真的不行。
另外會舉那位工廠領班的例子，也是因為看到原PO的發文而讓我一時間回想到他。雖然兩者在時空場合、根據、對象和內容始末其實都很不一樣，但憤世嫉俗地去厭惡特定的群體卻有著明顯問題在的這點仍令我產生了聯想。
29abf56c No.29071
>>29063正如我在29050的回覆 我的「自然」用詞並無「必然」之意
四處可見因為相對剝奪感而產生的常見社會現象 才是我想表達的狀況
並無意製造族群紛爭 可以的話請別糾結於此
b51a942c No.29096
>>29071你寫的那一句話裡的自然有沒有必然之意並不是我強調的問題點
那是另一位島民對你那留言裡的理解的事
因為你那一句話裡不論那自然兩個字裡有沒有必然之意都不大切確於現實才是我想說的問題點
即便不侷限勞資關係
在零和競爭裡的輸贏各自被怎麼看待可因人而異多樣到複雜
沒感損失的自然就會被視為惡這種事在現實並不一定
31ca94ac No.29099
島民你也真有趣，那種場面我看到也會皺眉啦
（基於一種精神潔癖吧，覺得職場就是職場，幹嘛搞得像聲色場所，太詭異了吧）
但你衝上前撕破臉，對你有好處嗎？
同事大概會覺得你很可怕，上級大概會覺得你反應太大，然後你就跟薪水過不去了
不是什麼誰對誰錯的問題，是很可能會得到這種更慘的結果
既然如此，如果你始終都能安然在那種人際圈之外繼續工作領錢，那把他們的言行當空氣無視掉，日子不是更能閒閒沒事嗎？工作就是為了領錢啦，其他什麼社交人脈只是附加的，不附和大多也不會怎樣啦
caa5f4ac No.29104
>>29103看了一下這你番敘述後，會覺得你會那麼生氣也是合情有理(這裡是指有理由而非有道理)。
不過你的反應沒必要這麼妄自菲薄、認為自己出生活在這世上就是不該或錯誤什麼的。
猜可能在那對男女同事的眼裡，你的感情努力和付出就像個生手或未成年人一樣很有意思，而這在一個追求所愛仍處於算是相對青澀階段的人來說，多少都是有自己被人給看低的感覺在。
說現實，人際關係裡通常用努力和學習去勉強或設法應用出自己原本不擅長甚至是不符合自身個性的事，在發現相對嫻熟的人所作出的對應時多少都會敏感，特別是接觸有關戀愛或曖昧這種在內心本質上很主觀的事時。換句話說你會不爽那個在搭訕或逗女性感興趣這些方面都比你要來得自然又嫻熟的那位男同事是很自然的反應，尤其是你其實為了和那位女生增進感情而在許多不合你本身喜好的事情上努力的時候。
只不過在旁人用看似世故的眼光來看，你這些行為和反應大概就像個好勝的小孩般因自己勉強努力卻得了個像是被人帶練指導的不成功感覺在鬧脾氣，而那位把妹嫻熟的男同事就像是在藉由和女方互動時對你示範何謂此道的內行，而女方則像是在看戲般一面維持和你們在職場上的正面關係、一面穿梭於你和那位男同事之間、享受身為一個被人看上的女人的優越感。
以她身為大人兼同事的立場來說，職場上如果有個機會可藉由男方對她的愛好或有意而得以維持正面關係的話，哪怕是曖昧她也沒理由拒絕，因為這總比給自己設道德框架結果導致連同事關係相處都尷尬要來得實際許多，更不用說曖昧這種灰色關係彈性很大，既無法律框架或人際道義上顯眼的約束在，又能享受類似愛情裡被追的感覺，沒理由不樂一番。
而那位男同事的行為也差不多。在他立場他和那位女同事有著公事以外的正面關係在並不算壞事，他和她發展曖昧互動既能和她維持好更正面的同事關係，又能以這灰色關係來享受單身男時期追求異性的滿足感，還能向身為生手的你示範何謂狩獵異性，雖然這在你來看可能很傷你身為男性的感情和面子就是了。
可以說他和她比起在愛情上有多少程度牴觸了你個人的感情道德界線、或是他們之間和你在曖昧或愛情的關係上有多麼具爭議性，他們是以維持好檯面上的同事關係為優先、而曖昧的享受為次之，畢竟曖昧關係如果能維持好三人在職場上的關係，不管你在愛情感受上有多糟，他們兩人都沒理由抵制也沒理由因你個人的愛情界線而改他們各自的人際關係價值觀。
