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沒有 算了
詳細講就是找伴你要不要生小孩
要的話超過40不管男女都會很拼
畢竟不是今天要明天有 認識交往一兩年結婚觀察跟自然受孕加加減減你也就40了
想想自己60歲養20歲甚至70歲養30歲的心情吧
那如果不生小孩 再怎麼交往說難聽點也不可能找到收屍大隊
寂寞什麼的就是這樣啦
情人還是每天喇賽朋友有機緣有是很好
但沒有才是常態 這就是現代人
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當你的日常狀態處於焦慮時就很難談及戀愛或養家這些事，因為你得先搞定焦慮的狀態才行，不要一下子把目前的煩惱跟還沒發生過的事也充作煩惱全攬在自己身上。
先對你的問題回覆。人生不是理財裡的保本投資，在正式走出下一步之前所感到的焦慮或不安是沒得解的，很多事都是要正式踏出後才能知道迎面而來的事並從中或感受到可能的答案，結婚和育兒這兩者就是個例子。
不管是17、27或37歲，沒人能替他人保證何時結婚或怎麼成家育兒等等就能幸福充實無虞並平安有保祐，很多時候都是事前竭盡所能準備到最好並在正式踏入下一步時以作最戰戰兢的心去面對最壞的打算。而這些都要建立在自己能先對自己本身的問題有所整頓和處理，不一定要得到確實的解決但起碼要做到不會成為阻礙自己過正常日子的煩惱才行。
換句話說假如連自己工作和年齡感觸這些純粹關係到自己本人的事就感焦慮，那去假想自己幾十年後無成家無子孫而預感只能孤單而終，也只是在庸人自擾擾加上擾擾更擾而已。
切身的煩惱都沒處理就先攬根本都還沒到來的煩惱，這對自己一點幫助都沒有，反而阻滯自己踏出人生的下一步。
我和老公結婚時他算是晚婚人士，論年齡他大我快一輪，他退休時孩子也過了法定成人齡最低標準、並剛步入自食其力的階段，以我來說彼此都算是勉強顧好了身為父母和夫妻的職責，也很感謝孩子們個性都算穩重早熟。但自和他結婚為他生子並和他把孩子養育成人的這20餘年來，我們身兼父母和夫妻之責，不論在工作或休假、不論在勞動或休閒，全都奉獻給家人和家庭，可以說這20餘年來幾乎沒有一天是純粹屬於自己的。
也因此我和老公從沒閒暇去靜思純粹自己本身的問題和狀態，因為精神和專注力全都放在家庭和家人身上了。換句話說如果你仍在煩惱純屬於你個人的事，包括工作、年齡和收入都未獲得有感能解決或處理的方向，那就先不要把談戀愛或未成家育兒等等這些會關係到自己以外的人的尚未發生之事都當成煩惱。我老公願意晚婚也是因為他直到壯齡後期才把純屬自己個人的煩惱有作了一定程度的整頓、不讓它們成為主要煩惱去阻礙之後要和我一同面對的成家育兒這一人生課題。
工作時面臨的問題再怎麼需要考驗應對能力，也是需要按部就班一步一步地紮實處理，一次把一堆問題不分輕重緩急地盡攬在身上在煩惱根本無助改善事態，這常識套在人生煩惱上也一樣。
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又有誰能在人生的最後一刻，不是孤單離世的呢?
就算是在子孫環繞的狀態離世，你真能確定處於那種狀況的自己，能夠帶著滿足的笑容離世?
對未來感到不安及焦慮不是高齡人士才擁有的精神狀態
只不過高齡的話確實在轉換心境這點上 會相較於年輕時更加困難許多
當然憂鬱症患者 無論處於那個年齡層 從得病的那一刻起 就處於困難階段了
沒有人能夠知道你換了工作、交了女友、或是娶了老婆後
是否就能脫離焦慮狀態
但也許你能夠假設自己是位憂鬱症患者 試著去做點自己還能做的事 來讓自己的日子好過點
趁還能掙扎的時候 好好掙扎
這樣在你閉上最後一口氣的時候 至少會有燃燒殆盡的爽快感
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如果覺得建立家庭這件事很重要
那就去行動
不管成不成功都當作對人生的一個交代
焦慮越是無視會越嚴重
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對家庭的定義我們可能不一樣。
我的薪水大概四萬多，如果一直待在這個地方也是可以，但做到退休薪水最高不會超過六萬了。
考慮到還上有老要養，這樣的薪水加上生活貸款啥的，我最後決定是我不生孩子，所幸我的另外一半也同意這樣的決定。
所以，如果結婚只是兩人一起共同生活買房那你賺的錢兩人一起置產應該是可以的。
也許要釐清自己到底要什麼？
你現在的焦慮到底是什麼?
是什麼使你焦慮?
你根本連伴侶都還沒有卻擔心觸及不到的事情時請不要當成理所當然，應該要思考的是自己到底發生了什麼事情？
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應該是對未來沒有安全感
人是活在(每一個現在的那一秒)
能做的事情也是先理解自身的能力範圍可以做到哪些
但如果人只要活在過去或是未來就會脫離現在的自己
要讓未來的自己的有安全感就是斷捨離