當然我不是在說他們一定就是百分百如上述的那樣子，但假如他們在大人的公私關係世界裡早累積出一些心得的話，那他們和你的感情互動裡明明沒有明顯厭惡你或霸凌你的地方在卻仍讓你很感受傷的話，那在大人的人際關係這超級大染缸裡確實是有著可歸因於你在感情處理上仍青澀且不夠世故的理由在。而這說到底只是人成長的一個經歷，特別是在大人的感情世界裡這種體悟雖然很傷但也算是考驗一個人為了在這個超級大染缸裡生存更久會怎麼成長。
也就是說你把這段失意看成是成長的一部份，會遠比你看低自己更實際。畢竟那對男女同事說到底有沒有看輕你，這不僅無從查證得知、在為查證而耗費心力甚至危及彼此的同事關係，也都對你沒有實際上的益處。
不如說你可以想想你勉強自己去攻略一個會跟早有婚姻配偶在的男人搞曖昧互動的對象，到底值不值得繼續下去，假設真給你追到手了她會不會仍很有可能和其他異性繼續曖昧令你的愛情觀念底線常感芒刺在背，這樣的話會不會是收手讓自己在感情付出上能停損止血才比較實際。
再想想你為了這樣的女性和那位男同事而如此妄自菲薄，得益的是誰而無意義地折損自己的又是誰。
祝你早日能更加適應大人的世界，這個世界算是個哪怕是愛情都要很能適應以實質損益為基礎考量的現實世界。
31ca94ac No.29108
原來你是想追裡面會跟男生笑鬧的其中一個女生ㄛ
那你有想過就算如願跟這個女生在一起，你能確保她的個性會收斂不做瓜田李下的事，或是你不會基於這些經驗對她的言行有誤解的可能嗎？
在你不停的自爛以前，你先假想交往後的自己又是怎樣的一個人吧，戀愛又不是成功在一起後就進入Happy Ending，都不用想與對方相處的情況。雙方不願意為彼此磨合又硬要在一起不過是浪費雙方時間。
如果你確信自己能和平雙贏的解決這些令你耿耿於懷的難題然後順利推進關係，你再不慍不火地和那位女同事從搭話、聚餐慢慢認識起吧。
再來女生那麼多，要不要試著認識更多女生去找找其他適合自己的伴侶？（雖然去認識生活圈以外的陌生女生是蠻挑戰性+有些風險的啦）
2642c9e4 No.29109
其實會建議用自己的速度和腳步去學習社交和撩妹技巧
再來就是把妹這遊戲
在許多高階或職人等級的搭訕大師都會知道
這遊戲只要有那種 , 非她不可的心態後就穩輸的慘慘慘
為什麼不能去愛上這個人 , 更不能只能非她不可?
就理論就是當一個人的選擇權只有1和10的時候
只有1的人會因為失去那個1或是為了極度討好1而失去自我
也會因為輸掉這場比賽就扭曲自我或是放棄比賽
更慘的還是為了1而借一堆錢養這個女的還被女的丟棄後
背負巨額負債 , 人生遊戲掰掰
而選擇權有10的時後
就會發現失去1~5時也無所謂
那種感覺就像是今天午餐想吃日式咖哩或拉麵
但都沒有賣 , 好那也沒關係就選其他比方炒飯或鍋貼
而只選1的人 , 當失去1或得不到1時就會有種失去媽媽的絕望人生
想要脫離初階把妹就是必須要了解
這遊戲只要有那種 ( 非她不可 ) 的心態就註定遊戲直接掰掰
2642c9e4 No.29110
而一個長相或個性不錯的女子
也會有好幾個男人追
像是公司有2~3個男人追
去社團或是朋友圈認識都會有男人追
通常正妹大概平均1年至少都會有100多男人追
而正妹會跟不同的男人搞曖昧 , 只要沒確認關係前
正妹就會一直從追自己的男人中挑一個最強的男人後
在進行雙方確認要不要交往後
雙方都願意才會變成男女朋友
如果不想要承受這種不舒服的心情
也是可以找沒男人想追的女人
或是慢慢接受現實殘酷的事實
之後放棄欲望或是走上強者之路
而把妹的道路就是註定
1.非她不可
2.跟人比較後產生的自卑感與優越感
只要有1或2就會註定輸 , 更慘就是歸0後還負債牢獄之災
2642c9e4 No.29111
而沒人想追的女人
不一定是沒長相或個性不好
有人追的女人通常都是比較主流
而沒人追的可能就是非一般可愛型 , 指長相或個性
像是也是有那種外表和個性都是非常可愛的女生
但實際交往後會發現這女的沒道德 , 有男友或先生後還會繼續外遇
而某種類型像是長相和個性都不是主流可愛型的女子
其實內心卻是相當可愛又保守的
其實世界是非常的廣闊
而人類如果能看破事物的本質 , 專注在自己有興趣的事物上 , 抱持無輸贏的心態反而可以活得更精彩
8bc03d8d No.29114
>>29109>>29110可是同時和很多女人出去約會
不是反而不專情嗎?
這樣花心才不好吧
caa5f4ac No.29115
>>29114如今的約會這個玩意兒在現實裡是可以存在於不同人不同感情觀念甚至是不同的關係裡。
交往中的情侶或是各為單身但有想嘗試或熱炒感情溫度的男男女女(不管彼此只是玩玩或是有一方打算真心追求)，都可以有約會這個活動。
說極端點，早有交往的另一半但想騎驢找馬的人也會藉由這玩意去找良駒，找到後就把原先握在手的驢子給甩了。
所以只從約會這玩意來看，其實不足以說明一個人的感情觀和言行裡專不專情或有多專情或多不專情。
另外這問題也不限於特定的性別。透過和不同男生的約會來挑選自己覺得應該是最好或最適合當男友的女生，在現在也不是少見的事。
如果一位女性有著足以吸引許多男性願意付出心力追求她的魅力或價值在的話，那麼即使女方可能早有另一半或這些男性當中有人根本早有家室，彼此透過約會來進行這不成文的遊戲去分勝負還是可能也可行的。
(不管那勝負到底是哪個男的被女方選中，還是男女雙方哪個先動了真心而被另一半牽著鼻子走)
當然性別對調也是很有體現感的，畢竟受極具魅力的異性所吸引這種事既是人性也是人類身為動物的本能之一，這不分男女，也難以憑道德框架去約束，特別是在這個戀愛自主性和自由度都高到既沒在怕當了個不婚族也沒在怕離婚的時代裡。
caa5f4ac No.29123
>>29122把妹不一定等於就是要養女友，因為把妹背後的真實意圖因人而異。
有人確實誠如你說的，是在人把到手後願意以情侶關係養對方，但也有人是內心私設把到手的標準、然後覺得追求達標攻略完成後就甩了對方並繼續追新對象。
不過不論是抱持什麼樣的真正目的，若在攻略過程中如果參與追求的人愈多競爭愈烈，就愈有可能在追求者裡漸漸呈現出非攻略對象不可的氛圍或意志，讓被追求的人在感情身價上益加彰顯、處於更能講價且更優越的立場。
對感情收放已頗有心得的人或是情場老手，通常在察覺到這種氛圍的跡象時就會勇於收手以避免在追求過程中陷入往火山孝子這身份邁進，反之如果是感情用事的人或情場生手，就很容易陷於情迷意亂的狀態中，繼續玩那種即使只以交易買賣常識來看根本一點都不划算的感情競爭遊戲。
b51a942c No.29129
>>29122把妹如果真是養女友而已
那感情世界就不會複雜到常生一堆愛恨情仇了
就好比勾引男人背後抱什麼想法因人而異
既可玩弄也可專情
把妹不見得就是想追女友來養
caa5f4ac No.29132
>>29131其實情人眼裡出西施且每人審美觀不同，而愛這一字有什麼樣的意思也因不同人而異、也可因一個人以不同觀點或心性而異。
現實裡人人公認的正妹帥哥，不一定就意謂著人人會將其視為自己交往或結婚的對象，也有許多人在看待俊男美女時，抱以崇拜或養眼算一回事但論交往或結婚便另回事的處世觀。
dfe72555 No.29137
>>29114看清楚
是還沒成為男女朋友前
還在尋找對象的時候